-Вы сами отнесли им деньги?
- Да, сам.
-Лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, я увидел рекламу, что у них 20% годовых и всё.
- Ваши выводы?
- Путин, верни мои деньги!

Прошло уже два года, как был казнён в Китае миллиардер товарищ Лю Хань. Коррупционер, создатель ОПГ. Он был глава крупнейшей горнорудной компании Китая. Вместе с ним казнён его брат и все члены ОПГ получили заслуженные наказания( всего 36 человек). Есть ещё страны, где деньги не главное, а главное -это закон. Радуюсь за китайцев, никаких вам условных сроков, домашних арестов и т.д.
[620x407]

- Архангел Михаил, что у вас с людьми творится, они там, совсем с ума посходили,что ли ?!
- У них холера и чума...
- А мыться они не пробовали? Что там у людей с гигиеной?
- Всё очень плохо....
- Ну, отправьте им учёных, врачей-целителей, травников, дары разные людям открывайте. Пусть их лечат и учат.
- Да отправляли уже, и способностями самих людей одаривали...
- Помогло?
- Нет, ОНИ ИХ СЖИГАЮТ...

-Потерпевший, а кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить сзaди по голове тaбуреткой....

Да, девушки должны выходить замуж любой ценой, а иначе государство захиреет. Наступит самый настоящий коллапс.
Вот вам пример, мои знакомые, Лора любила творчество Стаса Михайлова( только один этот факт мог привести к безбрачию), а Сергей любил смотреть хоккей по TV. Пересилила себя Лора....

Однажды,сидя у телевизора, Лора спросила Сергея:
-А это что за певец?
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился и восхитился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или лучше переключи на "Матч ТВ", посмотрим хоккей.
Вскоре радостный Сергей сделал предложение Лоре. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она стала ездить слушать к маме.

А впрочем, некогда теперь Лоре слушать Стаса Михайлова, а Сергею смотреть хоккей. У них уже трое детей.
Девушки , будьте похитрее. Удачи ...

"Месть Сталина" - так метко назвал народ это растение. Да, борщевик был специально завезён в СССР как кормовая культура, но , оказалось, наоборот, удои коров от такого корма падали, использовать борщевик перестали и про него забыли. Но он про нас не забыл. Сегодня борщевик Сосновского( это учёный, его изучавший) захватывает Россию. В Белоруссии он тоже есть, но там нет заброшенных полей. И там поэтому его мало. А в России полно заброшенных угодий. Отличные места для борщевика. У нас борщевик вышел из подчинения, особенно в средней полосе.
Есть два способа изведения ядовитого растения, уничтожающего всё вокруг себя, это косить или обрабатывать гербицидами . Оба способа весьма затратные. А пока борщевик захватывает всё новые и новые территории( есть сведения, что до 10% в год). Ситуация скоро станет похожей на события, описанные в знаменитом фантастическом романе Уиндема "День Триффидов", где ядовитые растения захватили землю, вытеснив людей. Только вот у нашего растения нет ног, пока. Живу на окраине Твери, сегодня вышел на конечную остановку рядом с лесом, пригляделся, а вокруг остановки , пока еще маленькие( ниже пояса) борщевики Сосновского. Стоят, машут головками: " Мы к вам"!!!
[265x353]

Одесса. Парикмахерская.
Входит молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а где Моня?
- А зачем вам Моня?
- Я его постоянный клиент, хотел постричься....
-Нет, вы посмотрите на него. С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, а тут приходит его постоянный клиент!

— Сэр, вы получаете в наследство от бабушки 300 млн.долларов, самолёт, пароход, дворец и собаку-болонку!
—Фу, отказываюсь,терпеть не могу болонок!

-Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь?
-Нет, товарищ майор!
-Правильно. А то вас на КПП вызывала бабушка, к которой вы месяц назад ездили на похороны!

Библейский постулат гласил:
Всяк человек есть - зло.
Вот только он меня не убедил
Что с истиной он схож...
[454x543]

На работе был скандал и полный завал, уставший и мрачный возвращался домой и написал мелком на заброшенной стене у дома: "Есть на этой планете разумные существа?!". Через неделю мне кто-то ответил : "Мы есть!Но мы здесь только для дозаправки!".

[600x409]

Если будете в Хургаде, обязательно посетите остров Парадейз. Всегда теплая, соленая вода Красного моря, поэтому сразу у берега тысячи экзотических рыб . Без всякого дайвинга. Просто перед посадкой в катер не забудьте получить три предмета: маску , трубку, ласты, без баллонов за спиной вы увидите ЧУДО. [613x700]

[700x464]

[700x410]

Сегодня на озере изменения, кто-то привязал почти на берегу белую козу( см.фото). Видимо, приманка, вдруг, голодное чудище вылезет и сожрёт козу? Она мирно пасётся, ничего не подозревая. Ну, давай же, чудище.....
[640x360]

Я в Шотландии, но это громко сказано. Это на Айпэде Вебкамера установлена на озере Лох Несс, проверяю третьи сутки, но чудовища не видно , всё спокойно. Камера стоит в безлюдном месте, видимо, чтобы никто не спугнул чудище. Нет представьте, вдруг, именно мне повезёт, и чудовище покажется! мировая сенсация, слава и всё такое..... Ждёмс. Фото прямо сейчас. Да, вот ещё что, в Шотландии нормальное лето. Без катаклизмов!
[640x360]

Госдума хочет рассмотреть закон о продаже в магазинах спиртного с 9 до21.Говорят, что в Думе и разрабатываются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.

-Г-н губернатор,у нас горит огромная свалка в черте города!
-А и ... с ней, пускай горит.Прямая линия с президентом уже закончилась,а до следующей целый год!

Дочь пошла на карате, чтобы все в классе считали, что она самая сильная. Её спортивные успехи через год были такими, что никто в классе не возражал ( даже самые хулиганистые мальчики), что она ещё и самая красивая, и самая умная.
[188x320]

Над Москвою тучи ходят хмуро,
Лето всем обгадили они.
Не продали Кольке политуру,
Он в тоске проводит эти дни.

Очень богат и уникален животный мир Нижней Волги. Здесь насчитывается 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 875 видов.

Английский юмор похож на русский. Сэр Генри просыпается с похмелья. Голова раскалывается,во рту, сами понимаете, и всего, как вспомнит о пище,выворачивает. А за окном чирикает птичка. И каждый её "чир", как молотком по голове. Сэр Генри: - Бэрримор, что это за сука? -Не понял, сэр? -Ну, что это за птичка, Берримор,за окном каркает?... -А, ЭТО,... ОВСЯНКА, СЭР!