Откуда берутся часовщики?А куда деваются неудачливые ветеринары ?
писал Марк Твен о наболевшем...
Автомеханики то покруче будут часовщиков. Как говорил персонаж а фильме “Отчаянный” -
“Жуткие негодяи, не то что вы” На втором Т.О.(техническом обслуживании) мне,
среди прочего, мастер сказал “Износ задних колодок 50 % , в следующий раз рекомендую
поменять.”.На третьем Т.О. он сказал”Износ задних колодок 75 % в следующий раз
поменяйте обязательно, а не то...”. В следующий раз я с с волнением спросил у другого
уже мастера “Как там задние колодки, не осыпались ли их жалкие остатки”. Он увлеченный
объяснением причины замены передних колодок, про задние коротко сказал”Еще походят”.
Передние колодки, поставленные кривыми руками доморощенных механиков, покривились.
Следующие новые колодки тоже покривились через весьма короткое время. Я заезжал в сервис раз в неделю в течении месяца, где мне и объясняли что я неправильно торможу. Я бы принял эти объяснения, если бы не тот факт, что в моих поездках на 80км приходится 4 светофора. Потормозил бы, да негде.Дальше три строчки не парламентских выражений про механиков ..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
В одной из бумаг о техническом состоянии машины, которые тогда мне давали во множестве, было написано “Износ задних колодок 10 процентов”!!!
Ну вот, недавно я был на седьмом Т.О. мне дали бумагу, где синим по белому написано”Износ задних колодок 30%”.Колодки те же самые! Если сравнить их с человеком, то у них были периоды полного пренебрежения своим здоровьем, которые сменялись периодами, когда они ели витамины и ходили на фитнес. Сейчас похоже спорт сменился “излишествами”, но без запоев. С волнением и интересом слежу за их судьбой.

Случайно на ноже карманном
Найди пылинку дальних стран -
И мир опять предстанет странным...
А.Блок
По работе слушали короткую лекцию о работе с медучереждениями.
В середине прозвучала фраза “Эффективнее всего работать с женскими консультациями,
там на этапе беременности можно достичь хороших результатов. Но вам это не подходит,
мужчин во многие просто не пускают, на входе висят запрещающие объявления итд. Логикой это не объяснить”. Пока все удивлялись, я испытывал чувство соприкосновения с корнями.
Не века назад, а тысячелетия появился сакральный запрет воинам, вмешиваться в обряды
женщин-матерей.Так и представилась поляна в чаще, отблески костров выхватывают из темноты лица идолов, дикарские вскрики, ритмичные хлопки в ладоши заглушают крики роженицы. Не знаю что там дальше было, на той поляне, по мужской линии передаются другие генетические волны, возможно гримаса того воина в шкурах, который порезался когда брился бронзовым мечом.

Рассказывал Миша”Алиса”Матвеев.
-Была у меня мысль закосить армию “по дурке”, да никак не мог решится.
Погрузка в поезд в группе призывников с прапорщиком и двумя сержантами помогла
сделать выбор.На первой же станции я вылез в окно туалета и тут же на перроне вскрыл
себе вены опасной бритвой. Вызвали скорую, милицию и вот я в сумасшедшем доме.
А ведь буквально накануне был на контрольной явке и встретил там своего бывшего
одноклассника.Ну и разговор состоялся понятный и простой. “Тебя куда?” “В артиллерию,а тебя?””В пехоту”Сказать что собираюсь косить нельзя - все стучат.На следующий день разъехались я пехоту, он в артиллерию.
Через пару недель я пообвык в дурдоме, распорядок: обед, ужин,уколы серы - чтоб жизнь малиной не казалась.Ведут меня на процедуры, а на встречу из буйного тащут в смирительной рубашке артиллериста.Вид у него бледный, но выражение лица довольное.
Здороваться нельзя - все стучат.Проводили друг друга взглядами и разъехались в пехоту,в артиллерию. -
Что то вспомнилось к 23 февраля...

“Пан Директор” любит поругать Россию, бардак мол, азиатчина. Типа все вокруг русские
дикари, один он немец ( ну в крайнем случае эльзасец ). Сегодня опаздывали, торопились, лихорадочно печатали инструкции к приборам и вдруг кончился черный тонер!
До магазина и обратно минут сорок - не успеваем. “Европеец” не долго думая просверлил дрелью в картридже дырку, засыпал посредством бумажного фунтика содержимое из контейнера для лишнего тонера, заклеил дырку скотчем. Отлично допечатали.
Так Лёха”Немец”Быстроумов обманул глупый корейский принтер.Не знаю правда включает ли европейский менталитет дырку в картридже.

[384x698]
Если уж ехать в Германию , то на католическое Рождество. Чистые улицы, сухой асфальт,
толпы улыбающихся немецких роботов. Жарят каштаны, торгуют брецелями, аккордеонисты
на улицах постоянно сбиваются на “Катюшу”, вообщем праздник. В Шпаере был в музее техники. Это крытое помещении величиной с футбольное поле , где выставлены тысячи старых автомобилей с манекенами рядом . Если это мерседес 30х , то манекены в одежде для пикника -богачи “золотой эпохи”. Пустынный , гусеничный мотоцикл армии Роммеля - “убер меньши” в хаки.Ну а на улице ... самолеты, корабли , подводные лодки. Везде можно полазить, ну кроме подлодки “Зее хунд”(морская собака), она одноместная.Оружие “отчаяния” 45 года. Набирали тогда в экипаж пацанов семнадцатилетних.Показывали как то по телику выжившего. Рассказывал как дразнил противолодочные самолеты, погружение почти мгновенное, ну и дожидался когда тот на расстояние боевого пуска торпеды подлетал и нырял.
Слышал байку что после войны немецкие заводы в срочном порядке переводили на мирную продукцию, ну и завод “Майбах” соответственно то же. Производство авиационных моторов с 30го года.Решили делать автомобили, а кузова как то отвыкли производить.Ну и сделали трехколёсную конструкцию с авиационным двигателем и соответствующей кабиной истребителя. Их потом бывшие пилоты покупали.
Кстати музей основали два летчика “люфтваффе” которые таранили вражеские (английские)
самолеты и остались живы. То что немцы боялись идти в лобовую атаку, это выдумка нашего кинематографа, такая же как немецкие автоматчики.У немцев в фоке-вульфах был двигатель водяного охлаждения-очень массивный. Пол-метра метала впереди. Ну они и любили зайти в лоб, чем вызывали глухие проклятия наших пилотов. Ну а автоматы... автоматов рядовым пехотинцам не выдавали-только командирам отделения или взвода.
Вспомнился что то анекдот :
“Я на работу езжу на “мерседесе”, а за границу на “порше”, а вы?”
“А я на работу езжу на метро.”
“А за границу?”
“А за границу я не езжу”
“А вот если бы очень было бы надо, тогда как?”
“Ну если очень надо...”
“Да, да очень!”
“Ну не знаю ... на танке...?”
[699x466]

[263x199]
[232x171]
Отец говорил маленькому Чарльзу Диккенсу “Если ты зарабатываешь в неделю фунт и пять шиллингов , а тратишь за это время фунт четыре шиллинга - ты богат.
А если тратишь фунт пять шиллингов и один пенс - ты бедняк.” И он знал о чем говорил - немало времени проведя в долговой тюрьме. Мне отец то же о пенсах шиллингах говорит - когда свои марки показывает.
У меня склонности к филателии нет и иногда выполнение сыновнего долга протекает
тягостно. Переворачивается страница, и я с ужасом вижу сотню марок с портретом Георга5
одинакового размера , отличающихся оттенками буро-болотного цвета и надпечатками .
"Вот марка канистровой почты . На острове Ииафуу сильное круговое течение и нет бухт.
Кораблю там ни как не пристать и что бы отправить почту, жители запаивали письма в банки и бросали их в море.
После пары кругов вокруг острова их и подбирали моряки."
Но это редко бывает , обычно объяснения звучат так " Вот смотри - классическая немецкая
серия девять марок цветных , девять черно белых и одна большая". Все марки одинаковые ,
с лицом немецкого родственника Георга5.
Как правило, какую ни будь ценную для филателиста марку без рисунка и с надписью 1cent, окружают 7 - 8 менее ценных, но ярких марок. Для массовости. Например с изображением свирепого воина с поднятым копьем или уплывающего человека на фоне брига с фонтанчиками пуль вокруг .Если спросить про них , то ответ последует пренебрежительный "Понапечатали папуасы".
Отец показывал характерное для филателиста письмо . 1919г Австрия. Только что закончилась воина, кругом голод , революция .Пишет филателист в редакцию журнала "Марки мира".
"В прошлом году я оформил подписку на ваш журнал за 3 марки 19 пфеннингов и до сих пор не получил 2го номера!"
Дай им Бог здоровья , седым джентельменам с пинцетами .
Если бы меня попросили оставить послание потомкам в стиле Диккенса старшего про фунты-стерлинги , я бы сказал "Дети и Внуки! Знайте , что чаевые в 10 процентов от счета
оставляют бедные ,не уверенные в себе люди, которым не всё равно что подумает про них официант .Богатые , уверенные в себе люди оставляют 5 процентов или ничего не оставляют.
[283x217]

Наткнулся в интернете на исследования некоего собирателя бонов . Так называются заменители серебряных денег времен революции. Статья о том как остров Кронштадт в 1917 году объявил о независимости от России . Ну и пока их не “уговорили” не отделятся они успели выпустить свою монету - десять кронштадтских копеек. Какой колоритной страницы лишилась наша история . При отсутствии хлеба , имеются в наличии боевые корабли ... Это была бы пиратская анархо-социалистическая республика ! Своих грабить - нет резона , каждый второй с оружием . Финны - нищета , а вот шведы ... Какой газетный заголовок мне представляется “ Представитель матросов-анархистов линкора “Зловредный” мичман Олег Вещев, после получения выкупа , прибил свою бескозырку к воротам Стокгольма!”

Жили-были у отца три сына ... что это я , это же сказка , а вот - служили в одной роте старшина и два сержанта , а фамилии у них были Козел , Козлов и Казлаускас .
А вот это правда .
Есть такие ночные кошмары после которых просыпаешься от своего крика . Например бежишь ты от чудовищ с крокодильими мордами и окровавленными серпами в лапах , и понимаешь - не успеть . Вскакиваешь с воплем , а чудовища - вот они , никуда не делись . Похоже не проснулся .
Сидим мы со Славой Шварцем на краю стола, дальнем от бачка, друг напротив друга . Перед нами по миске каши с ярко-оранжевым ободком застывшего комбижира и с тремя жалкими , величиной с горошину кусочками мяса . Славик зачерпывает ложку , пробует , и кладет её обратно . Говорит вполголоса “Мясо тухлое “ . Это уже не Голивуд , это Эйзенштейн “ Восстание на броненосце Потемкин “ . После этих тихих слов все начинают класть ложки на стол . Бачковой который положил ложку последним успел сожрать пол тарелки . Мяса у него больше всех . За столом на революционных матросов были отдаленно похожи только мы со Шварцем , остальные могли рассчитывать только на участие в неполиткорректном фильме Илья Муромец в роли Идолища Поганого . После нашего стола перестает есть стол справа , стол слева тоже перестает есть , но по другой причине - один боец с маху приложил другому в рожу тарелку с кашей и ещё повозил круговыми движениями для ясности . Не успели соплеменники гурмана кинутся на обидчика , с другого конца столовой размахивая кулаками прыгает по столам , сшибая миски, стодвадцатикиллограмовый сержант Казлаускас , торопясь укрепить дисциплину .
Иногда мне снится , что я просыпаюсь в казарме .
Недавно был в командировке там ...ну ТАМ .
Не нашел казармы . Ориентиры местности забыл . Вышел на остановке , вроде туда , нет вроде туда . А, думаю, ладно , ну зачем мне это видеть . Ушел . Вечером меня знакомые повезли на машине пригородные достопримечательность осматривать . Выезжали по одной дороге , возвращались по другой . Едем назад , уже ночь , фонари , вдруг вижу мостик знакомый , за ним полуразрушенная бетонная коробка с выбитыми стеклами . Показываю дрожащей рукой и спрашиваю “ Что это” .
“А это стройбатовская часть заброшенная “ - отвечают . Тут я всё понял ! Это был мой персональный ад . Когда я оттуда вырвался , надобность в нём пропала и его закрыли .

Я читал , что в Англии 18 века страховые кампании требовали с непьющего человека больший страховой взнос, чем с пьющего. Ну понятно – не пьёт, значит чем - то болен. Вспомнилась история про здоровых (здоровенных) людей .
Действующие лица :
Белощёкина Н – Кармен на пенсии
Муж Белощёкиной – щвейцарский немец
Муж двоюродной сестры Белощёкиной , Саша – гарный хлопец
Участковый милиционер – оборотень в фуражке
Сантехник – правша.
Статисты:
Мама Белощекина , сестра Белощёкиной из Киева , стриптизёрши .
Первое действие :
Который день продолжается вечеринка - «Третья неделя в России». Время – пол третьего ночи . Такси перед разведеным мостом . Белощекины выясняют из-за кого опоздали на мост . Муж, не дослушав всех аргументов, хлопает дверцей машины и уходит . Алкогольная анастезия не даёт возможности его догнать и вернуть. Белощекина через час попадает домой и засыпает . Через четыре часа очнувшись, она , не обнаружив мужа, беспокоится . Звонит в милицию – «Пропал иностранец» . Приходит участковый . Как и положено оборотню у него красные глаза . Фуражка съехала на правый глаз . Все пьют пиво , милиционеру не предлагают – он на службе . Оглядевшись он говорит « Вы знаете, что может произойти с иностранцем в России ночью ? Думаю, что в лучшем случае его убили , тело расчленили и сбросили в Неву» После этих слов решили помянуть усопшего хоть бы и пивом . Предложили и милиционеру – в России даже на службе за помин можно выпить . Поправив фуражку козырьком на левый глаз , представитель закона выпил две бутылки пива, после чего сказал: «Иностранец ваш у бабы какой - нибудь зависает . Заявление писать не советую - в страну больше не пустят». Уходит .
Второе действие :
Звонок в дверь . Все радостно выбегают в прихожую , открывают дверь , а там сантехник . «Ну показывайте, где тут у вас труба течёт». Поскучнев, все расходятся по углам . Белощекина поручает Саше проконтролировать сантехника - он единственный мужчина в наличии и не принимал участия во вчерашнем халигали , его одного не мучает похмелье . Сама же мадам ходит по квартире, заламывая руки, попеременно представляя то бабу, то расчленёнку . Решив освежится чашечкой холодного ячменного напитка, она заходит на кухню ... Саша и сантехник сидят напротив друг друга. Они разговаривают о Важном (или о Главном , в крайнем случае о Серьёзном) бутылка водки на столе уже наполовину пуста . Труба в этот день так и осталась непочиненной .
Финал :
В окно видно как нетвёрдой походкой двор пересекает герр Вайсванге (Белолощёкин).Ночь он провел в стриптизе .Небольшую небрежность в одежде – расстёгнутую ширинку с лихвой искупают сумки с пивом в обеих его руках .

Вчера,на той же велодорожке.Большой черный джип отделался
легким испугом.
[480x640]

Катался вчера по велодорожке в сторону Зеленогорска . Музыка играет в наушниках , задумался глубоко , поднимаю глаза - впереди скутер. Через мгновение лечу через руль и чувствую вкус чужой куртки во рту .Обменялись впечатлениями с вежливым
юным джентльменом и разъехались . Pete Hamlook & Klaus Schulze которых я слушал , отличную музыку играют - надо ещё записать .

На той неделе был настолько неудачный день, что даже купленную пепсиколу
за углом раздавали бесплатно. Вспомнились иные времена, другие люди которым
везло не то, что нынешним.
Теплым летним днём ДАртаньян решил отдохнуть от трудностей мушкетерской
службы. Прогуливался за территорией казармы, вдоль уютной сухой канавы он
намеривался прикорнуть часок-другой и этим приблизить, ровно на это время,
получение маршальского жезла. Только он присмотрел удобную ложбинку как
на горизонте показался патруль гвардейцев Кардинала. Не теряя ни времени,
ни собственного достоинства, сообразительный сын Гаскони юркнул в канаву
и пополз на четвереньках, энергично работая локтями. Спрятавшись за небольшим
выступом ДАртаньян старался слится с травой, в чем ему помогал выцветший
мушкетерский плащ цвета хаки. Когда патруль пересек канаву метрах в тридцати и
удалился, храбрый мушкетер, выжидая положенное время, увидел прямо перед носом
бутылочку кельнской воды. Гасконцы называют её о-дэ-колон. Судя по наросшей
сверху траве она лежала там с прошлого года.
Вспомнив, соответствующий мушкетерский девиз ДАртаньян схватил бутылку и
побежал искать друзей. Друзья на находку отреагировали по-разному.
- Замечательно – воскликнул Арамис.
- Теперь у нас есть чем освежить лицо после бритья!-
Атос после этих слов вытаращился на него так, как будто он предложил он предложил
съесть на завтрак не деликатесные лягушачьи лапки, а всю жабу целиком.
Выпили, конечно. Арамиса не позвали, что бы не травмировать психику будущего
аббата. Портос где-то шлялся и тоже не попробовал амброзии, да и не жаловал
он одеколон, всё больше ацедофилиновым молоком увлекался

[360x480]
Боб перед тем как начать новый коробок перекладывал последнюю спичку из старого ,
чем раздражал меня несказанно . Я бы может так же делал , но не с таким же серьёзным
лицом .
Я это к чему ?
Немцы мне не нравятся .
Другое дело итальянцы .
Стоим в кассу супермаркета , перед нами итальянка расплачивается – вытащила кошелек , из него кредитку , продукты проехали ленту и лежат кучей . Тут она увидела какую то
даму и кинулась к ней обниматься . По накалу эмоций можно было предположить
что это её сестра с которой их разлучили в детстве . Продукты , кошелёк , кредитка – всё
мгновенно оказалось забыто .
Очередь терпеливо ждёт . Кассирша видя что объятия не прекращаются , говорит что то типа
«Синьора ваши продукты…» Та продолжая обниматься делает за спиной жест « занимайся
своими делами и не мешай воссоединению семьи».
Когда мы ушли продукты так и оставались в лотке , кошелек и кредитка – на стойке .
Счастливы и легкомысленны народы живущие под ярким солнцем .
Трудно представить что бы немцы одели что ни будь на бронзового Бисмарка ,
а Гарибальди вот пожалуйста одет в яркую курточку . Как Буратино . Который тоже итальянец .

Уходил в отпуск, собрал вещи в коробку и пока нес в машину подумал что похож  на уволенного клерка из американских фильмов. Тем более что на эту работу я возвращаться не собираюсь. Вспомнилось ещё  голливудское. В армии я участвовал в сцене «Главный герой идет в свою камеру вдоль других». Ну каждый видел - хорошего полицейского посадили злые люди, идет он под конвоем вдоль зарешеченных камер, в руках одеяло с подушкой, а из камер разные слова ему кричат.

Привезли нас в часть построили перед казармой. Командир роты сказал что то соответствующее случаю, прервавшись только что бы дать по затылку не в меру любопытному старослужащему, да так что у него шапка отлетела метра на три.

 
Потом повел в роту на пятый этаж. Каждый лестничный пролёт заканчивался надёжной решеткой. Вся площадь зарешеченного проема три на три метра была занята лицами чурбанов. Нижние хари были на уровне пола. Все они кричали «духи вешайтесь» и протягивали ремешки. Пять этажей – четыре решетки. Поднимаешься и опять перекошенные рожи и опять и опять.  Пятая решетка – наша…

 

 Милан днем похож на Каменоостровский проспект Петербурга. Вроде и здания красивые, а задержатся не хочется. Без подтекста построены. Вторая половина девятнадцатого века – разгул рационализма. Милан ночью – другой город.

В громадном доме, по итальянским меркам  дворце, в большом освещенном окне, в зелено-золотых барочных интерьерах я увидел как двое фехтовали. Взмах приветствия и шпаги скрестились. В этот момент мне пришла в голову мысль-озарение с холодком в затылке- «европейская аристократия  была!». Ну это как  узнать что Джим Хоукинз точно получил свою долю сокровищ или что Миледи действительно отрубили голову.

 

В нежном возрасте опрашивал знакомых по анкете «животное-цвет» . Из обьяснений

почему такое животное нравится , делается вывод о чертах характера .Как правило – кошка - собака -

независимая - дружелюбная .Один человек ответил «жук- олень».На мои изумленный вопрос

долго отвечал о насекомых , блестящих надкрыльях и синтезе .Конечно никаких выводов из такого ответа кроме желания «странного» не сделать . В последствии он

скоропалительно женился .Теперь каждый раз как я вижу его жену так и вспоминаю того оленя .

...вот думал - «Заведу дневник , пока на работу еду по пустой кольцевой , что нибудь
и придет в голову».Вот например Боб с тележкой через ограждения перелезает -
на помойку . Мы с Бобом в одном отделении два года землю рыли . Замечательный
человек . Через год после демобилизации патруль сдал его в комендатуру . Бобяра
в форме топал фотографироваться .Да он и сейчас в каком то камуфляже . У Ремарка
персонажи так и не вернулись с войны , а Боб не вернулся со срочной службы. Думаю
в каком то подвале или на чердаке он вечерами подшивает подворотничок.Я почему
так ни разу не остановился ?Не потому что я на машине , а он с тележкой , просто
не хочу на его довольную рожу смотреть .

Это цитата сообщения Упырь_Лихой Оригинальное сообщение

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку. (Владимир Масс и Михаил Червинский)