есть места, которые наполнены ветром.
в них есть частица свободны.
как будто полет чувствуешь.
мне нравятся такие места.
осбовождают что-то внутри.
я - это не совсем я.
все видят то, чего не должны видеть.
пусть.
"большие девочки не плачут" (с)
эти душные летние ночи не дают никакого шанса на спасение.
ты лишь маленький незаметный кусочек в этом вселенском дерьме.
стены давят.
воздух закипает.
мысли засыпает песок.
и внутрь механизма засасывает.
время от времени мне хочется быть похожей на наркоманку.
зрачки расширены от кайфа и возбуждения.
худощавое тело закутано в черную кофту с длинными рукавами
и непременно черную юбку до колена.
длинные темные волосы растрепаны.
бледная кожа лица, не выражающего эмоций,
на котором выделяются глаза.
приглушенный голос.
потом срываюсь на крик.
как стереотипно.
лучше бы хотела быть похожей на принцессу Диану...
дружба - понятие довольно корыстное.
если задуматься, кого мы чаще всего называем друзьями?
тех, с кем нам интересно.
тех, кто нас поддерживает.
тех, на кого можно положиться.
мы используем людей, чтобы поговорить о том,
что нам близко и важно.
выливаем на них наши проблемы.
а они в свою очередь,
выслушивают и иногда даже чем-то помогают,
чтобы знать - окажись они в аналогичной ситуации,
тоже будут приняты, поняты и с порцией утешений и дружеской жилеткой.
искренне-дружеское фрисби получается...
мне не нравится мысль о том, что мы взрослеем.
под "мы" я подразумеваю себя и своих друзей.
если раньше мои подруги рассказывали например о том,
в какой группе играет их парень,
то теперь - бывший женился, у нового есть ребенок и бывшая жена.
ну вообще так и должно быть. не можем же мы
остаться в подростковом возрасте навечно.
люди встречаются-влюбляются-женятся-детей заводят...
а мне всё так же не больше 15.
я тащусь от творческих личностей,
мне нравится жить дома с мамой,
вдвоем с парнем мы надуваем мыльные пузыри,
или воздушные шарики сбрасываем с балкона.
и это весело.
каждому свое наверное...
или я всё утрирую и преувеличиваю.
как всегда)
иногда сидишь-сидишь на диете,
ешь овощи и каши на воде, пресс качаешь,
воду пьешь галлонами.
и результат уже заметен -
мама говорит "еще чуть-чуть и исчезнешь".
и тут видишь банку сгущенки.
обычная такая, синенькая. почти неприметная.
и вот после того как почти ничего не ела Н-ное количество дней,
эта банка становится предметом безоговорочного вожделения.
только что я съела полбанки минуты за 2.
вроде с медицинской точки зрения в таком поведении
прослеживаются элементы булимии.
но с моей точки зрения - сгущенка еще никогда не была такой вкусной.
есть кое-что покруче наркозависимости.
в моем случае - привыкание к людям.
раньше я всегда очень остро ощущала нехватку людей
которое долго-долго и прочно-прочно были в моей жизни,
а потом медленно или внезапно исчезали.
это было сродни ломке наркомана. наверняка то же ощущение.
сейчас - то ли повзрослела то ли стала спокойнее -
я меньше замечаю чье-то отсутствие и исчезание.
иногда хочется расплакаться от ностальгии и скучания,
но в остальном - полный порядок.
пришло что ли наконец понимание
что у всех в первую очередь своя жизнь?
что-то и правда никого вокруг не осталось...
а может просто не было.
и что сделать, чтобы перестать ощущать себя одинокой?
одинокой среди людей.
[360x479]
и что за дурацкая мужская фраза:
"люби меня таким, какой я есть, дорогая"?
любить мужчину таким, как есть,
может только одна женщина - его мама.
потому что это самое "какой есть" воспитала она.
создала, воспитала и полюбила.
женщина меняет мужчину
от "какой есть" до "каким его видит она".
если он не согласен - увы, не твой мужчина.
зато его любит и будет любить мама. это уж точно.
а то каким я хочу видеть своего мужчину,
его мама вряд ли бы одобрила...
я всегда абсолютно по-другому представляла себе свои 21.
21 - это взрослая, думала я.
совсем маленькой я полагала, что в 21 должен быть как минимум муж.
итог: никаких мужей. спасибо.
позже, лет в 15, я надеялась что в 21
у меня будет слава, популярность, всемирная известность,
я стану актрисой/певицей/писательницей/да неважно кем.
итог: я не уверена что мои соседи знают кто я такая.
еще позже, по-моему в 17-18, я думала, что к 21 у меня появится работа.
настоящая такая, где деньги и карьерный рост.
итог: я работаю в том же бесперспективном месте, что и в 18.
никакого развития.
я живу там же, так же, с теми же, что в 12, 15, 18...
где была ошибка? или ее не было?...
и дело наверное не в том что приоритеты меняются.
может быть иногда для меня кажутся важными те вещи,
которые были важны раньше. безусловно кажутся. очень важны.
хочется свалить всё на те тот возраст. всё позже придет.
хотя на самом деле я же понимаю что дело во мне.
лень. и отсутствие целеустремленности.
и зачем тогда тут тогда жаловаться?
а еще мне кажется что я скоро умру.
я не очень нормальна сегодня, не правда ли?
и что если это не просто навязчивая идея?
на самом деле мне кажется, что всегда приходится делать выбор.
нужно чем-то жертвовать...
я бы хотела найти себя. своё призвание. стремление к чему-то.
в каком-то смысле я слишком увлекающаяся. быстро перегораю.
я могу подумать что прирожденная танцовщица из-за того,
что пару человек сделали мне комплимент.
а уже через пару дней - я усиленно изучаю медицину.
или рисую абстрактные картины. или пою.
я ищу себя. возможно не там. не так.
что - моё, а что следуют выкинуть?
как понять чем жертвовать и ради чего?
миллион вопросов, которые не дают мне покоя...
п.с. смотрю "доктора хауса".
уверена что после окончания института
надо еще раз поступать. на этот раз в мед.
я прирожденный врач. мне это интересно.
а кем я буду на следующей неделе?=)
Настроение сейчас - в размышлениях
и откуда во мне такая страсть к драматизации?
[381x480]
новые книги пахнут предстоящими эмоциями.
чем-то очень творческим и капельку недоступным.
и пальцы так приятно шуршат страницами...
купила книгу "женщины" чарльза буковски.
мне нравится покупать книги. а эта была еще и долгожданной.
под нее хорошо пить зеленый чай. и конфеты с грецким орехом хороши под нее.
интересно, а когда люди звонят и спрашивают " как дела?",
они правда хотят слышать ответ или из вежливости спрашивают?
а если я этих людей друзьями считаю?
они боятся что я буду их грузить и поэтому сразу прерывают мой горестный монолог?
тогда зачем люди задаются вопрос о всеобщем лицемерии?
хотите меня веселую - не звоните.
в вашей памяти я еще такая.
ирония судьбы - когда мне исполнялось 19,
весь вечер я провела с бутылкой мартини у компьютера. одна.
история повторяется.
только сейчас 2 часа дня, а половины бутылки как не бывало.
спиваюсь?
взрослею?
тупею?
всё вместе. ну и пускай.
