Без тебя
Сказоч-Ник ©
Вот ещё один день без тебя…
Ни длинней, чем вчера, не короче,
Просто долгими кажутся ночи,
Если знаешь, что день прожит зря.
Пахнет улица ранней весной,
А в душе всё одно – непогода…
Ты живёшь в моём сердце полгода,
И полгода как ты не со мной.
Обещают к утру снегопад,
Значит, на день зима возвратится…
И уснуть бы…, да что-то не спится –
Всё гляжусь в твой внимательный взгляд.
Я ведь знаю, ты тоже не спишь,
Обнимаешь колени руками,
И мечтаешь, что было бы с нами…
Улыбаешься. Или грустишь…
Никому ничего не должна,
А полгода нет в мыслях порядка,
Да и сердцу то больно, то сладко
От негромкого “ты мне нужна”.
Завтра снег встанет белой стеной,
А потом вновь прольются капели,
И быть может, ты скажешь в апреле:
Я хочу стать твоею женой…
А пока снова день прожит зря,
Он не лучше других и не хуже…
Вмёрзло солнце в стеклянные лужи
И не греет меня без тебя.
Описание:
Режиссер: Скотт Дерриксон
Актеры: Киану Ривз, Дженнифер Коннелли, Кэти Бейтс, Джейден Смит, Джон Клиз, Джон Хэмм, Кайл Чандлер, Роберт Нэппер, Джеймс Хон, Джон Ротмен
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
[показать]
В обычный снегопад мы не задумываемся, что обычная снежинка при изучении ее в микроскоп, может представлять из себя не менее прекрасное зрелище и поражать нас правильностью и сложностью форм. Здесь небольшая подборка фотографий снежинок, которая наверняка убедит вас в том, что так надоевшее за зиму явление выпадения снега состоит из такой вот красоты.
"Подвески из проволоки".
Потребуется оцинкованная проволока 1.6 - 1.8 и 0.8 мм, 2 бруска из клееной доски размеров ок. 20 х 20 см, калька, копировальная бумага, молоток, маленькие гвозди, кусачки.
[200x269] Описание работы: Мотивы набросать, вырезать и перевести на деревянные бруски, по внутренним контурным линиям мотивов вбить маленькие гвозди. Толстую проволоку проложить вдоль гвоздей по наружной и внутренней сторонам. Вбить гвозди по средним контурным линиям мотивов и проложить проволку вдоль гвоздей. Затем точно также проложить проволку по внешним контурным линиям мотивов. Конец прволоки длиной не менее 10 см заложить петлей, а затем оставшийся кончик проволоки отвернуть вниз на подвеску и закрепить. Подвески снять с брусков и обвить по контуру тонкой проволокой. На проволоку можно также нанизать бисер.
"Сережки для елки"
Нанизать бисер на тонкую проволоку, а потом обвить ее вокруг палочки диаметром от 3 до 5 см. Получатся симпатичные сережки. Можно обвивать не только вокруг палочки, но и делать фигурки и т.д.
Все знают, что Генри Форд изобрел конвейер, а Наполеон проиграл войну с Россией из-за морозов. Но так ли это на самом деле?
10 место: Арабские цифры придумали вовсе не арабы. На самом деле они пришли к нам из Индии. Арабы просто принесли оттуда эту форму записи чисел.
9 место: Покер — это не американская карточная игра. Покер возник 3 тысячи лет в Древней Персии. Игра называлась «туз», но уже включала все основные комбинации, такие, как пара, тройка, каре и т.д. И уже тогда существовал блеф как основной прием этой игры. Игру принесли в Европу крестоносцы.
8 место: Гибель Непобедимой армады не была такой уж роковой для Испании. На самом деле эта катастрофа была для Испанцев весьма незначительной по своим последствиям. Уже через несколько лет испанцы ввели в строй новые корабли, а за 15 лет после гибели армады Испания привезла серебра и золота из Америки больше, чем за какой-либо другой период.
7 место: Медицина была жуткой не только в Средние Века, но и еще совсем недавно. Вплоть до конца XIX века врач был, как правило, куда опаснее для пациента, чем его болезнь. В 1910 году, по оценке историков медицины, у среднестатистического больного было не больше половины шансов улучшить свое здоровье, если он попадал в руки среднестатистического врача. Лишь очень крепкие организмы переносили лечение, назначенное врачом.
6 место: Моцарт вовсе не жил всю свою жизнь в бедности и нищете. На самом деле он получал очень приличные гонорары. За один час преподавания на фортепьяно он выставлял счет в 2 гульдена. Для сравнения — его служанка получала 12 гульденов в год. За выступление на концерте он запрашивал, по его собственным словам, «не менее тысячи гульденов».
5 место: Генри Форд не изобретал конвейера. Еще в 1902 году, т.е. за 6 лет до первой «модели Т» Форда, его конкурент Ренсом Олдс использовал конвейер — его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год.
4 место: Наполеон проиграл войну против России вовсе не из-за суровых морозов. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была, пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Наполеон проиграл из-за собственных стратегических ошибок.
3 место: Крестики вместо подписи ставили вовсе не от неграмотности. Многие сотни лет и образованные европейцы ставили вместо подписи о крестик, а справа или слева от него уже прописывали полное имя. С XVI века распространяется мнение, что негоже использовать Божий крест для коммерческих целей, и люди начали подписывать документы своим именем с инициалами.
2 место: Скальпирование – совсем не изобретение индейцев. Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был у скифов и народов Западной Сибири. Американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов, поскольку для получения назначенной премии надо было предъявить скальп.
1 место: Статуя Свободы находится вовсе не в Нью-Йорке. Причем, ни города, ни штата. Остров Свободы (Либерти Айленд, а ранее Бодло Айленд) географически относится к штату Нью-Джерси.
Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.
К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!
Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.
Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.
Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.
Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно.
Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают!
Многие верят, что, проведя новогоднюю ночь в одиночестве, они так и останутся на целый год одинокими. И потому стремятся непременно отыскать себе компанию, по принципу: на безрыбье и рак рыба! Хотя бы соседа-алкаша Васю, который уже после второй рюмки уткнется носом в салат… Поверьте: избавления от одиночества это не гарантирует, а вот настроение на весь будущий год окажется испорченным!
Как же быть, если вам не с кем встречать Новый год?
Прежде всего накануне обзвоните родных, друзей и знакомых. Поздравьте их с наступающим праздником. Спросите, как они планируют встречу Нового года. И, если это уместно, скажите, что вы остаетесь одни. Не исключено, что вы получите хотя бы одно приглашение в гости…
Если же с гостями не сложилось, не горюйте. Возможно, это не так уж и плохо побыть наедине с собой, обдумывая итоги прошедшего года и строя планы на новый. Приготовьте скромный стол, обязательно с шампанским и легкими закусками. Когда встретите Новый год, можете пойти прогуляться как говорится, людей посмотреть и себя показать… Кто знает, может быть, с вами и впрямь приключит-ся какое-нибудь чудо!
Еще ряд примет.
* Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача.
* Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года.
* Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом год выдастся счастливым для всех участников застолья.
* Если 1 января торговец отдаст товар первому покупа-телю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля.
* Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья.
Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества.
Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году.
Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником.
Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье.
Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, ко-торых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе.
Притча о парне и счастье
Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их.
К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье.
Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой.
А Счастье побежало за ним.
А́дольф фон Ме́нцель(1815 — 1905) — немецкий художник, один из лидеров романтического историзма.
Отличается исторической точностью, превосходной характеристикой положений и действующих лиц,
реалистической правдой и высоким техническим мастерством.
1 число
Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки.
Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен.
Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки.
Они бывают в согласии с теми, кто сознательно подчиняется им, соглашается оставаться их тенью, не пытается быть с ними на равных. Только тот, кто уважает их индивидуальность, свободу, может ужиться с ними.
Эти люди всегда выдающиеся, полные твердой решимости и творчества. Их личные качества самого высшего порядка. Но они испытывают большие трудности при общении с другими людьми. Окружающие должны проявлять понимание к ним, тактичность.
С точки зрения здоровья, их слабые места - сердце, глаза, кровяное давление.
Советы читательницам от журнала “Космополитен”
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
хватаем в цититник!
(никогда не использовать советы!!!)
1. Картошка за городом лучше растет.
2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.
3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.
4. Там больше вероятности стать первым парнем.
5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.
6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.
7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.
8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»
9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.
10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.
11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.
12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.
13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!
14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.
15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!
16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!
17. А ночью можно воров пострелять!
© 2008 «Красная бурда»
Перевозчик – 4
Не успели отгреметь страсти по страстям вокруг страстей фильма «Перевозчик –3», как стали известны подробности сюжета 4-го «перевозчика». Нашему корреспонденту Игорю Чер-скому удалось побеседовать со знаменитым Люком Бессоном, которого он случайно встретил на стройке, куда пытался устроиться помощником гастарбайтера после того, как наш журнал разорился. И вот, совершенно случайно, они с Люком шли навстречу друг другу по мокрому швеллеру, переброшенному через лужу на высоте 17-го этажа. И, естественно, между ними состоялся интереснейший диалог.
- Здравствуйте! Вы действительно Люк Бессон?
- Ну, разумеется. Могу документ показать, только у меня нет вашей прописки.
- Не волнуйтесь, пожалуйста. Я же не милиционер, и мне не из чего вас застрелить. Лучше расскажите, о чем будет «Перевозчик-4» и что привело вас на московскую стройку в три часа ночи.
- Начну со второго вопроса. Нетрудно догадаться, что я ищу здесь главную героиню. Моя интуиция подсказывает мне, что её здесь нет, но я не теряю надежды. Вон в той куче досок я уже посмотрел. Теперь иду на склад рубероида.
- Она тоже будет русского происхождения?
- Это пока секрет. Найду – расскажу. Но у неё точно будет еще более альтернативная внешность, чем у предыдущей. Мне нравится эпатировать публику, и я люблю это делать часто.
- Понятно. Так с каким же новым заданием придется столкнуться Фрэнку в четвертой части?
- Ну, задание, в общем, простое: отвезти бабушке пирожки. Вы же знаете, что в моих фильмах главное не задание, а автомобиль. Автомобиль! Вот, что я должен донести до зрителя. Причем так, чтобы он его тут же купил. А остальное уже детали, гарнир, мелочи, чепуха, ерунда, чушь, бред, пустяки, пыль, нонсенс, труха и ржавчина.
- Согласен, но все же хотелось бы узнать поподробнее. Скажите, а с чем пирожки?
- Я вижу, вы голодны... Вынужден разочаровать: вместо пирожков Фрэнку подложили телефонные справочники.
- А его главное правило прежнее? Никогда не смотреть, что он везет?
- Да. И хотя в первых трех фильмах он его всегда нарушал, на сей раз мы пригрозили ему крупным штрафом. И это подействовало: он заплатил, и мы окупили фильм.
- Я думал, фильм окупается благодаря автомобильному бренду, который вы рекламируете.
- Я тоже так думал, но ваш автоваз до сих пор ничего мне не заплатил. Хотя по контракту…
- Постойте. Вы хотите сказать, что на сей раз герой будет ездить на продукции автоваза?!
- Да. Современного зрителя уже не удивишь тем, что хороший автомобиль может летать, плавать и заводиться на дне бассейна. Поэтому мы усложнили задачу: взяли плохой автомобиль и решили доказать зрителю, что он может ездить.
- А как вам удалось этого добиться? Компьютерные эффекты? Тюнинг? Под капотом прятался порш?
- Всё проще. На сей раз мы использовали метод покадровой съемки. Снимаем стоящий автомобиль, один кадр. Потом вручную перекатываем его на метр и делаем еще кадр. И так далее. В результате зрителю кажется, что автомобиль едет.
- Гениально! А как вам удалось уговорить Джейсона Стэтхема сесть в салон?
- Ну, во-первых, его новое правило – никогда не смотреть в салон. А во-вторых, все опасные трюки, включая этот, за Джейсона исполнял дублер. Так что, если хотите, можете поговорить с дублером, когда он выйдет из комы.
- И последний вопрос: ваши творческие планы?
- Планов много. Сейчас я одновременно снимаю «Пятый элемент-2», «Багровые реки-3» и «Такси-5». Посмотрим, что из этого выйдет.
(с) http://i-cherski.livejournal.com/
___________________________________________________________________________________________
видео нажимаете на картинку и смотрите
Простите, но я не могла не выложить историю этого человека. Я не считаю, этого человека великим.
Но историю интересно читать как книжка, захыватывает и не можешь оторваться и как кино не можешь отвести глаз.
Мэнсон Чарльз Миллер (Menson Charlz Miller) (США)
|
|
 [300x400] |