кто есть на твиттере?
ссылку))

на новый год я загадала общее желание, нам двоим.
и, наверное, даже думала, какая я молодец, что еще и о нем позаботилась.
говорила о том, как это все все-таки несправедливо.
а потом друг спросил
"а ему оно надо было?"
и я заткнулась

Эти звонки, страдания, свидания, поцелуи, секс, "люблю", слезы, расставания...
все просто идет мимо.
и потом однажды получается так, будто все это и существовало только для того, чтобы потом, опрокинув стакан-другой, пятничным вечером сказать:
"Ооооййй, девчооонки, а был у меня один мальчик..."

Да не в этом счастье, родные, не в этом.
Счастье в вас.
Надо лишь заглянуть чуть глубже.

Валяться с ним в кровати, варить ему кофе, целовать и провожать на учебу/работу?
чудесно.
А теперь...
Платья, каблуки, желанная фигура, загар, солнце, море, музыка, подруги, друзья, фильмы, книги, успехи, родители, сестры/братья, чужие улыбки, искренность в глазах, восторженные и заинтересованные взгляды, клубы, алкоголь, веселье... да можно жить БЕЗ
И не то что просто можно жить
А жить великолепно, счастливо и за-ме-ча-те-ль-но
_______________
2 дня до отдыха

Сегодня ровно два месяца.

по-тихоньку учусь жить "без".
и я уже не его люблю, а все больше себя жаль, что одна.

но есть платья, каблуки, приходящая весна, приближающийся отдых)
а еще голос лок-дога в наушниках.

И можно было еще два месяца убиваться, надеяться и думать о том, что ты лучший.
только для чего? ты прав был, мы разные.
тебе бы миниатюрную брюнетку домашнюю и ласковую, чтобы ждала и терпела без истерик.
А мне саму себя. и все. и хватит.

Так бывает. в спину кидают камни, а замечаешь только, когда человек промахивается.

я не глупая, сама все понимаю.
но все же мне очень хочется верить, что он однажды вернется...

Ровно месяц.

я помню первые дни. подобно шоку, когда боль так сильна, что ее еще просто не чувствуешь, не осознаешь.

и самое дурацкое во всей этой истории то, что ты преспокойненько живешь дальше. вот в самом деле... любишь человека, проводишь с ним время и думаешь "уйдет - умру, не иначе". и он уходит, а ты живешь. просто живешь дальше.

месяц какой-то чужой жизни. словно смотрю на себя со стороны, словно не со мной, словно читаю или смотрю фильм.
а сегодня вдруг поняла как соскучилась... по тому, что было со мной до него.

ограничиваемся "привет/пока", общие друзья рассказывают, как у него дела и что нового.
а снится даже не он, а другой бывший.
и другой мальчик сейчас заботится.
другой... я обнять хочется все того же.

я очень сильно скучаю.
и все же наверное люблю, хоть и нашла в нем десятки недостатков за это время.
пожелала бы вернуть, только желания все равно не сбываются.

Мужчина может быть несчастен по многим причинам... Будь то проблемы на работе или в учебе, недостаток в деньгах, в друзьях или в отдыхе...
Женщина же просит не так много. Дайте ей настоящую любовь и она будет чувствовать себя счастливой, пусть даже в бедности и с сотней проблем.

женщина есть любовь.

Два часа подряд наблюдала за ним... здоровалась, улыбалась, прощалась.
лживо.
улыбнуться-отвернуться-вытереть слезы-улыбнуться.
больно от того хорошего, которое было.

сколько же еще холодных ночей и пустых дней пройдет, прежде чем я почувствую "всё равно"...

Мне снится счастье.
Ни Он, ни красочные картинки, ни лето, ни кто-то другой..а именно ощущение.
ощущение счастья.
спала бы до самой весны.

Без него сначала было страшно. А в голове нерешенный вопрос о том, как теперь всё-таки жить.
Сейчас одиноко и что-то где-то кардинально меняется...
бью себя по рукам, лишь бы не написать, не предложить вернуться.

а хуже всего то, что знаешь: всё еще будет, но чувствуешь так, будто это конец.

хотелось излить душу.
рассказать о том, как он, черт возьми, дорог.
о том, как это больно всё.
или о том, как вдруг охватила ярость на час и я нашла поводы разочароваться. не разлюбить.
а потом кое-что произошло...

И это случается каждый раз, когда тебе плохо.
Вдруг возникает момент, рвение изменить жизнь, идти дальше, делать то, что давно хотел. Что-то кому-то доказать, а в первую очередь себе.
И вот этот момент нужно ловить, пока он не испарился в очередном потоке слез.
Ловить и уже не отпускать.
ловлю...

ночью я задыхалась и не знала, как жить дальше.
сейчас я пуста, но наполняю себя стремлениями.
то, что я так давно хотела...

и если я буду сильнее своих чувств, ей богу, смогу всё на свете.

он вчера ушел.

там, в кинотеатре, держа тебя за руку, я находила точки соприкосновения наших миров.
и если ты еще раз скажешь, что мы, наверное, слишком разные...
дай мне сил, чтобы тебя не долбануть)

ты отобрал у меня веру и надежду
со мной любовь и новая загадка:
как человек, который не любит, может целовать с такой нежностью и таким взглядом смотреть...

не ушел. остался.
и вчера было лучше, чем когда-либо
может когда-нибудь полюбит. может.

за эти дни я успела испортить печень, легкие, а теперь еще и поранить душу...

сказать человеку, что любишь.
не услышать в ответ, но лишь сильнее полюбить за то, как отреагировал.
и теперь бояться что уйдет...

C наступающим.

загадывайте.
всё будет хорошо.

2009

вспоминаю и кажется, что я весь год чего-то ждала.
и правда...
ждала, когда начну жить.

сначала у меня был П. Нас разделяли километры, его измены, о которых я узнала совсем недавно. Я много плакала, а потом был Skype и я слышала, что всё будет хорошо.
Он оставил мне отдельный плейлист в ай-поде, десяток фотографий, стихи, громкие слова и дырку в сердце.
Полгода пустых обещаний, расставаний и встреч.
Полгода моей боли и веры
Полгода его самодовольства и лжи
Вспоминаю и улыбаюсь. а еще страшно, что всё ещё тянет.

А когда период П. закончился, начались какие-то встречи, несерьезные "люблю" и щенячья преданность в чужих глазах.
И где-то в промежутках был ОН.
конец августа подарил мне первое общение с ним, его шутки, улыбки.
потом первые несмелые встречи, первое объятие, первый поцелуй.
Три месяца назад появились МЫ.
Неделю назад я решилась сказать люблю, а он не находит времени...
стало сложно, больно и страшно.
2009, ты подарил мне его, но не забирай... прошу.