И как это называется? Почему, когда ты сидишь, делать нечего и ты не понимаешь, куда себя деть, никто не будет тебе звонить, никто за тобой не зайдет? Но стоит тебе включить фильм, который уже давно жаждешь посмотреть, как тебе звонят сразу трое, и все хотят с тобой встретиться!
Куда это годиться?! :)

Днем у меня было такое хорошее настроение! Я держала в руках книгу, изданную еще в Киево-Печерской Лавре! Я была в полном восторге, а теперь...
Сейчас мне так плохо. Не знаю почему.
Я весь вечер провела у подруги. Рассказывала ей о жизни, о людях, о любви... я говорила такие вещи, которые не понять человеку в 17 лет! Нет, даже не то, чтоб не понять, просто такие вещи не должны приходить в голову 17-летней девушке!
потом я бросила трубку, разговаривая со знакомым. Зря. но это навело меня на мысль, о том, что я полная дура. знаю, так говорить нельзя, но все же!.. я чувствовала себя дряхлой старухой, говоря вещи, которые последнее время меня терзают.
А потом мне стало совсем худо. Мне захотелось напиться до беспамятства! и это с учетом того, что я в жизни не пила ничего крепче кофе!
Боги! До чего я докотилась!

Я не понимаю, почему меня кто-то любит? не понимаю, как это возможно?! Меня нельзя любить! Я не могу быть другом! Я ведь не та, за кого себя выдаю! Мне кажеться, что я просто играю с людьми. Мне кажеться, если я захочу, я заставлю человека страдать.
Меня нельзя любить! Я монстр! Я ведьма!
Почему мне так плохо?
Я не могу понять, кто я? Мне так страшно, что все-таки те люди, которых я люблю, поверят, что я - это не я, а покореженная оболочка. Или это не правда?
Тогда кто же я?!
[500x293]

Все так странно! Все вроде хорошо, а от этого почему-то становиться грустно... Хотя нет, грустно оттого, что все движется, движется куда-то вперед...
Человек, который мне очень дорог, скоро опять уедет, поэтому мне грустно думать о сентябре, ведь в сентябре у него самолет. А с другой стороны - я жду сентября, как чего-то нового, ведь начнется новый учебный год, новые люди, новая система, мои одногруппники!..
Эх... Так странно то, что твориться у меня в душе! Такой перебор чувств, переживаний, эмоций! Я не понимаю, что к чему, но разрываюсь на части! А так хочется быть собой!
Почему-то мне так непривычно радоваться. Радоваться от одной мысли, что он рядом, что рядом друзья! Это так на меня не похоже!
Что же изменилось?! Что сдвинулось в человеке - во мне? Я давно не позволяла себе бегать по улице, смеяться и петь народные песни в троллейбусе! Я давно не была такой!
Что же не так?
Сегодня одногруппница сказала: "Я поняла, почему весь прошлый год ты была на нервах! Это все из-за Данила! А теперь я за тебя так рада!"
Разве может быть правдой то, что она говорит?!
Да, за последний месяц я изменилась. Но не могла я измениться так сильно! Или это всегда было мной, просто "железная леди" не давала этому воли?
Тогда кто я? Железная леди, маленькая девочка, сказочная принцесса? Кто я?
Как же все это странно!..
[640x477]

Жизни такая странная штука! Одним все очень легко достается, им постоянно хорошо, настроение у них всегда радостное. Другим же приходиться трудиться, прилагать кучу усилий...
Но это не совсем то, о чем я хотела сказать. Правда, это все равно о жизни...
Как сказал сегодня один мой друг, Данил, "Некоторые расписываться собираются в следующем году, у других уже дети есть. И только я сам один".
Ладно, все это была просто шутка, ведь он знает, что не один.
Просто, я еще и с подругой говорила сегодня. Она, бедненькая, расстроена. Ее родители помирились, а ее бабушка с дедушкой против этого. Жаль Русю. Не знаю, что ей можно сказать. А так хочется ее утешить!
так. Нет, все не так. Все будет хорошо.

"Зря я когда-то волновалась, клыки совершенно не мешали..."

А бывает ли радость просто так? Вот сидела я, плакала почему-то. А потом меня обнял один человек, и мне стало очень хорошо. Просто так!
Потом, когда он уходил, он обнял меня крепко-крепко и сказал: "Жду, когда ты приклеешься ко мне и вместе пойдем ко мне домой". И мне стало очень тепло. Просто так!
А потом сидела у подруги, а она допрашивала меня, что случилось. И мне вдруг стало очень смешно. Просто так!

Но разве такое бывает?! Чтоб что-то было просто так? Радость, смех? Или все же это было не просто так?

Эх... А какая разница? Если есть радость, стоит ли омрачать ее раздумьями на подобные темы? Думаю, нет.

Я так хочу, чтоб все тоже были рады просто так! Я рада, потому что рядом есть люди (и в жизни, и в интернете), которых я очень люблю.
Я вас люблю!!! Слышите?! Люблю!!!
[604x453]

Бррр... Так устала за три дня! Самое смешное, то не делала практически ничего.
Наверно, просто на нервной почве.
В пятницу была такая счастливая, что с Данилом погуляю, а там Юлька... Мда... Мне казалось, что это я там третья лишняя. Ушла б тихонько, точно никто б не заметил. Они прыгали, песенки пели, как дети. А раньше он говорил, что с ней говорить невозможно. Ага, зато теперь я не такая. Вечно задумчивая, уставшая, строгая... Да и такое у меня ощущение, что я старше своих подруг - даже времени на веселье нет, да и думаю я о более важных вещах.
Печально...
А вчера вон в лесу заблудилась со знакомым. Весело. Кругом темно и страшно... Другая бы на моем месте уже в истерику впала, а я просто подумала, что доиграюсь когда-нибудь. Вечно неосознано ищу приключений на свою голову!
Еще и с подругой погрызлась. Видите ли, она обиделась, что я ее не позвала в 8 часов вечера с Данилом гулять. Мне вон Олька вообще заявила что-то типо - сорри, что испортили вам свидание (просто когда я в пятницу вышла, на фонтанах Олька с Юлькой сидели, только Оля домой ушла, а Юля с нами гулять).
Сегодня же почти весь день дома сидела - пыталась книгу почитать, а так голова болела, что вообще не понимала, о чем читаю. Вечером с подружками около двух часов по городу бродили...
Сейчас вон сижу и думаю, почему я такая странная? Вечно влезу в какую-нить историю. Или просто буду с ума сходить без причины (эт я про Данила). Или на кого-нить накричу.
Мда...
Что я за человек такой?
Ладно, это не важно. Хотя, может, совсем наоборот. Ну ничего, выберусь.
[512x384]

Как тяжело ходить среди людей
И притворяться непогибшим,
И об игре трагической страстей
Повествовать еще не жившим.

И, вглядываясь в свой ночной кошмар,
Строй замечать в нестройном вихре чувства,
Чтобы по бледным заревам исскуства
Узнали жизни гибельный пожар!


Почему-то это стихотворение мне весь день в голову приходит. И никак не могу от него избавиться. Перечитываю его и вижу некие параллели с собой. Ну вот... Опять всякий бред в голову лезет.
Нет, ну есть в этом что-то. Его лирический герой многое пережил и пытается помочь "еще не жившим". Вот и я вечно пытаюсь кому-нибудь помочь, подсказать, все приходят ко мне, чуть что не так.
Эх...
Ладно, это все ничего. Ведь так?
[699x393]

Это цитата сообщения Saphira_SanAkiar Оригинальное сообщение

Не грустите :)



Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
- Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, - и, немного подумав, добавил: - Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
- С... с удовольствием, Мастер, - пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, - сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!
Читать далее

Боги! Я опять в тупике. Что же делать?! Завтра еду к подруге. Вроде все нормально. Но есть одно НО.
В общем, увидеть Настю я очень хочу, но вот ее МЧ!..
Нет, он вроде нормальный человек... Кажется... Пусть ему и около 25-30 (Насте 18), пусть у него нет нормальной стабильной работы, пусть у него и есть 5-летний сын от первого брака, но!..
Как-то Настя мне о его сыне рассказывала - Максиме, и обронила такую фразу: "Леша говорит, что это ребенок по глупости". РЕБЕНОК ПО ГЛУПОСТИ???!!! Да как вообще такое можно говорить?! Я вообще не понимаю, как такое может говорить мужчина его лет?! Тем более своей потенциальной будущей жене!!!
Люди, помогите. Ну не могу я не прийти к Насте, а что делать с моим отношением к Леше? Ну не понимаю я этого! Не понимаю!
Как же ребенок может быть по глупости?!
Да, я наивное малое дитя, но все же!
Скажите что-нибудь!..

Ура!!!!!!! наконец-то малой разобрался с нетом! Теперь я снова живу!

Эх... Чтоб рассказать?..
Точно! А я себе почти нашла работу. ) Так мило.) Пошли с сестрой в музей, а все обернулось вот так неожиданно. :)

Теперь я веду свой блог на Mail.ru!
[показать]
Блоги@Mail.ru - это бесплатный сервис для ведения своего интернет дневника, где можно писать свои мысли, общаться и искать новых друзей.

Нет, про листья в этой записи, наверное, ничего не будет. Разве что, можно сравнить все, что происходит в моей голове, с листьями, опадающими осенью. Просто мне в голову пришла одна фраза, записанная мной для нашей с подругами книги (которой, видимо, не суждено стать законченной). Так вот, фраза звучит так: "В волосах путались листья, а в голове - мысли".
В общем... как бы это сказать... меня, похоже, в очередной раз тянет в омут глубокой депрессии. Хотя я точно знаю, что это очень быстро пройдет (надеюсь), но все же - это совсем неприятно.
И была бы причина! Так я ее не вижу!
Мне просто как-то нехорошо. На душе кошки скребут. Кошки...
Хм... Вот и о кошках вспомнила. А меня друг мой, все тот же Данил, позавчера назвал Мурзиком. Мда...
Как же хорошо было тогда гулять! А теперь!.. Я его два дня не видела, а сама...
Да что ж это такое! Ну кто он мне?! Ну сказал, что любит, ну и что с того?! Почему я сейчас так переживаю, надеюсь на звонок или SMS-ку?! Да какого я вообще о нем думаю?!
Сейчас меня точно кто-то отругает. Ну что я могу сделать, если опять нашло. Должна же я это высказать. Скажу кому-нить в реале, они меня еще отлупят за всю эту чушь. Так вот, завелась сегодня (как дура), что выгляжу старше. Подружка на это ответила - такая себе представительная девушка. Вот я и ляпнула - да кому такая представительная вообще нужна?
"В волосах путались листья, а в голове - мысли..."
Точно, что путались. Они и сейчас путаются. Эх!..
Пора спасать саму себя, а то точно, доведу свою персону окончательно.
Желаю никому не впадать в депресняк.
[700x525]

Так... пора начинать смотреть на все по-другому. Меня уже просто раздражает, когда все, что ты знаешь и любишь, меняется на твоих глазах, а ты не способен/а воспринимать это адекватно. Да уж... Загнула... Я имею в виду, что просто не могу заставить себя видеть во всех окружающих изменениях что-то хорошее.
Мда...
Вообще я не об этом.
Я так устала за сегодня! Это ужас! У меня опять ноги болят, на правую даже стать иногда больно. Бррр... Такое ощущение, что преподы в колледже правду говорили: "тебя ни на мужа не хватит, ни на детей". Ну, в принципе, в ближайшее время я замуж, а уж тем более детей рожать не собираюсь. Хотя, возможно, если б кое-кто позвал... Эх... Не, он ничего не скажет... Это все были глупые шутки.
Эх.. А все мои знакомые девчонки (ну, одногруппницы) так хотят, чтоб я скорее замуж вышла... Да, надоела я им такая ответственная, усталая и одинокая... Неа, не одинокая! У меня есть друзья - и в реале, и в инете.

Хм... Что-то все это какое-то странное... Интересно, это вообще кто-нить читать будет? Смешно. )
Мне так хочется поговорить... А что сказать? Вот если б меня о чем-то спросили...
Я в шоке! Вы на меня зла не держите, просто в голове бардак - хочется одного, получаю другое, думаю о третьем...
Никто не хочет со мной поговорить?
Эх... Ладно. Не буду вас мучать. Прочитайте. Поймете - хорошо, не поймете - тоже не плохо. Мне и так кажется, что я сама вот этого всего не понимаю.

Всего хорошего!

Какая прелесть! как же я хочу, чтоб у всех все было хорошо!

У меня сегодня был просто великолепный день! Как же мне было хорошо!
Мы пошли погулять в парк - устроили себе такой маленький пикничок - я, моя подруга Аня, троюродная сестра Инна и Данил. Какая прелесть! мы играли в летающую тарелку, а потм и в твистер. Это было прикольно - мы просто сходили с ума. А я...
Мне было так приятно!.. Рядом был человек, который очень дорог мне, человек, котрый занимает очень важное место в моей жизни - рядом был Данил.
Боги, как же приятно держать его за руку, слушать биение его сердца, класть голову ему на плечо! И ведь ему это тоже нравиться! Тогда почему он молчит? Я ж знаю, ему тоже приятно...

Нет, нечего по-новой начинать ныть! Ведь все хорошо!
[700x525]

Настроение сейчас - грустное

Жизнь такая штука - ты не знаешь, что ждет тебя завтра, не понимаешь, что требуется от тебя в этом мире. Ты вроде живешь, радуешься, а потом тебя нежно, плотным покрывалом опутывает печаль.
Печаль... Странное чувство - будто тебе на плечи уложили гору, или просто за спиной стоит кто-то, кто усиленно давит на плечи. Печаль иногда так явственно прижимает к земле.

Почему же все так несправедливо?! Почему весь день твоя жизнь идет, как по нотам, а к вечеру - все медленно осыпается прахом?!
Чего не хватает в мире, созданном руками одного человека? Почему, закрывая глаза, я вижу того, кто мне так дорог? Почему не могу заставить себя не упрекать подруг в очередном намеке на возможную свадьбу?
Боги! Да что они несут?!
Что я несу?!

Пора, наверное, менять круг общения... Или нет... Или жить дальше, как есть? Ведь новые люди - новые проблемы, обиды, печали...

А мне говорят, что я становлюсь такой добренькой, когда говорю о нем...

Как же мне надоела неопределенность!

[333x500]

Мне посоветовали выговориться. Сразу прошу прощения, что все это может быть бессвязным лепетом. Но я постараюсь все донести до тех, кто хочет знать.

Сегодня уехал мой друг. Он поехал домой в Луганск, а потом опять вернется, ему у нас в Киеве теперь учиться. Так грустно мне стало, когда поезд тронулся. А ведь я его почти не знаю - ну были знакомы в детстве, а теперь только неделю общались. Но так хорошо было! Я всегда мечтала, чтоб у меня такой брат был. Андрюха просто супер.

Дальше... А дальше... Я уже писала про Данила. Так вот, он приехал. в среду и четверг мы с ним виделись. Но ни о чем так и не поговорили. Это ладно.
Вчера он не смог приехать, был занят. Сегодня тоже.
Нет, я понимаю, день рождения брата, поездка к дедушке в больницу - это очень важно. Но я не понимаю, почему мне так плохо?!

Вроде все хорошо - все живы, здоровы, а у меня на душе - кошки скребут. Просто невыносимо! Я на себя злюсь за то, что не могу успокоиться.
Я совсем не понимаю, что делать с Данилом. Я не понимаю, почему мне так грустно из-за Андрея? Я за него ужасно рада - он поступил, у него прекрасная девушка.

Эх...

Ну что я за человек?! Меня так тянет к людям, а потом так больно от мысли, что они не рядом. Нет, не так. Они рядом, но я не понимаю их.

Мда... Я ж говорю, бессвязный бред. А у меня никогда раньше не было проблем с высказыванием мыслей, а теперь вот.

А сегодня еще ходили фоткаться с подружками. Так мило было. С нами даже иностранцы фотографировались. Жаль, что это к делу не относиться.

Запуталась я. Ой как запуталась!
Больше всего зациклилась на Даниле. А от этого так плохо, так больно!

Помогите, пожалуйста! Я просто не знаю, как быть. Всем говорю, что все хорошо. Ищу во всем светлые стороны. А вечером понимаю, что не хочу видеть этот свет - он больнее тьмы.
Еще час назад я говорила - вот если б я пошла с Данилом, я б не сделала столько прикольных фоток, а теперь...

Только б не плакать! Только б не плакать!..
[525x700]

Странные это создания - люди. Я с каждым днем все больше удивляюсь, какие же они разные. Хотя нет, этому я не удивляюсь - ведь мы все разные и удивительные!
Просто мне с каждым днем все удивительный осознавать то, что люди, которых ты почти не знаешь, могут столько внести в твою жизнь!
Да и это не так важно.
Я просто не понимаю, чего хотят люди. вам не кажется странным вопрос - "Чего ты хочешь?". Мне нет. Но зная, как и кто его задает!
Хотя ладно, все это глупо. Мне столько бы хотелось сказать. Но я не знаю... Я сама сейчас ничего не понимаю.
В голове крутятся странные мысли, такие же странные, как и я. :)
Эх...
А поговорить-то как хочется!
[500x364]

Просто для того, чтоб у вас поднялось настроение. :)
[450x450]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

просто так - каждому моему пч

забирайте к себе в дневник :-)))

я вас ЛЮ ))

Вот вроде все, как всегда. С утра завтрак, потом на улицу, потом по делам. А во всем этом все же есть что-то хорошее.
Вот гуляла сегодня опять с другом детства, вроде все, как вчера и позавчера, ан нет! За три дня он многому меня научил. Я просто восхищаюсь этим человеком! Он так переживает за свою девушку, так беспокоился, когда у меня болела голова.
Он сказал мне пару фраз, и я поняла, что все, чем я так заморачивалась, гроша ломаного не стоит.
Приятно иногда замечать в мелочах что-то хорошее!