Пустые фразы, пустые обещанья,
Слова несущиеся вникуда, и собственное молчанье,
Которое казалось так недавно драгоценным,
Теперь хозяину впивается когтями в вены.
Слова, опутанные льдом, пытаются предупредить,
Что хватит верить, ждать, любить...
Мечты без судеб, грезы без значенья хотят сказать,
Что слезы без предназначенья - бессмысленная трата драгоценной влаги, данной небом...
А я сидел, молчал, рыдал и верил...
Страх проникал в глубины подсознанья,
Желая моего отказа от тебя,
А я себе обрек на вечные страданья,
Хотя лишь твоего касания меня...
Ты не почувствуешь и не узнаешь,
Когда порвется жизни моей нить...
Ну что так тяжело вздыхаешь?
Я буду верить, ждать, любить...

Это цитата сообщения Похоронен_на_небе Оригинальное сообщение

дерево подскользнулось о землю и упало.

Это цитата сообщения marsseeyou Оригинальное сообщение

я хочу, чтобы мне вырвали вены и нервы и заплели их в косичку. это было бы завораживающе
модно и концептуально.

Кровь. Слезы. Боль. Алкоголь. Сигареты. Не бойся. Все будет хорошо. Я всегда буду с тобой. Я никогда не уйду. И поворачиваясь спиной, ты уходишь. Ты уходишь не оставляя после себя даже легкой дымки твоих запахов, следов на сырой от дождя земле. Говоришь, что вернешься. Может быть. Я буду тебя ждать. Буду ждать, даже если ты не вернешься. Челка до кончика носа, закрывающая заплаканные опухшие глаза, длинные рукава, прячущие новую серию жалких царапин. Что случилось? Что с тобой? Все хорошо. Оставьте меня в покое. Я не вижу. Я просто не хочу ничего видеть. Я не слышу. Я просто не хочу ничего слышать. Я не знаю. Просто не хочу. У меня перед глазами твое лицо, у меня в ушах звучит твой голос. Я страшно напилась, чтобы сказать тебе это. Мне очень трудно это говорить, но это наш последний разговор. Все рвется, падает куда-то вниз, в бесконечность…и умирает. Зеркало разбивается. Осколки рассыпаются по полу. Соленые капли капают на ковер. Кровь стекает алыми струйками на колени. Я говорю с тобой только потому, что не могу положить трубку. Не могу, потому что люблю. Люблю и не верю. Связь лопается словно перезрелый стручок гороха. Глухой стук. Сознание разбивается о стеклянные баррикады условностей и предательств. Я куда-то лечу. В мир воспоминаний. Воспоминаний о тебе. В мир, аналогичный тому миру, в котором я была, когда была рядом с тобой. Я потеряла все. Горечь потери съедает меня изнутри и отражается внешними признаками. Ты всегда выполняешь свои обещания. Я буду рядом всю жизнь. Но только не это. Прости. Ты плачешь и просишь прощения. Сумасшедший. Порезы, белые стены и галлюцинации разбитого сознания перед невидящими глазами, смотрящими в потолок. Шепот для тебя. Мне не за что тебя прощать. Ты не можешь по-другому. Если мы должны быть вместе, то так и будет. Мы пройдем через все и будем счастливы. Только если ты меня по-настоящему любишь.
Ты припадаешь к нему. Смотришь вниз. Капли барабанят по и без того мокрому асфальту, создавая одну за другой новые лужи. Разводы отражают искаженные изображения реальности. Тусклый свет фонарей кидает блики на мутное зеркало воды. Ты садишься на подоконник. Ждешь звонка, ведь только её голос и только слова, написанные её рукою, дарят тебя жизнь. “Люблю тебя…Люблю тебя одну…”. Шепчешь ты, все так же прижимаясь щекой к такой незначительной, но более чем ощутимой прозрачной преграде.
Твой взгляд скользит по мне. Каштановые волосы раздуваются ветром, золотятся на солнце, превращаясь в шоколадно-медный шлем тончайших золотых нитей. Я касаюсь кончиками пальцев твоей ладони, осторожно переплетаю свои пальцы с твоими, нежно сжимаю твою руку, смотрю снизу вверх в твои мягкие, карие глаза. Ты молчишь. Молчишь и просто смотришь. Я не закрываю рта, но это не мешает мне тобой любоваться. Я наслаждаюсь каждым твоим словом, движением, вздохом. Я пытаюсь угадать, о чем ты думаешь, о том, разрушила ли я твои ожидания или нет, чего ты хочешь, что сделаешь в следующую секунду. Поспорили. Посмеялись. Поспорили. Посмеялись. Поспорили. Поцелуй. Робкий, нежный, осторожный. Я же обещала, что я буду первая. Осторожный шепот, прикосновения, поцелуи. Я стараюсь касаться тебя едва ли ощутимо, чтобы не спугнуть ненароком не то тебя, не то очарование. Страшно. Ты успокаиваешь меня. Мне никогда не было так хорошо и спокойно. Я люблю тебя. Я всегда буду рядом. Я никогда не уйду. Твой голос дарит мне желание жить.
Звук бьющегося стекла будит соседей. Бессильно падаешь на пол и, обхватывая руками колени, качаешься вперед-назад. Вперед-назад. Вперед-назад. Звонкий детский смех. Вперед-назад. Волосы треплются на ветру, которого на самом деле нет. Вперед-назад. Не бегай перед качелями! Вперед-назад. Корвалол. Валокардин. Валерьянка. Алкоголь. Сигареты. Все сначала. Ты знаешь, я ни о чем не жалею. В отличие от многих, я не хочу вычеркнуть это из жизни, забыть, не жалею, что встретила тебя, полюбила. Не жалею. Так и должно быть. Но одного не могу себе простить. Как я могла поверить в то, что действительно буду счастлива? Поверить в то, что ты будешь со мной? Что я больше не одинока? Что мне больше не надо прятаться от самой себя где-то во тьме этого ублюдочного мира? Что больше не надо притворно улыбаться и хихикать над глупыми шутками? Дурь. И я дура. Хотя кто знает…
I'm a small nicotinic doll, which loves you.
Yes, I’m such.
Воспоминания. Нет, они не обваливаются на меня. Они просто так и не поднялись после первого обвала. Я потеряла счет времени. Я не знаю какой сегодня день недели, месяц. Я только знаю, когда была та суббота, тринадцатое июля, двадцать девятое июля и четвертое сентября. И когда будет двадцать второе марта две тысячи двенадцатого года. Только это для меня теперь важно. Моя жизнь заключена всего в пяти числах.
Наверно ты забудешь меня. И не только меня. Забудешь, все, что было, что было сказано. Наверно ты когда-нибудь скажешь все это кому-нибудь еще, но не мне. А я ничего не смогу сделать. Но даже если бы и могла - не стала бы. Не стала бы, только потому, что хочу, Читать далее...

Это цитата сообщения птица_спит Оригинальное сообщение

а в матрасе гудят самолётные лопасти . стук вокзальных рельсов не покидает швов пледа. точно не бронзовая и не железная. меня убивают, - я улыбаюсь.

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

Эти деревья. Это небо. Эти дома, дороги, переходы вызывают воспоминания, тяжелые, как пятитонные бетонные блоки. Я думал, что никогда не вернусь в это место и никогда не вспомню все то, что здесь со мной происходило. Я думал, что все навсегда забыто, вычеркнуто из моей жизни, словно ненужная строчка в школьном сочинении. Я думал, что смогу написать свою жизнь, собственную историю, стирая то, что приносило невыносимую боль, грусть, печаль, муку. Я думал, но глубоко ошибался… Я заношу ногу для того, чтобы сделать шаг в прошлое, окунуться с головой в этот калейдоскоп мучительных воспоминаний и никогда из него не вынырнуть… легкое, едва ощутимое касание… Нет, я не уйду, пусть я не нужен тебе, но моя жизнь без тебя ничто, просто пустое пространство, в котором не имеет смысла находиться, где не для чего жить, незачем что либо делать, не к чему стремиться… Нет, я не уйду, пусть мне больно находиться рядом, потому что знаю, что никогда не исполнятся мои мечты, никогда не реализуются не видимые ничьим взглядом хрустальные замки, что никогда никто другой не займет твое место в моем сердце, как бы я этого не хотел, и что бы я для этого не делал…

Каждый вечер. Все повторяется. Опять и опять. Изо дня в день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц. Из года в год. Это замкнутый круг, по которому я хожу, словно заключенный, не имея возможности, и не делая ни малейшей попытки выбраться. Наступающие сумерки давят на меня, словно асфальтоукладчик, молочная белизна чуть выступающей из-за облаков луны режет глаза, будто острый кинжал- воздух. Я сажусь на кровать, спускаю босые ноги на холодный паркет. Воспоминания накатывают ледяной, замораживающей волной, которой я не в силах противостоять… вот здесь ты стоял… а сюда уронил телефон… а здесь мы обнялись, и твои пальцы скользнули по моей щеке, коснувшись моих губ, затем- шеи, после- плеч… Тогда, восемь месяцев назад, я не думал, что буду помнить каждое твое движение, что простое знакомство на улице закончится такой невыносимо режущей, поглощающей в своих тисках каждую клетку моего безвольного ей тела любовью. Я не могу даже просто смотреть на тебя издалека, не говоря уже том, чтобы говорить с тобой. Если я позову тебя, ты все равно уйдешь, даже если я, изменив себе, своей гордости и самолюбию, обрушусь дождем на пол, и буду рыдать, хватая тебя за полы пальто. Ты уйдешь, даже не обернувшись, просто выдернув из моих холодных, как лед, рук край своего плаща. И я опять останусь один и буду строить свои игрушечные вавилоны, сажать сады и парки, ставить скамейки и фонари для влюбленных парочек, которых буду искренне ненавидеть… ну если не мне сидеть на этих скамеечках, обнимая тебя, то пусть эти скамеечки хоть этим счастливым ублюдкам поперек горла встанут… Если я позвоню тебе, то ты, повесив трубку, никогда не узнаешь, что я продолжаю разговаривать с частыми гудками, думая, что это ты, продолжаю шутить, убеждать, спорить, мучительно сквозь слезы подбирать слова. Ты уйдешь и никогда не узнаешь, что я считаю, словно счетчик в подъезде, сколько раз за день я подумал о тебе, и ужасаюсь к вечеру, даже сбившись со счета, понимая, что уже никак не меньше тысячи. Ты уйдешь и никогда не узнаешь, что я пытаюсь каждый раз, снова и снова унести с собой твой запах, чтобы он, напоминая о тебе, создавал ощущение твоей недалекости от меня, ощущение того, что ты в соседней комнате пьешь чай или моешься в ванне. Ты уйдешь и никогда не узнаешь, что в каждом прохожем я ищу тебя и никого более. Ищу твои красивые глаза, рыжие волосы, большие очки, которыми ты так хвастался этим летом, твою бледную кожу, которую ты портишь тональником и пудрой, скрывая ее природную белизну, твою белую кофту и еще много чего твоего, того, что для меня имеет невыразимую ценность и собственную утонченную прелесть. Ты уйдешь и никогда не узнаешь о моих чувствах к тебе, не имеющих для тебя никакого смысла. Наступающие сумерки давят на меня, словно асфальтоукладчик, молочная белизна чуть выступающей из-за облаков луны режет глаза, будто острый кинжал- воздух. Наступающие сумерки давят на меня, словно асфальтоукладчик, растирая меня в бессмысленную пыль, несущуюся в никуда, в пыль, которая не умеет думать и может лишь чувствовать. Ты сидишь на кровати, опустив голову, и о чем-то думаешь, о том, о чем узнают все, лишь не я. Я оседаю на твоих плечах невесомым покрывалом и медленно, но верно умираю…

Сжимая до боли губы идти по тонкому мосту сотканному из облаков и осколков неба.. стараясь не касаться кончиками пальцев твоей улыбки.. просто сидеть и через ветер чувствовать вибрации твоего голоса ловить стоя на воздухе каждый взмах руки на другом конце города.. и кричать в себе того что ты некогда не услышишь.. пройтись снова по любимой улице и не увидеть твоего лица просто закрыться руками и ждать следующего автобуса.. но снова встать кашлем разбегается в мыслях и закрывать улыбкой остатки счастья.. иногда разглядывать миллион разноцветных окон и искать судорожно твои глаза в этом неестественном свете..

Вскрой мне вены безвольно
Ведь ты распотрошил мою душу, мне больно
Ты мой беспощадный король!
И грош цена моим чувствам, они для тебя- ноль
Ты так рад меня убивать,
Ты счастлив и в спину и в грудь мне стрелять...
Вскрой мне вены осторожно,
Не спрашивая меня - можно?
Уничтожь мою тленную плоть,
Ведь ты Дьявол, и жизнь твоя- это похоть
Ты убиваешь меня взглядом, голосом
И я на плахе, уже с поседевшим от страха волосом,
Знаешь, мои нервы не струны железные,
И я очень хрупкая и бесполезная
Мне очень хочется кричать,
Мне очень хочется молчать
И видеть свою смерть,
Где я не смогла найти ответ....

Бессонные ночи ,злость и обида
Депрессия, скука, мечты панихида
На сотни осколков разбить чью-то душу…
Создать потруднее, чем что-то разрушить

Лживые маски на лицах людей
Взгляд, полный зависти, но без идей
Красным по белому нарушить порядок
Ночь - время эмоциональных разрядок

Вскрой мои вены (забудь мое имя)
Красным по белому (Ночь меня примет)
Разбить на осколки (Обо мне не скучай)
Сердце в руке (затихло, "Прощай")
...

она выйдет на тёмный балкон,
она молча посмотрит вниз.
и, стряхнув чёрно-белый сон,
она встанет на скользкий карниз…
она сделает шаг вперёд,
сердце сладко замрёт в груди...
вы решили - она упадёт?
что вы…нет…она полетит...
...

....кто я…… ?..... я – Ветер…. то вихрь, то буря, то слабое дуновение ресниц… дыхание… шёпот… шёпот ваших снов… растворяюсь в толще времени и созерцаю своё небытие… потому что меня нет…. я – всё, что есть в этом мире… и ничего… мир – это я… потому что это мой Мир… внутренний космос… никто кроме меня туда не имеет доступа… и никогда не прознает какова я на вкус… жаль… потому что мне одиноко….. и пусть я ветром залетаю в чужие мечты, мне никогда не стать их частью… обречённая вечностью… пылкая… ничтожная… укрытая в саван своей отчуждённости…. слуга своего эго… рабыня ситуаций… как бы не рвала свою кожуру – я немощна… не в силах что-то изменить.. потому что иначе натыкаюсь на стену и разбиваю в кровь свой лоб… а иногда я не хочу что-либо делать… потому как ленюсь… просто не хочу… хотя меня всё не устраивает… готова перевернуть происходящее, а через минуту забываю об этом… или разочаровываюсь… в себе, в окружающих, в сказке… впрочем, где-то глубоко под кожей моего сердца таится утомлённая нежность… она кротко скребёт, впиваясь когтями в душу мою… терзая зашитые шрамы, уродуя мои глаза… теперь я вижу не Свет… я вижу тщетность и фальшь этого мироздания… урбанизированная система человеческой фабрики облаков… я пешка… я лишь микроскопический болтик… и, отказываясь им быть, я рушу общественные устои, плюю на догматы, ярлыки и условности… тем образом всё больше внедряясь в тот механизм… маскарад… но я не рада этим маскам… меня тошнит от лживости и натянутых ролей героев нашего времени… мне смешна нарочитая пафосность современной аристократии… подменено всё, что можно было свергнуть… материя всплыла на первый план и стала обоготворяться… да, я тоже зависима от денег… и поэтому всё больше презираю себя… я люблю красоту… живу ею… музыка во мне… палитра мыслеформ… я словно дитя радуюсь первому снегу, люблю прыгать по лужам, от умиления таю, когда зевают котята…. могу остановиться посреди толпы и с изумлённым взглядом любоваться закатом… мне не важно мнение масс…. мечтаю погрузиться в сны лёжа в гамаке у океанского побережья…. или стоя на вершине горы, наблюдая за воркованием облаков где-то внизу, крикнуть раскатистым эхо, что я люблю всё это Сущее!!!!!!....... но самобичевание – мой сок амброзии… пиная себя, ищу помощи… я нуждаюсь в поддержки извне… потому что обессилена и не могу уже себя вытягивать в очередной раз из трясины самокопания… да, я усложняю себе и другим жизнь… ибо нуждаюсь в полном спектре чувств и эмоций… даже в негативе… я черпаю вдохновение из этого буйного моря… я ищу свой Путь… мне смертельно необходимо самореализоваться… но, к сожалению, ныне для достижения многих свершений нужна эта самая *злобная* материя… может, попросту изменить на неё свои восприятия??... средство… но как же мне найти свою стезю????........... там, где я каждое утро просыпаюсь в надежде на перемены, нет меня на самом деле…. знаю, что мне пора… куда??.... о, как мне узнать, откуда тот Зов???.... куда он меня манит???.... я хочу увидеть все слои Вселенной… это неутолимая жажда ввергает меня в тёмные углы бытия…. опасность… быть изгнанной… хотя я уже выкидыш социума… я сама себя вырезала ржавым ножом из ячеек принятых норм… какие фразы)))…… сия патетика жжёт мой язык… ))))))….. я выбрасываю слова, подписываясь под каждым обещаниями, но в конечном итоге я падаю в бездну собственного капкана… потому что я бездейственна… каждую секунду ожидаю волшебства… но его не будет… я не заслужила этой манны… грешница и ангел… кровавые шестикрылья ободраны вами и, как это не глупо, мной тоже… я посредственный обыватель, изображающий агонию страданий на своём милом девичьем теле… да, я недурна… заслуга хорошей кармы??? ))))…. Хмм… вряд ли… хотя мне это неведомо… не могу оценить себя со стороны… в какой-то мере тщеславна…. во мне давно вызрело чувство собственной значимости, будто рождена я для великих событий…. заблуждение)))…. Ха…. обиженная на жизнь…. знаю свои ошибки, но, исправив раз, на второй сломляюсь снова….. я обожаю этот мир, людей, природу до мурашек в костях!!!!!!!!..... но завтра буду ненавидеть….. я безрассудна???.... давеча научилась плакать с распахнутыми ресницами…. слёзы текут под кожей и омывают мои недра…. содрогаясь от молчаливых рыданий, корчась от боли, я причиняю её окружающим…. с сожалением и сочувствием перешаниваю через сложенные предо мной чьи-то грёзы…. самоутверждение???.... неееттт….. использование????…. нееетт…. я слаба…. я трушу…. не способная сказать *нет*… не желающая себя разменивать… жду алых парусов)….. ведь где-то ты же есть… тот, кто укажет мне мой дом…. кто подарит мне покой…. кто разделит со мной мои скитания и свои краски… поможет рисовать совместные фантазии… кто избавит меня от съедающих заживо параной… кто покажет свои сновидения….. расскажет историю сотворений…. кому я буду благодарна… кому привнесу свою горькую перчинку, чтобы переродить её в перистые ароматы нашей гармонии… с кем я дышу в такт…. сердца наши поют в унисон…. голоса отвечают друг другу на расстоянии… резонируют…. на чьей груди я Читать далее...

Она уходила в дождь,
Она уходила в снег.
И вряд ли её вернешь
В обманчивой колкости лет.
Она уходила прочь,
Глаз грустных теряя тень...
Она уходила в ночь.
Она уходила в день.
Он просто стоял и ждал.
Лишь скроется силуэт,
Легонько мечту отпускал...
Она уходила в свет.
Она уходила в миг,
Прошедший, застрявший во сне...
От мыслей смертельно чужих
Она уходила
в смерть...
[226x200]

Мне кроме тебя никто не нужен,
А сердце бьется, рвется наружу,
Душа стонет, воет от боли,
За что мне выпала такая доля?
Хочу я быть рядом, держать твою руку,
Меня убивают те адские муки,
Что выпали мне, когда встретила я
Тебя, мой милый! Конечно, тебя!
Не хочется жить, ну а вены вскрывать –
Это глупо, противно, не стоит…
Петлю на шее затянуть так легко,
Лишь бы не быть от тебя далеко…
Но стоит ли мучить, терзать свое тело?
Тебе ведь совсем нет до меня дела…
Скажи, почему ты как воздух мне нужен?
Как зиме нужен снег, а осени – лужи,
Как весне нужна зелень, а лету – жара,
Почему я хочу быть с тобою всегда?!
Смотрю на тебя и не понимаю,
Зачем ты мне нужен? Что меня к тебе тянет?
Ведь ты – эгоист, ты любишь себя,
Девчонка тебе совсем не нужна!
А я все страдаю, лью слезы… напрасно!
Была я с тобой и все было прекрасно…
Но видно лишь в сказках счастливый финал,
А сказку о нас ты не дописал…

Могила
Стоит на кладбище могила, усыпанная вся цветами,
А у могилы той, девчонка, с опухшими от слез глазами.
И крест обняв она склонилась, никто теперь ей не поможет.
Любовь всю смерть испепелила, и совесть ту девчонку гложет.
Ведь он любил ее так сильно, дарил стихи, цветы, конфеты.
Она всего лишь улыбалась, смеялась девочка над ним…
А он не выдержал насмешки,
И поднимаясь по ступенькам, держал лишь фото и письмо
И вниз он полетел, как птица, как птица с раненым крылом.
Разбился парень, лишь осталось девчонке фото и письмо…
Девчонка та про все узнала, про все узнала по утру.
И дрогнуло ее сердечко, как тонкий листик на ветру.
Тогда лишь поняла, что любит, так сильно любит паренька.
Но было поздно. Все. Закрыто. Лишь та надгробная доска…
Стоит на кладбище могила, цветов почти уж не осталось,
А у могилы той, девчонка навеки с жизнью распрощaлась...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - как носок

Сумерки вяжут гуашью по небу…
с проседью
хрупкие кружева поверх слепого вечера.
Прячут от глаз метастазы влюблённой осени
в ветер…
да по миру,
только развеять нечего.

Путаясь в пальцах,
рвётся пустое прошлое,
кадрами плёнки засвеченной.
Не сохранив
цепь монологов души.
Молча мёрзнет под кожею
сбивчивый пульс,
пост - аритмии,
разбив

надвое сердце,
надвое жизни.
Господи,
мы атеисты, поэтому верим сильней,
только всё без толку.
Всё бесполезно.
Россыпью
жгучих, болезненных слёз на распятье теней

наших
(…для памяти).
Да за чужие погрешности,
стали словами.
Рвёт горло, когда по слогам
дышим друг - другом.
И привкус вчерашней беспечности
бьёт по сознанью отчаяньем.
Крик - по губам

…ржавой, соленой водой,
… застывает улыбкою.
Мы не играли,
мы жили по строчкам судьбы,
что не имела начала,
названия… .
Зыбкою
стала твоя постоянность.
А вещие сны

по бездыханной,
безжизненной глади стекла
раненным почерком грусть выводили.
Прощаясь
с теми,
кто в этот ноябрь не вернётся.
И мгла
вместо тебя обнимала,
к душе прижимаясь.

Пулей у сердца,
что было твоим
н.а.в.с.е.г.д.а.

Сумерки вяжут гуашью по небу…
с проседью
хрупкие кружева поверх слепого вечера.
Плачет дождями память влюблённой осени
в нас,
(в [не]прожитое счастье…)
Развеяв в вечное.

[467x699]

Настроение сейчас - Говно

Я в той пустоте, в которой прожить
Иногда даже легче, чем в нашем пространстве.
Главное каждым тут дорожить,
Как правой свободы в осеннем убранстве.

Кому-то тут дано дышать лишь,
Кому-то суждено творить велико,
Но кто-то должен быть как мышь,
Другие гордо показаться ликом...

Тут каждому своё, не то, что в мире нашем...
Определяться часто не хотим,
Рукой приветливо удаче машем,
И вечную её себе наивно мы сулим.

К себе я Вас не приглашаю,нет.
Не все способны мыслить с милосердной силой.
И может я ничтожнейший поэт.
Ничтожна пустота по отношенью к миру...
( это конечно не мое, как будто я смог бы сочинить что нибудь подобное... автор- Ирина Федорова)

Фотографии Kazuno : просто фото и картинки

Фотографии Kazuno : Я и мои друзья