Зрелищно. Эффектно. Два часа в кинозале особо не напрягли, только ноги затекли немного. Смотрел в 3D. Эффекты реально в этом формате весь фильм, а не как некоторые - кусочками. Странно, но все боги были одеты как римские легионеры, а их воины скорее напоминали космических захватчиков.
Сегодня простился со своей Галошей чешского производства, несмотря на то, что он был элитный и не приносил мне никаких материальных затрат. Выжить в бою на этом лёгком танке - истинное чудо, ещё большее чудо завалить кого-нибудь из противников. Разве, что совсем уж неопытного игрока или недобитка. Вместо него взял немца, который хотя бы проворно бегает и имеет кассетную зарядку, Потратив немного свободного опыта, сделал элитным, как и сданного в комиссионку чеха. Теперь получаю хотя бы небольшое удовлетворение от побед и уничтоженных противников, да ещё коплю денежки для пятерых своих ветеранов для перехода на восьмой уровень.
Прихожу в отделение Сбербанка разменять пятитысячную купюру, т.к. срочно потребовалось пара штук сыну на какое-то спортивное мероприятие. Беру талончик, дожидаюсь вызова к окошку, протягиваю купюру, которую вчера мне выдал банкомат, не потрудившись её разменять, бесцеремонно игнорируя то, что мною была нажата кнопочка "С разменом". А мне мадама, жгучая брунетка с усами и таким выражением лица, словно я араб, пришедший в посольство Израиля за визой в земли обетованные, по ту сторону бронированного стекла, монотонно выдаёт: Аусвайс, геноссе! Тут я и прихуел ( в первый раз).
-Мадам,- говорю, я разменять купюру хочу, а не золотой слиток с логотипом сбербанка купить!
-Ниипёт, паспорт давай.
Я на прогулке был перед тем как зайти в банк. Воздухом дышал, стресс снимал... Вот на кой ляд мне с собой паспорт таскать? Я чо? Горный гоблин в хиджабе, чтобы у меня с собой был паспорт всегда и везде, даже в сортире, чтобы не замочили?
Вот же сука, думаю. Знает, что не дотянусь, потому и издевается. Вышел в зал, положил через банкомат пять штук на свой счёт, и разменял за два захода, сняв сначала две, потом ещё три, чтобы опять одну купюру грёбаный ящик не втюхал. Вроде бы вопрос решён. Но, истина где-то рядом. Неужели просто так возьму и откажусь получить ответ на вопрос: Почему?
Задетый подобным пердимоноклем за живое, пишу в электронку головного офиса с просьбой разъяснить тупоголовому аборигену подобную коллизию. Заранее надеясь, что вставят пистон за самоуправство этой банковской крысе.
Через несколько дней приходит ответ из самого главного отделения. Мол надеемся на ваше понимание, но мы в своей работе руководствуемся... (тут я охуел во второй раз, причём реально) порядком проведения идентификации физических лиц при совершении банковских операций определённых Федеральным законом №115-ФЗ от 07.08.2001 "О противодействии легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма" и положением Центрального банка Российской Федерации №262-П от 19.08.2004 "Об идентификации кредитными организациями клиентов и выгодоприобретателей в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма".
Это что получается? Приходит гражданин своей страны в отделение банка своей страны, на которую он всю жизнь горбатился, отдавал "священный долг", отслюнявливал в бюджет налоги на содержание дармоедов и т.д. и чтобы разменять честно заработанные пять тысяч (меньше $70) должен предъявить паспорт, поскольку в нём государство в лице законотворческого урода и государственного банка видит не гражданина, а потенциального бандита, пытающегося "отмыть" деньги или инвестора мирового терроризма. Господа, не знаю как вам, но я считаю, что это полный пиздец.
Небольшой шок испытал сегодня утром, когда смотрел по ТВ новости. В руках в это время был смарт. Сфоткал. Иначе бы никто не поверил.
Часов в 10 благоверная заявила, что ей нужно в магазин за продуктами. Причём, чем скорее, тем лучше. Угадайте-ка: во сколько она вышла из дома? Без малого 16.
За что бешеные бабки получают? Не понятно. Если устроили "охоту на ведьм", так охотьтесь, а не думайте, как свояку на дальний кордон краденую коровку переправить.
Что мы видим? Думаете это обычный медицинский термометр, измеряющий температуру захворавшего гражданина? А вот и нет. Это хитроумный прибор, используемый наци, чтобы ежедневно десятки тысяч россиян засовывающих его себе подмышку, могли "закосить" от школы, или найти оправдание прогула на работе. И это всё для подрыва ещё местами теплящейся экономической, научной и культурной когда-то мощи государства.
Вы типа спросите:
А я такой:
Увидел эту фотографию и меня аж потащило от яблочных цветочков. Есьтесьна надо было узнать: как сделать? Погуглил... Наткнулся на какой-то сайт из Македонии, где и нашёл ответ на мучивший меня вопрос, а так же ещё немного интересного. Автор предлагает использовать все подручные средства, что можно найти на кухне: начиная от ножей и ложек для мороженого, заканчивая кулинарными формочками и деревянными шпажками. Полагаю комментарии к фото будут излишни. Можно просто посмотреть, кое-что запомнить, чтобы потом порадовать домочадцев или гостей оригинальной сервировкой стола.
Знаете почему? Впервые в жизни, имею в виду жизнь, с той поры, когда стал финансово независимым от бюджета родителей, я начал покупать вещи и продукты не те, которые мне нравятся, как раньше, а те, на которые у меня хватает денег.