Думал тут,думал... Хочу на свидание. На обычное,невинное свидание с хорошенькой девушкой. Именно невинное,без спиртного,без грязных намёков и разговоров... Такое,какие были раньше. Когда сердце стучало,как бешенное,когда боялся что-либо неправильно сказать/сделать... Когда ждал встречи,как Новый год,и всё было каким то новым,интересным,захватывающим... Цинизма поменьше,романтики побольше... Эх...

Скоро ДР. Ровно 20 дней и мне уже 23... Не хочу справлять,уже 3 год такая хрень если не ошибаюсь. Не радует меня этот день,совсем. Вчера прошёл слух,что все ребята,мои коллеги из других филиалов,и я в ноябре должны ехать в Ташкент на сборы... На неделю,может 2. Хорошо бы если этот слух подтвердился,и уехал я как раз на свою днюху. Да,даже так... Никакой днюхи не хочу. Абсолютно... Хотя возможно настрой изменится... Но пока так.

И всё же... Всё бессмысленно. Все мои переживания,желания,надежды,мысли,всё,что связано с ней. При любом раскладе счастья не будет. Даже если вдруг мои надежды и предчуствия оправдаются,и мы вновь будем вместе,ничего хорошего из этого не выйдет... Наши обиды друг на друга,хоть мы и простим друг-друга,останутся. Где-то в глубине души будут сидеть,и разрушать нас,не давать строить будущее,двигаться вперёд. Да и всё будет по другому,если снова начнётся,не так,как раньше. Может быть конечно лучше,но я больше склоняюсь к худшему варианту развития событий.... Так что не стоит чего то ждать и вспоминать... Осталось убедить себя и своё сердце в этом,и жить спокойной жизнью,без прошлого...

Понедельник на удивление прошёл спокойно) Даже странно) Но расслабляться рано-завтра будут ещё траблы,уверен... Да и хер с ним. Думаю,чем занятся,придя домой... Мамки нет,2 дня жить одному. Не люблю я это... Чувство одиночества и пустоты сразу же захватывает. Надо придумать что-то,развлечься как-нибудь...

Тупая секретарша,чем я ей не угодил,не было ещё и дня,чтоа она меня не подъебнула,коза драная...!

Бляя,пиздец! Из-за каких-то гавнюков,которые не сделали свою работу вовремя,я на грани увольнения! Бесит!

Настроение сегодня жуткое. Учитывая события выходных-так вообще кошмар. Хочется залечь дома на кровать,свернуться калачиком и спать,забыв про всё и вся. Но нет,понедельник,я на работе,где всё нервирует и все раздражают... Чувствую впадаю в глубокую деппрессуху...

Знаю одно-пока не отпущу её-нового ничего не будет. Пока сердце ноет из-за неё,пока её образ в воспоминаниях наводит тоску-ничего не изменится. Я закрыт для новых отношений,и никак не могу избавится от неё... Стараюсь-но никак. Умом ясно понимаю-всё позади,в прошлом давно,и ничего не будет больше. А вот сердце хочет,чтобы она хоть как то дала о себе знать,не считая просто зайти в гости в однокл.,ждёт какого нибудь сообщения,звонка... Тупо! Но так и есть... И пока сердце не перестанет ждать-я так и буду один. А с другой стороны-чтобы сердце перестало ждать-нужна та,с кем можно забыться. Замкнутый круг... Бредовый круг,бредовые мысли,бредовый я...

Булять! Ненавижу понедельники!

Грустно...Близкие некогда люди становятся почти чужими. Без причины,без ссор,разногласий. Просто в один прекрасный момент понимаешь,что всё,человек практически стал для тебя чужим,другим,и того общения,что раньше,не будет. Одного не пойму-то ли я сам себя веду так,что люди от меня отдаляются,то ли просто всё меняется-интересы,взгляды на жизнь,и т.п,и всё,дружбе,общению конец... Не знаю. Понятно одно-в данный момент рядом нет никого.

Понял,чего мне не хватает в жизни. Глупо звучит,но не хватает той самой пресловутой любви. Не в пошлом значении этого слова. Как бы так выразится... Тепла,уюта не хватает. Просто хочется,чтобы кто-то дома ждал,помимо мамы. Семейности какой-то не хватает. И видать поэтому Ю.всё чаще и чаще всплывает в памяти,потому то и тянет к ней. Хоть мы и не жили с ней вместе,но львиную долю времени я был с ней. Все вечера проводил с ней,допоздна бывал у неё дома,да и сколько раз она оставалась у меня на ночь,бывало по нескольку дней у меня была... Привык. Не могу отвыкнуть. Реально было порой ощущение,что я женат уже) И потому то сейчас мне не хочется новых отношений,потому что строить всё надо заново,и до такой стадии,как у нас с ней были,им расти и расти...

Бесят меня чересчур самоуверенные бабы... Встретил одну такую на работе. Татарка. Со светлыми,блондинисто окрашенными волосами. Ведёт себя,как будто я ей чем то обязан или что то должен. Смотрит косо. Бесит. Не знаю,с чего началась эта неприязнь. Бывает такое у меня. Вот чем-то человек не угодил и всё,чёрный список. И поделать ничего с собой-бесят и надолго...

Сцуко... Дни один скучнее другого. Утром на работу,днём на работе,вечером домой,пару часов за компом/телеком,на ночь книга полчасика и спать. И снова всё повторяется. Выходные-так вообще вешайся хоть,скучища невообразимая. Вот и всё. Если дальше пойдёт такими темпами,то превращусь в задрота-трудоголика. Пипец...

Настроение как ни странно хорошее) Свет отключили,сидим. Заперся в кабинете,сижу музыку слушаю с доктора Хауса и клиники) Устал чуток от клубняка...
Надеюсь настроение будет на весь день,и какая нить падла мне его не запорет...

Хочу в Болгарию) На ПМЖ) Там самое дешёвое жильё,самые низкие налоги по всему ЕС,да и вообще там красиво) Море и горы) Вера одинаковая,русских много) Греция недалеко) Вобщем поеду когда нибудь туда!))

Дневник... Прочтя его,наверняка бы рассмеялась от души. Да и многие наверно,зная меня таким,каким я себя им показываю,были бы шокированы) Однако никто этого не прочтёт,а я буду всё тем же-молчаливым,замкнутым,порой болтливым,матюкающимся,как сапожник,вредным,немного циничным,злым,мерзким и невыносимым... Потому что никому нет дела,никто не скажет от души,а не так просто,"Серёг,как дела,что с тобой,как себя чувствуешь,что думаешь,что чувствуешь?" Всем просто наплевать. Привык,не жалуюсь,жизнь такая,что поделать. Потому то именно здесь кладезь моего мрака в душе,негатива,и редкого позитива,сборник мыслей,о которых никто никогда не спросит,и ты сам не расскажешь... Не потому,что стыдно и т.п.,а потому что всем насрать,а если и нет,то редкие люди поймут...

Слёзы сука... Не сдержать никак. День какой-то... Её день. Сначала напоминает о себе,заходя в гости в однокл,потом снится,и вот почти лицом к лицу сталкиваюсь с ней... Нехватило духа даже взглянуть нормально. Скомкано,резко мимо,взгляд в сторону. Ведь вроде успокоился,забыл... Да,забыл. Весь негатив,осталось лишь всё хорошее. И они,смазанные,но хорошие воспоминания,не дают мне сегодня покоя. И ведь порой бывает такое,по пьянке-прям руки чешутся набрать номер,но держусь. Сегодня трезв. А чешутся сильнее,чем всегда. Не отпустил. Не могу. Убивает мысль,что она с кем-то,любит,шепчет,целует,обнимает,радуется или страдает,с кем-то,но не со мной! Не могу,не знаю что делать... Видать это она... Любовь. Видать только такая мне и дана-с болью,страданиями,слезами,сигаретным дымом,алкоголем,снами,от которых утром ком в горле....

Бля,когда ж моё сердце перестанет вздрагивать при виде тебя?! Почему я до сих пор не могу пройти мимо тебя спокойно,без грёбанного учащённого дыхания и сердцебиения?! Просто пройти мимо,взглянуть безразлично и идти дальше,без всяких там! Как будто мимо обычного,незнакомого человека,коих я вижу сотнями за день и прохожу мимо абсолютно спокойно... БЛЯ,КОГДА ЖЕ КОНЧИТСЯ ЭТОТ ДОЛБАЕБИЗМ В МОЕЙ ДУШЕ?!...

Задумался тут над статистикой. 60 процентов семейных пар образовываются у людей,которые повстречали друг-друга лет так в 16. И думаю неудивительно:если любовь проживёт несколько лет,например года 4,то самое время узаконить отношения. А что же 40 процентов остальных? Думаю их меньше потому,что когда тебе за 20,ты заканчиваешь учёбу,начинаешь работать и...понимаешь,что 5 дней в неделе ты работаешь,и тебе в принципе не до новых знакомств,2 выходных "уходят" на родителей,друзей,и снова работа. Такой замкнутый круг своебразный. Ну а на редких посиделках/вечеринках/днях рождениях и прочих мероприятих,где кроме твоих знакомых будут те,кого не знаешь, шансы встретить "любовь всей жизни" в-принципе не так велики. Вобщем мне думается,что круг твоего общения складывается где-то лет до 20-25,состоит из друзей детства,одноклассников/однокурсников,коллег,и если ты не встретил за это время человека,с кем готов прожить жизнь,то врятли уже встретишь. Обратная пропорция-в 16 лет-60 процентов,и с возрастом этот процент становится меньше,ибо жизнь начинает забирать у тебя больше времени на то,чтобы выжить.

Тьфу-тьфу,не сглазить,но кажется всё нормализуется. Работа не ах,но есть,весь день арбайтен-ни о чём не думаю. Дома всё в порядке тоже. Правда вот так называемой личной жизни нет,это да. Но в принципе она бы мне сейчас только мешала. Хотя возможно давала бы моральных
сил. Но нет,так нет. Никого не ищу,никого не хочу,живу как хочу-девиз хороший:) Вот и буду по нему жить!