Как на мой взгляд оценивается новая страна? Сначала - климат, воздух, запах, потом люди, потом архитектура, потом кухня, потом прочее менее важное…
В Европе страны очень разные – есть Албания , есть Норвегия
Из всех стан менее всего понравилась Чехия, конкретно Прага. Климат там зимой -20 с ветерком, при этом очень, очень много туристов. Все пражане работают в кафе официантами. Вот есть люди, работающие в сфере обслуживания , а есть холуи, на лицах которых смесь угодливости и наглости. В Праге, пожалуй, больше вторых. На улице можно услышать фразу на русском с ростовским акцентом: «Шухер, менты, обрываемся». Архитектура странная, в девятнадцатом веке многое перестроено в стиле «псевдоготика». Остатки подлинной чешской готики похожи на шлепок старого раствора, упавший из бетономешалки на обочину дороги.
Кухня … кнедлики - это куски вареного теста. Разве что пиво ничего, но и то не все сорта. Сладкое пиво я не понимаю, захотел такое - в горькое ложку варенья положи и пей , варить такое изначально – нонсенс. Еще в Чехии есть город Карловы Вары(бывший Карлсбад, будущий Ново-Урюпинск), там среди трехэтажных зданий архитектурного стиля «модерн» торчит бурый куб здания высотной гостиницы стиля «воркутинский индастриал» . Это и «великий и могучий» во всей полноте провинциальных говорков ,который только один и звучит на улицах, создает полное впечатление Москвы.
Был бы я «негром преклонных годов», не знающим других языков кроме родного французского, мне бы, может, и понравилось .
Да нет… кнедлики - то на любом языке –«шайзе».
Португалия - совсем другое дело.
[522x700]

Мать сказала: "Опять ты бабушку не поздравил с 9 мая"
Точно не поздравил. "Ни ты, ни брат твой не вспомнили,а Колька, уж на что скотина, вспомнил". На другую чашу весов тут же лег еще один поступок кузена.
"Отцов нож , немецкую финку, которую тот из дерева вынул - продал". Знал я про деда мало, хотя и застал его еще живым. Воевал в разведке, под Нальчиком был тяжело ранен и комисован в 43.
"Что за нож?"
Дедова группа столкнулась с такой же группой немецких разведчиков, шуметь ни те не другие не собирались - сошлись врукопашную. Дед и немец одновременно метнули ножи, только дед попал, а немец нет.

Италия это такая страна... такая страна... mentale Италию не понять, aktus общим не измерить. В первый день, насмотревшись на апельсины, которые растут прямо на улице, и палаццо с пальмами, мы решили вернуться в гостиницу. Купили недельные проездные в специальном киоске и спустились в метро. У нас была туристическая карта, где было видно начало нашей улицы, но не влез кусок с гостиницей и ближайшей станцией метро. Ну не беда: вот карта метро висит, быстенько продолжим линию - где две точки прямой , там и третья.
> Нет.
На плане метро станций было в два раза больше, чем на нашей карте! То есть не понятно, куда и по какой линии ехать. Имелась там и схема метро, и карта города, и еще какие то планы, чуть ли не путь бегства св Петра из Рима по Аппиевой дороге, и везде через каждые 100 метров была станция метро. Минут десять мы водили пальцами по планам, вытаскивали карту из гостиницы и прикладывали ее к схемам. Ну не совпадают! Когда напряжение дошло до предела, я вспомнил, что говорил Шерлок Холмс: “Отбросьте все невозможное, то, что останется, и будет ответом, каким бы невероятным он ни казался.”
Из четырех линий метро, изображенных на этих картах, две не существуют!
Одна из несуществующих линий- это наземное метро,медленный транспорт, называемый в других странах трамваем,на который никак невозможно попасть из этого подземелья, а еще одну ветку только строят. После того как мы закончили удивляться и сказали “Asini exiguo pabulo vivunt”(что означает в переводе с латыни "вот, блин,как дома") появился новый вопрос - “Что делать с проездными?" Выбрав пассажира интеллигентного вида, жена спросила на своем хорошем английском: " Сэр! что делать с этими штукам - компостировать или надрывать ,или предъявлять, а может прикладывать к сканеру?"
Тот вежливо взял квадратик картона с магнитной полосой , посмотрел на него пару секунд и вернул со словами “Он у вас закончился в августе прошлого года”.
[700x522]

Родственник поехал в Финляндию и забыл вынуть пистолет из бардачка. Нашли его “убогие чухонцы”, как их Пушкин называл. Крик, шухер, таможенники под шумок вместе с пистолетом коробку виски и ящик пива из “дютика” конфисковали. А он и не собирался по прохожим стрелять в пьяном виде. Или собирался...
Рожи у них... у финнов...
Ладно.
Я собственно о вождении пишу.
Так этот самый родственник пересказывал свой диалог с гаишниками. Он гаишников не то что бы не любит, а социально-полезными не считает. По его мнению они лучше бомжей, но хуже узбеков. Взяток им не дает по мелочи, терпеливо ждет пока штраф выпишут. Квитанции не оплачивает т.к. нигде не прописан - дом ковбоя прерия. Конь ковбойский резво скачет и замечу, как правило по одной дороге. Личность он на этой дороге известная , два-три раза в неделю с непроницаемым лицом ждет пока протокол напишут.
Подходит к ниму гаишник, берет права, и не заглядывая в них обращается к нему:
Здравствуйте Дмитрий Александрович, Вам как обычно?-
Нет, сегодня тороплюсь, рассчитаюсь на месте.-
В таком случае с Вас тысяча рублей-
Побойтесь Бога!-
Хожу в храм- . Народ у нас чувства юмора не теряет ни при каких обстоятельствах. Недавно еду себе в потоке в левом ряду - не торможу, не разгоняюсь, просто еду.Солнышко, морозец, сухой с виду асфальт - чего ж не ехать... Вдруг машина разворачивается налево, я руль вправо и морда рыскает направо уже с большей амплитудой, я руль обратно влево и синусоида еще больше, я по всей “встречке” как метеор на орбите пролетаю , кручу руль обратно и выкручиваю но ... там дорога кончилась, начался тротуар, паребрик которого и остановил мои экзерсисы. (фото бампера прилагается)Не знаю как там люди на встречной реагировали, водитель форда, который за мной тормозил, и затормозил, когда я посмотрел на него, (а он кстати совсем близко стоял) одобрительно похлопал в ладоши.Тут все понятно - ирония, бывало что я и здоровый смех вызывал, который, как известно продлевает жизнь. Остановил меня как то гаишник на подъеме, я ногу с тормоза убрал и покатился назад, и треснул фаркопом жигулей ему по бамперу. Мне сразу не до шуток сделалось, а братец который в машине пассажиром ехал рассказывал что из проезжавших в тот момент автомобилей люди чуть не вываливались от смеха. Автомобиль не только источник повышенной опасности, но и положительных эмоций у собратьев по вождению, если конечно они успели затормозить.
[700x525]

Вчера заходила тетка с четвертого этажа и предупредила, что соседи напротив облучают нас вредоносными лучами. Ну не знаю... скучные какие то люди эти соседи напротив, нет в них злодейской лихости, да и лучей нет, откуда у них лучи, ими давно инопланетяне управляют через дырку в потолке. Хотя как говорится “Если у вас паранойя, это еще не значит, что вас не преследуют”. Вот Леха тетке №6 тайно установил на кухне камеру наблюдения. Из гуманистических побуждений, тетка старая, одна в деревянном доме, забывает печку затопить ну итд.Если что - Леха сразу сигнализирует родственникам на другом конце деревни.Так им наплевать на престарелую родственницу, а по звонку приходят.
Вот она бы сказала допустим “У меня в избе камера по которой за мной наблюдают”.
Согласитесь странно звучит.
В давнии времена, у Михи и Сергуньки, бабушка говорила, что за ней через маленькие дверки наблюдают лилипуты.
У братьев было на этот счет довольно здравое объяснение, они курили косяки как сигареты и считали что их мозговые волны, искажая реальность, влияют на бабушку.
Типажи были отличные:
Миха длинный и худой с крашенными волосами дыбом,
Сергуня маленький, плотный с черной шапкой волос и длинными бакенбардами.
Бакенбардам еще бы чуть - чуть срастись и была бы окладистая борода в цыганском стиле.
Наглядно это можно представить, как если бы Карл Маркс взял тример и выбрил узкую полосу от нижней губы вниз, а остальное не тронул.
Отличная была история из ранних 90х. Как то Сергуня со своим приятелем шли по парку, что напротив планетария, а там митинг.
Какой то интеллигент забрался на ящики и агитирует против компартии, вокруг толпа.
Маргиналы Сергуня и приятель начали из задних рядов реплики подавать - “Долой козла очкастого” итд
Тот обиделся и кипя демократическим пафосом закричал “А Вы! Именно Вы! что можете Вы! предложить”
Михин приятель белокурый юноша с застенчивой улыбкой, успевший отсидеть в тюрьме за свои убеждения, сразу ответил - “Предложения мои такие: клумбы с красивыми цветами, веломобили, в небе дирижабли...” ( на суде на вопрос судьи ”Почему Вы украли лобовое стекло от запорожца?”он ответил с достоинством “Что бы построить веломобиль”)
Демократ еще пару секунд молча шевелил губами, как бы проговаривая аргументы противника, затем так же молча отвернулся.
Так и поговорили как кит с подводной лодкой

Фильмы смотрю редко , а тут посмотрел подряд два. Один фильм - “Одинокая девушка”. Актеры неплохие кстати. Да... Но что то не то, какой то диссонанс возникает при просмотре. Сюжет такой:
Пенсионного возраста охранники музея решают выкрасть несколько картин и скульптуру, потому, что выставка переезжает в Данию, а они за тридцать лет, пока она была в Бостоне, успели полюбить эти произведения искусства. Или вот, что это за ситуация - герою негде взять тысячу долларов? Герой их крадет из семейной копилки, куда долго откладываются деньги на отпуск в Майами.
Америка самая богатая страна в мире и американцы, как известно все миллионеры, которые ездят на длинных автомобилях.
Как это нет денег, вот в СССР где доллар стоил 50 копеек трудно простому человеку было найти сумму равную трех-месячной зарплате
Сюжет получился гораздо более советский чем например :
“Старики имитируют ограбление музея, что бы одного из них не уволили с госслужбы...”
Стоит заменить Бостон на Жирновск, а Майами на Алушту, а Дания так далеко... Вообщем, как говорил Леонид Ильич, “Здравствуйте дорогие товарищи!”.
Другой “Пандорум”.
Цитата из какой то рецензии - “Миссию сильно осложняют наводнившие звездолет мутанты — неприятного вида упыри, практикующие каннибализм...”
Сидел я один в квартире и увидев этих упырей стало мне как-то не по себе.
Поясню.
По работе мне приходится иметь дело с заведующими аптек, как правило это дамы под шестьдесят. Часто, очень часто они бывают “не в настроении”. Ну и мне всякое приходится выслушивать, так вот для сохранения душевного здоровья я часто, мысленно, на место их лиц подставляю головы чудовищ, слюна которых растягивается между губами , когда они открывают пасти с острыми зубами.Это успокаивает и вызывает у меня легкую улыбку, что в итоге положительно сказывается при “работе с возражениями” . Так вот, что это за фильм, где я как на работе вижу “заведующих” которые к тому же пожирают трупы.
Гиперреализма в кино не одобряю!

Знавал я одного человека в 90е который купил по конверсии (или снял часового и угнал), итак получил в собственность механизм...как бы его правильно назвать... скажем “Легкий миномет - амфибия”. Платформа такая с низкими бортами, два сидения и сзади миномет. Который не сняли с этой замечательной конверсионной машины! Владелец его тоже не снимал. Он воевал в Афганистане и его там контузило вроде. Ну не знаю что у него была за психотравма, но водку ему было нельзя пить. Он и не пил. Глаза унего такие были, м-м-м выражение глаз в смысле, с ним никто не разговаривал, жутковато. На машине он на этой не ездил, были у него жигули. Он на ней один раз в год выезжал. В тот же день, раз в году он и водку пил. В день десантника. Он в те времени кажется один его и отмечал, остальным не до того было, 90е...
Ездил.В берете и тельняшке.С миномётом. Выпивши. По встречной. Все машины его почему то объезжали.
Бандиты, не бандиты претензий ни у кого не было.

Вид 178. Снято телефоном.
[700x525]

Вид 12. Снято телефоном.
[493x699]

Сегодня существо у которого на лице было написано “героин”, нет не так , а большими буквами “ГЕРОИН” сказало мне :
- Молодой человек, у Вас нет мобильника позвонить? -
Я подумал: “Не буду больше эту шапку носить, в ней я кажется похож на идиота”.
Вспомнил армию... Вызывают в штаб, вхожу - сидят завклубом(капитан) и зам по тылу(майор).
- Рядовой! почему шпаклевка на стенах отваливается?-
Так стены - говорю тонкие, прогибаются -
-Да-а-а точно - говорит майор ,если я разбегусь, да лбом об стену, в соседней комнате окажусь -
Капитан, как младший по званию поддакивает:
- Если Вы, Егор Петрович, хорошенько разбежитесь, то весь штаб насквозь пробьете! -Клянусь диалог подлинный.
Персонажи были “те еще”. Завклубом был настоящим “завклубом”, трудно поверить что он был в военном училище, скорее после института(культуры?) офицером дослуживал, да и остался.
Правда ума ему хватало в казарму одному не заходить...
Начпрод был небольшого роста, пузатый, квадратный, кадровый офицер. Что бы выглядеть повыше носил туфли на высоких каблуках и такую высокую фуражку, что и командующему флотом не стыдно одеть.
В таком виде он и делал зарядку перед штабом в первый день заступления на должность.
Упражнение первое (и единственное): прыжки на корточках, по плацу на виду у всех.
Если можно представить жабу в военно-морской фуражке и на каблуках то будет очень похоже.
Люди, люди были неплохие. Разве что эстетическое чувство оскорбляли. Но и радовали.
Все речевые блоки которые я слышал от начпрода, ВСЕ! годятся в анекдоты. Ни одного “промаха” все в яблочко. Тут и ответ на вопрос “О морпеховской форме”, и замечательный монолог “Об уважении старших по званию”,состоящий сплошь из мата, и характеристика поварихи которая заканчивалась словами “...дура бабка, культуры в ей нету”и многое другое.
О-о-о! Вспомнился прапорщик Розинкин. Приведу несколько емких высказываний:
-Что это?..., кажется штаб горит, а дежурный по части кто?... Я, ну и х...й с ним -
Так и сгорел старый штаб, на месте которого и построили новый с шатающимися стенами.
Прапорщик выпивши был, да и вообще отличался легким отношением к жизни - поленился бойцов на тушение пожара организовать. Матерый был прапор (может и есть), живот как дирижабль, рожа свинячья. Будучи как обычно под мухой, как то излил вот такой поток сознания:
- Встретил тут знакомых, звали в артиллеристы перейти. Да нет, не уйду из стройбата ... уж больно здесь смешно... -

Прослушивая Les Baxter “Roller Coaster”, на 17й и до 22 секунды, я с удивлением услышал фрагмент заставки “Ну погоди” ...
Как говорят музыканты “Нот то всего семь!”. Вроде семь. А ещё говорят что “Волк и Заяц” из “Ну погоди” - это “Том и Джери”. Ай-яй-яй какая клевета. А что похожи, так и животных не так уж и много; кот, мышь, волк, заяц, медведь, лиса, да ежик. ВелоВадик рассказывал, что, как то в компании, выпив коньяку на плэнере, они увидели ёжика, не боящегося людей, который спешил по своим делам. Ну и не пожалели закуски, накололи ему на колючки кусок сыра и еще чего то. Ну как в мультике - ёжик с грибком на спине спешит в норку. У Вадика, когда он мне это рассказывал, лицо было задумчивое. Задумался и я, как ёжик снимал в норке этот сыр и шпроту.

Тут рядом город? Какой?
[700x525]

Вадик выпив немного “кумыса” начинает рассказы про Крым так “Я-я-я, Са-а-аша и Ма-а-аша”
При этих словах поколения его кочевых предков из глубины веков говорят “Не торопись Вадик, акын не должен спешить, может люди по степи скакали весь день, дай им насладится покоем и кобыльим молоком” , а Вадик торопыга, вступление про Сашу и Машу выпаливает едва ли не за минуту. Эх молодежь.
Начну и я.
Ехали мы в Крым, Я, Саша и Вадик(Маши не было),через Москву. Поезд прибыл. Мы не торопясь снимали велосипеды с верхних полок, пассажиры все вышли, никто нам не мешал. Зашел проводник и сильно испугался, явно не ожидая никого увидеть в вагоне.
-Выходите немедленно”- закричал он,
-поезд сейчас уедет на сортировочную.-
И такой надрыв слышался в его криках, что казалось, сортировочная находится в Балагое.
Рамы мы поставили на перрон, колеса отдали Саше которая шла за движущимся поездом, пакеты и сумки уже выбрасывали на приличной скорости. Выпрыгивая из поезда я порвал лямку рюкзака. Мы приближались к Саше и рамам, тяжело дыша и подбирая вещи, которые валялись по всей платформе. Чем ближе мы подходили,тем яснее было видно выражение Сашиного лица.На нем было ясно написано “И с этими несобранными и медленно соображающими существами мне придётся провести три недели”.
И я там был, мёд-пиво пил ...итд И мёда не было и усов, а была вроде борода и пиво вот было точно, и много пива, посмотрел бы я на того кто ящик пива выпил бы накануне, а потом бы соображал.
Ну доехали в итоге.
В первый (или второй) день, преодолев подъем на гряду, мы с ветерком спустились в Феодосию на велосипедах.Пару слов об этнографии... В Феодосию поезд приходит прямо по пляжу, до моря от путей метров сто , не больше. Там в разное время жили: ремесленник Айвазовский и литератор Грин, и то они туда приехали по зову сердца- бездельничать. Родится там может в лучшем случае торговец дынями. Единственного интеллигентного на вид аборигена я хорошо запомнил- он пытался нам продать гривны по сильно завышенному курсу и от него сильно пахло анашой.
Энергичные, ещё не расслабленные морем и солнцем мы хотели: поменять задние звезды на моём велосипеде и пришить лямку.
Звезда которая стерлась за пять лет эксплуатации, в местном сервисе при веломагазине была в новинку. Они даже не знали как её снять, а уж купить в магазине её было так же невозможно как запчасть от шаттла. Добродушные аборигены искренне пытались нам помочь, “Если у кого может быть такая штука, то только у Васьки. Поедете туда, за рынок, на горку спросите Ваську, там его все знают, он поможет, если конечно пьяный не валяется”.
Ваську мы искать не стали, но на рынок пошли, После долгих поисков и испуганных отказов нашли специалиста. Показали что и куда нужно пришить, и пошли обедать. Деньги к сожалению дали сразу...
Вернулись.
-Вот- сказал специалист и протянул нам рюкзак.
Поролоновые наплечники торчали как культи ампутированных конечностей, а все тесемки были отрезаны и пришиты в одно место, свисая гроздью, как странные черные водоросли. Мастер был ощутимо пьян, на лице его отражалось ожидание.А кстати, ничего дурного он не ждал от людей которые дают деньги сразу и говорят “спасибо-пожалуйста”.
После разговоров в вело-сервисе и поездки по жаре - два пива и эскалоп с гарниром тяжело давили из желудка на мозг и сердце. Все впечатления дня сложились в образ, и я понял этих беспечных, веселых людей живущих в краю без зимы, у теплого моря, где землю не нужно обрабатывать, и работать тоже не обязательно, только чуть-чуть для удовольствия. Я стоял и не в силах сказать что-либо беззвучно открывал рот.
Совсем иначе отреагировал Вадик - левой рукой он взял рюкзак и слегка развернул корпус вправо. В портном проснулся инстинкт самосохранения - он отшатнулся к задней стенке на пол - шага. Отшатнутся дальше не позволял размер павильона, который был чуть больше собачьей будки.
Я забыл куда пришивать лямку!-
Хорошо, забыл, а зачем ты остальные отрезал?!-
Зачем ты их урод в одно место пришил?!- При этом Вадик пихал рюкзак поближе к органам зрения специалиста. Тут я подумал о том, что если он будет его сильно бить, то сюда может сбежаться весь рынок.
Не надо Вадик- сказал я. Это тут же подхватил портной
Не надо Вадик - и
Зачем Вадик- и наконец
Ну что же ты Вадик(с укоризной) - повторял он как попугай все время пока мы не ушли. Вадик не стал его бить, а принялся доходчиво, по пунктам пояснять, после каждого встряхивая портного.
Это сюда, а это сюда - портной при этом мотался из стороны в сторону. И помогло! Когда мы через пол-часа пришли все было аккуратно пришито на свои места. Я вобщем не одобряю насильственных методов, но ... может быть иногда, а? ... в особых случаях, скажем тем же карбюратором в харю , а ?

Тема труб получила неожиданное продолжение. Время пол-одиннадцатого вечера, я укачиваю ребенка. Дело это похоже на схватку борцов, один из которых переведен из партера в положение лежа, но ещё не сдался. Рекомендованная тактика - из положения”лежа” захватить ногами голову партнера и резким движением пригнуть её к ковру, не срабатывает из-за того что в шесть месяцев ноги коротковаты.Но попытки делаются. Я прижимаю руки противника к матрасу и жду сигнала судьи, э-э-э в смысле когда она заснет. Она размахивает ногами, но до шеи, как я и говорил, ей не достать. Схватка проходит в полном молчании, противники только выпучивают глаза. Вдруг в тишине раздается громкий звук трубы - “Амурские волны”.
Перед домом, как бы плато, на котором детская площадка, ну и мой второй этаж на одном уровне с “вершиной”. Там и стоял музыкант. Потом последовали “Генералы песчаных карьеров”, что то из “Битлз”, классика, итд. Уровень звука... хороший...Между “композициями” раздаются весьма громкие слова благодарности за полученное вознаграждение.
“Спасибо, спасибо, особенно Вам с третьего этажа...”
Сначала я разозлился от неожиданности, потом увидев что дикие звуки и вопли действуют как колыбельная, успокоился и даже развеселился, вспомнив бродячих музыкантов из советских фильмов про “Нэп”. Помните, они играют, а люди бросают им монетки из окон, завернутые в бумажку.
После победы по очкам, когда измотанный противник уснул, в дверях кухни я встретил жену,
которая, все это время, жарила кабачки под аккомпанемент. В руке она сжимала лопаточку так, что побелели костяшки пальцев. Лицо у неё было как у снайпера, который промахнулся.
Она сказала - “Тут кажется, мы с тобой одни мизантропы, остальным похоже это нравится”.

[640x480]
Серо-белые мазки придают этой картине явный зимний оттенок, в них видится не очень чистый снег большого города, похожий чередованием черных и серых слоев на пирожное «Наполеон».
О городе говорит и переход от простого оранжевого к светло-оранжевым бликам фонарей
и тревожному темно-оранжевому отсвету реклам. Синее – это и промерзший лед реки, и синее в зимних сумерках небо.
Светло-бежевое пятно - логический центр картины, смещенный в нижний левый угол, это и недостижимый идеал, и несимметричный центр мандалы, колеса иллюзий.
Оно катится по диагонали от зрителя и оставляет его наедине с неприкрытой серой действительностью большого города, возможно Москвы.
Вообщем до того как фотошоп заглючил, это был рисунок коробочки для двух сосок-пустышек.

Позвонил Бяша и вспомнились истории тех времен, когда приключения могли закончится гауптвахтой, а лучшим блюдом (да что там блюдом...ПИЩЕЙ БОГОВ!) был пирог с кремом за 90 копеек, издалека похожий на валун.
Как то Бяша “закосил” работу и “зашхерился” в подсобке. Там его и нашел рядовой Тихонов.
Рядовой Тихонов играл на трубе в подпольном полковом оркестре. Подпольный он был потому что для солдат он не играл,(в отличие от второго состава), не знаю почему, может воинского духа им не доставало...
Играли они только на похоронах. Руководитель оркестра, джентльмен с сильно испитым лицом, выдавал им после выступления гонорар - 1 рубль. На который можно было купить “деликатес” за 90 копеек, который я упоминал, и пачку дешевых сигарет. И они не ездили на работу. Тихон, счастливый избавлением от трудов дня, предложил братану Бяку, не искушать судьбу, прячась в подсобке, где он мог быть застигнут случайным офицером,а поехать с ним на похороны. Бяк, поколебавшись, согласился, но напомнил трубачу, что он не умеет играть на духовых инструментах.
“Ничего”, сказал Тихон, “дадим тебе кларнет без мундштука, будешь делать вид что ты трубишь”
Так и сделали. Бяк кстати и тогда уже был настоящим клоуном - злым, пьющим и очень смешным.
Кстати и нос у него тогда был длиннее, потому что... но это уж другая история.
Все шло нормально, оркестр в меру фальшивил, до тех пор пока альт не увидел Бяка сосредоточенно раздувающего щеки. Что происходит когда смеется трубач? Он резкими толчками выдувает воздух, труба в его руках начинает издавать звуки ослиных криков и трясется. Валторна удивленный таким твистом поворачивается и тоже видит Бяшу.
Тот невозмутимо продолжает раздувать щеки. Выглядит он как диснеевский гном в погрызенной крысами ушанке (и неумело зашитой) с носом какому позавидовал бы и Гоголь.
Валторне может и удалось бы скрыть свой смех если бы он не дул в трубу. Но...
Тромбон, флюгельгорн, бас и все остальные поворачиваются и видят...
Открытая могила, дикая какофония духовых инструментов, оркестранты с красными лицами пытаются сдержать хохот, недоуменные лица родственников и перекошенное лицо руководителя. Как никто в яму не свалился непонятно.
Больше их на похороны не приглашали. Оркестр был распущен и они опять стали каменщиками, штукатурами и электриками.
Кроме Бяши.
Он пристроился в новый состав оркестра на бас-барабан.
Во втором составе на трубах играли сумрачные, серьезные эстонцы, все шестеро двухметрового роста. Такие эстонцы, здоровые, плечистые с маленькими трубами,
а сзади Бяша полтора метра, прогнув спину и выпятив живот лупит в здоровенный барабан с себя размером.
Напоминаю: гном, в шапке, нос...
В ногу не шел никто. Никто не смотрел на трибуну с комбатом, замполитом, помпотехом, завклубом итд все 480 человек смотрели на Бяшу и давились от смеха.
После второго развода на работы оркестр разогнали. Так из за Бяка еще шесть человек вернулись к мастеркам, гаечным ключам и шпателям.
Бяшу сослали на железобетонный завод, плиты кантовать, куда попал и я, после моего чересчур веселого времяпрепровождения на должности кладовщика. Оттуда мы и ушли на дембель по слякотному январскому снегу.

Смотрел телевизор, канал “Дискавэри", передачу про какое то племя инков. Ведущий, показывая на откопанные фундаменты, говорил:”В отверстие, посредине жилой комнаты, опускали тела умерших родственников. Таким образом все предки были рядом. Вот за этой загородкой с желобками, держали морских свинок. Очень удобно, можно быстро достать еду.”
В красках представил себе все это. Носатые, смуглые существа, жрут на поминках морских свинок.
Похоже на фразу из фантастического романа - “Клешнями, он, положил марсианского слизня себе на жвалы”.
Ну ладно, инки, тысяча лет назад, а вот как-то справочник читал, про то как англичане одевались в 17 веке, перелистал пару страниц назад, глянул в Испанию...
“В моде среди дворян были солнцезащитные очки с зелеными стеклами. Чем очки были больше, тем дороже. Богатые люди носили очки закрывающие почти все лицо.Воротник “блюдо” достиг в те времена максимального размера”. Про многослойные штаны шарообразной формы с прорезями верхнего слоя, было написано выше. Ниже упоминались высокие каблуки. Понятно чем богаче, тем выше. По настоящему богатые люди сами ходить не могли, при передвижении их поддерживали двое слуг.
Представили?
Интересно что удивит потомков - “Американская лига женщин с избыточным весом” или модели умершие от анерексии ..., а может, странная идея “платить налоги”?

В четверг ходил в кино. Смотрел “Терминатора”. В кино пошли группой - 6 человек.
Две семейные пары с “другом”. Оба друга были в очках. Неявные отражения определяли этот вечер. Фильм мне кстати понравился. Именно такой фильм и ждешь, когда идешь в кино с широким экраном, запасшись ведром поп-корна. Но американцы не были бы американцами если бы не испортили финал. Который оказался похож на сцену из фильма “Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен”. Не буду говорить на какую, сами узнаете.
Такая вот непрямая симметрия.

Выдали мне как то новую пилотку.По первому требованию. Это при том что многие авторитетные джигиты и абреки так и ходили 2 года в одной. 53го (джигитского) размера на всех просто не хватало. 60й же размер никому не нужен. На, дорогой товарищ, носи на здоровье. Отогнул я боковые поля, там звездочка с серпом-молотом и год выпуска- 1963. Задумался я, загрустил...получается я еще не родился, а пилоточка для меня уже лежала на складе...
У Лёхи было то ли пять то ли шесть теток, старших сестер матери. Так получилось что из всех родственников он единственный зарабатывал какие-то деньги. После похорон очередной тетки, которые он оплачивал, Лёха купил впрок мраморную плиту на могилу. Ну типа три по цене двух или просто могила ещё не просела, не знаю. Плита эта долго стояла у него в гараже, то ли тетка задержалась, то ли могила долго проседала, Люди когда видели эту плиту и выслушивали объяснения , уходили с очень задумчивыми лицами. Понятно дело “Мементо мори”. Тетка еще была жива, а плита для неё уже лежала...
Когда моя маленькая дочка плачет или смеется, я с жалостью думаю примерно об этом. О событиях, которые точно будут.

Объект “желудь” сфотографированный сегодня. В стороне от шоссе, полное безлюдье, лес.
Такое чувство как будто его поставили(положили) специально для меня. Забавное место - велодорожка в Зеленогорск. Народу там не много, вечером так просто никого, обгонишь пару человек на роликах, да навстречу велосипедист попадется.
Как-то еду, почти ночь, смотрю люди фотографируются перед шоссе. Думаю, фото получится еще забавнее чем лицо на фоне гранитного постамента непонятного памятника. Подъезжаю поближе... да это же Сергуня с женой. Странно встретить школьного приятеля посреди “ничего”.
Интересен так же платный туалет в лесу. Который я как то посетил. Прошлепал, оставляя следы по идеально чистому кафелю. Тетка которая берет деньги реально перепугалась. Возможно я был первый живой человек за месяц, которого она увидела.
А вот еще у нас на фронте случай был... э-э-э о чем это я?
По работе, обзванивал типографии, интересовался стоимостью работ. Везде отвечали мне мужские голоса. В третьей по счету типографии, человек так же выяснял что мне нужно, я бекая и мекая объяснял, помогая себе руками. Выяснив он подитожил - “Костя, тебе это обойдется в семь тысяч”. Секунд через десять драматической паузы я узнал голос Кирилла, с которым я потерял связь и не виделся лет пять. Но за эти секунды реальность распалась на мелкие кусочки. Какова вероятность такого события? Окружающий мир так и не стал прежним.
[622x467]
[622x467]
[622x467]
[622x467]
[622x467]