ну,хочешь,прочти мои письма
или сожги мои песни..
я не та©
гости из будущего.
приелось.
-ангел,вы не устали?
-нет
-не замерзли?
-нет)
-хотите шоколадку?
-а у вас есть?..)
-найду.
-хочу..)
и сникерс.
и настроение стало выше ноля..
люблю такие моменты.
таких людей.
встретила двух интересных личностей.
что-то новое.
ура.
мне уже рассказали,что
"я как героиня какого-то романа,у меня глубокий взгляд,аура не теплая,а прохладная,рыжие глаза,я чего-то боюсь и,когда рассказываю,не смотрю в глаза,что характерно для львов..и что я интроверт и все цвета одежды как-то круто сочетаются."
ух.
всего так много.
особенно про ауру меня удивило..
стихи давно не писала.
нету времени..
да и ничего в голову не приходит.
так много надо успеть..
хочу успеть..
времявремявремя.
никогда долго не смотрела на себя в зеркало.
не обращала внимания.
а сегодня вдруг проснулась.
и смотреласмотрела..
не знаю почему.
даже дотронулась.
что-то не так.
что-то не_то..
просто я схожу с ума.
по-ходу.
ничего.
я влюбилась в осень.
заочно.
вообщем..бред.
nevermind.

"девушка,почему вы такая загадочная?у вас всё в порядке?"
от покупателя.
"ты такая..мм..девушка-холодная-осень.."
от друга.
"что с твоим взглядом?.."
от знакомого..
и всё обо мне..
странно.
но не страшно.
и не больно.
почти.
наверное.
костя позвонил.
"моядевочказаяблабланадобудетвстретится."
смешанные чувства внутри.
о чем я буду с ним говорить?
не знаю я..
когда мы виделись?
567летназад?
агаада.
поздравлениями на дни рожденья не поможешь.
хотя и на том спасибо.
но не мне судить.
так получилось,никто не виноват.
значит так было нужно.
вчера был звездопад.
очень сильный,если верить астрономам.
я проверяла.
по-моему так и было.
на следующий год будет снова маленький..
и так несколько лет подряд.
солнышек,самый сильный звездопад за эти годы посерединке между моим и твоим совершеннолетием.
совпадение?)
а ещё я поняла,что люди ведут дневники не для того,чтоб систематизировать мысли.
а для того,чтоб его кто-то прочитал.
странные мы.
завтра будет новый день.
за ним ещё один..
а я всё так же жду осени.
её дождей,пледа,ночного эфира радио и чая на подоконнике.
надо бы отмотать назад пленку.
в моем фильме.
а то я,кажется,пропустила момент,когда повзрослела..
какая жалость.©

..as it burned down i sang alone..©
я больше никогда не спешу.
хожу медленно.
списываю всё на недостаток витаминов.
просто мне всё стало всё равно.
да-нет,хорошо-плохо,нужно-не нужно..
какая разница?
я как-будто сплю на ходу.
просто не хочу просыпаться..
вот сейчас сижу на работе.
поджав ноги.и пишу.
зачем?
...
просто.чтоб было.
а ведь осень уже дышит в затылок.
сегодня даже утро уже осеннее.
пора дождей и ностальгии..
главное,чтоб без депрессии.
главное,чтоб без слез.
хотя я даже плачу редко уже.
какая-то я вообще стала..
холодная.безразличная.
взрослая?

странно.
я научилась отпускать людей.
разводить мосты.
раньше было больно смотреть на закрытую кем-то дверь и понимать,что этот человек её уже не откроет.
а теперь..привыкла,наверное.
а есть люди,которым я нужна.
и они делают два шага навстречу,а я стою.
боюсь?
возможно.
и если мне будет совсем плохо,я знаю,что кто-то меня возьмет за руку.
пускай через километры.
и люди уходят,люди приходят..
но есть те,кто точно останется.
сквозь_время,сквозь_километры,сквозь_железнодорожные_пути.
и это уже счастье.
но почему так грустно тогда?..
я борюсь с грустью,в среднем,24 часа в сутки©
наверное расстояние и вечное ожидание тому причина..
но всё же я смотрю на звезды с надеждой.
и,значит,в что-то верю.
где-то там.
за млечным путем.
и,почему-то,думая обо всём происходящем,хочется курить.
пройдет.
это всё потому,что теперь мне даже бабочки могут порезать вены..

Это цитата сообщения __позовите_к_телефону_Джозефа Оригинальное сообщение

не моё.просто послушайте.



я рада за вас" с ослепительной улыбкой на губах. "ах, как это здорово, что у тебя есть такой человек, как она!" старательно изображая радость. "я рада за вас" подчеркнуто-вежливо, когда внутри все кипит от злости.
а рада за вас. эту фразу говорят своим бывшим, когда те так, как бы между прочим, рассказывают как они счастливы с кем-то. рассказывают о том, как отдыхали на Мальдивах, и так, by the way, как гуляли по вашему мосту. рассказывают, рассказывают, рассказывают. о ночных походах в кафе на Старом Арбате, о поцелуях на заднем сиденье, о безграничном счастье, поделенном на двоих. о чужом счастье.
а даже если не рассказывают, ты все равно понимаешь. понимаешь, что он гуляет с ней по улочкам ваших городов, пишет sms до боли напоминающие те, которые сохранены в твоем телефоне, и улыбается ей той же самой улыбкой, которая осталась на ваших общих фото.
ты просто видишь их вместе, таких счастливых и в глазах темнеет.
ты видишь как он обнимает ее, и просишь еще порцию чего-нибудь крепкого.
ты видишь, что она шепчет ему что-то на ухо, и не можешь ничего изменить.
да, кстати, чуть не забыла: я за вас очень рада.
[500x341]

я всё так же пью кофе по утрам,не хочу никуда идти и что-то говорить.
а вместо утренних новостей читаю пару страниц чужих жизней.
все радуются лету.
а что я?
я уже успела его возненавидеть.
его и всё,что к нему прилагается.
этот город меня душит воспоминаниями.
которые хочется смыть под холодным ливнем.
из всех дней отдыха пока удались только два.
и на том спасибо.
и слишком много наигранного безразличия.
слишком_много.
но это ваше дело.
буду играть в эту игру тоже.
и проигравшей буду не я.учтите.
теперь в свободное время я сплю.
так быстрее проходит время.
и жду осень.
лето-это маленькая жизнь..но не это лето.
и просто опускаются руки.
все говорят,что я выдумываю.
а что я?
я то знаю,что всем наплевать.
каждый сам по себе,я не забыла.
а я скучаю за своим Просто радио.
за дурацкими шутками,играми и афоризмами.
и всего лишь хочу ярких красок.
да пусть просто каких-нибудь красок.
хоть пару клякс.
я так боюсь прожить жизнь зря.
так много планов,а так мало времени.
и живут же как-то люди.
и радуются.
а что я?..

Днём я похожа на девочку растаманку.
вечером я снимаю браслеты,крашу глаза и одеваю каблуки.
lady или ангел.
как называют меня теперь друзья.
и начинаются эти взгляды с ног до головы..
именно в таком порядке.
потом попытка познакомиться.
плоские шутки.
"девушка,а можно ваш номер телефона?"
дежурная фраза "спросите у моего парня"
разочарование юноши,смех охранника и моё нарастающее презирание к особам мужского пола.
просто удивляюсь.
если бы я продавала свой номер телефона,то уже жила бы на кубе.
честное слово.
это я так.
о наболевшем.
а вообще я жду звездопад в августе.
тут,у бабули,есть такое место,откуда все звезды видно,как на ладони.
так близко.и так ярко.
иду с работы и постоянно засматриваюсь..
и хочу каких-то ярких эмоций.
потому что в этом моём лете они отсутствуют.
ну и ладно.
живут же люди нормально.
и мне пора начинать.
вот оно.взрослое лето..

Лето.
самое дурацкое и одинокое из всех..
сплошная рутина..
меня как-то отбило от всех.
кошка.
работа эта..
куклой себя чувствую.
все хотят поиграть.
рр..
ничего не хочется.
за моей девочкой скучаю.
она сейчас отдыхает за нас двоих.
а вообще хочу к тебе.
поделить остаток лета напополам..
тогда оно не было бы таким бестолковым.

Ты просил писать чаще.
и я стараюсь.
но даже не знаю с чего начать..
я чувствую свои 18 лет.
просто_чувствую..
начинается слишком активное отсеивание всех и всего лишнего.
лето пока что не очень..
слишком одиноко тут стало..
скучаю за Валькиным.
знаешь,а ведь иногда так хочется покончить с этими расстояниями..
ведь можно ведь просто_исчезнуть..
но я слишком-далеко-зашла.
и без вас теперь моя жизнь как воздух-без-кислорода:не имеет смысла.
у меня новая мечта.
стать радио-ведущей.
круто,правда?)
а вообще жизнь какая-то рутинная становится..
но всё равно не так,как у других.
вот как люди живут по-нормальному?
у меня совсемсовсем не получается..
и я часто считаю звезды.
тут,на юге,их очень много.
и все большие и яркие.
а когда какая-то упадет- я загадываю желание.
и верю.
люблю тебя..

нетбольшесил..

в последнее время я слишком часто думаю о времени.
раньше думала больше о учебесемьепроблемах.
а сейчас о времени.
почему?
потому что я проигрываю гонку.
я не успеваю.совершенно..
и раньше пыталась догнать.
а теперь просто плюнула..
я уже далеко позади.
ощущаю,что смотрю на всё со стороны..
люди спешат куда-то,то и дело поглядывая на часы.
всё чаще слышно "нету времени".
сами виноваты..
раньше время было спокойное.
медленное.
но просто мы не смогли им наслаждаться.
решили опередить.
оно рассердилось и начало бежать.
всё быстрее с каждым днём.
кто привык.кто привыкает..
а я выпала из этого бешеного водоворота.
у нас на простые радости жизни нету времени.
да даже на себя нету времени.
но зато мы гордимся,что идём с ним в ногу..
одни даты заменяют другие.
новые лица заменяют старые.
время всё смывает.
бесконечный круговорот.
а вот красок всё меньше..
страшно это всё..
с каждым днём всё сильнее хочется крикнуть "остановите Землю:я хочу сойти!"
куда-то крикнуть.
наверх.
но,наверное,я услышу в ответ:"нету_времени"..

иногда бывает,что близкие люди так резко меняются в один момент..
и ты ничего не можешь понять.и поделать.
вроде уже год прошел..
уже пережила.переплакала.привыкла..
но мне так жаль..
жаль,что даже канаты рвутся.
и уже не каждодневное
"ааа!бэйби!!^^"
а раз в пару недель
"приветяхорошоатыкакнуладнояспатьещёспишемся"..
одна причина мне понятна.
ты сам её почти назвал..
но..с такого тепла на такой холод..
я ещё вспоминаю тебя_рядом..
и может сейчас и проскакивает прошлое.иногда.между_строк..
но ты его снова прячешь.или убиваешь..не знаю..
"когда ты была"..
и хочется,чтоб статусы снова стали понятны
и все твои шутки до моих слёз
и мне не с кем пить чай в 2 часа ночи..
и фотографироваться только ради твоих комментариев..
ты закрылся.скрылся.всё дальше..
а ведь я так по тебе скучаю..
<3

Мой свет.Мой ангел.
Напополамка..
Всегда убедит,что всё будет хорошо.
Даже в те моменты,когда готова послать весь мир к черту.
Когда знает,что может причинить боль-просто уходит на дно.
Переждет этот период.
Но вот когда она рядом,я почему-то не знаю,что говорить..)
Может буквы намного легче,чем звуки.
А может я знаю,что ей хватает и взгляда)
я уверена,что хватает.
И молчание хранит в себе так много тайн..которые она слышит.
точно слышит.я знаю)
и все они кружат вокруг,когда мы просто слушаем звуки гитары..
такое чувство..
как мысленное общение..
ты чувствовала?
и всем так нужна..
как и мне.как_воздух..
всё меняется со временем.
но только не твоя тень рядом.
люблю.
знай,что бесконечно.
хотя ты и так всё знаешь..<3

Когда всё хорошо,то не пишешь об этом.
Чтоб не сглазить)
Но когда нет душевных проблем,то на первый план выходят обычные.
Учебасемьяокружающие
Но я стараюсь,чтоб их было меньше)
Только вот всё тяжелее на душе.
С каждым днём.
Всё призрачней моя поездка..
И я не могу не грустить.
И тебе не могу сказать.
До_последнего.
Я ведь знаю,что ты очень расстроишься..
А мне от этого тяжелее.вдвойне.
Как всегда..материальное берет верх..
ничего..может я неожиданно выиграю в лотерею..
шутка юмора(с)

добралась сюда наконец-то.
апрель..те 2 дня..
столько любви.столько улыбок.
а песен..
в прошлый раз моя истерика становилась меньше с каждым километром..
теперь же всё наоборот.
приходит понимание,что со следующего дня всё_заново..
выходишь из поезда и доходит,что Я_ДАЛЕКО..
снова ждать..только сколько?
понедельник..май..лето?..
без гитары
без лимонно-шоколадного мороженого..
без семейных ссор..)
без Валюшкиных задумчивых взглядов на воду..
без "страсти"))
ох,мои любимые..
оставила я вам своё сердце..
берегите его,хорошо?
люблю..<3

вот знаете,бывает,найдешь идеал..а потом заглянешь ему под маску-и бежишь,не оглядываясь
вот поэтому не стоит искать идеал.их ведь не существует на самом деле.
а я в погоне за ним потеряла двоих замечательных людей..
а "маленький принц" оказался совсем не маленьким принцем со слишком большой короной.
как же обманчиво счастье..
так интересен привкус одиночества
но значит так нужно
я дождусь своего апреля.обязательно.он же должен быть.
хотя..нет,не апреля..февраля.то счастье,которого хочется,было в феврале.
в апреле было другое.)
так что остается ждать.
свободной.
ну и ладно)

блин,эта простуда..
Солнце,сколько нам осталось?
меньше месяца.)
куплю билеты заранее,чтоб наверняка.
3 апреля.3 апреля.может так оно быстрее настанет?)

Я пугаю сама себя..своей усталостью..моральной усталостью..
устала от вечного ожидания,вечных расстояний..
ждать минуты,месяца,года..и так по кругу..
устала идти в никуда и просто плыть по течению..
жить ночью..убивать себя глупыми мыслями..
писать метафорический бред и куски идиотских фраз,которые понимаю только я..и моя родная девочка..
Устала_вечно_ждать_поезда
от бесконечного набора букв,что складывают мозаику любви и тепла..а я "так мечтаю о звуках и образах.."(с)
устала вместо шума моря слышать шум улиц
устала забывать знакомые лица..
искать смысл там,где_его_нет..
кричать в пустоту,причинять боль,разбираться в себе..устала я..
Просто_устала..

Февраль.
Снова февраль..
И снова всё повторяется.Только актеры немного другие..
Другой человек.Да и я уже не такая
Как год назад.
Ты говоришь "на всю жизнь"..
черт,как же вы похожи..
А я лишь улыбаюсь.Но не так,как тогда:искренне и счастливо..
В моей улыбке только печаль и ирония..
Я не могу поверить.Извини..
Думаю,что как быстро вспыхнуло-так быстро и потухнет..
наверное.
Радует,что не Киев.
Что очень часто через коридор..)
Я вышла на тропинку счастья..
но так боюсь протянуть ему руку..ужасно_боюсь
и..теперь мне не всё равно,что из-за этого я причиняю боль..
а тогда было всё равно..
год_назад..
сейчас я себе этого не прощаю.
Как жаль..
вот поэтому счастье какое-то грустное у меня выходит..
ну то такое..(с)

Спасибо.
Спасибо за то,что ты был в моей жизни.
Спасибо,что я узнала такое_сильное чувство.
Спасибо за крылья.Пусть ты их и забрал.
Спасибо,что научил ждать.Пусть и зря.
Спасибо,что я стала_другая.
За Земфиру,Сплин и march_on.
Спасибо.
За не отправленное мне письмо.
За мысли обо мне.
За понимание.
Спасибо,что был откровенен со мной.Пусть и больно.
За фразы "you make me smile:)"
"this world is an ugly place but you are so beautiful to me"
"всьо будет гуд у тебя и у меня"
"мала"..и всё,что имеет связь со словом fine..
Спасибо,что ушел,но оставил мне свет-Валюшку<3
Отдельное спасибо за_апрель.
За бессонные ночи.За грустные мысли.
За то,что не могу сказать ни одного плохого слова про тебя.
Спасибо,что "подруга И." чем-то похожа на меня..)
Спасибо,что научил читать между_строк.
Спасибо,что я буду помнить тебя вечно.Но уже без боли.
Что отпустила.Заполнив пустоту.Действительно отпустила.Оставила в зиме.
Что ты теперь просто_друг.Пусть и удалился из моей жизни.
Теперь ты вызываешь улыбку..спасибо.
Спасибо,что пишу это в 5 утра.
Спасибо,что со слезами на глазах..
Но это "самые светлые слезы в моей жизни"(с)
Я ставлю точку.
Спасибо,что не догадываешься об этом.
И никогда это не прочтешь..
Будь счастлив.Будь сильным.
Какой я стала благодаря тебе.Спасибо.
Вот и всё,мой хороший..
Я в новый_год..уже без тебя.
Спасибо.За всё.За каждый момент.
Я любила.Люблю.И буду любить.Но по_особенному.
Как добрую сказку.Как_воспоминание.
Мне пора.Счастье_ждёт..
Спасибо..и прощай..

я и окно
лекция. страноведенье.
снова февраль..апрель заскочил на денёк и ушел..
(настоящее - Петька):
наушники.твоя_песня
ты не знаешь, но она твоя
так и будет..
и ты там где-то..через дорогу.через_стенки..
рядом.Но далеко..
почему я хочу держать тебя возле себя?
вроде и не подходишь мне..
вроде и ничего_сумашедшего..
но страдаю, когда тебе плохо из-за меня..
и всё равно не исчезаю...почему?..
тебе ведь больно..
и тут ещё..
(прошлое - Файн):
снова прошлое..
я же забыла. отпустила. ну неужели нет??...
я закрыла дверь,а оно вламывается..
ногой_в_двери.
зачем я читаю его мысли?такие родные и уже такие_чужие..
Инна
там уже нет места мне.
я идиотка..
(неопределённо - Вовка):
и ещё одной родной человечек..
ему тоже больно
я-его счастье..как он говорит
получается, я счастье для двоих?..
и пока ничьё..
и не знаю, чьим хочу быть..
и из-за этого два несчастья..
жаль, что моё счастье ещё не нашлось..
или скрывает это..
или я ещё не_поняла
"Слишком много меня стало в твоей жизни..умираю_любя..прости, что так всё вышло"
сердце, не дави так на грудь..
прошу..
ты же мешаешь_дышать..
а я пытаюсь
честно
апрель,приходи скорее
я ведь тебя так жду..
дай_силы..