[604x453]

ну да.я не умею писать красивые слова.такие..чтобы описать внутренне состояние.когда вокруг птички..солнышко.и рядом ты.пусть мы просто друзья.но ты есть.внутри все так сияет.но только когда ты рядом.и когда есть воспоминания связанные с тобой.обидно понимать,что опять те же числа.и я опять влюбилась.все такое же.те же даты дня рождения.тот же дневник.тот же техникум.та же компания практически.это просто убивает.даже внешность одинаковая.цвет глаз,волос.характер.но нет.он лучше.намного лучше.вежливее и дружелюбнее.скорее всего я вижу в розовых очках теплое отношение ко мне.потому что порой не вижу никакого отношения.конечно же,всем это только на благо.ведь все привыкли видеть меня грустной.они не понимают,что оливер бывает веселой! радостной!мне хочется тоже звонить кому-то и искренне говорить.как это получается сейчас.когда поток слов и становится стыдно за свой бред.я говорю так быстро.боюсь на тебя смотреть и понимаю.что я влюбилась.реально просто влюбилась.сколько времени уже.и все.я забыла сида.я реально его забыла! но появился ты...дебиж...или как там тебя называют..) дядя Женя.песик.брат по крови.и просто Евгений-Е-Ебанутый..)) я не могу сейчас сидеть и знать что ты не рядом.ты гдето там.я могу тебе позвонить.могу написать.на смс ты наврятли ответишь.а что я тебе скажу?

-Алло.Жень.я тебя люблю...

и что я услышу в ответ?? да ничего..как обычно.

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.причем счастливой.в моем понимании...хочу просыпаться и понимать,что сегодня я его увижу.что сегодня он улыбнется мне.будет говорить со мной.и только со мной.так вежливо.нежно.как он умеет.его голубые глаза будут смотреть в мои.и мы будем как всегда смеяться.оставаться наедине,сидеть и болтать о чем-нибудь таком..что время пролетит незаметно.будем петь какие-нибудь глупые песни.говорить одновременно,затем смотреть друг на друга и смеяться.вспоминать что-то и говорить наше вечно-"Кто Бог,а кто лох. Кто Король,а кто шут. да ладно..я ж любя)))) "(с) давно всего это не было..а так хочется..вернуть хотя бы секундочку.когда сидели и откровенно говорили на все.искренне.с улыбками от сердца.

Я передаю привет Евгению от моего сердечка.

я на все готова ради тебя.поверь мне..

и я всегда хотела бы быть только с тобой.вместе.вдвоем.как всегда без денег.но с настроением.

почему тебе нравлюсь не я? почему всегда я становлюсь левой.ненужной.??? я хочу быть той..о ком бы ты думал всегда..пожалуйста...

 

Настроение сейчас - ну такое..непонятное..

я не знаю как объяснить тебе свои чувства.и нужно ли..мне хватает минуты,проведенной рядом с тобой.когда ты смотришь на меня-счастье,когда ты рядом-подарок,когда слышу твой голос-блаженство.я не могу успокоить биение сердца.оно колотится и пытается выпрыгнуть.сейчас сейчас.скорей.а то не успеешь.чувства то поднимаются то опускаются.я так люблю это чувство влюбленности.когда ты бежишь к нему в любое время суток.проводишь с ним всю неделю.и потом получаешь от мамы.но ведь.ты счастлив.и никакой скандал не собьет твое стремление к нему.друзья.просто друзья.но мне хватает и этого.мне хватает того,чтобы быть рядышком.под рукой.смотреть в твои глаза.они такие красивые.мое самое любимое имя.я никогда не знала почему мне нравится имя..теперь поняла.почему..Евгений...)) сидеть с тобой и в холод.и в жару.понимать друг друга.и вроде бы сейчас мы оба грустные.а через минуту оба смеемся...так мило...хочу остаться в этом.в мире где есть ты.быть с тобой каждый день.смотреть на тебя.понимать твое молчание и твой смех.

неужели я влюбилась...?

[360x480]

[418x420]

я знаю.тебе тоже часто бывает больно.обидно.когда никто не понимает.мы с тобой похожи.и пусть  я страдаю.я искренне надеюсь.что ты веселишься.я хочу видеть твою улыбку.твой смех.просто видеть то.что у тебя все хорошо.этого мне хватит надолго.пожалуйста.приди ко мне вновь во сне..о реальности я уже и не мечтаю. я так люблю вспоминать тебя.а потом видеть во сне.я просто обажаю сны за это.я не буду бояться.я буду знать что с тобой все хорошо.просто изредка скинь смс-привет у меня все нормально. я знаю я не получу такую смс.от тебя.ну чтож.я буду мечтать.что и делаю уже продолжительный период.

и все связи с тобой обламались.аська телефон.нет.я не рискну.я ведь рисковала и получала отпор.я боюсь.что это повторится.связи через друзей.нарушились.мало кто с тобой общается.и ты с ними не видишься.

пожалуйста позвони мне.

ну ладно.я лучше буду думать о другом.о чем нельзя.просто думать.чтобы забить голову.я и так запуталась до неузноваемости.но зато.мне легче быть такой.чем думать только о тебе.я лучше буду думать обо всех парнях.маска мне идет.

 

[336x480]

я хочу быть только с тобой...

Настроение сейчас - ужасное..............

ненавижу терять свое счастье.когда вроде бы все было зашибенно.и через пять минут у тебя все ужасно.и это затяжное чувство пустоты где-то внутри.что-то убивающее и разрушающее тебя изнутри.говорящее вечно-он больше не твой.чужой. все можно разрушить всего лишь одной смс.а строили два дня.миллионы взглядов.вздохов.и столько нежности.волнений.столько искренности.которая превратилась в отчужденность.потеряли друг друга.просто больше не существуем вдвоем.только порознь.почему все так.почему именно со мной.почему я не с ним.и все равно,когда вижу.сердце начинает колотиться.все вокруг вновь расцветает.но потом.осознав,все приобретает привычный серый цвет.яркие цвета блекнут.никакого пения птиц.холод.дождь.слезы.

опухшие глаза.вечные молитвы неизвестно кому.смутные желания.постоянная сонливость.таблетки пачками.лишь одно имя на губах."вспомни как все было с сидом.было еще хуже"с каждым разом все хуже и хуже.я же знала что все будет так.язнала что все так закончится.но я не сумела. я не удержала.я вновь потеряла мечту.она была так рядом.я бы хотела сейчас обнять его.поцеловать.просто быть рядом с ним.постоять.посидеть.просто осознать что он рядом.почему я все так быстро теряю? почему время так быстротечно? он был моим.стал чужим.

за эти три дня я разучилась сдерживать слезы.разучилась прятать печаль в глазах.разучилась просто говорить.постоянно молчание.напряженные глаза.и нервы на пределе.любая фраза.шутка.имя.слово.и все.все под откос.

"...он один такой на этом свете.он один такой на этой планете.он один такой.кого судьба не грела.жизнь моя надоела...."

 

[400x267]

мне надоело быть той.кем я не являюсь.надоело плести какие-то интриги.врать себе и всем вокруг.хотя.им нет дела.врать себе и только.надоело прятаться от тех проблем и от той боли.что всегда глушила сердце.да и сейчас глушит.я не знаю что еще можно с собой сделать.

ты всегда просил.чтобы я для тебя улыбалась.ты всегда просил.чтобы рассказывала что-то интересное.а я просто любила слушать тебя.ты думал что я глупая.нет.я просто любила.я просыпалась всегда рано.ждала.пока проснешься ты.и пришлешь мне смс.и последующие несколько месяцев я все равно просыпалась..и ждала эту чертову смс.я помню все твои слова.и стремлюсь к ним.я просто превращаюсь в твой идеал.твой любимый характер.любимое имя.и теперь внешность.ты меня не видел с августа.а мне бы так хотелось.чтобы ты просто увидел меня.узнал.какой бы была твоя реакция?ты запомнил меня маленькой страшненькой девочкой.а кто я сейчас? ..кукла.. да..видимо правда кукла.сколько боли в этом слове.сколько слез.и обид.горечь.как  я могла полюбить такую сволочь.как ты?

я все равно буду жалеть себя.ведь это получается у меня лучше всего.просто кукла.просто оливер.

 

[500x250]

прикольно.жить,когда твои родители открыто показывают свое неуважение и нелюбовь к тебе.я,конечно,с детства знала,что моя мать любит моего брата намного больше,чем меня.но чтобы так.когда тянусь к ней,она отворачивается. и как после этого верить,что мать-самый близкий тебе человек на планете??....как?что.мне терпеть все это.быть тряпкой под её ногами.а я и так тряпка.слушаюсь её.делаю все.лишь бы она не злилась.лишь бы у нее было хорошее настроение.а что получаю взамен? "ты сделала уроки? почему 4 а не 5? хватит меня отвлекать.у меня нет настроения." и что. самое светлое это если отпустит в клуб.или купит пару шмоток. и то.я же знаю,что потом мне придется отплачивать за это. в такие моменты.я понимаю.что если я не нужна родной матери.то не нужна в целом никому.я знаю что это бред. но.

но самое ужасное.когда я увидела недоверие отца. "нам не нравятся твои друзья.не нравится.что у вас уже парни в 14-15 лет."ДА МНЕ ПОХУЙ ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ. почему-то мне всегда казалось.что родители должны советовать.но не приказывать.

я всегда терпела их крики. их настроения.когда у них что-то не получалось.все срывалось на мне.а потом как ни в чем не бывало они разговаривали со мной.и что?.а что-то изменилось.да ничего.никакого уважения,доверия.к ребенку.все детство они плели,что любят меня.что я долгожданный ребенок.а теперь я вижу.что я была нужна им.когда была маленькой.что мне тогда нужно было.шарик да покушать.поспать и я счастлива.а сейчас конечно.и за школу платить.и на вопросы отвечать.и мнение мое выслушивать.да не надо.я могу вообще сидеть в заперти.не есть не пить.в дранной одежде.чтобы их финансы не страдали.чтобы они не врали мне.но нет же.эти маски.да пожалуйста.хоть я и устала.два дня я уже плачу.и я не знаю как я сегодня пойду гулять с таким настроением.ладно.нажрусь успокоительного и все будет нормально.а у них сейчас будет хорошее настроение.и они будут спрашивать-доченька,что у тебя случилось?

[500x389]

ура..почувствовала весну в полной мере..да..любовь..) да,встречаемся...давно я наверно не была такой счастливой..))

все кругом сияет..зеленое..цветет..и душа цветет....птички поют...тепло..в футболках сегодня ходили..))

и наконец-то..завтра пятница !!!!

...нежные губы,влюбленный взгляды,тихие разговоры о чувствах...

[600x480]

я не буду писать имена.я.я.я просто не хочу.не хочу,чтобы это чувство исчезло.эта искра внутри.которая непроизвольно заставляет улыбаться.от любого сообщения.от любой улыбки.просто это так классно.просто неописуемо.даже отключать всю реалистичность.всё отключать.и включать воображение.да и вообще.давать волю чувствам.я не буду говорить ему.я просто боюсь.что эта сказка станет реальностью.что я услышу смех.или просто.вообще не увижу взаимности.так жить легче.хотя как бы мне хотелось.чтобы все это оказалось правдой.я не говорю об этих чувствах никому.так только замолвила словечком.но суть в том.что я думала,что это на пару дней.и что чувства угаснут.но нет же.они не пропадают.хотя...мне сначало нужно разобрать в себе.и снова эта улыбка.я обажаю это чувство влюбленности.даже весна становится ярче вокруг.все же я очень боюсь реальности.но все же...хочется говорить с ним часами.смотреть на его улыбку.да,возможно зацепила именно улыбка.в этот момент весь мир остановился.будто бы все перевернулось.эх...это все так глупо.очень глупо.но...мне это очень нравится...удивительно,что 30 числа.ровно год как я знаю сида.и я в принципе не зацикливалась на этом.как делала это раньше.может это конец? или новое начало...

[317x480]

[405x480]

удивительно,как долго и тщетно я ждала этот день. да.год.год как я знаю его. год,как внутри меня искрит какое-то чувство.любовь.уже год при имени - СИД у меня дрожит  сердце.голос.и просто слезы на глазах.я верила,что что-то изменится в этот день.я надеялась,что встречу его.он меня заметит.и может все же будет что-то новое.либо точка,либо запятая.мне уже все это так надоело.перебирать косточки августа.я не могу больше так.мне нужно что-то новое,что-то интересное.хотя скорей всего август был самым интересным из того,что было в моей жизни...ну.сегодня к вечеру я должна буду решить.конец или нет. ладно,попытаюсь...

[470x469]

все пустынно.нейтрально.и что ты- все абсолютно безоблачно.я это я.ты это ты.никаких масок.ты что. и все же.я не скажу о чувствах.это будет выглядеть глупо.да и нет.нет.нет.нет.просто это невозможно.и нету никаких путей.чтобы быть вместе.а значит и не надо.. но.все же как больно и приятно.это нарастающее,играющее в тебе чувство.я пытаюсь его подавить,но оно только нарастает.и приятно.и больно.невозможно.и все же такая надежда внутри.вдруг что-то будет.вдруг. любое сообщение расценивается как подарок судьбы.давно такого не было..)) но.это тайная любовь.да.скорей всего...которую я скрываю ото всех.как бы это не было странно.наверно в жизни каждого бывает такое чувство.когда ты боишься его.и в то же время..так ему рад..я не ищу везде тебя.не стараюсь поскорей написать тебе.я просто жду,пока ты сам появишься.ведь так приятнее.а терпеть я умею.больше всего хотелось бы верить.что у этого всего будет продолжение..а может..оно будет?

мне необходимо знать где ты.с кем ты.как у тебя дела.и что ты делаешь.если у тебя будет все хорошо, я порадуюсь за тебя.будет плохо.буду волноваться.мы будем встречать рассвет по разные части города.мы будем встречать рассвет с разными людьми.но мы всегда будем говорить по ночам.хоть и не друг с другом.у тебя будет миллионы котят по всей стране.а я уже стану кошкой.может ты просто будешь дряхлым изношенным котом.но все равно я не отпущу тебя.прости за любовь.прости за слова.

[328x480]

[380x480]

яркий свет.громкая музыка.светящиеся майки.и такие ослепительные глаза.я буду жить по твоим фоткам.дышать твоими письмами.и просыпаться от твоего дыхания.да, это я.белый цвет у нас всегда будет ярче других.мы будем дышать в унисон, смывая все наши горечи слезами.давай поплачем.давай покричим друг на друга.все равно мы помиримся вместе.все равно мы будем говорить и помогать друг другу.легкие улыбки.и вроде бы все это как бы в насмешку.но я же вижу.это искренне.и немного стыдно.вдруг я ошибаюсь.но так приятно порой.вдруг я права...brilliant dream.

 

[375x480]

завтра уезжаю.

буду либо в среду,либо во вторник вечером.

всех люблю,целую и уже скучаю.))

 

[700x525]

я приказала себе убивать свои эмоции.

я приказала себе не показывать чувства.

я просто перестала ставить какие-либо знаки препинания помимо точек.

я пыталась убежать от себя,скрыться.

и это не помогло....

почему любовь живет так долго?

30 марта. как много событий в этом дне.

дни рождения,планы на эти дни...и целый год как я знаю Сида.

я бы хотела весь этот день проспать дома,не вылазить из кровати.плакать.вспоминать всё.просто посвятила бы день воспоминаниям.но так нельзя.

я должна жить дальше.должна радоваться,веселиться.мне надоело уже целыми днями только плакать,скучать по нему. почему?...почему я не разлюбила?...

наверно кому-то так надо.просто кто-то так хочет.просто кто-то меня так сильно ненавидит.

 

ненавижу свою жизнь.

ненавижу себя.

за то,что я такая НЕУДАЧНИЦА.

ненавижу весь мир за то,что он рушит мои планы.

 

 

[604x452]

[604x454] Настроение сейчас - ну,лучше чем вчера,хуже чем будет завтра.

...ура..завтра будет последний день учебы...даже не верится..3 четверть просто улетела куда-то туда,в пройденное,в то,чего уже не вернуть...по идее,3 четверть самая длинная,сложная...а я даже не заметила,как она прошла..очнулась на экзаменах и быстро всё списала.) ну а вообще...только начала ценить время,проведенное в школе.даже на дибильных уроках,все же потом этого уже не смогу я вернуть,к сожалению.

в последнее время стала замечать,что мы все вспоминаем начальную школу.как было классно. обычно только я ходила как зомбак и вспоминала..ну..время меняется :)

стараюсь держаться на позитиве,ведь хорошие оценки,много планов...да и не особо холодно на улице,но конечно,к вечеру это все становится все труднее и труднее..ну ладно,исправим. вот лишь бы планы осуществились и все будет...!!!

...я могу продолжать петь свои грустные песни о том,что любовь слишком плоха с котом,что кот бросил котенка...если это можно так назвать..ну ладно,скоро котенок вырастет в кошку.и все исправится.я уверена...

 

[604x456] Настроение сейчас - так себе

..ты знаешь..мы все всегда возращаемся к старому...бывает с улыбкой..а бывает со слезами..и когда это прошлое заставляет улыбаться,мы возвращаемся со слезами...

даже не верится,что 0,1% всё исправил..Сид..он был моим...летом...мы встречались..многое было..и...думаю не буду ничего рассказывать в подробностях..я все же до сих пор вспоминаю каждую деталь и увы...в записях это всё будет...

думаю,вернусь сюда..придется параллельно два днева вести..ну ладно,пох..придумаю что-нибудь..

скучала я по ЛиРу. поняла его ценность.)

хочется вернуться туда,обратно в август...12 число...эх...

 

 

Блин..лень сюда писать..(( Но отпишусь за эти дни...если что-то забуду я не виновата... 3 числа приехала дианка с мамой) поехали их встречать...классные такие...поселили их у марка..и с этова дня у марика появилась новая кличка - чупров. Ездили на море...ходили гулять... вчера открыли сезон...покупались в широкой балке..вода теплынь.) Севодня целый день дождь и холодно..поэтому мы по домам...а вчера мои родоки ходили на морской узел и поэтому мы с дианой и чупровым гуляли до 9 а потом с дианкой полчаса у меня сидели..но из-за рамса с чупрочупсом ей пришлось уйти в пол десятова..(((( но сейчас все обошлось...во вторник поедем к нине.. проколит дианке симметрию а мне ушко на 6 растянет...а потом на 10. и так же другое потом.))   очень рады с дианкой за галю...та вся в любви))))) дианка тоже... но это она сама расскажет ХРРР ыы)) завтра пойду к дианке..может быть с полиной..незнаю как получится....
А я все так же играю в эти глупые никчемные игры......Никто не нужен...Никого не люблю...Но обо всех думаю=(.. Хочу уже встретить человека о котором буду думать,мечтать...а не так как всегда получается. ....
Ладно..мне нечево писать мыслей вообще нет.( так что  я пошла...
а и еще вот ссыль - регтесь тут   - http:///id26143

Ха..ну штож. в прицепе все было спланировано как надо...всю ночь не спала,в 6 встретила расвет в 7 пообщалась с отцом...поспала и в 9 встала. пошла в душ,долго купалась..из-за тово что открыла окно было холодно и грелась в душе.)) потом легла в кровать и смотрела телик до 12 в пол первоава мама с подругой пришли на обед..тусили где-то час ппц(  потом ушли...я предупредила лену что никуда не пойду...потом сидела у компа ближе к трем пошла тянуть тонэль,тянула тянула,потом уже в ванной воняло как в больнице и позвонила люся...говарит типо не хочеш со мной сгонять на рынок мне подкупиться нада на мальту...ну я спросила у мамы та почему то сказала нет..ну потом люся пришла ко мне за словариком...и в итоге мы пошли с ней в пол четвертова на рынок..мама отпустила О_о... ну так пошли..а там уже большинство магазов закрывается... и главное идем и навстречу три нефора и пацан такой...ааа *___* красивый...черные волосы голубые глаза и тонэльки.. и еще в кепке и так посмотрел на меня и на люсю...потом идем обратно и опять они *_* и он прям пилит взглядом! я аж отвернулась..странно первый раз так засмущалась =___=... хотя наверно он смотрел на люсю..я то ненакрашеная была..(( ну шарились где-то до пол пятяова...а мать отпустила на 20-30 минут.ха. потом люся говарит типо пошли погуляем..ну я говорю незнаю потом от матери получать не хочу..ну кароче мы пошли...туда в сторону набережной...потом зашли в наш любимый магазинчик...а там какая-то новая баба... ну и люсе ничево не продала..я то себе сок купила xD потом пошарились..а еще люся свою былую невзаимную любовь увидела..точнее я ево увидела и люсе показала что он там... потом сели в нашем дворике..а там какие-то пидарасики на качеле нашей сидели..ппц... мы идем мне издалека показалось что там баба и пацан..оказывается два пацана..ппц..один реально как баба..стрижка как у билана и очки женские...потом они начали курить...вот мы с них угорали..этот который БаБа курит реально как баба!!! даже я сигарету так не держу...ппц...потом пошли по домам...а время пол шестова..канешно гулять еще хотелось...но от матери тоже получать не хотела..позвонил отец сказал собираца на море..хаха..поржали сн им в трубку... причем как обычно без теы..мы друг друга на этот счет понемаем..))  прихожу домой у мамы сидит соседка...мама даже ничево не сказала..спросила че я купила только и че люся купила..а кстате купила себе тонэльку на 3 или 4 мм...хз причем вставилось легко..хыхы) тока долго не могла шарик вдеть... поехали с папой на нептун...там идем кароче и лежат бабы которые меня бесят с сигаретами на пляже,в стрингах бэ.. и одна прям так зырит...бля пришлось и на нее посмотреть жоско. потом еще косилась долго...вода уже потеплела..наверно 21 или 22 градуса... походила по калено..ну в шортах..отец тоже... решили что завтра поедем открывать сезон..охереть...завтра уже июль начинается...ппц..... ну потом приехали домой..у мамы опять подруга сидела правда уже другая...вот недавно токо уехала...