перебирал ящик и нашёл листок со стихами, который в армии написал.

Ветер меняет направление чаще,
Но чаще никотин. Местный диагноз - кашель.
Ветер, вечер, звезды на небе светите,
С верного пути не сбейте, за прошлое простите.
Моя муза меня не теряет из вида,
Редко заходит, но чаще проходит мимо.
Хотел убежать, спрятать подальше все мысли,
Побороть страх, но монастырь оказался так близко...
Нашёл в себе.
Возможно! Могу ошибаться.
Звезды светите ярче! буду вращаться.
Питер огнями горит, хочу здесь остаться.
Питер -маяк.
Те лезвия, что оставляют на сердце шрамы,
Люди привыкли называть словами.

начал появляться на людях, хоть как то...
проводить время не дома, а на улице.
сознание пугает своей неадекватностью. с одной стороны так вижу, что либо, спустя какое то время совсем по другому.

одно положительно сообщение должно же появиться тут. не всё так плохо как думаю.
д не. всё отлично. но я вижу то, что есть.ну так вот.
очень порадовал альбом Jay-Z "The Black Album" 2003 года, вот так да.как раньше проходил мимо такого?:)

что есть здесь?
что будет питать энергией?
как раньше? так никогда не будет...
голова - мусорная корзина. неопределённость - главная проблема. отсутствие веры в основе всего.
стабильным - этот, мой нынешний,образ жизни можно назвать.
как плюсы так и минусы. чувствую как мозг высыхает. сложно стало разговаривать, заводить беседу.
нет желания, нет веры.

Ничего особенного... просыпается иногда вдохновение от увиденного, услышанного за день. Надуманного за рабочее время целая стопка.
Разобрать это по полкам самому не получается пока. Требуется помощь специалиста. Спасибо, отец.
Прихожу и ухожу. Не вникаю. Научился за год этому. Теперь на автомате. Прожил в этом. Всё таки общество без эмоций и чувств.
Вот и прорывается наружу нутро. А потом как "по приказу" "на место".
Переслушиваю творчество Linkin Park и Mike Shinoda...от них я не смогу отказаться)
Я ничего не жду, ничего не планирую, никому не завидую, ни о ком не думаю - сплю теперь спокойно)

как я сейчас себя ощущаю?!
стабильность в работе. в зарплате. во времени.
всё есть. но не хватает.
опять не хватает. хватает неопределённости. определённости не хватает.
как я провожу время? прогоняю я время, а не провожу.
летит с неизмеримой скоростью. уже декабрь.
5 декабря будет год как в море ходил. воспоминания жуют память.
спать.

что то здесь есть) в голове стабильность наблюдается, с переменами,но всё-таки.
от чего то отказаться, что бы что то получить.
от кого то отказаться, что бы всё понять.
21 день нужен что бы отвыкнуть от чего либо)
и что бы привыкнуть тоже 21 день)
не строю планов.
не знаю что будет завтра.
ищу цель.

ничего не надо, ни мне, ни кому либо, ничего. это так правильно настраивает на отношения. "всё обязательно будет, но не сразу"- как сказал тот бомж с картинки. мотивирует.

тело ломит, но уже от здоровой боли

О чём я вспомнил?!, о существовании этой волшебной страницы, в которой я постоянно изливал свои переживания на протяжении 3х лет. С перерывами. Год не писал, по известной причине. Мысли приходили. Но через телефон не получалось сюда зайти, поэтому "палил" на стену Вк.
Последнюю неделю просидел дома. Был обозлен на весь мир, тот что внутри меня. За то что такой "не такой" вернулся домой. Ну а кого винить?! Себя только. Ничего хорошего, со стороны "женской половины" моих родителей, не слышу.(вот завернул ). Вот такой сын неудачный у вас, Мама!
Лень, и только лень меня сейчас разрушает.
P.s. Это не всё.

скучно,нудно,задротски,...будни и выходные проходят,до того момента пока Вовка не позвонит)
дорога до центра занимает мин 15 максимум...основной причиной поездки в центр является "покурить не одному", но как только приезжаю, сразу же забываю об этом.
С полтиником ну или сотней в кармане удаётся выпить полтора литра пива(как минимум)...как?!(только Вовка знает как это получается)) )
Вот так и живу последние 2 недели)
ещё немного. да. скорее бы уже.

...

это сильнее меня, ест изнутри или же наоборот наполняет силой,
сводит мышцы, кружится голова, общее недомогание...
то ли образуется что то новое, то ли старое просыпается...
верю только в то, что цепляет за душу, заставляет задуматься, остановиться...

чего хочу сам?
осуждаю других.
сам задумался и понял,что ничего сам про себя не знаю
неправильно всё это...

кому это всё надо?
зачем это всё надо?
Family ? нахер!
есть название, есть имя
остальное не как fam...далеко не так
зачем говорить и не делать<=> делать и неговорить


"Danny Sova Galicky

мы аппендикс, но мясо делаем с душой (с).From Fam.
Обновлено один день назад ред."

сказал, что всё?
действительно, всё...но не для меня
раз семья, так семья...во всём, не на словах, не для показухи, а потому что по-другому никак.
для меня это серьёзно, слова много значат...много весят

и это не ревность...
да у меня нет девушки...много свободного времени...да я бездельник,ленивый...
да у меня нет много работы, не работаю в 3х танцевальных школах, не срубаю бабла "втихую", не "наёбываю" друзей,братьев...
не пропадаю на долгое время из полезрения своих...не обижаюсь на критику в свою сторону
больно, от того, что так всё происходит

Слушать этот музыкальный файл

Не будь сейчас у меня головы, было бы легче, Тогда б и забивать ее просто было бы нечем. (с).

когда нибудь я буду счастлив, но только не здесь.
я не построю здесь счастья,пора бежать с просиженных мест
на мне наверно крест, поставил кто-то свыше,
и сколько не просил помощи, мои молитвы не слышат.
дышу табачным дымом,не назови его лишним
теперь он часть меня, и вместе с ним рождаются мысли
пускай неправильные,зато самые искренние,
наверно я слабак что выливаю это в рифме.
а слёзы? слёзы лишены смысла
каким бы не был ты сильным, они хранители разума чистого...

нее,этот день мне понравился, как нестранно
ребят, спасибо что согласились составить мне компанию, я больше чем уверен, что мы будем видеться чаще чем есть сейчас :)
хотя с алкоголем пора завязывать

Буквально вчера зашёл сюда и прочитал всё что написал за 2 года и 3 лета :))
это непередаваемое ощущение, когда вспоминаешь причину очередной записи
дааа было время, сплошная депрессия

прошло больше 2 лет как я начал осознавать что живу я не 19(практически и теоретически)лет, а всего лишь 1,5-2 года, так как стал ощущать себя как человека не так давно.
Сейчас состояние такое ... "бездельное тело перед компом...в надежде на что-то,не выходит из дома без причины, или ходит в зал иногда растрясти что только можно, или вечером во двор накуриться, чтобы пахло(мягко сказано!), ВОНЯЛО табаком на весь коридор"
ну а так мучаюсь от жары, загоняюсь альбомом Касты,хочу полюбить...