Зарядка для щек, глаз и губ

Порой совершенно нет времени и сил для того, чтобы сходить в салон красоты, тренажерный зал или бассейн. Но быть красивой так хочется! Специально для тебя разработали комплекс упражнений для лица, который легко выполнять в домашних условиях.

Первым делом нужно очистить кожу. Так, как ты привыкла это делать каждый день. А ты ведь привыкла, правда? Легкими движениями нанеси на кожу питательный крем и подожди несколько минут. Убери волосы, чтобы они не мешали и не падали на лицо. Ты готова!

Комплекс упражнений

1.Настрой себя на гимнастику упражнением с кодовым название "конь привередливый". Глубоко вдохни через нос так, чтобы крылья носа были напряжены. Медленно, до конца, выдохни через рот.
Повтори 2-3 раза с интервалом 3-4 секунды.

2. На очереди игра в "сухопутного кита". Глубоко вдохни через нос. Задержи дыхание. Происходит напряжение внутренних мышц лица и к ним приливает кровь. Не выдыхая и не размыкая губ, надуй щеки. Через 2-3 секунды сильными толчками выпусти воздух через рот.
Повтори 2-3 раза.


3. Упражнение "толстый череп" укрепляет мышцы верхней губы и разглаживает носогубные складки. Глубоко вдохни через нос, одновременно втяни щеки. Через секунду сделай медленный выдох через рот. При слегка сомкнутых губах - щеки надуты.
Повтори 2 раза.

4. Упражнение "улыбка здоровья". Левой рукой захвати правую щеку так, чтобы большой палец был внутри рта, а остальные плотно прилегали к коже, идущей от крыльев носа к уголкам губ. Вдыхая через нос, попытайся улыбнуться. Обаяния эта улыбка тебе не прибавит, поэтому не стоит проделывать операцию с захватом перед домашними. Зато упражнение прекрасно тонизирует мышцы щек.
Повтори по 2 раза для правой и левой стороны.

5. Упражнение "любовь к стоматологу" тонизирует мышцы подбородочной области и шеи. Во время глубокого вдоха через нос с силой прижми язык к нижней челюсти чуть ниже зубов.
Повтори 5-6 раз.

6. Для упругости губ и избавления от окологубных морщин – упражнение "бешеная флейта". На вдохе через нос придержи пальцами уголки рта, и попытайся вытянуть губы, как будто собираешься сыграешь на дудочке. Выдохни через рот.
Повтори 4 раза.

7. Упражнение "бойцовский клуб" - для укрепления мышц щек и шеи. Зафиксируй правой рукой левую половину шеи. Три пальца левой руки положи на левый уголок рта. Напрягая шею и губы, вдохни через рот. Сокращенные мышцы оттягивают вниз левый угол рта, а рука удерживает его на месте. То же самое - с другой стороны.
Повтори 4 раза для каждой стороны.

8. Упражнение "долгожданный оргазм" - для коррекции линии подбородка. Откинь голову назад. Расслабь нижнюю челюсть и подними ее к верхней так, чтобы нижняя губа прикрыла верхнюю. Повтори 10 раз.

9. Упражнение "я - Брежнев" - тонизирует мышцы лба. Указательными пальцами прижми надбровные дуги и под этой тяжестью постарайся их поднять.
Повтори 4 раза.

10. "Моя твоя не понимай" избавляет от морщинок вокруг глаз. Положи пальцы на сомкнутые веки.ПУ

Культурный человек -это тот кто не бьет ногой в живот (Б.Шоу)

...Чем больше учишься-тем больше глупеешь(Мао)

ОПЯТЬ ТРЕВОЖНО,БОЛЬНО СЕРДЦУ СТАЛО,

И Я НЕ ЗНАЮ,ЧЕМ ПОМОЧЬ ЕМУ.

ОПЯТЬ СТАРУХА РЕВНОСТЬ НАШЕПТАЛА,

ЧЕРТ ЗНАЕТ ,ЧТО РАССУДКУ МОЕМУ:

ЧТОБ Я НЕ ПОЦЕЛУЯМ,НИ СЛЕЗАМ,

НИ ГНЕВНЫМ ОПРАВДАНИЯМ НЕ ВЕРИЛА.-

ХОДИЛА ПО ТВОИМ СЛЕДАМ

И НА ЕЁ АРШИН ВСЁ МЕРИЛА.

У РЕВНОСТИ -ДУША ТЕМНА,

ОПАСНАЯ СОВЕТЧИЦА ОНА.

Помогу тебе я,милый!

Поделюсь с тобою силой.

Ты не кайся и не майся

По -спокойней расставайся.

Всё случилось,как случилось

Всё единое разбилось.

Не осталось ничего.

Может не было его?

"КРАСАВИЦЫ"-скелеты-дикий ужас!

В секс символ попасть все норовят!

А нашему мужчине просто нужен

Хороший бюст и крепкий русский зад!

Не кости,силиконы и подтяжки,

А натуральная красивая жена!

Чтобы пылали щёки-сиськи-ляжки

И что б всегда ему была верна!

(Прошу прощения за небольшую вульгарность в словах,но ведь это так.ВЕРНО?)

Хочу помочь тебе,всем сердцем ,всей душою.
Прошу тебя,мой друг,поговори со мною
Не бойся,никому тех тайн я не открою.
Я позвоню и ты меня услышишь.
Я знать хочу ,чем ты живёшь и дышишь.
И если я проникну в твои тайны.,
Я помогу тебе,поверь мне
Время дай мне.
Хочу помочь тебе всем сердцем,всей душою,
Поэтому мой друг ,поговори со мною.

СВАДЬБА

Ваше имя Твоё платье [показать] Твой жених... [показать] Букет невесты... [показать] Свадебная машина... [показать] Свадебный торт! [показать] А ваша любовь похожа на [показать]

все гадания на aeterna.ru

НУ И ЧТО Ж ?

Я уже ничего не ждала,
Начала привыкать к одиночеству.
Намекнули, грустя, зеркала:
Представляйся по имени - отчеству!
Мексиканские фильмы любя,
С героинями плакала поровну.
Но когда увидала тебя,
Жизнь рванула в обратную сторону.

Ну и что, что обжигалась,
И не очень молода.
От ожогов не осталось
В моём сердце и следа.
Обжигалась, что ж такого?
Это с каждым может быть:
Я ещё сто раз готова
Обжигаться и любить.

Все забытые вспомнив слова,
Молодой я вдруг стала по- прежнему.
Снова кругом пошла голова,
Переполнившись мыслями грешными.
Как сладка мне ночей кабала,
Как к утру расставаться не хочется.
Намекнули, смеясь, зеркала:
Рановато по имени- отчеству.

/Лариса Рубальская/

[200x266]
Мужчина и женские вредные привычки

Почему им с нами так тяжело? Словно мы жители разных планет, временно вынужденные сосуществовать в пределах одной галактики и всячески приспосабливаться и притираться друг к другу. Неужели нельзя просто расслабиться и жить так, как хочется? Почему так часто мы ссоримся, отдаляемся друг от друга, обижаемся, напрягаемся и совсем не чувствуем себя счастливыми?

Вам никогда не хотелось, вместо того чтобы изменять своего нерадивого и вечно виноватого мужчину, попробовать поставить себя на его место и понять, почему ему так с нами тяжело? Нащупать эти критические моменты нестыковок, откорректировать свое поведение. Ведь на самом деле мы очень любим их. И нам вовсе не хочется ссориться и что-то там такое доказывать. А слабо вам отказаться от своих "вредных привычек" и дать ему спокойно существовать рядом с вами?

Привычка застревать в прошлом

Есть у нас такая особенность — жить не в настоящем, а вечно вязнуть в своем прошлом, постоянно сравнивать, сопоставлять. И не дай бог, чтоб прошлое это было лучше. Мы изведем всех вокруг, чтоб только добиться соответствия. Больше всего мы любим перемалывать прошлые обиды, огорчения, фразы… Слова, сказанные три года назад, останутся актуальными для нас до старости. Наш мужчина давно забыл о том красном платье, по поводу которого у вас разгорелась когда-то ожесточенная дискуссия, и ломались копья, и лбы трещали, и было множество обид. Он выбросил давным-давно все это из своего архива. А вы храните!

Зачем? Чтоб было что-то для предъявления потомкам. Чтоб козырей собрать побольше в свою пользу? Или завязнуть окончательно в болоте негативных переживаний?

С этой привычкой связана еще одна. Мы бережно храним старые вещи. А все это бесчисленное количество кофточек, юбочек, костюмчиков, которые много лет висят в шкафах без движения и свежего воздуха и с которыми нам просто немыслимо расстаться!

Разве это не застревание в прошлом? Многим из нас невдомек, что таким образом мы просто не пускаем в свою жизнь новое. Это касается и платьев, и отношений, и всей нашей жизни. Мы предпочитаем цепляться за исчерпавшие себя моменты, вместо того чтобы двигаться дальше и развивать новые.

Привычка торопить события

Нам очень хочется иметь все и сразу. Мы с трудом выдерживаем периоды неопределенности во взаимоотношениях, постепенность развития событий, периоды ожиданий. Нам хотелось бы с самого начала знать, стоит ли игра свеч и чем все это закончится. Именно поэтому мы, как мышки в мышеловку, попадаемся на скоропалительные мужские обещания, которые они дают в пылу страсти, не отдавая себе никакого отчета в их осуществлении. Видимо, они хорошо знают об этой нашей привычке и охотно подыгрывают нам, уже на первых свиданиях обещая жениться. Я думаю, вы знаете, что не стоит верить таким необдуманным и быстрым признаниям. Потому что их произносит не мужчина, а его физическое тело, испытывающее к вам совершенно естественное влечение.

И еще одно. Совершенно нелепо уличать его в неспособности выполнить обещанное позже, когда пелена с его глаз спадет и он начнет ориентироваться в пространстве.

Некоторым особенно талантливым фантазеркам удается уже в самом зародыше каких бы то ни было отношений детально распланировать все свое последующее будущее с данным мужчиной. Ее планы неизбежно раскроются ему, когда она вдруг случайно выдаст себя, задав какой-нибудь нелепый вопрос, типа: "Как ты думаешь, муж и жена должны спать

[403x461]



Скажи мне, как тебя зовут?!

Зайка
Киска
Рыбка
Золото
Солнце
Пончик (Булочка)
Лапочка
Гарпия

Решила выяснить, что кроется за нежными "зайкой-рыбкой-солнышком", которыми мужчины так любят обзывать своих ненаглядных! Неужели у парней и правда короткая память на имена?

Ну хоть кто-то честно говорит то, что думает! Пусть и прикидывается, что это ласково, на самом деле, нельзя верить "врагу".
Я думаю, объяснять здесь ничего не надо, твой любимый и так все сказал уже сам.

С другой стороны, если мужчина тебя действительно любит, то все эти названия не имеют значения. Он же ласково, любя, и без всяких намеков. Наверное…


Лапочка

В первую очередь возникает вопрос – чья? Может быть, он тонко намекает, что ты "кроличья лапка", которая приносит счастье? Или что твоя рука настолько тяжела, что сравнима только с медвежьей лапой?
Тут лучше сразу выяснить, что он имеет в виду, и действовать по обстановке: либо радовать любимого счастливой улыбкой каждый раз, как он прикасается к твоей ручке, либо… отучить его называть тебя так раз и навсегда!



Булочка)

Похоже, ты недокармливаешь своего мужчину. Может быть, он просто голодный, и тебе стоит опасаться, что он просто не выдержит особо страстную ночь?
Не забывай, что "путь к сердцу мужчины лежит через ЕГО желудок", а не через твой.


Солнце

При таком ласковом имени тебе предписывается пораньше вставать, да подольше светить. В то время как твой любимый эгоист будет прохлаждаться в тени (вполне вероятно других женщин).
Выглядеть придется на все сто, потому что "ну ты же мое Солнце, на тебя все смотрят", то есть ты – визитная карточка, красота которой должна тешить самолюбие мужчины.


Золото

А ты уверена, что он с тобой не из коммерческих соображений? Ведь твой любимый – весьма меркантильный тип, если даже в любимом человеке пытается увидеть какую-нибудь выгоду. И потом, это опять-таки тонкий намек на твою болтливость, ведь "молчание – золото".
Кроме этого, золото – металл, так что тебе придется стать "железной леди" и справляться со всеми жизненными и финансовыми трудностями. Самой.


Рыбка

От любителя рыбалки можно ожидать регулярного "закидывания удочки" в чужой огород. А еще это прямой намек на "замолчи, дорогая!"
Если ты не готова всю жизнь молчать "как рыба об лед", терпеливо снося очередную "рыбалку", то можешь смело превращаться в рыбу-пилу или еще лучше – барракуду.


Киска

Любители "кошечек" и "котят" обычно слегка романтичные, но весьма мягкотелые натуры. Такой экземпляр сложно отнести к сильному полу, но они легко поддаются дрессировке. На первоначальном этапе свиданий, "кошатники" могут довольно неплохо мимимикрировать, скрывая свою бесхарактерность и маскируя ее романтикой.
Лучше всего по отношению к ним проявлять материнский инстинкт, а заодно и потренироваться перед заведением парня

Зайка

Если мужчина сравнивает тебя с мелким грызуном, то он прирожденный охотник, и, вполне вероятно, у него таких заек… Или он их частенько меняет. Чтобы удержать этого вольного стрелка, необходимо постоянно прикидываться не пойманным зверем, готовым удрать в любую минуту.
В качестве клетки, способной тебя удержать признавай только законный брак, и не забывай напоминать, что "за двумя зайцами погонишься… от обеих в лоб и получишь!"

Алфавит желания.
А
– А как женское сексуальное желание зависит от гормонов?

На формирование желания оказывают влияние не только психологические факторы, но и многие физиологические показатели, в том числе и гормональный уровень.


К примеру, "женские" гормоны - эстрогены (от греческого oistros — неистовое желание и genes — порождающий) - в наибольшем количестве вырабатываются перед овуляцией и способствуют повышению желания. Кажется, сама природа позаботилась о том, чтобы женщина переживала пик желания как раз в тот момент, когда ее организм готов к зачатию.

Определенное влияние на усиление желания оказывает и тестостерон. Согласно исследованиям доктора Клариссы Грасиа из Университета Пенсильвании, чем больше отмечается колебаний уровня тестостерона в женском организме, тем чаще женщины жалуются на снижение желания, тогда как при стабильном уровне этого гормона снижения сексуального желания не происходит.

Существуют также гормоны, повышенное количество которых желание подавляет. Например, пролактин. Когда его уровень слишком высок (во время кормления грудью, из-за приема некоторых лекарств, вследствие заболеваний и т.д.), влечение значительно понижается или исчезает совсем.


А
- Афродизиаки и феромоны способствуют пробуждению сексуального желания?

Скорее да, но их воздействие зависит как от психологического настроя, так и от состояния систем организма, обеспечивающих способность выделять и улавливать аромат феромонов.

Прежде всего, нужно обозначить разницу: афродизиаки – это различные вещества растительного и химического происхождения, способные усиливать половое влечение. Их воздействие индивидуально, а потому невозможно дать полного списка продуктов-афродизиаков. Обычно к ним относят икру, устрицы, спаржу, сельдерей, женьшень, многие аромамасла (например, пачули, иланг-иланг) корицу, имбирь и т.д.


Феромоны – это летучие вещества, выделяемые организмом во внешнюю среду. Ряд ученых до сих пор оспаривает существование феромонов у человека, другие же считают их частью таинственной "химии тела", притягивающей людей друг к другу.

Например, по данным некоторых исследований, феромоны оказывают влияние на восприятие женщин мужчинами: аромат женщины, находящейся в овуляторной фазе менструального цикла, они оценивают как наиболее привлекательный.

Некоторые ученые утверждают также, что духи "с феромонами" (а точнее, духи, аромат которых схож с запахом человеческих феромонов) способны усиливать сексуальную привлекательность человека. Купить такие духи сегодня не представляет никакого труда. Но если уж ты непременно хочешь прибегнуть к их помощи, стоит усвоить несколько элементарных правил техники безопасности.



Н
• убедись, что у тебя нет аллергии на компоненты духов;
• учти, что шлейф этого чудо-аромата может весьма неожиданным образом воздействовать на мужчин, а значит, ты можешь оказаться объектом навязчивого внимания со стороны совсем не того мужчины, на симпатию которого рассчитывала.

- Нужно ли и возможно ли в течение долгого времени поддерживать желание на уровне страсти? Брак действительно убивает желание?

Примеры "вечно страстных" отношений существуют. Но все же это скорее исключение из правил. Однозначно можно сказать только одно: поддерживать желание на уровне страсти искусственно невозможно. Хотя бы потому, что истинные чувства предполагают некоторую спонтанность.


Само возникновение этой идеи связано с расхожим стереотипом: любовь (да и секс вместе с ней) должна быть страстной. И если она таковой не является, то либо это не любовь, либо в отношениях проблемы, и с этим нужно что-то делать. В этой панике мы забываем простую истину: наши чувства - живой организм, и как всякий живой организм они со временем претерпевают изменения.

В начале отношений желание во многом поддерживается за счет дистанции между партнерами. А в долгосрочной связи эта будоражащая чувства дистанция постепенно стирается. Возникает еще один важнейший фактор - стабильность. Согласно исследованиям доктора Дитриха Класманна, уровень женского сексуального желания снижается, как только отношения становятся стабильными.

Желание постепенно изменяется: зачастую оно становится не таким бурным и всепоглощающим, зато более глубоким. И в первую очередь, от самих партнеров зависит, смогут ли они благополучно пережить этот период, не превратив свою сексуальную жизнь в нудный супружеский долг

И
– Интересно, есть ли зависимость между регулярностью сексуальных отношений и желанием? Чем чаще занимаешься сексом, тем сильнее желание, и наоборот?


В целом, это действительно так. Дело в том, что регулярная сексуальная активность поддерживает гормоны и влечение в постоянном тонусе, тело готово к физической близости, а получение удовлетворения является отличным стимулом, чтобы стремиться к повторению приятных ощущений от секса.

Что касается обратной ситуации (чем меньше секса, тем меньше его хочешь), то здесь большее значение имеет тип половой конституции, к Читать далее...

Рот на замок, или О чем молчат мужчины

Когда он молчит, "ты должна понимать, угождать и не мешать!" Более того, тебе тоже лучше помолчать и не предъявлять отъявленно женских капризных претензий. Как сказала одна моя подруга: "Это что-то в мозжечке — не обращай внимания!"

Но это не значит, что надо смириться с тем, что он сильный пол и ему все можно.
Они не любят, когда их допрашивают. Значит, нужно сделать все, чтобы он сам тебе все рассказал. Попробуй стать мужчиной и разобраться, почему и о чем ты молчишь.

Причина молчания № 1
Просто плохое настроение. Шеф спустил на него всех собак, а таксист назвал уродом. И все это должна разгребать ты: теплая, мягкая и нежная! Выкручивайся как хочешь, но тебе придется его успокоить и снова сделать сильным. Неважно, моталась ли ты весь день на высоких шпильках или провалила заказ. Здесь не помогут крикливые расспросы "почему ты молчишь?", "ты не хочешь со мной разговаривать?", etc. Так ты сделаешь его и без того дырявое настроение совсем безнадежным. Не раздражай его!

Мужчина и женщина изгоняют bad mood по-разному. Ты эмоциональна и стараешься все выплеснуть наружу. Он гордый и держит все в себе, чтобы никто не принял откровенность за слабость.

Стань мужчиной, стань ему другом — и тогда он расскажет тебе, что творится под грубой мужской шкурой. Ему тоже иногда хочется поплакаться в жилетку и пораспускать нюни: мужчины — большие дети! Посюсюкай с ним немного! Внимательно поддакивай и внемли каждому слову, даже когда его рот на замке. Он почувствует, как ты по-мужски вникла в его переживания, и быстрее успокоится!

Причина молчания № 2
Ему что-то не удалось. Не справился с проектом, не выполнил обещанное, упустил выгодный контракт или просто его коллега купил более дорогой автомобиль.

Признаком такой ситуации могут служить брошенные сквозь молчание в собственный адрес слова: дурак, лузер или неудачник. Это должно стать для тебя кодом, расшифровкой которого стоит заняться незамедлительно. Невзначай, но обязательно говори ему комплименты. Да-да, распрекрасные дифирамбы порой нужны мужчинам ничуть не меньше, а то и больше, чем дамам! Скажи ему, что он непременно достигнет если не горы Эверест, то хотя бы поста замдиректора. И помни: он самый умный, самый красивый, самый, самый, самый…

Мужчина должен видеть, что ты не сомневаешься в его крутости и надежности — иначе он станет комплексовать. Он молчит для того, чтобы ты рассказала ему, как он прекрасен!

Причина молчания № 3
У него есть тайна. Ты сразу думаешь: завел другую, сделал что-то за твоей спиной или спустил семейные сбережения на отпуск в казино.

Главное — набраться терпения и свести все к тому, чтобы он исповедался сам. Не стоит, конечно, делать вид, что тебе совершенно все равно. Мужчине нужно дать понять: он имеет право на тайну, и ты не контролируешь все его мысли. Ты знаешь себе цену, поэтому даже помыслить не можешь об его измене или романах на стороне.

Обрати внимание: если он не решается поведать тебе свою тайну — значит, не полностью тебе доверяет. Вспомни, может быть, в прошлый раз ты отчитала его как мальчишку на вечеринке или разболтала его секрет подругам. Поэтому не надо ныть: "ты мне ничего не рассказываешь…" Соберись! Ты не школьница, наконец, а женщина, которая может все. Помни: все тайное становится явным — и жди!

Причина молчания № 4
Он обдумывает важное решение. Мужчина привык принимать решение самостоятельно и без лишних советов. И лучше, чем молчание, союзника не найти. Не случайно сильный пол любит говорить: "Послушай женщину и сделай

[300x225]
Ящик Пандоры: открыть или забыть?

Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк. я подскажу , стоит ли открывать ящик Пандоры?

Теория и практика
Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман? Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься. Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Когда можно выворачивать карманы?
В обязательном порядке – когда вещь отправляется в стиральную машинку. Так что предупреди его об этой обязательной процедуре и считай, что совесть твоя чиста. Кто не спрятался, ты не виновата!

Правда, некоторые мужчины, особо трепетно относящиеся к прайваси, требуют, чтобы перед каждой стиркой им приносили "карманы на проверку", ибо табу есть табу.

С другой стороны, помни, что любые вещдоки, обнаруженные таким образом – это еще не финал ваших отношений. Они могут попасть туда самыми разнообразными способами, ибо жизнь куда богаче любых фантазий.

Ты обнаружила что-то чужеродное в авто? А ты уверена, что на нем ездит только твой избранник. А вдруг это его друг катает любовницу, изменяя жене, которая является твоей лучшей подругой? Как считаешь, насколько велики в данном случае шансы, что любимый все тебе расскажет?

Чужая помада, женское бельишко (список можно продолжать бесконечно) в карманах, или бардачке машины, кстати, идеальный способ разорвать отношения. Однако помни, что забыть то, что однозначно вызовет твою негативную реакцию, может человек либо очень рассеянный (а таких очень мало), либо тот, кто хочет, чтобы этот компромат нашли.

Учет и контроль – не лучшие помощники для создания нежных, дружественных отношений, ибо всячески провоцируют твоего партнера на враньё. Чем больше тебе хочется знать деталей и подробностей, чем сильнее ты припираешь его к стенке, тем более агрессивной будет ответная реакция.

Он будет улыбаться, и врать тебе в глаза. Причем через какое-то время научится делать это виртуозно. И ты будешь обречена на вечные муки сомнений – врет или не врет на этот раз? Так что меньше знаешь, как бы не банально это звучало, крепче спишь!

От греха подальше
Если все-таки чужой мобильный жжет тебе пальцы, пока его хозяин плещется в ванной, подумай о том, готова ли ты к последствиям такого эксперимента?

Версия первая: в Багдаде все спокойно
Тут тебе может стать стыдно, очень стыдно, за то, что подозревала ни в чем неповинного человека. Так некоторым удавалось обнаружить только собственные смс в большом ко

Автор: Тина Хакки

Твоей судьбой управляет желтый цвет. Ты любящий, мягкий и чувствительный человек. Родные, близкие и друзья – твое всё. Ты живешь мечтой найти человека, который угадывал бы твои желания и понимал их с полуслова. Не встретив такого, ты впадаешь в уныние и выглядишь разочарованной. Мечтам и переживаниям уделяешь так много времени, что на серьезные дела его совсем не остается. Второстепенные роли тебя не пугают и не оскорбляют. Но вовсе не потому, что ты не уверена в собственных силах, – просто за троном ты чувствуешь себя комфортнее, чем на нем. Покладистость и отзывчивость делает тебя прекрасной супругой и другом. Твой стиль: Одежда красного цвета – терапия твоей стеснительности. Если яркие морковные и алые оттенки тебе не по душе, покупай вещи оттенка бордо. Фасоны элегантные, без вычурных деталей и кричащих отделок. Твой козырь – врожденный шарм. Изящные наряды на манер французских модниц или в стиле английской аристократии сделают тебя по-настоящему неотразимой и добавят уверенности в себе. Твой партнер: Ты прекрасно уживешься с представителем любого цвета. Главное условие – он должен быть внимателен и чуток к твоему внутреннему миру. Лучше всего это получается у людей "синего" типа. Знаменитости желтого типа: Ирина Безрукова, Кэти Холмс, Евгений Миронов.

Пройти тест

[600x399]
По волнам мужской памяти

Ну и как их понять этих женщин?! Подумаешь, забыл, что сегодня День всех влюбленных! Конечно, случайно! Столько дел: закрутился, вылетело из головы. Ну, да еще месяц назад не вспомнил о годовщине свадьбы, было дело. Но это же не повод обзывать меня бесчувственным чурбаном!

Например, я отлично помню, когда у моего автомобиля ТО. Помню день моих проводов в армию. Дату дембеля помню еще яснее. Чуть хуже  мальчишник перед женитьбой. День рождения сына помню и именины матери: где-то в середине апреля, кажется... И вообще, это все условности! Главное  не пунктуальность, а отношение. А я как раз люблю всех своих родных!

***

Знакомые чувства, не правда ли? Этот внутренний монолог могли бы произнести миллионы мужчин во всем мире. Обычно такие точные и обязательные на работе, мы чувствуем себя виноватыми, когда дома женщина ставит нас перед фактом: "Ты, конечно, не вспомнил, что сегодня..." Впрочем, не важно, что сегодня,  главное, эта дата была для нее очень дорога.

Предлагаю подойти к вопросу конструктивно и разобраться, почему мы такие забывчивые и стоит ли из-за этого так переживать.

Панцирь от природы

"Мы обслуживаем одно предприятие, на котором работает 2 тыс. работников. Текучка бешеная (около 500 человек в месяц), в основном одни мужики. Так вот, намедни нам по этому поводу жаловалась начальник отдела кадров. При заполнении анкет 80 % мужчин не помнят точной даты вступления в брак, 60 % даты рождения детей, 40 % даты рождения жены. Свой день рождения и тот с трудом называют!" Елена 30 лет.

Мужчины - более толстокожие существа, чем женщины. В прямом смысле: у нас на теле кожа крепче. Оттого, кстати, и морщин на лице с возрастом меньше, чем у противоположного пола. Такое положение дел - наследие древних времен, когда мы еще ходили на четвереньках и толстая кожа на спине обеспечивала элементарную защиту от колючих зарослей и нападения врага. Нам нужно было сильное тело, невосприимчивое к боли - для охоты, бега и схватки с неприятелем. Так что чувствительность у нас была притуплена самой эволюцией.

Теперь давай перенесемся к нам, в наше время биг-маков и борьбы за плоский живот. Признай, за несколько миллионов лет эволюции мужчины мало изменились (костюмы и галстуки не в счет). Мы до сих пор ориентированы на достижение четких жизненных целей. Забить мамонта, добыть огонь, купить автомобиль& Как и наши предки, мы "вершим дела" и "решаем проблемы". Биологическое призвание - обеспечить свое племя едой и защитить детей  осталось в силе. Наш пол убежден: некогда следить за чужими переживаниями, интересоваться чувствами других - надо работать, биться с конкурентами, искать лучшее место под солнцем& В суровом мире мужчин нет места сентиментальности и смятению. Тем более эмоциям по поводу давно прошедших событий.

А в это время у них

"Помнишь, как мы здорово провели тогда время в Лунапарке? Ты купил мне мороженое за пятнадцать пятьдесят, потом надул воздушный шар и написал на нем мое имя? У тебя еще был такой вязаный шарф с кисточками, а на нем прожженная сигаретой дырка?" Моя жена.

В отличие от мужчин, женщины всегды были ориентированы на личностное общение и близкие взаимоотношения. Во все времена ближайшее окружение женщины - дети и подруги
Автор: Алексей Щеголев

Петр_Давыдов

МЫ ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЕМ ВЛЮБЛЯТЬСЯ


Начинаем прощать и прощаться.

Мы легко научились прощать.

Говорим иронично про счастье,

Завернувшись в непрочность плаща.



Под обложкой вчерашнего глянца

Проступает чужое клише.

Мы еще продолжаем влюбляться,

Но любить разучились уже.



Всё проходит, проходит, проходит.

Всё кончается, черт побери.

Разговоры идут о погоде.

Провожанья – всего до двери.



Ты мечтаешь сорваться, остаться.

Я мечтаю признаться, обнять.

Но как в ритме последнего танца

Круг по кругу проходим опять.



Наши встречи всё реже, всё реже.

Сожаленья – совсем не о том.

Продолжаем влюбляться как прежде,

А любить – всё труднее потом.



Нам часы отыграют аккорды,

Укоризненно взглянет судьба.

Мы прощаемся

Нежно и твердо.



До свиданья …

На день …

Навсегда …

Прийти домой – и сразу в Сеть.
Но чтобы успокоить нервы,
Сперва – на форум, поглазеть,
И после – на почтовый сервер…

Спасибо вам, мои друзья,
За строки искренних признаний,
У нас навек одна стезя
(Будь новый друг ты иль недавний) –
С мечтой и лирой в сонме дней
Творить прекрасные мгновенья!
Нет ничего для нас ценней
Тех чувств, что дарят вдохновенье.
Ты заходи почаще в гости, друг,
Ведь дверь моя всегда тебе открыта.
Для разговора тема не забыта
И мысли новые все вертятся вокруг.
(не мои)
[600x436]

Алфавит женских недостатков. Мужская версия

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность.

Алфавит мужских недостатков. Женская версия

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть Читать далее...

[230x153]
Раз - ромашка, два - помадка
Cкоро холодный зимний воздух вновь придет к нам в нем запахнет Новым годом! Сегодня я, , подкину тебе парочку идей о том, как весело и с пользой провести новогоднюю ночь!

Магическая ванна "Краса ненаглядная"

Начнем с мытья! Но не простого, а магического. Хочешь, чтобы в Новогоднюю ночь от тебя исходило неземное сияние? Тогда вперед! В день, посвященный Венере, то есть в пятницу, 29 декабря, приготовь заветный мешочек с травами. До 31 числа они "познакомятся" друг с другом и договорятся одарить тебя силой и красотой.

Травки положи такие: 3 щепотки фиалки, 2 - мяты и 1 щепотка ромашки. Мешочек лучше взять холщовый, а травки, конечно, сухие. Они продаются в каждой аптеке.

Перед праздником положи мешочек в ванну и пусти очень горячую воду. Пока ванна наполняется, зажги свечи, выключи телефон и ни на что не отвлекайся. Магическое омовение - процесс серьезный. Лежа в воде, представь, как вся сила трав наполняет тебя, кожу делает сияющей, а тебя легкой и не знающей усталости. Повтори три раза: сила трав в меня, да Венеры дух, аромат любви, сила юности. Полежи в воде минуть 20-25 - и бегом примерять новогодний наряд!

Клубнички и помадки

Наверняка в твоей косметичке найдется не одна губная помада! Одной ты пользуешься каждый день, другую приберегла для праздников, а третья вообще тебе не нравится& Не беда! Сегодня пригодится все, ведь ты будешь не красить губки, а гадать!
В этом деле тебе понадобится не только помада, но и компания твоих модных подружек!

Положите все вместе тюбики с помадой разных оттенков в мешочек и доставайте по одному. Каждый цвет имеет свое значение:

9679; красный - любовь со старым партнером,

9679; розовый - новая любовь,

9679; морковный - смена рода занятий,

9679; бордо - тайная страсть,

9679; фиолетовый - проявление магических способностей,

9679; коричневый - получение новых знаний,

9679; прозрачный блеск для губ - достаток и шикарная жизнь,

9679; перламутровый - жизнь-зебра, то есть всего понемногу,

9679; темная слива - ухудшение отношений с окружающими, но и карьерный взлет,

9679; телесная - все без изменений.

И еще одно гадание - на клубничке. 10 ягодок положи в вазочку, но перед этим надо "подпортить" несколько штучек: надкуси или отрежь по маленькому кусочку. Остатки немедленно съешь!

Тот, кому гадают, должен отвернуться.