как давно я тут не писал ... возлюбленное занятие снова дало о себе знать ... я снова играю ... снова это ощущение прохода по лезвию и снова снова эйфория победы снова разочарование от того что пешки не ступают на нужные клетки ...
все же я не могу без этого ...
даже в состоянии нежелания играть я все ровно ставил рамки условия слухи лгал где нужно было лгать лишь с целью обыграть и вот он момент ... предвкушение разгрома 1 из своих наверно любимых игроков ...
впрыск новой порции расширенные зрачки ... ах как же хорошо

Я знаю точно, как знаешь и ты,
Час мой пробьет, зарубцуются швы!
И распахнутся ворота тюрьмы,
На небесах повстречаемся мы!
Страх я прочту в глубине твоих глаз.
Как же я жду этот миг, а сейчас…
Боль старой раны в душе не унять
Вечность меня заставляешь страдать
Пришивая крылья!

близился новый год время текло тонкой струйкой ...
сижу глядя в монитор и печатаю данную запись
мысль в голове что сегодня я освобожусь от того что мучало давно ...

казалось бы вроде все нормализовалось ... нашлись люди с которыми мне в общемто хорошо нет никаких проблем исключая наверно лишь собственную лень ...
но это очередная маска я снова начинаю это понимать ...
а что дальше жить с маской на лице и твердить что мои поступки верны?
постоянно всем твердить что я сильный и вы должны быть такими же вновь и вновь показывать пример что ничто не сможет сломать меня и всем твердить что они не хуже ... давать людям конфету стереотипа несломимого человека ?
наверно это правильно ...
не показывай слабости будь сильнее и всегда у тебя будет все хорошо...
да наверное я сильней других в чем-то например в своей маске что у меня все замечательно но интересно когда-же я начну делать то что хочу а не то что должны видеть?

хотел тебя я любить
хотел тебя я вернуть
сумел лишь все погубить
теперь могу лишь тревожно вздохнуть

я был невежей
сорвавшим цветок
оставив из прежних ...
лишь чувств ненужных кусок

хочу лишь какой то надежды на что то новое уже не у нас но явно с нами еще случиться ...
сейчас же эти строки будут мне наказанием ... и надолго отпечатаются в моем сердце от которого в скором снова ничего не останется ... и оно снова будет жаждать чтобы его наполнили (:
а ты наполняй других желанием огнем который когда-то давала мне я рад за тебя ...

в моей жизни уже очень давненько небыло ничего кроме игры ... я любил это занятие и никогда не думал что отвыкнуть так сложно каждое поражение приводило меня к мысли что пора забрасывать и прекращать ... НО каждая победа доставляла столько эмоций столько того чего я не мог получить другим путем ...(или просто не знал путь) и я продолжал ...
сейчас снова желание отказаться НО уже навсегда ...


а теперь маленький дневник геймера

она : и что же ты сделаешь
он : раздену
она : не сможешь
он : спорим?

с такого маленького диалога в свое время началась 1 из партий ...

разговор с самим собой:
- ну зачем я это делаю ?
- потому что должен
- это же неправильно
- зато действенно
- а тебе нужен результат


никогда не забуду тот вечер в который я решил что начав все с игры и желания просто получить на время отдых

он : мне все надоело
она : не лги себе да и мне тоже ...

то что я не хотел воспринимать и наверно не захочу никогда

О : а я люблю покопаться в чужом говне
Н : да я заметил
О : меня попросили я сделал
Н : рад ?
О : нет
Н : я тоже

когда-то я спокойно спустил это с рук хотя нужно было бить лице

он : любишь ?
она : люблю ...
он : тогда я ничего не понимаю ...

позывы к расстройству психики... знаю что сам до этого делал то от чего крыша вообще должна в ужасе смыться а мне вот сделали вот так


разговор с самим собой:
- я должен бороться
- а что ты можешь?
- я могу все изменить
- что менять?
- я хочу все вернуть
- машину времени нужно придумать

мыли которыми я себя кормил .....


итог : провал ...
ошибки : несумел сыграть решил жить
исправить невозможно


В колонках играет: Nuteki - Она (EP version)
Текущее настроение:

LI 7.05.22

эта запись начнется с маленькой выписки из аси

____________________________________________________

он : пойду гулять
она : зачем ? куда?
он : пойду до магазина куплю сигарет
она : а до утра подождать?
он : нет нехочу никотиновый голод задрал
она : дурак бросай и так кашляешь
он : плевать , зато нервы успокою
он : когда-то прогулка под дождем вечером по позже изменила мою жизнь может и сейчас поможет
она : найдешь себе приключений потом валяться будешь с синяками ИДИОТ!
она : ладно вспылила прости не нужно никуда ходить пожалуйста
он : ушел
она : стой
она : куда!
она : иди надеюсь поможет

____________________________________________________


вышел из дома прикинул что идти на другой конец города потому что скоро утро ...
посмотрел в небо оно плакало а я немог очередная маска подумал я нет просто неспособен на улице никого а ты даже сейчас не можешь не можешь быть собой эта мысль не покидала меня
маршрут я выбрал страннейший пошел по лесопарку дошел до беседки в которой когда-то встретил самый прекрасный рассвет неважно что тогда мы были в ссоре обсуждали какую-то фигню и не смотрели на восход
оглянулся вокруг все было уныло везде грязь ничего из того что было когда-то
пойду от сюда надоело тут стоять пробормотал я и бросив последний взгляд на воду на то место где когда-то ссорились и почти расстались я пошел далее вышел к городу пошел по дороге дождь усилился а я всеровно шел с каменным лицом в голове мысль что я не тряпка и нечего тут рассуливаться я ее потерял и все у меня новая пассия и тому подобное ...
дойдя до цветочного магазина память меня снова окунула в приятные воспоминания о том как под очередным дождем мы стояли на его пороге и курили в очередной раз дуясь друг на друга это было не важно просто факт того что мы были вместе ...
смех ... я что схожу с ума ? нет просто ностальгия пойду путями которыми я не ходил с тобой и тут же поймал себя на мысли что таких дорог незнаю весьма ускорился и пошел до магазина
дойдя я купил пачку сигарет вышел закурил и захотел дойти до твоего дома . дорога не была долгой выкурил всего 3 сигареты подойдя к дому понял что есть тупое желание просто встать напротив окна и ждать рассвета
- чего я этим добьюсь?
- просто встретишь ее
- зачем?
- чтобы встретить тыже этого хочешь?
- ну хочу и что с того ОНА этого явно не оценит
- а ради кого ты сюда пришел?
- ради себя
- ну и дурак идти нужно было ради нее
- я всегда все делаю ради себя
- кого ты обманываешь ты говоришь с собой ты сюда пришел чтобы увидеть ее
- света нет да и ждать еще черт знает сколько
- если боишься тогда иди от сюда тряпка ей не нужна
я ушел с мыслью о том что я на столько слаб что даже дождаться немогу зажигалка не захотела загораться и от пачки сигарет никакого толку . дождь продолжался в голове были воспоминания о том как я шел к ней под ливнем ради того что бы просто ей небыло скучно одиноко и прочий бред просто ради нее
потом пришла мысль о том что нужно было держать крепче а не доверять ей и запереть в клетке чтобы ей не лили моими проблемами ... или же просто разобраться с проблемами? почему я этого не сделал ? наверно потому что просто рядом с ней мне было на все наплевать и я не видел проблем
все бы отдал чтобы прогуляться с ней еще раз почувствовать дождь падающий на руку которая держет ее руку
рассуждая над этой мыслью я провел половину пути обратно ...
понял что не помню ничего плохого за последний ГОД и просто все еще люблю ее и буду любить долго ...
почему я немогу забыть и просто отпустить ее? почему я все еще думаю о ней ?
незнаю наверно потому что то во что она влюбилась умерло или стало другим ... просто любящим и бесхребетным наверно действительно она права без нее я сделаю себя лучше и сильнее это урок который мне преподали ... и который я на долго запомню ...

3 слова озаглавившие данную запись четко характеризуют то что во мне сейчас (: я не говорю что против но и не скажу что за последние пара месяцев меня научили тому что нельзя учить людей нельзя быть с ними рядом и нельзя помогать да и со своими проблемами тоже нельзя лезть...
мне твердят что я создаю проблемы хотя я пытался что отрешить помочь или же банально успокоить человека НО нет увы ... интересно почему я такой ?
хе-хе-хе прочтя этот сопливый бред я наверно сам расстроюсь ... увы сейчас в моей голове эти слова значат совершенно другое
пустота хочет чтобы ее заполнили
свобода хочет оборваться
вечность хочет собеседника
и все эти 3 хочу сейчас выполняются ...
и идите все в **ОПУ мне плевать что вы от меня что хотите .. я нашел того кому нужен неудачником (: и тому кто понял почему я такой и чего я хочу но немогу не отметить что благодарен тем кто меня на это подтолкнул

да что же такое то какого черта ? вы мне орали что я лгу ? а вы давно на себя смотрели ? я уже насмотрелся ... и пытаясь стать честным нажил врагов ...
вопрос связи с этим ? ну и нахера меня таким делали ?
на кой черт кому-то нужен был я который НЕ МОЖЕТ ИГРАТЬ ?
нет тут явно не заговор народов тут просто стечение обстоятельств ... и самое смешное в этом моменте только в том что тот ради кого я стал меняться бросил меня сказав тебе без меня лучше ...
ЛУЧШЕ ? я тебя спрашиваю Ксюш? ты видишь лишь кусок реальности в которой я являюсь перед тобой с попыткой сказать я не сломлен я живу и так далее тому подобная ересь НО увы то что было с тобой мне не получить сейчас ни где и никто мне этого давать не хочет ...
меня достало ... меня задушили
я думал что ты сможешь быть со мной рядом это делало меня счастливее всех на свете увы невышло ...
будь проклят этот город будь прокляты эти люди ...

сегодня встретился со старыми друзьями ...
офигенно погуляли ...
никаких забот в душе ...
никаких мыслей в голове ...
увы все это было днем ...
днем я был в лучшем состоянии а вот вечер и последующая ночь меня снова вводит в мысли ...
включаю аську и снова выключаю
беру телефон и тут же кладу
хочу сорваться и тут же понимаю что это будет странно
хочу быть в другом месте но понимаю нужность себя здесь
я знаю чего мне хочется НО не смею этого сделать интересно наверно это и есть цена ... которую мне назначили ...
все это цена за воспитание преданности мыслям и чувствам ... вопрос оставшийся БЕЗ ответа у меня 1 когда расплата закончиться ...

хех думал что перебесился в коем то веке нашел себе пилюлю от счастья так сказать НО увы ...
пилюлей оказалась бывшая девушка друга ... как ни странно НО она этому тоже рада
вот только во всем этом маленький минус нарисовался ... не могу понять что со мной быть ярдом и корчить из себя довольного человека не так то и тяжело .. но постоянная мысль о чем то ХЗ о чем ... не дает даже нормально сексом заняться ... я не хочу этого человека так же как и всех остальных и максимально что остается это просто лежать смотреть в монитор и думать что фильм хорош и слушать размышления о том что со мной из ее уст ...
возможно остатки чувств к другу к девушке которая меня оставила мне мешают а может мешает и другое мешает банальная инфекция которая каким то образом просочилась в мой организм ( что врядли врачи говорят здоров) так что ж это ?

лице долго скрытое маской радости заботы доброты корчилось от гнева ненависти и большего количества проблем вызванных сердцем которое в свое время пело и радовалось , душа смотрела на все это дело ровным взглядом и не хотела вставать на какую либо из сторон ... так было год
сейчас же сердце разбито душа его утешает а лице злорадствует ... и маска скрывавшая их троих начала трескаться под действием злобы лица
злорадству лица не было границ ... ведь сердце которое было преданно и верно своему чувству в очередной раз потерпело крах душа которая утешала уже была без сильна и вот бразды правления человеком наконец-то попадут к нему в руки...
что дальше стало с человеком ?
он мирно уснул вечным сном потому что лице даже получив власть над человеком не смогло вершить свои дела так как этого хотело и вскоре человек уснул без сильный что либо делать ...

Вчера выпал снег и у меня сорвало крышу я как маленький ребенок полетел гулять распустил волосы и шел взирая в небо оно было темным и из него падали хлопья снега наверно впервые за последние несколько лет я снова радовался тому что твориться на улице не было мыслей о проблемах я смиренно согласился что у меня теперь больше нет девушки почему-то эта мысль тогда меня мало заботила ... я шел и наслаждался вьюгой прохожие косились и бросали взгляды как на психа потому что я шел с улыбкой на лице
тот снег заморозил мое сердце мои чувства в меня снова пришла зима никакого страха сомнений в своих действиях я на тот момент не видел ...
волосы медленно но верно промокали и превращались в сосульки поразительнейшее ощущение ...
когда я проходил мимо очередной Ветрине и бросил в нее взгляд то увидел себя во всем белом снег ровно лежал на моем пальто
в тот момент я ЖИЛ ? или существовал ? чувств не было была эйфория которую я сам же в общем-то потом пошел портить зайдя к другу мы с им распили хотя ладно тут я вру я у него просто напился НО я был виноват перед ним из-за меня по сути он потерял девушку которую любил ... и я просто пришел к нему покаяться выйдя от него весьма нагруженный я понял что снега больше нет он не идет я пьян и настроение почему-то начало уходить обратно минус ...
и лишь зима осталась в сердце и я ей рад
теперь осталось ждать кто же ее прогонит кто буде следующей ?

может всеже люблю а может остаточное чувство ? ДА это только остатки привычка я не смогу ее простить за те слова !никогда не смогу простить ! теперь она с другим ... на знаю даже что из этой мысли больше меня раздражает то что она с ним спит или то что с ним просыпается... в любом случае я сделал то что сделал ... обратной дороги у меня нет и никогда не было ...
ХМ может все изза того что я немогу жить настоящим а прячусь в закоулках прекрасных моментов прошлого ? нет я четко уверен что я живу сегодня... я немогу оскорбить память и людей которые в ней запечатлены это единственное что я немогу перешагнуть ...
я БЕЗУМЕЦ ? ответьте мне?

очередная паранойя приешдшая мне в голову ...
интересен факт того чтоо мое присутсвие доставляет кучу проблем (: а последующее отсутсвие приводит в состояние НОРМАЛЬНОЙ жизни в которой люди пытаюсться чего добиться так инетерсно что из сия лучше ...
тут наверняк народ начнет писать "А НЕ СУДЬБА ЧТО ЛЬ ПОМЕНЯТЬСЯ САМОМУ ?" не не судьба ... меня считают а ХЗ кем считают явная мысль что чемто нифига не хорошим это точно ... возможно психом (: (наверно наиболее близкая к истине версия) самая тупая мысль что я в точности знаю почему и из за чегоя таковым стал (: (для тех кто меня знает а ты попробуй пожить как я не свихнешся если то ты очень крут на мой взгляд)
причины уже в закрыто м дневнике

хочеться написать тока 1 СЛОВО паранойа хотя нет 2 дигродация ...
на улице офигенная погода даже иногда идет прикольный снег ранше меня фиг дома удержал бы уто еслиб я сия увидел а сейчас я просто сижу за компом и даже не обращаю на подобное внимания ..
идиотские сны котогроые мне почемуто начали сниться посттоянное дежавю и тому подобные вещи ...
интересно мой мозг правда не ввыдержал згорел и я начал сходить с ума ? поменлоись день и ночь днем спиш ночью сидиш за компом в надежде на что то на что кстати тоже неизвесно сжираеш гигабайты инфыормации в надежде найти хоть чтонить что приведет тя к ответу и выведет из этого состояния ...
но увы акромя какойто очередно инфы которой забивваеться голова из серии новостей экономики или чего то в этьтом же роде приобрести я немогу ....
ощущаю ся уже в матрице какойто ...
не ну точно паранойа!!!

память покинула .... хы зато теперь модная стрижка и амнезия (: бесконечные попытки вспомнить кто я ...
вы спросите как я сейчас пишу тут если все забыл .... очень просто на компе всегда хоранил автономный клинт ливинтеренета ...
прочелл то что писал .. стал задумыватся над тем чем я был и чем стану ... кроме головной боли никчему мой порыв не привел ... хи ... интересно чем закончаться мои поиски себя ... во всяком случае сейчас я дома ... попытка верить в то что я живу 1 мало к чему приводит ... странно тока 1 что за мной никто не приехал из больници ... ну тчож если сия видят те кто меня знают я жду ваших ответов на многие мои вопросы ...

оглушенный успехом забыв о душе
в других видя лиш врагов
пытаясь стать сверхчеловеком
и считая что к расплате готов

ты стремился победы достичь
цена не имела значенья
пытаясь все попробовать все постич
ты сжигал незная прощенья

воставшие на твой путь
шли на смертный костер
оковы не збросить инесвернуть
оставался лишь плач матерей и сестер

год за годом прокладываю свои путь
я выбрал его вот в чем его суть
неважно что ждет мебя вперди
я либо прорвусь либо згину в пути

все мысли исчезли остался лиш гнев
удар за ударом беспамятсво как будто во сне
в голове лиш картинка
добычу жадно рвет рвет лев

ты больше никому ненужен
крик оглянись чем ты стал ?
остатки плоти твой привычный ужин
почему никто не крикнул?

и навсегда оставшись узником пути
с которого не свернеш его нужно пройти
ожидая своего противника
который меня наконецто удушит
В колонках играет: SEVERNY VETER
Текущее настроение:

LI 7.05.22

жисть штуко весолоемне но достать меня успела конкретно ... увы пока что есть ради ченго поэтому я четко уверен что отказываться от этой надоедливой штуки пока ненамерен ...
хотя все ближе и ближе наверно к простой психушке чем к могильному холмику ибо срывы стали более часты и контролировать себя уже почти неполучаеться(а у буйно помешаных стены мягкие во приколюха)в добавок жестко развитая мания заговра мне почемуто уже постоянно кажеться что мне недоговаривают чтото скрывают и так далее по списку жесть попытка просто спиться неудалась отравился печенькой(чему млин ацки ща не счастлив потому что ощущения у меня ща паршивые)
а ведь еще меньше недели назад у меня было все офингенно что за на... (чесно сильно хочеться материться но стпараюсь не писать матом сюда)
В колонках играет: . Lustra - Scotty Doesn't Know

LI 7.05.22

достало все достало очередное собесдование в очередной Ё%;@Й фирме в очередной раз ты сидиш а перед тобой очередной вредный дядько который пытаеццо тя напарить выдать место работы на котором ты буеш вЪе....ть а ЗП минимальна а ты как последний мудак сидиш напротив него и мягкой форме пытаешся ему обьяснить что пришел на другую вакансию ....
повисающаая пауза в голове возникают образы того как ты укрыл этого мудака матом а на деле же вы просто ищите договор ...
ура кажеться все закончилось ты получил место НО ощущение того что тя нае..ли всеровно почему то присутсвует такое возникает по статистике и 70 % новопринятых на работу меня в общемто не обошло стороной ... а возможно даже наоборот меня возвело в тот самый 1 % людей которые помимо того что нервничают еще и начинают жестоко высказываться дабы не нервничать н о почемуто неподелу ... у них прямо на собеседовании начинаеть ор с работодателем который не привод ни к чему хорошему однак по всей видимости меня еще причислило к тем кто всетаки добивается своего ...
но самое веселое начинаеться слегка после того как ты получаеш место на новой работе которая впринципе не так плоха как можно былоб предположить начинаеться все после того как ты вернулся в родную среду потому что все начинают тя атаковать:

как прошло?
нормально...
что значит нормально получил или нет работу?
(как же хочеться опять материться) нет естеесно даже не пытался
ты чо идиот?(и различные вареации на скока ты идиот)
да успокойся получил получил я эту работу...(толькоб отстали)

таке диологи которыми тя засыпают мало интересные на тот момент люди выводят из ся НО главное запомнить что в подобный день те как раз кто тя интересуют тоже полюбому чтонить учудят ... и после этого все задаються вопросом почему он курит как паровоз или чо он такой злой???
ОТВЕЧУ ВСЕМ СОБСНА ДА ПОТОМУ ЧТО Я УСТАЛ ОТ СОБСНОЙ ЖИЗНИ И МЕНЯ ДОСТАЛО ЕЕ НЕСОВЕРШЕНСТВО

итогом монолога являеться только то что я сменил работу меня это массовов коробит но однако делать нефиго
В колонках играет: Skillet - Comatose
Текущее настроение:

LI 7.05.22