давай - делай печальное лицо
и проклинай меня за всё
что между нами развалилось.
но я знаю - будет крутиться колесо
даже когда всё кончится.
я же моя-моя-моя-моя...
давай-давай - думай всё что угодно про меня
словом свободным рань меня
выбери самое больное, но...
но я давно крайне недосягаема
я разберусь с собой сама.
я же моя-моя-моя...
(с)
таня зыкина "я же моя"
и если ты станешь взрослой
и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя так же
как в наше первое лето
(с)
моя весна - она как сейчас.
я ощущаю ее по запаху солнца на еще бледной коже
по предчувствую зеленеющих листьев
по безостановочному желанию гулять и есть мороженое
по сладкому привкусу улыбок.
я читаю "над пропастью во ржи" и коллекционирую свои весенние фотографии.
совершенно не хочется учиться/работать/приносить пользу
хочется приносить счастье.
Это цитата сообщения Miss_Niki_M Оригинальное сообщение
<990>
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мира.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги. …
Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я девушка почти без недостатков...
(c)
[300x398]
за последнее время открытой ненавистью ко мне прониклись столько человек
что, боюсь, моя хрупкая система самозащиты их не выдержит. сломаюсь.
как-то сил бороться с этим всем не остается.
бросить уже что-то доказывать.
выкрикивать в толпу что я не такая.
да плевать мне.
такая-не такая.
сейчас вот - никакая.
я внутри хочу что-то сохранить.
то что еще осталось.
[500x500]
хочется быть такой девочкой-девочкой:
накупить платьев и туфлей на каблуках,
носить бусы и глаза аккуратно подводить черным карандашом.
бросить курить и делать маникюр.
а у меня всё как-то неправильно...
_________
ну и ладно.
ну и пусть.
и вообще - не сильно-то и хотелось....
мне и так неплохо.
Настроение сейчас - расстроенное
[517x403]
для всех страшно важна их он-лайн жизнь. я тоже начинаю поддаваться этому безумию.
хотя органическая непереносимость социальных сетей, недавно возникшая, не уменьшается...
и вопрос мучает - почему сейчас либо распиздяи либо маменькины сыночки?
начиталась фрейда и сваливаю всё на материнское воспитание.
женщины либо слишком носятся с сыновьям и воспитают себе комнатные растения, малоприспособленные к жизни,
либо забивают на них, и предоставляют их самим себе, друзьям и улице.
хочу дочку. по крайней мере ее я знаю как воспитывать.
и еще вот что - всё относительно. когда осуждаешь какую-то ситуацию, к которой не имеешь отношения,
по-другому себя ведешь, оказавшись в ней. мы всегда правы. всегда.
"женская дружба существует до тех пор, пока некого делить" (с)
некоторые апрельские улицы пахнут дыней.
мы себя теряем.
я скучаю по тебе прежнему.
я ищу прежнюю себя.
веселые чертики в глазах в марте.
беспрерывная нежность в мае.
легкость июня и порывистый август.
так было...
смотри, ведь весна снова!
еще немного - и грязный снег растает.
еще немного - и зацветет вишня.
еще немного - и мы вернемся, правда?...
Это цитата сообщения fuego_fatuo Оригинальное сообщение
История про Кошку и ее Человека
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»
© Саша Бес
Это цитата сообщения танцуй_не_со_мной Оригинальное сообщение
Daria.
[258x475]Это шикарный, очень шикарный мультик.
Поздравляю, ты, наверное, долго и упорно работал, чтобы стать таким козлом.
Иногда узость твоей мысли настолько детальна, что почти всеобъемлющая.
- Может спросим о своей судьбе.
- Нет, я пас. Настоящее - это уже страшно.
- У тебя ведь нет планов на сегодня?
- Вообще то я собиралась пойти в соседний квартал посчитать трещины в асфальте.
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится.
Из цветок венок сплету я,
В нём и удавлюсь.
- Я на секундочку.
- Одолжить тебе мой секундомер?
Ура-ура! Вперёд-вперёд!
Неважно кто победит,
Всё равно он когда-нибудь умрет!
- Давайте прямо сейчас осуществим мечту Дарьи!
- Эту ту, в которой люди на улицах самовозгораются?
- Квин, спустись и объясни нам кое-что!
- Наконец то будут разгаданы все тайны мироздания.
Любое облако немного туча.
Вы не должны стыдиться своего стыда.
- Мы можем поговорить об этом прямо сейчас.
- Ну что ты, я вполне могу подождать до конца жизни.
-Средневековье - это круто!
-Да, воздух был чище, людей поменьше, особенно когда чума стёрла с лица земли до трети населения.
Неглубоким людям-неглубокие могилы.
- я опаздываю на репетицию.
- а когда у тебя репетиция?
- не знаю.
- а как ты понял что опаздываешь?
- я всегда опаздываю.
Нас подвела система. Система - это отстой.
У меня нет заниженной самооценки. У меня заниженная оценка всех остальных.
Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение
[переждать]
поливальный шланг прикрутить к выхлопной трубе,
Протащить в салон. Я не знаю другого средства,
чтоб не думать о ней, о смерти и о тебе»
Боль физическая безусловно хороша лишь тем, что она заканчивается. Рано или поздно. Просто утихает и все. До этого происходит что-то, что меняет потом отношение. Ко всему. Просыпаешь, засыпаешь. Просыпаешься снова. Находишь иглы в венах. Растворяешь таблетки в организме. Видишь, как мама плачет. Или старается не плакать. Как все вокруг делают вид, что все оки и ты скоро будешь в норме. Грустишь немного, но улыбаешься все равно. Мастерски делаешь любые перевязки. И уже почти не реагируешь ни на какие медицинские процедуры. Потому что уже откровенно похуй. Когда поведаешь все это дерьмо кажется, что хуже быть уже не может. Потому хочешь просто жить.
Дышать, пить чай, спать до обеда, читать иногда. Ссоры, усталость, неурядицы, неприятности, неудачи отходят на второй план. Они приходят - уходят, а тебе хочется просто жить. Твое откровенное равнодушие к проблемам восхищает близких. Они начинают называть тебя чудом. Надо же какая сильная личность. Такая спокойная, умная. Какая прелесть. А тебе все равно. В тебе, кажется, все работает исправно. А значит можно жить. И завтра можно жить. И послезавтра можно жить. Не переживать, не плакать. А жить. Проблемы? Проблемы решаемы, в этом их суть. Главное найти способ, средства и силы. А это все есть, когда у тебя есть шанс жить.
Из этого мнимого равновесия выводит только лишь одно ощущение - бессилия. Тогда обида накрывает так, что сносит последние остатки разумности. Хочется сотворить столько бесполезно гневных поступков, только бы лишь избавится от этого невероятного чувства. Только бы тебя не убедили в том, что ты ничего не можешь сделать. Только бы! Но ты и, правда, ничего не можешь сделать тогда, когда люди любовью причиняют боль. Любят и убивают. Любят и мстят. Когда от одного и того же человека одновременно чувствуешь невероятное тепло... а потом бесконечную боль. И исправить уже невозможно. Перелистывать? А справедливо ли вот так отрекаться от прошлого? Я не умею забывать. Не умею быстро отвыкать. Но и боль терпеть больше не могу...
Кажется, в глубине души я ощущаю свою вину. За то, что запустила этот процесс. За то, что оттолкнула человека. Не справедливо, он не заслужил быть жертвой. А сейчас не может это перешагнуть. И тянет меня за собой. А я на удивление быстро отвыкла. Как так и должно быть. Видимо, на самом деле так и должно быть. Хоть раз в жизни надо уйти, оставив за собой руины. Вполне красивый финал для отдельной главы.
Последние две недели я нахожусь в состоянии неверояно близком к истерии. Меня бросает то в жар, то в холод. Я очень плохо сплю и постоянно говорю только о себе с каждым, кто хоть чуть-чуть готов выслушать. Сижу молча, смотрю и кажеnся вижу все окружающее как в замедленном фильме, все вокруг как будто под экраном. Меня не узнают те, кто привык видеть меня беззаботной, общительной и красивой. Близкие на самом деле рядом, на расстоянии вытянутой руки или хотя бы смс. Пытаются понять, чтоже происодит? Что? А я как будто на перепутье. А это все просто кульминация прошедшего этапа.
[435x650]
я в прозрачном тонком платье стою на залитой солнцем поляне.
на коже приятное ощущение тепла. легкий ветер слегка колышет волосы.
состояние близкое к безмятежности.
потом туча. за ней - еще одна. накрапывает дождик.
откуда-то из глубины мозга доносится неприятное осознание.
ноги как будто налиты свинцом и не двигаются. не убежать.
дождь усиливается. порывы ветра иглами впиваются в тело.
капли превращаются в острые ледяные осколки.
тонкая материя платья не защищает. ничего не защищает.
в воздухе запах электричества.
небо цвета вороньего крыла.
ощущения холода и боли сменяют друг друга
а потом сливаются в беспрерывном альянсе.
хочется плакать.
хочется кричать.
а потом не хочется ничего.
________
а ты иногда можешь ранить сильнее чем это всё...
я перемещаюсь по своей жизни на качелях:
иногда они летят вниз. я падаю. я рушу то, что создавала долго и тщательно.
сжигаю все мосты и убегаю быстрее ветра.
падаю. всё стремительнее и стремительнее...
но это качели. на земле я все равно не окажусь.
опустив меня низко-низко, они начинают новый виток и мы летим.
я поднимаюсь. вспоминаю о том, что действительно важно.
пытаюсь воссоздать поломанное. склеить рухнувшее.
и дойдя до наивысшей точки, качели отталкиваются от воздуха
и снова несут меня вместе с мечтами и планами вниз.
нестабильно.
шатко.
ненормально.
в медицине это вроде бы зовется маниакально-депрессивный психоз.
в реальности это сильно мешает жить.
я ощущаю что недавно мои качели долетели почти до земли.
по дороге сломали не одну мою мечту. вдребезги разбили.
задели других людей.
теперь мы начинаем постепенный путь вверх.
я хочу всё исправить. воссоздать. и больше не рушить.
спрыгнуть с качелей?
Настроение сейчас - нестабильное
есть такие люди, которым хочется доверять.
глаза может их выдают... или руки. руки и глаза не врут.
все ведь любят про себя иногда поговорить. эгоистично так порассказывать.
про свои замечательные качества. про свою интересную жизнь.
иногда - рассказать что-то, чтобы тебя пожалели.
а им - просто рассказать. чтобы кто-то кроме тебя что-то знал.
они немного в себя заберут твои эмоции и тебе ведь легче, правда?
послушают. не будут смотреть с укоризной.
им такого рассказать сможешь, о чем молчишь даже сама с собой.
но всё же - каково им слушать это всё?
иногда я смотрю в прошлое. там я не такая как сейчас. естественно. все не такие.
но когда это началось? как будто в меня вселилось неизвестное существо и грызет изнутри.
я делаю больно себе и людям, которые мне важны. причем искренне и неспециально.
со стороны покажется, что это я выдумываю. всегда проще ведь свалить всё на внешние обстоятельства.
сказать "не я такая - мир такой". нет, это я такая. но вот отчего я такая?
мне бы бороться. мне бы измениться. мне бы прекратить это.
так ведь я не знаю с чем бороться... изнутри или извне?
что это? зачем? столько вопросов и ответов не видно...
Настроение сейчас - шизофрения
[504x698]
иногда ощущаешь себя за бортом.
жизнь течет, движется, но как-то всё без тебя.
у друзей случаются перемены. у них порывы.
у тебя безрадостная зима.
потом приходит март.
март в сопровождении снегов, метелей и мороза.
март, с которым связывала надежды на улучшение.
март, который в итоге проводишь как одинокая женщина бальзаковского возраста.
а хочется праздника.
хочется чтобы вокруг были улыбающиеся люди.
хочется танцевать и смеяться.
... не помню когда в последний раз так было.
... не знаю когда в следующий раз так будет.
может я потеряла что-то внутри себя?
всегда было интересно - а кто определяет тот предел испытаний, которые человек готов вынести?