Это цитата сообщения Annataliya Оригинальное сообщение

Прикольные музеи Москвы



Раз мне нельзя путешествовать, решила я не терять времени даром и походить по музеям родного города, тем более, что обычно на это не хватает времени. Но обычными музеями меня вряд ли удивишь, и поэтому я решила составить список прикольных музеев. По-моему, на все полгода хватит. :)) Но, если кто-то еще знает о каких-то необычных музеях в Москве, то сообщайте в комментариях.
Правда, дозвониться сегодня я смогла только до музея истории водки и выверенное время работы лишь у него. В остальные музеи буду звонить, чтобы уточнить время работы, по мере созревания туда сходить. Ну, и вы так же. :)
Итак.
1. Музей истории Московской городской психиатрической больницы им. Алексеева (Кащенко)
Музей не только знаменитой Кащенко, но и всей отечественной психиатрии. Можно изучить старинные истории болезней, посмотреть на фотографии больных, узнать об истории психиатрии, как менялись способы лечения и отношение к душевнобольным, о карательной психиатрии советских времен. Отдельная экспозиция посвящена жизни учредителя больницы — городского головы Николая Алексеева. Благодаря ему в Москве появилась не только первая психбольница, но и водопровод, канализация, асфальтовые тротуары. По иронии судьбы в 1893 году Алексеева смертельно ранил какой-то душевнобольной.
Адрес: Загородное ш., 2
Телефон: 952-88-33
Работает: вт, ср, пт 9.00-15.00 (по предварительной договоренности по телефону).

2. Музей-театр «Ледниковый период»
Скелеты мамонтов, саблезубых кошек и прочей ископаемой живности, шкуры, черепа, почти все — настоящее. Несмотря на то что музей частный, некоторые экспонаты — «Достояние России». Важная особенность: большинство из них можно трогать. Тактильные ощущения не для слабаков: кожа, волосы, кости в сочетании с запахом 60000-летней выдержки никого не оставят равнодушным. Хит собрания — плейстоценская (то есть жившая как раз в ледниковый период) лошадь из Билибино, которая хранится в холодильнике.
Адрес: ВВЦ, павильон №71
Телефон: 8(499)929-09-13
Сайт: www.iceage.ru
Работает: вт-пт 10.00-19.00, сб, вс и праздничные дни 10.00-20.00

3. Музей подводного флота России
Подводная лодка Б-396 «Новосибирский комсомолец», в которой расположен музей, была списана в 1998 году и осенью 2003 года перевезена в Москву, на Химкинское водохранилище. Той же зимой случилась катастрофа: из-за падения уровня воды в канале она заледенела. Но сейчас уже все в порядке. Подводная лодка, перед тем как предстать широкой публике, была значительно переоборудована. Подводники производили посадку через люки на верхней палубе. Для посетителей в бортах лодки были сделаны две двери - вход и выход, внутренние помещения были расширены для осмотра. Большая дизельная подводная лодка Б-396 была построена по проекту ЦКБ МТ "Рубин" (Санкт-Петербург) на заводе "Красное Сормово" в Нижнем Новгороде. "Новосибирский комсомолец" служил на Краснознамённом Северном флоте с 1980 по 2000 гг. Судно несло службу в Северном-Ледовитом и Атлантическом океанах.
Адрес: город Москва, Парк "Северное Тушино", ул. Свободы, владение 44-48
Телефон: 8(499) 729-66-02

4. Музей творчества и быта в ГУЛАГе
Один из самых страшных музеев Москвы расположен в здании российского общества «Мемориал». Лагерный холод исходит от каждого предмета коллекции, содержащей произведения скульптуры, живописи и графики. Среди художников стоит отметить представителя первого авангарда сценографа Шухаева, который оформлял спектакли даже на Колыме, ученика Дейнеки Льва Кропивницкого, скульпторов Карпенко, изваявшего в зоне каменного Ленина, и ученика Мухиной Григорьева. С особой теплотой сотрудники музея относятся к рукоделию заключенных.
Адрес: М.Каретный пер., 12
Телефоны: 209-78-83, 299-65-71 (по предварительной договоренности по телефону)

5. Музей «Подпольная типография 1905-1906 годов»
Как и сто лет назад, вывеска «Оптовая торговля кавказскими фруктами Каландадзе» вводит в заблуждение прохожих. Под мелкооптовым магазинчиком, где сейчас пылятся муляжи фруктов, находится пещера с нелегальной типографией. Там большевики с 1905-го по 1906-й, приторговывая фруктами, печатали газету «Рабочий». Один из самых необычных музеев Москвы был открыт в 1924 году. Любопытно, что глубоко законспирированную пещеру большевиков царская полиция в свое время найти так и не смогла.
Адрес: Лесная, 55
Телефоны: 250-30-74, 251-25-93
Работает: вт-сб 10.00-17.30, вс 10.00-16.30, кроме последней пт месяца

6. Музей холодной войны - бункер на Таганке
Музей холодной войны в бункере на Таганке — самый новый столичный музей, кусочек загадочных и секретных подземелий Москвы. Построенный в 50-е годы закрытый командный пункт (соединенный ходом с метро) не пережил затянувшейся реконструкции и из военного объекта стал туристическим. Вход в музей — бетонный купол 6-метровой толщины — замаскирован в старинном доме №34 по 5-му Котельническому переулку.
Адрес: 5-й Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Огромная коллекция фонов (цветы, листья, шишки)

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать]

Смотрим Далее больше...>>

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Мудра на пальцах

Мудра на пальцах

Сила целительных мудр

Мудра Жизни [показать]Выполнение этой мудры выравнивает энергетический потенциал организма, повышает его жизненные силы и работоспособность, улучшает общее самочувствие, дает бодрость и выносливость. Снимает усталость, улучшает зрение, лечит болезни глаз. Подушечки мизинца, безымянного и большого пальца каждой руки соедините вместе, средние и указательные пальцы держите выпрямленными. Мудра "Морской гребешок" [показать]Морской гребешок символизирует силу, мощь, насыщение энергией. Мудру полезно выполнять при отсутствии аппетита, астении, нарушении пищеварения. Большие пальцы соедините боковыми поверхностями концевых фаланг. Остальные пальцы сплетите между собой таким образом, чтобы их кончики оказались между ладонями. Мудра Знания [показать]Одна из самых важных мудр. Снимает эмоциональное напряжение, тревогу, беспокойство, помогает при меланхолии и депрессии. Улучшает мышление и память, активизирует потенциальные возможности. Эту мудру делают при высоком кровяном давлении, бессоннице, а также излишней сонливости. Указательные пальцы обеих рук соедините с подушечками больших пальцев. Остальные пальцы держите выпрямленными. Мудра "Поднимающая"

Читать далее...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Виртуальное панарамное flash путешествие.

Виртуальное панарамное flash путешествие по зеленоградскому округу города Москвы.

Для управления скоростью поворота используйте манипулятор "мышь"



Флеш-панорама площади Победы (зима)






Флеш-панорама парка-отдыха 15 микрорайона

Читать далее...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Невероятно красивая "живая" флешка!

Невероятно красивая "живая" флешка!

Добро пожаловать в ночной Париж. Просто наводите курсор на место, которое хотите посмотреть и кликайте.

 

Это цитата сообщения Inmira Оригинальное сообщение

Смайлики. Эмоции, "С Добрым утром!", любовь, подарки.

<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256529_1249712543_040.gif" width="113" height="90" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256531_1249712561_040_1.gif" width="113" height="90" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256533_1249712575_040_2.gif" width="113" height="90" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256535_1249712590_040_3.gif" width="113" height="90" alt="смайлики, смайлы" />
<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/236/47236206_9f4b7acf0eaa980d6127e47f4eb1f76d.gif" width="101" height="76" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256538_1249712624_041_1.gif" width="114" height="82" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256541_1249712639_041_2.gif" width="105" height="69" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256543_1249712655_041_3.gif" width="124" height="85" alt="смайлики, смайлы" />

Дальше > > >

Это цитата сообщения Великовозрастное_дитя Оригинальное сообщение

Делаем шапку для поста

Делаем вот такой пост. С шапкой вверху

[показать]

ТЕКСТ поста

Для этого заходим на http://vln.dp.ua/li/t/, заполняем все поля и получаем код для дневника.

Цвета задаются в виде трех чисел через запятую без пробелов. Например для красного цвета необходино написать 255,0,0

Для примера я заполнял поля вот так

[700x652]

Текст подсказки это текст которые всплывет при наведении на шапку мышкой

Фон для шапки http://i029.radikal.ru/0904/25/910ce6bcf443.jpg, фон для поста http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//46/678/46678707_47.jpg

Важно! Вставлять код нужно в простом редакторе и обязательно убрать галочку "сохранять переносы". Что бы не приходиль вручную прописывать переносы поставьте вместо "ТЕКСТ поста" <pre>Ваш текс</pre>. Текст, который окружен тегами <pre> будет выведен со всеми пробелами и переносами точно так же как он выглядит в черновике

[показать]

Над деревней Клюевкой опустился вечер,
Небо залунявилось, звёзды пальцем тронь.
Где-то вдалеке пичуги малые щебечут,
Где-то недалече всхлипнула гармонь.

Все хлеба поубраны, всё посдали загодя,
Трудодни получены, божья благодать.
На плетень соседский опускаю задницу,
Закурил махорочку, начинаю ждать.

Как придёт родимая, как придёт хорошая,
Посидим маленечко, опосля пойдём
По лугам колхозным, по полям не скошенным,
Где-нибудь в стогу душистом упадём.

Я её родимую, я её сердечную
Шибко поцелую, крепко обниму
И слегка общупаю, опосля, конечно,
Я с неё залёточки, ай, да всё сниму.

А от мыслей этих чтой-то подымается,
Не в штанах, конечно, а в моей душе,
Ведь душа томится, ведь душа-то мается,
Не идёт обманщица, за полночь уже.

Не пришла родимая, не пришла гадюка,
А из соседского клозета ну такая вонь,
Эх, зажму я красоту в мозолистую руку
И пойду дослушивать, что хнычет мне гармонь.
Эх, зажму я красоту в мозолистую руку
И пойду дослушивать, что хнычет мне гармонь.

Итак, ты... Собачка

Любишь хорошо повеселиться и покушать, особенно сладкое :) Ты верна своим друзьям, но все же непостоянна в других решениях и делах. Иногда очень сложно тебя понять, не смотря на то, что ты открыта и естественна. Иногда легкомысленна, но вовремя умеешь взять себя в руки.

Пройти тест

Идёт принцесса, обходит лужи - Спешит принцесса готовить ужин.
Придет на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом - И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то, Глядишь, ошибся - не та планета.

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Стоит ли рассказывать о своих целях окружающим?
Существует поверье, что если раскроешь свои планы окружающим, то они не сбудутся. Поэтому многие люди тщательно скрытвают свои цели, ни с кем не делятся своей мечтой, и никогда никому не признаются, что они задумали.

Мастера НЛП дают такой совет по этому поводу: можно и даже нужно рассказывать о своей мечте и делиься своими планами со своими единомышленниками, с близкими людьми, с теми, кто не способен на огульную, злую критику. Рассказывая таким людям о своих планах, вы делаете сразу две полезные вещи: во-первых, более четко формулируете свою мечту и придаете ей конкретрные очертания, а во-вторых, посылаете во Вселенную сигнал о своей цели.

Вселенная же , по сути, представляет собой дружественную сферу, которая отзывается на каждое достаточно мощное и сфокусированное желание потоком благоприятных событий и случайностей. Если же вы будете таить в своем сердце свои планы и цели, то как Вселенная узнает, чем вам можно помочь?

Один из ритуалов, который принес практическую пользу мне и многим моим друзьям. Уединитесь в комнате, расслабьтесь и закройте глаза. Возьмите в руки купюру самого большого достоинства, которая только у вас есть. Представьте, что золотистый солнечный свет из Космоса проникает в вашу голову через верхнюю чакру Сахасрару и спускается вниз, наполняя вас своим светом. Когда луч света достигнет сердечной чакры, представьте, что из вашего сердца выходит яркий световой луч и заряжает купюру, которую вы держите в руках.Представьте, что она начинает светиться , сиять. Когда почувствуете, что достаточно “зарядили” купюру, отпустите ее мысленно во Вселенную.

А тепер представьте, как со всех сторон к вам буквально вихрем слетаются разнообразные денежные купюры. Позвольте этому денежному снегопаду покружиться вокруг вас , а затем мысленно уложите все купюры в аккуратные столбики вокруг вас. Не жадничайте, пусть столбики не превышают вашего роста. Эту купюру надо обязательно истратить или разменять в течение суток.

Большинство женщин воспринимает слово «стерва» в свой адрес не иначе как комплимент. Оно и понятно: СТЕРВА - от слова «СТЕРечь». Беречь. Себя и свое счастье!

Большую горбушку черного хлеба залейте 1.5 литра кипятка, оставьте под крышкой до разбухания, отожмите воду с мякоти и, процедив, добавьте в ножную ванну. Опускайте ноги в ванну на 15 миню 2 раза в неделю.Это укрепит нервную систему, повысит сопротивляемость к болезням, будет способствовать выработке организмом витамина Д при недостатке солнца.

2 стакана отвара кураги и 1 стакан настоя мяты добавьте в ванну. 10-минутная водная процедура снимет усталость, улучшит сон и общее самочувствие при длительном отсутствии солнца.

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Реальные и мистические кошки в творчестве Пушкина



[x403]
Самый знаменитый «кошачий» персонаж у Пушкина – это, безусловно, «кот учёный» из Пролога к поэме «Руслан и Людмила», погружающего читателя в особое сказочное пространство:
У лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том:
И днём, и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом.
Пойдёт направо – песнь заводит,
Налево – сказку говорит...
Татьяна Гнисюк Кот ученый 2001
[477x699]
Пролог был написан в Михайловском в 1826 году и включён в текст 2-го издания поэмы, вышедшего два года спустя. Образ «кота учёного» восходит к персонажу русской мифологии и волшебных сказок коту Баюну, в котором волшебный голос птицы Гамаюн объединился с силой и хитростью сказочного чудовища.Читать далее...

Это цитата сообщения Великовозрастное_дитя Оригинальное сообщение

Музыкальная открытка

Картинки, фоны и музыку я взял их из постов Kapitoshka_70 и Inmira за что им огромное спасибо

Включите звук на компьютере :)))

[показать] [показать] Женщина, стоя на гребне скалы, Круто нависшей над ширью морскою, Взглядом бежала до полной луны, Тая в минорном аккорде прибоя. Море на берег роняло слезу, Рокотом нежным звало и манило, Волнами камни ласкало внизу, В брызгах соленых любовь ей дарило. В этой окутанной магией мгле Вдруг услыхала призывные звуки, И наяву, но как будто во сне, Счастью навстречу раскинула руки. И закричала – Люблю я тебя! Смерть не ищу, лишь хочу быть с тобою. В крике гортанном – боль, радость, тоска Шаг… И себя отдала она морю

Код открытки

<center> <table border="0" cellspacing="0" cellpadding="5" style="border-collapse: separate; width: 500px; background: url('http://s39.radikal.ru/i084/0904/81/c5fa856cfa98.gif'); padding: 5px;"> <tbody valign="top" align="center"> <tr> <td style="background: url('http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//46/678/46678707_47.jpg');"> [flash=400,27,http://www.google.com/reader/ui/3247397568-audio-player.swf?audioUrl=http://www.playcast.ru/uploads/2009/05/23/1000250.mp3&autoPlay=true?playerMode=embedded] <img style="position: relative; top: -40px;" src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//46/159/46159698_1.gif" vspace="10" alt="" /> <img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//46/160/46160251_ch.gif" alt="Разделитель" vspace="10" /> <div style="border: none; width: 100%; text-align: center; font-size: 1.4em; color: #333333; font-family: verdana;"> <pre> Женщина, стоя на гребне скалы, Круто нависшей над ширью морскою, Взглядом бежала до полной луны, Тая в минорном аккорде прибоя. Море на берег роняло слезу, Рокотом нежным звало и манило, Волнами камни ласкало внизу, В брызгах соленых любовь ей дарило. В этой окутанной магией мгле Вдруг услыхала призывные звуки, И наяву, но как будто во сне, Счастью навстречу раскинула руки. И закричала – Люблю я тебя! Смерть не ищу, лишь хочу быть с тобою. В крике гортанном – боль, радость, тоска Шаг… И себя отдала она морю </pre> </div> </td> </tr> </tbody> </table> </center>

При желании замените ссылку на музыкальный файл, картинку. Ну и текст вставьте тот который Вам нужен

[699x358]

Не забываем убирать галочку с "Сохранять переводы строк в тексте."

Откроешь любой женский журнал и сразу натыкаешься на что-нибудь вроде: "как победить соперницу", "хорошо ли это - ревновать", "1001 способ уличить мужа в измене", "2002 способа стать единственной" и на прочие другие животрепещущие темы женской личной жизни...

Все борются с ревностью как с явлением, пишут научные и не очень трактаты о том, как сильно вызывают данную эмоцию такие качества, как неуверенность в себе и чувство собственничества. И далее следуют пространные советы, как эту самую неуверенность побороть, с помощью чего вернуть опять-таки в семью загулявшего (или собравшегося загулять) мужа. Причем, все это несмотря на то, что статистика упрямо твердит: из-за любовниц почти никто из мужчин не разводится!
Зато "обманутая" жена предстает перед нами во всей своей театральной красе, убедительно играя роль:

*** Неутомимого бойца за целостность домашнего очага. Очень выгодно, потому что все соседи и друзья с восхищением скажут: "Ах, как она дорожит семьей! Настоящая женщина!". И даже самые отъявленные мужчины, пустив скупую слезу, пожалеют страдалицу семейного фронта.

*** Упрямого поборника нравственности. Вернуть обратно заскучавшего кавалера - значит тем самым утвердить торжество моногамии. Ну, хотя бы на время...

*** Роковой обольстительницы, доказавшей себе и сопернице, что на ней "сошелся клином белый свет". Или его пришлось "сойти".

*** Несчастной жертвы, без остатка приносящей себя на алтарь супружества и невинно поплатившейся за это. Стало быть, можно предъявить счет.

И везде при этом неуловимо сквозит образ наивной, тонко чувствующей и, главное, ВЕРНОЙ женщины, которая безо всяких "левых" мыслей терпеливо ждет, когда ее вероломная половина вернется на прежнее место, то есть к ней. Которая борется за своего мужчину, ходит ко всяким гадалкам, экстрасенсам, на курсы кройки и шитья, занимается йогой и аутотренингом, заводит свой бизнес, отчаянно худеет и красит волосы в разные кислотные тона. Вместо того, чтобы признать, что ее женское "рыльце" очень даже "в пушку".

Проявляется это весьма своеобразно. Взять, к примеру, ту же ревность. Вот, что будут делать мужчины, уличив свою даму в измене? Видимо, проявлять все признаки оскорбленного собственника, восклицая: "Да как она посмела!" (о жене) или "" без отвращения не могу себе представить, как ее ласкает кто-то другой!" (о любой партнерше).

Причем мысли о мести возникают примерно в таком порядке:

Набить морду сопернику.

Набить морду изменщице.

Набить морду обоим.

Бросить коварную.

И, где-то в последнюю очередь, завести в отместку любовницу. Впрочем, уже не в отместку, а в качестве нового романа.

Дамы же реагируют определенно по-другому. Вот типичные реплики: "посвятила ему лучшие годы, а он! Как он мог?" (о любом мужчине) или "В то время как я несла все тяготы семейной жизни, он развлекался!" (о муже).

И вот тут самое интересное: Судя по репликам дама скорей всего сильно сожалеет, что "несла все тяготы семейной жизни". При этом она начинает горестно соображать, что нужно было в свое время ответить на ухаживания Петра Семеныча из отдела продаж, да и сосед по лестничной клетке был весьма не прочь. И вспоминает еще кучу эпизодов из своей жизни, когда, ссылаясь исключительно на наличие мужа, она со вздохом сожаления отказывала приглянувшемуся кавалеру. Эх, зря отказала.: Ах, кабы знала...

Соответственно, и очередность действий тут будет другая:

Завести в отместку роман (если условия позволяют).

Устроить неверному скандал с аргументами в виде несчастных детей и восклицаниями: "Чем она лучше меня?" (если условия не позволяют).

Бросить изменщика.

Похудеть и сменить прическу.

Научиться, наконец, нормально готовить.

Так и просится на язык революционный вывод: мужчины ревнуют из-за утраченных иллюзий, а женщины - из-за упущенных возможностей!

Как-то повелось, что мужчины в большинстве своем живут "не для совести, а для радости" и реже склонны отказывать себе в удовольствии получить удовольствие. А многие женщины в это время рьяно блюдут несуществующую честь семейства, наивно полагая, что играют по взаимно утвержденным правилам. И когда видят, что правила совсем другие, обычно бывает уже слишком поздно: и детей куча, и былая привлекательность куда-то испарилась, и лениво как-то: Спрашивается, кто тебе раньше мешал? Сама. Только сама.

Тем более забавно на фоне вышесказанного выглядит так называемая "женская солидарность".

Вот, к примеру, мужчины. Перефразируя известную поговорку, друг другу глаз не выклюет: при случае и поможет, и скроет кое-что, и приврет, и семейный очаг от разорения сохранит.

А женщины что? Худших моралисток даже не придумаешь. Кажется, еще вчера сама мечтала о страстной ночи с незнакомцем, а назавтра уже бежит к ничего не подозревающему мужу лучшей подруги докладывать об ее "случайном" загуле.

И ведь не адская злоба движет этим прелестным существом, а исключительно чувство справедливости: "Такая легкомысленная особа не может быть хорошей Читать далее...

Поговорим об идеальной женщине. Вот какой она, эта женщина, должна быть? Ну, это же очень важно – понимать, что является идеалом и к чему надо стремиться!Результатом этого самого опроса стал неутешительный вывод – миром правят стереотипы. ОК, поговорим о стереотипах!

Итак, тот идеал, к которому мы все должны стремиться, эта женщина-мечта выглядит следующим образом:

Она красива. Именно с этого оригинального требования начали свой перечень ВСЕ без исключения мужики. Ясный пень, что красота – понятие растяжимое, однако вот поди ж ты! После короткой стыдливой паузы часть респондентов поправлялась: ну, чтоб мне не стыдно с ней пройтись было… Хочется возмутиться: да как же вам не стыдно?! Разве вам в школе не рассказывали о красоте душевной?! Для кого, спрашивается, писали классики?! Козьма Прутков – "зри в корень" - для кого старался?! Без толку все, красоту им подавай… Ээх! Стыдно, товарищи!

Она не должна курить и ругаться матом. Нате вам, эмансипированные бизнес-вумены, получите! Низя матом ругаться – это для мальчиков придумали. Аргументом стало заявление – я вот на ней женюсь, а она что, с сыном моим так разговаривать будет? Нет уж. Если матом ругается с самого начала – то, максимум, секс (кстати, секс и мат вещи вполне совместимые). Вывод неутешителен: хочешь замуж – разговаривай великим могучим, не вставляя слова паразиты. Можно на первом свидании наизусть рассказать "Федорино горе", чтоб он понял, что перед ним достойная мать его будущих детей.

До него у идеальной женщины не должно было быть много мужчин. При этом мужики понимают, что в наши дни количество совершеннолетних девственниц обратно пропорционально количеству дрозофил в кульке с недельными абрикосами, а посему и не мечтают о "сохранила себя для мужа". Однако желательно иметь в анамнезе не более двух мушшин, еще лучше одного. Но (внимание!) при этом идеальная женщина должна быть ОЧЕНЬ опытной в постели, уметь делать минет, сходить с ума от анального секса и прочее. Через пару недель после начала отношений идеальная женщина должна попросить парня о сексе втроем (т. е. пригласить свою лучшую подругу, разумеется, тоже идеальную женщину).

Идеальная женщина должна быть умной. И еще она должна умело это скрывать. То есть не давить интеллектом, но и не раздражать тупостью. Другими словами, создавать достойной фон, и не ронять себя в глазах его друзей. Ну и еще чтоб с ней поговорить можно было (читай – нужен психотерапевт).

Идеальная женщина должна быть хорошей хозяйкой. Это важный момент, потому как предполагается, что мать будущих детей будет проживать с ним на одной жилплощади. Совершенно естественное желание – получить больше за те же деньги. Раз уж она тут живет, то пусть приносит ощутимую пользу – пожрать, убраться, постирать. Тут важный нюанс: желательно, чтобы она была чистюлей, но при этом не рушила мозг мужику грязными носками и не переобутыми ботинками – тихонько убрала себе, и все. Ну, и всякие там наезды на него из-за немытой посуды и прочей ерунды, естественно, исключаются.

Прелесть, а не пункт: идеальная женщина должна понравиться его маме. Без комментариев.

Идеальная женщина должна быть как я (это коммент моего мужика после сытного ужина)

"Идеальная женщина должна любить пиво" (это коммент нашего сисадмина)

"Идеальная женщина – это мужчина" (Андрей, стриптизер)

"Идеальных женщин не бывает, кончай страдать фигней на работе!" (Юрий, начальник)

Подведем итоги: в общем то, ничего нового я не услышала… Хочешь стать идеальной женщиной – бросай пить и курить, прекращай разговаривать (так убьешь двух зайцев – сойдешь за умную, и не осквернишь высочайший слух нецензурщиной), запишись на курсы домохозяек, научись разговаривать с его мамой про кактусы или плешивых болонок и перестань страдать фигней на работе. Делов-то!
Какое счастье, что я и так идеальная женщина!

Источник: Tetkam.Net

Всем давно известно, что мы, женщины, любим ушами. Избитая гипотеза, которая из поколения в поколение заставляет наших мужчин оттачивать свое мастерство делать нам, "ушастым", комплименты. Но мало кто будет отрицать, что и представители сильного пола падки на ласково промолвленное словцо. И дело тут, как часто бывает, вовсе не в словце, а в голосе, которым оно сказано, интонации, с которой оно промурлыкано...

Иначе не были б так популярны телефонные гейши. При этом большинство кнопочных эротоманов прекрасно осознает, что это по телевизору в качестве рекламы ему показывают полураздетых нимфеток, на самом же деле горячая линия может быть оккупирована неприглядной теткой за 50 и выше. Хотя нет, скорее всего, об этом они не думают: сексуальный голос не дает отвлечься…

Красноречивой можешь ты не быть, но сексапильной быть обязана

Все мы любим быть модными, стильными,красивыми и ухоженными. Мы регулярно посещаем салоны-парикмахерские-сауны-солярии и т.д., мы радуем себя (и окружающих) самыми изысканными ароматами, мы самоотверженно садимся на диеты и балуем себя отказом от них, мы с легкостью тратим немалые деньги на дорогую косметику и со скоростью звука скупаем в магазинах все супермодные новинки, а потом застенчиво признаем себя шопоманками. А все почему? Да потому что хотим быть самыми любимыми, неотразимыми, неповторимыми для того единственного (тех нескольких), который (которые) у нас есть (будут). Но мы даже не задумываемся, что иногда мужчину можно "взять еще тепленьким" не с помощью ногтей-шмоток-глазок (если хотите, ножек-грудок-попок), а просто сказав в нужный момент "меня зовут Катя" или еще банальнее - "Не подскажете, который час?"… И все! Далее максимум своего времени выбранный вами "Биг Бен" посвятит вам одной, при условии, конечно, что магия вашего голоса правильно перевела стрелки…

В Древней Греции искусству красноречия придавалось огромное значение. Самыми важными считались профессии полководца и оратора. Причем, если уж ты дослужился до полководца, оратором не имеешь права не быть! Греки считали всех, кто не умел плавать и … говорить (имеется в виду "красноречиво")… калеками...
Влияние слова на массы широко используется и в наши дни. Большие и маленькие политики давно прочувствовали все прелести умения правильно изложить свою мысль (немало, однако, и тех, кто при первых попытках облажался и до сих пор пожинает плоды своего "красноречия"). Мы опустим рассуждения по поводу зомбирования населения и прикинем лучше, сколько неприятностей может принести нам наше повседневное общение. Вспомним знакомую фразу, которую каждый из нас хотя бы раз произносил в своей жизни: "Мы разговариваем с тобой на разных языках!". Задумывался ли кто-то, как, в конце концов, стать полиглотом? Врачи подсчитали, что 40% всех инфарктов случается только из-за того, что люди не умеют общаться друг с другом! Сейчас сотни умов создают книги и проводят тренинги, призванные улучшить наше общение, сделать его более результативным и взаимоприятным: устраиваясь на работу, прося повышение зарплаты, разговаривая с мужем на кухне о приобретении нового гардероба, откровенничая по телефону с подругой… о любовниках … (в то время, когда муж на кухне подсчитывает предполагаемые затраты).
Но долго ли, скоро ли пьесу можно и выучить, был бы инструмент хорошо настроен. А что делать, если последний "не туда тянет"? Романтики сравнивают наше тело с музыкальным инструментом, а голос - со звучанием этого инструмента. И, словно музыка, та или иная, наши голоса могут влиять друг на друга по-разному (позитивно или негативно). Как профессиональный музыкант с абсолютным слухом слышит заблудившуюся фальшивую нотку в целом оркестре, так и наши внутренние "настройщики" способны по голосу определить "гармонию" собеседника. Случалось ли вам симпатизировать человеку ровно до того момента, пока он не заговорит? А после первого же "аккорда" резко менять свое мнение о нем? А все эти нелестные эпитеты, которые мы щедро раздаем друг другу: сиплый, бубнящий, писклявая, гнусавая, вечно орущий? Все это резюмирует наш "критик". Но давайте не будем забывать при этом, что сами мы воспринимаем свой голос тоже не таким, каким его слышат окружающие...

Первая скрипка

Сколько людей, столько и вкусов. Пристрастия в звуках также у каждого свои. Кто-то "улетает" в заоблачные дали, услышав пение соловья, а кто-то засыпает под dead metal.В прошлом столетии необычайно привлекательными считались барышни со звонкими голосами. Сейчас же девочек-звоночков успешно перепели их роковые низкоголосые с заметной хрипотцой коллеги. Все дело в том, что низкий голос обусловлен повышенным содержанием мужских половых гормонов в крови, то бишь можно сделать вывод, что владелица контральто более темпераментна. Не всем басам, баритонам и тенорам сие ведомо, но многие чувствуют это подсознательно. Мужчины также находят ужасно сексуальными сиплые придыхания в речи и поскрипывающие "эканья" после пауз.

На самом деле сексуально звучать может любой голос (правда, для тех, кто Читать далее...

- В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! - говорит психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». - Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.

Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.
Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель - помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью - отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать. Итак, причины:

Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться. Ваш алгоритм действий:

*если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что...» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки;

*если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но...»

Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.

Еще один ход, чтобы выйти победителем, - сбить с толку. В этом они мастера - запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»

ПРОВОКАЦИИ

Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования - спокойствие.

Мне кажется, что ты...

Манипулятор (он же мужчина. - Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому...» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» - ни к чему не приводят. А дальше больше - вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.

Способ борьбы

Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»

Что тебе важнее?

«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия - эмоции и слезы.

Способ борьбы

Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.

Ты всегда, везде, вообще...

Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:

По месту - «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» - говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.

По времени - «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» - говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.

По человеку - «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» - бросает он в качестве последнего аргумента.

Способ борьбы

Бороться с этим трудно, но можно.

1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.

2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»

Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.

Сама виновата

Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? - Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и... обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Читать далее...