Фотографии Grafinia_Drakula : Quest Pistols




Читать далее...

Фотографии Grafinia_Drakula : мое фото

Фотографии Grafinia_Drakula : Quest Pistols

День был удачным. Даже более чем… Еще бы! День рождения как ни как: подарки, поздравления, и что самое главное – полное совершеннолетие! Ведь не зря говорят: «18 лет бывает только раз в жизни!». А потом, как не крути, их уже не вернуть… Восемнадцать лет… Этот день должен запомниться! Почему бы и нет? За столом самые близкие и родные люди: родители, друзья, любимый Сережка рядом. Ведь, кто его знает, будет ли так же хотя бы в следующем году!? Родители не вечны, друзья разбегаются по семьям, забывая о твоем существовании, а любимый… это, вообще, самый первый кандидат на исчезновение за дальним горизонтом… Да, этот день непременно должен был запомниться! И он запомнился…
Спустя месяц она стояла в кабинете, насквозь пропахшем лекарствами и другими лечебными препаратами, напротив женщины в белом халате, которая мирно восседала за своим белым столом. Что-то записывая, она прервалась на секунду и бросила оценивающий взгляд на девушку, которая явно ждала чего-то; чего-то, что должна была сказать врач, как будто диагноз предвещал какую-либо крайность: жизнь или смерть. Врач положила ручку.
- Беременна, девонька моя… - произнесла она с каким-то сожалением, продолжая рассматривать свою пациентку.
- Спасибо… до свиданья… - произнесла шепотом Юля, выходя из кабинета.
Какими путями она возвращалась, шла или ехала – она не помнила. Только мысли, сумбурные, бестактные, ненужные, непонятные мысли и вырванные из прошлой жизни воспоминания. Вся жизнь в один миг разделилась на «до» и «после». И если «до» можно было много чего вспомнить, то «после» было пусто. Это как пиратская видеоигра, которую ты покупаешь за бешеные деньги, проходишь половину, а дальше заводишь человечка из игры в комнату, которая оказывается пустой. И что делать, не знаешь… И огромная радость была в ней и неумолимый страх и засевший где-то глубоко внутри вопрос «что делать?»
Первое, безусловно, первое, что она должна сделать – поговорить с Сергеем. Такие вопросы решаются только вдвоем. Каким бы не было решение, оно не должно быть односторонним!
И оно не было… Почти… Только осознав это, она поняла, куда идет – к нему!
Звонок в дверь. Дверь открылась. На пороге стоял самый любимый и самый незаменимый человек… Казалось бы… Юля прошла в комнату, села на диван. «Что он скажет? Что подумает? Возможно, не стоит ему об этом говорить? Или стоит? Все! Поздно! Молчать некогда…»
- Я беременна… - она каким-то извиняющимся взглядом посмотрела на любимого.
А он? Он просто стоял. Не было в его глазах ни радости не грусти. Было сплошное «после» - пустота! Он смотрел на Юлю так, будто она предложила зимой скупаться в Днепре. «Зачем? Как? Это не правильно! Я ничего не понимаю!» - все, что читалось в его глазах…
-Я беременна! – повторила Юля уже более твердо, шокированная его реакцией, точнее полным ее отсутствием. – Что мы будем делать?
Ей казалось, что она сейчас расплачется. Как можно быть таким безразличным? Почему он молчит?
- Решай сама… - выдавил он.
Ей ничего не оставалось, как просто уйти. Опять одни только мысли, клочки рвани, вылезшие из прошлого…
Но есть еще один человек, с которым можно поговорить, который все правильно посоветует, выслушает. Ведь есть еще какая-то маленькая надежда, что можно ничего не разрушать! Что можно все оставить как есть…
Юля пришла домой. Наталья Валерьевна – именно тот человек. Она ведь мама! Она ведь не пожелает плохого!
- Ма… мне нужно с тобой поговорить… - как-то неуверенно произнесла девушка.
И они поговорили. Между мамой и дочкой всегда были доверительные отношения, и Наталья Валерьевна восприняла новость довольно спокойно, но чересчур рассудительно.
- Ты вправе решать сама, что тебе делать – сказала она, после того, как выслушала Юлю. – Но прежде подумай, где вы будете жить? Ты учишься, Сережа тоже. А ребенка нужно будет одеть, накормить…
Последняя маленькая надежда познала крах! Мир рушился, небосвод валился на голову, раздавливая ее безжизненное тело о землю… В ту ночь она практически не спала. Плакала ли? Плакала! Как и положено, зажимая в зубах подушку, раздирая ногтями простынь, делала все, лишь бы только ее всхлипывания не расползались эхом по черной темноте глухой ночи.
На утро она проснулась с красными, опухшими глазами… И она знала ответ. Да! Она сделает то, чего от нее ждут все… И в первую очередь она сказала об этом маме. В тот же день Наталья Валерьевна повезла Юлю в больницу. У нее были там связи, у нее были там хорошие врачи, и поэтому не было очередей, не было серьезных осмотров! Нужно было спешить, нельзя уже было терять ни минуты! Юле врачи объяснили, что больно не будет (хотя она не хотела!), не будет инструментов (она не хотела!!), потому что маленький срок, она ничего не почувствует. Ее тошнило, она хотела разодрать больничную рубашку, она хотела выбежать на свежий воздух, она хотела орать на этих предателей – на Сережку, на маму, на весь мир! Был какой-то дурацкий свет ламп, она видела надвигающуюся кислородную маску и уже ничего не могла сделать. Уже было поздно. Но Читать далее...

Рвани полные брюки
Вырванный стереоглаз
Небо плачет от скуки
Но дышит каждый из нас
Зашейте мне кожу иголкою
Оставьте лишь сердце застывшее
Я короля отбиваю шестеркою
Мне разрешили так силы высшие
Не трогайте мысли шипучие
Не нервируйте Рыжее Солнце
Осколочки мозга колючие
Вибрируют в био-оконце
Задушите его пальцы длинные
Чтоб не украл мою душу-мелоди
Мои фантазии чудно-невинные
Хотят растоптать люди-нелюди
В ласке - грубость, в нотах - речь
Пошлость присущая языку
Желанье себя из мира извлечь
Я чувствую стерео-музыку…

Тишина… Ты напротив… и молчишь… Безжалостно молчишь…
Почему!? Ты не хочешь говорить со мной!? Ты боишься смерти? Боишься… Ты нем, но я по глазам вижу, что ты хочешь жить… по твоим закрытым глазам…
Ты думаешь, что это игра? Глупая, несправедливая игра? Нет! Это жизнь… Точнее, самое низкое и отвратительное ее проявление… ЗДЕСЬ дождь, а ТАМ солнце… Но нас ТАМ нет, и никогда не будет!
И опять оглушающая тишина… Я противна тебе? Может быть, ты не хочешь меня видеть?
Или ты забыл меня? Ты думаешь, все изменится? Да… ты думаешь… но ты не уверен… А я знаю – ничего не поправимо… кто-то должен платить… и заплатил ты…Да! Ты заплатил и исчез… а я все еще отдаю долги… Как долго это еще будет длиться!? Ответь же!
Небо! Ведь ты его не забыл… Наше небо! Наши звезды! Весь мир наш! Мы царствуем над этим миром… Теперь ты правишь им… меня с тобой нет… По-твоему это справедливо? Я тебя ненавижу! Зачем ты меня бросил? Зачем оставил одну среди этого грязного человечества? Почему не взял меня с собой?
Прошлое не вернуть…Оно безвозвратно…Оно торжествует! Я тебя проклинаю… Люблю и проклинаю! Как такое может быть? – тяжело…Понимаю, что есть вещи, которые нельзя изменить… и понимаю, что мы ничего не делали для того, чтобы их можно было изменить… Ты согласен со мной… Мы всегда понимали друг друга, и всегда будем понимать, где бы мы не были, как далеко друг от друга не находились бы… Мы это знаем, и безнадежно верим в это.
Ты помнишь: мы знали, что не окажемся в другом пространстве одновременно…А помнишь ли ты, что мы обещали друг другу? Я помню..! Тебе будет грустно без меня… грустно и тоскливо…там будет холодно и одиноко… я знаю! Потому что там не будет меня! Но там будет она…нежная и красивая, гордая и благородная, пламенная и искренняя, чистая и сильная…Да! Она будет одна, но она будет сильной, и она будет с тобой… Роза… кроваво-красная роза…Холодный ветер будет окутывать ее одеялом отчужденности и птицы будут петь ей гимн мужества! Только она будет когда-то объединять наши чувства: чью-то жизнь и чью-то смерть! Только она будет объединять сырость земли и тепло неба! Только она будет верна нам всю жизнь… и всю смерть…
Ты ведь помнишь это? Да… Сердцем чувствую, что помнишь, разумом понимаю, что помнишь… и никогда не забудешь… больше уже никогда…
Прости… Это все, что я могу сказать… Я знаю… Я виновна во всем… Возможно, это и не правда, но я хочу, чтобы так было! Нельзя испытывать такие муки, если ты невиновна, а я не могу их не испытывать! Я хочу, чтобы они были со мной… хотя бы какое-то время… хотя бы на мгновение… Только ты не вини меня! Меня осудят другие… Я буду отвечать перед теми, кто всегда был безразличен к нам, кто никогда нас не понимал… и никогда не поймет… Прости за то, что ты больше не увидишь моих слез, прости за то, что не почувствуешь больше моего поцелуя, прости за то, что больше никогда не почувствуешь тепло моих рук и нежность взгляда, прости за то, что я никогда больше не буду твоей, за то, что я не разделю с тобой горя и радости, не буду никогда рядом в счастье и бедах, прости за то, что мы не скоро будем вместе… прости… и прощай… Помни только, что я люблю… а я всегда буду знать, что любима…

Небо покрылось серыми тучами, готовыми в ту же секунду разразиться над этой грешной землей, и вывернуть наружу всю боль и горе – проливной и мрачный дождь… Дождь без радуги, без надежды и жизненного тепла… И только ОНА гордо стояла… Окутанная холодным покрывалом ветра… и только она не боялась надвигающейся грозы… Она выстоит, как выстояла наша любовь! нежная и красивая, гордая и благородная, пламенная и искренняя, чистая и сильная…ОНА…возле чьей-то могилы… кроваво-красная роза…

Снег… Мягкий белый снег укрывал дома и землю. Красивый, но никому не нужный снег… Как и она сама… Друзья? Парни? Сотрудники? Родственники? Где они все были тогда? Почему никто из них не вспомнил о ней именно в ту минуту, когда ей нужно было услышать чей-то голос. Без разницы – чей!? Голос с Земли, который забрал бы ее с того маленького мира, в который она уходила, чтобы быть другой, с того мира, в котором сбывались самые сумасшедшие, но такие заветные мечты.
Но никто не позвонил…
Ступенька… еще одна… Стук каблуков отбивается в голове звоном церковного колокола. Лифт уже целые годы не работает. Внизу, на первом этаже, постоянно хлопает дверь, поддаваясь сильным порывам ветра.
Целую неделю она упрашивала друзей выйти на улицу, погулять, предчувствуя какую-то беду. Не для них, разумеется, для нее. Но они о ней забыли. Она не нужна была им. Они даже плакать не будут потом, когда увидят ее в последний раз. В подвенечном платье, в цветах, когда она будет такой красивой, какой не была никогда. В черном обрамлении бархатной рамы, с уснувшими глазами…
Этаж…
Осыпающаяся зеленая краска на стенах расписана ручками, карандашами, корректорами. Черным жирным маркером в самом верху, выведен когда-то ее рукою стих:
Мы дети улиц
Мы дети дождя
Мы дети улиц
Это наша семья!!!

Она такой была когда-то. И она не смогла больше измениться. Тело дрожало, сердце колотилось, разум отговаривал, а она не обращала внимание.
Одно спокойствие. Ничего больше не имело значение. Ничего, кроме…
Она любила: шоколад, розы, сказки, театр, ночное небо, Анну Ахматову, Фрейда, осень, Киев, жизнь…
Она ненавидела: ложь, предательство, чистить картошку, работу, людей…
Она мечтала: об овчарке, хотела ребенка, мечтала о любимом и любящем человеке и сейчас ей очень хотелось клубники…
Но был самый последний этаж… балкон… Она так и не смогла понять, зачем по лестничной площадке на каждом этаже пристроены балконы. Дверь затрещала, она вошла на один из них – одно из самых ее любимых мест во всем городе. Находясь на котором, чувствуешь себя будто ты на вершине всего мира, где никто не дотянется до твоих чувств, никто не увидит твои слезы, никто не запретит тебе дышать свободой. А впереди, где-то далеко внизу, простилается самый замечательный и самый длинный во всей Европе проспект.
В сущности, это место не принадлежало ей одной.
На этом балконе постоянно собирались наркоманы, алкоголики, люди, изнывающие от недостатка плотских утех и с ужасающим рвением посвящающие себя порочным грехам именно здесь. Большинство из всех этих особей, как мужского так и женского пола, были просто отбросками общества, выброшенными нашим благодейственным и сочувствующим миром на улицы жизни. И у каждого улица была своя, и не имела она права пересечся с чьей-либо еще… И единственным, главным вопросом всей их жизни являлся вопрос «Как и когда умирать?». «Где?» - вопросом уже не было. Все и так ясно. Балкон был домом первым, настоящим, в котором их всегда ждали братья Солнце, Ветер, Небосвод и сестра Луна, правнуки (или же прародители) великих основателей великой страны. Балкон был домом первым, он же и последним…
Дверь со свистом заскрипела и отворилась. Она сделала шаг, ветер с ужасающим порывом дал ей морозную пощечину горстью снежинок. Щеки ее в миг залились красной краской. Она вошла и дверь тут же захлопнулась. На мгновение, как ей показалось, она обрела душевное спокойствие, но внезапно какая-то тень в углу шевельнулась и пронизывающе, но достаточно тихо застонала. Дрожь пробежала по ее телу, но девушка не растерялась.
- Кто здесь? – спросила она, медленно продвигаясь вперед к непрошенному гостю на ее балу одиночества
- Ты… - ответил юношеский голос
Девушка присела рядом, но Луна, на секунду осветившая лик молодого человека, заставила ее отшатнуться. До безумия красивый мальчик с тонкими чертами лица, черными вьющимися волосами, спадающими на плечи, сидел, пустыми глазами всматриваясь в небо. Сквозь кроваво-красные белки выделялись только лишь небесного цвета зрачки, что еще больше придавало глазам пустоты. Он был одет лишь в черный смокинг, черные классические брюки, а обувь его представляла собой рваные кеды.
- Ты замерзнешь! – воскликнула девушка – Вот, возьми мою куртку! – и она тут же начала снимать с себя верхнюю одежду
- Ты сюда умирать пришла? – тут же перебил ее парень
Она замерла, не понимая, к чему он ведет
- Д…а – протянула она
- Я тоже… Зачем мне твоя куртка!?
Она поняла, что он прав, тысячу раз прав!
- Смешно… человек, решивший распроститься с жизнью, все-равно не может отвыкнуть от жизненных привычек даже на последние 5 минут своего существования… - она иронично улыбнулась – Да, ты прав! В таком случае, мне она тоже не нужна! – и девушка вышвырнула уже ненужную вещь за балкон.
Луна снова дала о себе знать. На этот раз девушка разглядела в тонких пальцах ее нового и последнего друга шприц… уже пустой. Злой и презрительный смешок вырвался с ее уст.
- Разве так умираю!? – спросила она, и забрав уже ненужный предмет, Читать далее...

…Она открыла глаза. В комнату из окон пробивались сгустки темноты. Электронные часы отмигивали первый час нового дня. Через пять часов нужно собираться на работу, а спать совсем не хочется. Она нащупала возле кровати сумку, достала сигареты и, тихо поднявшись, направилась на кухню.
- Кури здесь… - раздался мужской голос
- Не спишь? – девушка остановилась около двери – Ты спи… Я на кухне… - не договорив, она направилась в нужном направлении.
Оказавшись на месте, она взяла пепельницу, стоявшую на холодильнике, поставила ее на пол, а сама села рядом.
Все кажется таким глупым, странным, ненужным… Зачем она здесь? В квартире его вещи, фотографии его семьи, игрушки его сына. Ничего здесь не принадлежало ей, даже небо из его окна казалось совсем другим – чужим! Он никогда ее не понимал и даже не пытался ничего для этого сделать. Сколько раз просила его выбросить и уничтожить все, что было связано с ней!? Фотографии, письма, стихи… Возможно, они были великолепны, замечательны и гениальны… Возможно! Но в его доме, в его расположении они определенно приобретали своеобразный налет пошлости. Для нее это было унизительно! Но он не понимал! А если и понимал, какое ему до этого всего было дело?
- О чем думаешь? – в двери кухни замерла невысокая фигура, окутанная тенью.
- Не важно – девушка даже голову не повернула – Почему ты не спишь?
- Бессоница... – он косо улыбнулся, подошел к ней, подкурил и сел рядом на стул – О нем думаешь?
- И о нем тоже… Единственный человек, которого я когда-либо любила… Ему сейчас тяжело… Ему нужна помощь… А помочь ему могу только я, потому что я не буду ничего выспрашивать, а так же произносить сочувствующие фразы… в отличае от остальных. Мы просто можем молчать, все прекрасно понимая без слов. Пережить с человеком боль – для него и для меня – это куда важнее, нежели наговорить кучу соболезнований. На похоронах, как на свадьбе: первые пять речей могут казаться старыми и известными, но они хотя бы разнообразны; с шестого человека, поднимающего рюмку, начинаются сплошные повторы! А все почему? Да потому что, на похороны и на свадьбу никто не идет с полностью открытым сердцем.
- Это как?
- Это тяжело обьяснить… Каждый думает сколько нужно денег, в то же время не будучи готов отдать последнюю копейку; каждый думает о том, какие купить цветы, какой одеть наряд, как там примут, не думая о том, на сколько важно их присутствие на том или ином событии… Я нужна ему! Понимаешь? У него есть все мои координаты, но он не позвонит, не напишет и не приедит…
- Почему?
- Он сильно горд! Кроме того, не считает нужным меня беспокоить. Он считает, что лучше будет пережить все самому…
- Откуда ты знаешь? – молодой человек потушил сигарету и подкурил новую
- Мы с ним сильно похожи… - девушка улыбнулась
- А мы? Ну, мы с тобой? – сигарета в его пальцах дрогнула
- Мы разные. Слишком разные…Не удивительно, что когда-то у нас ничего не получилось. Меня нужно суметь дождаться, а потом еще и суметь вынести мой характер. Но ты даже не сумел первого… И я этого не понимаю! В отличае от тебя, я так легко любовь из сердца выбросить не могу…
- А кто сказал, что было легко?
- Если сумел, значит легко! И вообще, это чувство ни легко, ни тяжело выбросить нельзя – никак! И если ты этого не понимаешь, значит, ты и не любил вовсе… А история, в которой одна девушка с тобой плохо обошлась когда-то, и из-за этого ты решил так или иначе поступать со всеми остальными особями противоположного пола в настоящем времени… не знаю, но это смахивает на комплекс – она произносила слова таким ровным слоем, не повышая интонации, что казалось, будто они ею давно уже заучены – По-моему, это плохо… Хотя, мы ведь разные, поэтому тебе, возможно, это и на плюс. Если ты благодаря своим правилам добился того, чего хотел… что ж, могу только поздравить!
- И что же будет дальше? С нами?
Девушка выронила из рук сигарету. Благо, она упала прямиком в пепельницу, нисколько тем самым, не повредив линолеум на полу. Они никогда не разговаривали на эту тему. Возможно, потому что просто понимали ожидающий их финал сложившейся истории.
- Ровным счетом, ничего. – она подкурила следующую сигарету – А разве могло что-то быть? Я вот только уже третий день думаю над датой… И мне кажется… мне кажется, это должно случиться сегодня. Просто нет смысла. Ты несколько изменился за последнее время. Если раньше то, что ты ко мне чувствовал, я могла прочесть в твоих глазах, то сейчас я вижу там лишь пелену, то есть не вижу ничего. Если раньше ты прислушивался к каждому моему слову, то сейчас ты не слышишь даже целые предложения… И если раньше я для тебя значила все, то на данный момент не значу ровным счетом ничего! Мало того, ты просто вписал меня в свою коллекцию… - девушка зло улыбнулась – коллекционер… Наверное – это твой удел! Видела я таких как ты: у вас есть отдельный альбом для фотографий собственных «экспонатов», вы дарите всем девушкам одни и те же подарки, говорите одни и те же слова, используя в именах барышень одни и те же Читать далее...

Банально трагическая почти комедия




Начальнику отдела кадров
Лапшину В.И.
певодчика англ., франц. и нем. языков
юридического отдела
Александриной Кармены Изольдовны





Заявление
Прошу уволить меня по собственному желанию с 1.09.2006. Причина увольнения – личные обстоятельства.

1.09.2006 Подпись:٤גﮏkτﻤĶ





«Да уж – пролетело что-то в моей голове – красивым почерком ты, родная, никогда не страдала»…

Бумажка с каракулями жалко валялась на столе у шефа среди более стоящих документов. Так думал он… Наверное…
- Да уж! – видимо это «что-то» оставив мою голову в покое, взялось за голову шефа – красивым почерком ты никогда не страдала…
Я с наивно-детскими глазами втупилась в его галстук, рассматривая на том не менее загадочные каракули, нежели на моей увольнительной.
«Черт возьми! – скорей всего это был брат или сестра «чего-то» - Бос выложил за галстук, каляки-маляки на котором не лучше чем у тебя, не менее 100 баксов!!!». Было обидно. Зарабатывала я у него, конечно, достаточно, но как поговаривают люди – денег никогда не бывает мало… «Э-э-э! – вернулось на родину «что-то» - Ты лучше бы не себя жалела, а подумала, куда ты смотришь!». И в самом деле! По прочитанной мною недавно статистике, женщина, которая смотрит на мужчину чуть ниже шеи, представляет его скорее в уютном месте, где никто потревожить не сможет, допустим, в кровати, но никак не на работе. Я осеклась, и подняла глаза выше. Только теперь, простояв в кабинет около пяти минут, я поняла, что он мне что-то пытался доказать… или отговорить от чего-то… Одним словом, речь его была громкой и быстрой. Не часто, но жестикуляция тоже давала о себе знать: только за эти пять минут на полу почему-то лежали пару бумажек-документов, маленькая статуэтка, которую я ему подарила на 23 февраля в прошлом году и канцелярский набор. «Что-то» мне подсказало, что стоит вслушаться в то, что говорит шеф. В конце концов, я только написала увольнительную, но никто меня пока не уволил…
- Что случилось то, Карма ты моя ненаглядная? – наконец то, сказав, видимо, последнее недовольство мною, он замолчал
- Сань, ну ты же знаешь… - мы были одногодки, кроме того, знакомые одногодки лет с семи. И ДА! Именно и только поэтому, я могла позволить себе не слушать, точнее не вслушиваться в начальственные речи. – Начну новую жизнь… Да че ты переживаешь? Все равно долго без дела я сидеть не смогу! Просто отдохнуть хочется, заняться чем-то бездельным… Понимаешь!? – я с огромной надеждой заглянула ему в глаза, желая прочесть там «Конечно понимаю!», вместо того врезалась в черствое «Да ЩА! Тебя и сам черт не поймет!». – Ну, ла-а-адно тебе дуться… - я стала за его спиной, нагнулась над креслом и обняла самого любимого шефа на свете – Вот устроим веселую гулянку, проведем меня со всеми почетами…
- Ага! Но скорее меня! На тот свет! И это все для того, чтобы максимум через пол года с теми же почетами взять тебя обратно! – Санька, конечно, пытался сделать вид грозного дяди, но я то его знала, как никто, и, разумеется, поверить в то, что он на самом деле сердится, не могла – Понимаешь, не в том дело, что мы теряем не плохого работника! Мне тебя просто будет не хватать здесь… как советчика, друга…
- Не плохого!? – взъерепенилась я, ну, разумеется, не сильно серьезно. В шутку.
- Отличного! Хорошего! Замечательного! – затараторил друг-шеф – Вот только то, что я тебя хвалю, вряд ли изменит твое решение – он, с последней надеждой заглянув мне в глаза, и поняв, что не ошибается, произнес – Ты то хоть полностью уверена в своем решении?
Я решительно покачала головой… В ту же секунду мое заявление было подписано…


Осень! Прекрасное время года, не считая слякоти и дождей. Нет, я любила дождь, но только лежа дома на диване… или же между, сверху и под мягкими игрушками, приобретенными для самого прекрасного существа в мире. Слава Богу, погода сегодня была в лучшем настроении, чем обычно, и я бы даже сказала, в тон моему настроению. Я спустилась по огромной лестнице, ведущей от моей фирмы… моей бывшей фирмы прямо к проспекту, и направилась, куда глаза глядят. Хотелось домой… но потом. Мои высокие белые сапоги, сумка «от Версаче» и кожаный салатный плащ, еле-еле доходивший до моих коленок и чуть-чуть не настигавший сапог, привлекали взгляды прохожих к моей персоне в этом городе, укрытом серостью наступившей осени. Собственно говоря, я любила обращать на себя внимание (и не только хорошими качествами своей натуры, но и какими придется), поэтому особо «против» не была. Короткая стрижка «почти под мальчика» и темный оттенок с синим отливом волос, предавали мне еще большей элегантности. Наверное…
Сумочка завибрировала. Оставив свои радостные мысли в покое, я с интересом начала искать причину. В-о-о-т он! Буквально, приобретенный на днях Читать далее...

[flash=425,355,http://www.y...1gI&hl=ru]

Наконец-то!!!! 13 мая я защитила диплом!!!!!!!УРА тАвариЩи!!!УРА!!!

Это цитата сообщения Zaharka Оригинальное сообщение

Костин танец!!!

:)

Фотографии Grafinia_Drakula : Quest Pistols

Фотографии Grafinia_Drakula : Quest Pistols

Фотографии Grafinia_Drakula : Quest Pistols

Фотографии Grafinia_Drakula : Quest Pistols

questpistols.com

:)

Достало!!!
Ведь бывает же так!? Не только у меня, но и у всех! Организм долго терпит и долго молчит (хотя, это у каждого по-разному, наверное), накапливая в себе всю грязь и бесстыдство окружающего мира, а так же безграничную радость каждого из окружающих. Но любой сосуд, любая емкость имеет свои границы* И что делать, когда мирская жидкость достигает этих границ души, куда бежать???
Одни жалеют тебя, приговаривая *Ах ты бедная-несчастная! Парня нет, а пора бы уже и о детях подумать!*. И людям не вдолбишь, что рожать ребенка, только потому что пришло время по ИХ мнению * абсурд! Параллель: никто не стремится умереть, только потому, что пришло время* судите сами*
Мама никак не умолкает* все я виновата, потому что в доме денег нет, а на себя она, БЕЗУСЛОВНО, их не тратит!!! Попрекать ее в том, что она кучу купюр выкидывает на лекарства * неправильно. Почему тогда она считает, что орать на меня только потому, что я за целую неделю попросила *на лево* 2 грн * это правильно? Я более чем уверена, что не поднимая темы всего лишь по двум вопросам * 1. деньги; 2.вовременное мытье посуды * она бы не трепала нервы себе и не пыталась бы это сделать с моими! И жили бы себе, как в раю! Почему она этого не понимает???
Достало!!!
Что делать? Прыгнуть с парашютом? Смотаться в Америку, прокатиться на их знаменитых горках? Порезать руки? Прыгнуть с моста? Что??? Стивен Кинг написал *если становится невмоготу жить настоящим, выблевывайте прошлое**! А мне не хочется от прошлого блевать, только, разве что, повеситься* Но думаю, это не улучшит моего состояния и не поднимет столь мрачное настроение.
Едешь на работу * стоят трамваи, едешь с работы * стоят трамваи! Как по заказу в четко оговоренное время! Выходишь на три остановки раньше, шуруешь пешком. Пройтись относительно не далеко, но при температуре -20, особого удовольствия не доставляет. И спрашивается, ну не могла та авария случиться в другое время и, по желанию, в другом месте???
Все мечты и все планы о переезде в столицу на ПМЖ рушатся и взваливаются кирпичными стенами прямо на голову. С той же самой силой, что и строились. И так раз десять за меся: построила * развалила* В родном же городе сидишь, как за решетками, которые заменяют пол, потолок и все четыре стены. Смотришь вверх, а там небо, солнце* и все равно, достать не можешь, и все равно, понимаешь, что что-то не то, что-то не так!
Все вокруг, почему-то, резко беременеют. То ли так всегда было, то ли я чего-то раньше не замечала? Почему-то сейчас на меня это наводит ужас* Мой, обреченный на вечные муки и страдания, мозг вырисовывает следующую картину: я * лилипут в стране беременных великанов-мам* Нет, это еще не все! Все мамаши на девятом месяце и резко начинают рожать!!! Вот где кошмар. Боже мой, я представляю, если существует так же настроенный человек, ко всему прочему живущий в Китае*
Постоянно сидеть на диетах, которые не дают никаких результатов* разумеется относительно* Правильнее сказать, ожидаемых результатов! А что делать??? Говорят, лучшая диета * любовь! Разумеется, безответная*. Можно было бы, если бы могла! Ну НЕ МОГУ я влюбиться! Пробовала, пыталась* НЕ МОГУ!!! А запустить себя ТЕПЕРЬ становится страшно. Вот показывают по телевизору передачи по типу *Гадкий утенок* или *Фабрика красоты*, и тут же, испорченный мирскими знаниями, мозг рисует тебе картину твоего же будущего: живот до колен, грудь до пояса, щеки как у бульдога, подбородок* его просто три штуки* И говорит тебе мозг: *Жри свой рис СЕЙЧАС, потому что ПОТОМ денег на липосакцию не будет! А убирать жир придется, по меньшей мере, с трех мест * живота, ноги и еще ноги**. И жрешь этот ненавистный рис, пересчитывая во рту все зернышки (чтобы легче жевалось. Когда о чем то думаешь, легче есть то, что ты не любишь; а когда ешь то, что не любишь, думать о чем-то, кроме того, что ты ешь, невозможно)
Достало!!!
Выпиваешь 100-граммовую банку кофе за неделю; выкуриваешь пачку-полторы сигарет на день; ходишь постоянно голодная; хочешь весны - на улице зима; клацаешь по кнопкам на клавиатуре - руки трясутся; берешь диск с прогами - они все на английском, в котором ты ни капли не шаришь; ты знаешь, что твои знакомые что-то думают о тебе такое, что тебе не говорят. И кроме всего прочего, у тебя один раз в месяц ДОЛЖНЫ быть месячные, и только потому, что ты девушка!!!
Но эта еще не вся информация! Сейчас ты приедешь домой, твой мозг отдохнет пару часов и начнет, не без твоей помощи, впихивать в себя новую информацию из новых книг. Зачем? Ведь, если ученые говорят, что у, практически, каждого человека пустует 70% мозга, значит так надо!!! Значит, не зря пустует?
Возникает такое ощущение, что я становлюсь психом* Оно у меня еще вчера возникло, когда я смотрела на своих знакомых, сидящих напротив меня, и представляла их в обрамлении телевизионной картинки. Соответственно, когда начинаешь представлять себя психом, начинаешь и думать, как псих* Допустим, чего стоит убить человека? Ведь из-за смерти простого прохожего в мировом масштабе Читать далее...