Я поняла, за что я его любила: я любила образ, те светлые и теплые воспоминания, которые у меня остались после нашей самой первой встречи на недельке, когда он мне показался черовски красивым, эдаким рыцарем, который в свободное от крестовых походов время, читал бессмертное произведение Л. Толстого на газоне, напротив Оперного театра. Я помню все: его походку, его волосы, которые свободно развивались на ветру, его взгляд, небрежный и заинтересованный, который он бросил, уходя, улыбку, которой он одарил меня напоследок... его кофту, которую мы с подругой назвали "бабушкиной" ..
Я помню, как я ему позвонила и мы ни о чем разговаривали первые минут 40, пока он не понял, что я "незнакомка" .. та вторая встреча, когда я снова влюбилась в него, подумав, что это уже другой "ПРИНЦ", та первая встреча, когда я уже подошла к нему как к Косте, а не прошла мимо, как случайная прохожая, та первая открытка, которую он мне прислал, та первая и последняя прогулка на Медео и по Терренкуру ... Боже! все это соединилось воедино и мучило меня целых 3 года, каждый раз, при малейшем воспоминании, повергая меня в депрессию и слезы ...

Странно, я думала, что в этом дневнике у меня гораздо больше записей))
Час назад разговаривала с Петровской о том, что пора бы начать вести дневник, и что у меня есть дневник на лире, но я им почему то не пользуюсь)) и вот, мне приходит сообщение о том, что на мой почтовый адрес зарегистрировано аж 3 дневника и все называются "Дневник одного дня" ... мдааа.. оригинальностью я не отличалась ни тогда, ни сейчас ))

Ну ладно, назовем эту единичную акцию "СПАСЕМ ДНЕВНИК ОТ АРХИВА"

Настроение сейчас - пессимистичное

Жесть какая то происходит вокруг ..
Только что курс вырос с 126 тг/ за доллар до 160! Это же вообще нонсенс! Причем самое странное - это то, что он упадет! Где то до 130, ну максимум до 140! А ведь цены в магазинах сейчас молниеносно взметнутся вверх! Блин.. вот же засада!!!

Настроение сейчас - снежное)

Вчера Янка заезжала .. я ее предупредила, чтобы она не заходила ко мне, хотелось выйти и поболтать без свидетелей, а то дома у нас никакой звукоизоляции .. хотелось рассказать ей столько всего! И про "знакомство с Факерами", и про эту сумасшедшую идею с вечеринкой после регистрации, и про обиду Скоблова на мою маму за то, что она цеплялась к нему весь вечер .. нет, его действительно надо воспитывать! Нельзя вот так вот демонстрировать свои чувства и эмоции - это ему в жизни не поможет ..

Мне так вчера хотелось сыра "чечел"! Я просто бредила им весь вечер, пока Янка не приехала. Мы объехали весь район в поисках этого сыра, но его нигде не оказалось! Нашли только в "Столичном", да и то за барыжные цены! Сначала, правда, не найдя его в магазинах возле моего дома, мы решили перебиться чипсами и пепси, но потом подумали, что мы все равно хотим "чечел"! В итоге весь вечер после поглощения чипсов, в вперемешку с кириежками и чечелом у меня болел желудок, давило печень и тошнило

Янка рассказывала про своего женатого водителя Больше всего мне понравилась фраза: "Пока я не хочу за него замуж. Нуууу... я бы хотела, чтобы у меня был муж посимпатичнее" Поразительный ход мыслей! То есть тот факт, что он:
а) водитель
б) с грудным ребенком и женой
в) блядун

ее совсем не интересует! Главное, чтобы было чем перед подругами похвастаться! Хотя перед какими подругами хвастаться?! Нам что, 15 лет?!

Утро вторника меня абсолютно не радовало.. во-первых, всю ночь мне снились какие то дикие и абсолютно безумные сны, и усталость от книги, которую я решила перечитать никуда не улетучилась .. почему то меня преследует мысль о том, что отпуск у меня на этой неделе, и каждый день, просыпаясь утром и вспоминая какое на календаре число я расстраиваюсь ..

Хорошо, что сегодня не надо было мыть голову удалось поспать лишние 45 минут, пока мамуля не начала будить меня дикими воплями о том, что я опаздаю на работу

На работе целый день читаю "Солнце полуночи" .. точнее перечитываю! Я уже свихнулась на этих книжках, не могу понять чего меня так зацепило в этой современной истории про семейку Адамс.. про семейку Адмас хотя бы смотреть было весело, один лысый глупый вампир чего стоит .. а здесь? Тут я периодически впадаю в депрессию, на меня накатывает грусть и я начинаю бороться с тем, чтобы слезы не катились по щекам прямо на медиа-планы, разложенные с целью отвлечения внимания ..

Да уж.. лучше бы я читала книжки про рекламу
Они хоть и скучные и безынтересные, зато не вызывают ту бурю отчаяния, которую вызывают у меня истории от Стефани Майер

Вчера весь вечер скучала по Даниле ... он вчера был с Тимой чем-то занят - они маццу развозили - еврейский хлеб - по друзьям семьи Тимы, а Данила ему помогал в этом -) а я .. я привыкаю за выхи проводить все свое время с ним - все делать вместе .. а потом мне очень трудно перестраивацца ..

Слушать этот музыкальный файл

Песня ассоциируеца именно с кч..

Я постоянно отвечаю: "не хочу", когда меня спрашивают: "когда ты выйдешь замуж?"
Я постоянно отвечаю: "не хочу", когда меня спрашивают: "а ты хочешь ребенка?"

Вру ..
нагло вру ..

На самом деле я хочу и замуж .. не то, чтобы сам факт белого платья и всеобщей пьянки греет мне душу.. нет! наоборот, если я когда-либо выйду замуж, это будет обычная регистрация в районном ЗАГСе без всяких банкетов .. собереца круг близких людей, посидим, отметим и разойдемся ...

Я хочу семью .. я хочу каждое утро просыпаца в обнимку с Данилой, я хочу каждую ночь любить его и засыпать рядом, уткнувшись в его плечо .. я хочу жить с ним.. я хочу создать с ним семью.. семья, в которой ВСЕГДА будут царить взаимопонимание, уважение и любовь ...

Я хочу детей .. и именно от него, потому что он будет очень хорошим отцом .. добрым, любящим, справедливым ..

Только я не могу ему во всем этом признацца ..
А точнее я не могу прзнацца в этом окружающим, так как сразу же посыпяца вопросы - так почему же выне женитесь, почему не заводите детей .. и что я отвечу на это?? Правду? А в чем правда? В том, что Данила не хочет .. точнее хочет, но не сейчас .. потом .. сейчас рано, он говорит. Я это и сама понимаю .. но мечтать себе не запретишь .. -(

А учитывая злобность и ехидство окружающих, они еще долго потом будут перемывать косточки и ему и мне.. поэтому легче сказать, что мне это не надо и пусть перемывают кости мне .. не привыкать ..

В пятницу мы сидели на лавочке .. в парке .. разговаривали о всякой чепухе и тут Данька вспомнил разговор в книжном ..
Я искала подарок подружке на ДР и мы зашли в книжный, в "Меломане" ... я смотрела книги по психологии, а Данила отрыл книжку "как назвать своего ребенка" и изучал там характеристики своего имени -)

И тут я вспоминаю, что на днях решила назвать сына Варфоломей Львович, причем в одно слово -))
сообщила об этом Даниле .. ошарашенный взгляд и фраза - тогда нам с Вами, барышня, не по пути ...

И вот, сидим мы в парке .. и Данила вспоминает эту тему и мы начинаем перебирать имена .. имена, которые я предлагаю отметаюцца сразу же..

Тут вопрос: а какое у твоего сына будет отчество?
Ступор ...
Хотела сказать - Даниилович конечно же .. но замялась и сказала - какое-нибудь да будет ... -(

Это у меня еще со времен общения с кч осталось .. я была до того глупа и наивна, что абсолютно искренне верила в то, что он говорит .. в то, что мы с ним поженимся, в то, что у нас будут дети, которых мы будем любить и которых ОН будет воспитывать .. что у нас будет диван, на котором мы НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ сидеть, так как он постоянно говорил о том, что он не может вот так вот сидеть на диване в обнимку .. типа не такой он человек .. что ж.. у каждого свои тараканы .. и когда все случилось, тема свадеб, семьи, диванов и детей у меня перешла в разряд ТАБУ.

И я только недавно начала привыкать к тому, что с Данилой мы вместе, что это не роман на недельку - две, как у меня это было раньше, что это долговременные и (я надеюсь) прочные отношения .. серьезные отношения .. а что подразумеваецца под словом - "серьезные" ??

В итоге мы остановились на имени Лев, потому что так звали прадеда Данилы .. Лев Даниилович Скоблов. Звучит.

Теперь я точно знаю: если у нас родицца ребенок - это будет СЫН и назовем мы его Львом. В честь прадеда Даниила.

Данила вчера бурчал на меня весь день ...
с чего бы это?
скорее всего из-за того, что я слишком рано уехала от него, хотя он настроился, что мы проведем вместе 2 дня ... но .. вчера была Пасха и я хотела провести время с семьей тоже.. надо было, наверное, позвать его с собой ... но я подумала, что если мама звала только меня, значит подразевался один чел - то есть я ... хотя уже пора бы, наверное, привыкнуть, что я тер не одна и у меня есть половина, с которой я хочу ходить везде и встречаца со всеми ..

хмм.. сложно все как то ..
наверное проблема во мне, потому что я вечно все усложняю..
просто .. я всегда остерегаюсь того, что скажут мои родители .. потому что некоторые абсолютно нормально реагируют на половин своих детей, и готовы ежедевно и круглосуточно принимать их у себя дома, а некоторые, как мои, вроде бы и рады, но не долго .. типа 3 часа вам должно на все про все хватить и вообще нефига постоянна быть вместе .. так любит говорить моя мамуля .. вот я поражаюсь, а какое ее, собственно дело??? хочу и провожу! в конце концов Я с ним встречаюсь, а не она и пора бы смирица уже, что ее дочке уже не 16 лет, и что наступит день, когда дочь уедет из родительского дома ... и когда у дочки появица своя собственная дочка .. или сын ... но на это должно уйти время, или просто это будет для них сюрпризом .. не могу сказать, что приятным .. -)

Опять я путаюсь ..
опять не могу разобраца в себе ..
опять все то же ...

что я к нему чувствую?
почему не могу забыть?
почему до сих пор с трепетом отношусь к каждому сну, с его участием ..
к каждому воспоминанию?
почему я не могу спокойно гулять на недельке? каждый раз я выглядываю и высматриваю его .. .

а как же Данила?
люблю ли я его или это просто взаимное чувство .. ответное на его любовь? большую .. чистую.. искреннюю ..

не знаю..
я знаю, что с ним мне надежно и уютно ...
с ним мне очень хорошо ..
он понимает меня с полуслова ...
он угадывает мое настроение ...
а я?
а что я..
я люблю его ...
люблю так как умею любить ..

Опять сегодня вломилась к нему в ящик ..
мое любопытство опять пересилило меня ...
ничего интересного, кроме его собственного рассказа, который он выслал какой-та очередной подружке (не девушке, прошу заметить).

Рассказ в его стиле - шибко заумный и них непонятный ...
Но если вчитаться .. можно понять то, что он не так уж и счастлив с этой своей Гонзой ... считает ее закомплексованной и скромной ... себя красивым и сильным .. хочется ему любви и счастья - а нет у него всего этого ... это прослеживается по тексту ..

рада ли я? очень .. Бог накажет меня за ехидство, постоянную ложь, за мою злобность .. но рана в душе еще не затянулась .. и не простила я его .. и .. я бы сделала его счастливым и самым любимым .. и была бы ему верной и любимой женой, о которой он пишет в своей книге .. но он отказался от меня .. потому что не любил .. потому что не хотел .. потому что побоялся ..

Ну что ж .. все, что ни делается ..

Сегодня опять он мне снился ..
в странном сне ..
как-будто школа .. я пришла на урок в начальные классы ..а там весь мой класс .. и каким-то макаром он там оказался. Стоит - улыбается.
- Привет!
- Привет - состроила недовольную мину, типа чего приперся ..
Подходит ближе ..
Я пячусь от него назад, но дальше идти некуда, потому что упираюсь спиной в доску ..
В голове проносится мысль: "Ну поцелуй же меня!"
Потом мне становится стыдно .. а как же Данила?

Стоим так полминуты .. смотрим друг на друга .. я смотрю в его глаза ... синие-синие .. скучала я по нему .. В классе шумно ... выходим в коридор .. садимся на подоконник, свесив ноги - болтаем .. каждый о себе ..

Потом он берет меня за руку и ведет куда-то .. опять мысль: "Зачем мне все это?" .. поддаюсь его уговорам .. иду .. он начинает заглядывать в классы, везде пусто .. заходим в один .. сидим .. молчим ... потом он целует меня .. я прям сквозь сон почувствовала этот поцелуй, его руки (объятия, которые обжигали) .. он прижал меня к себе крепко-крепко и не хотел отпускать ... а я опять не хотела просыпацца ..

Да что ж это такое?
Когда же наконец закончица эта череда бесконечных мучительных снов?

Он стал снится мне все чаще и чаще ..

Ну вот ...
сегодня на мну парень опять огорчился ... -((

Договорились сегодня, что после работы сразу поеду к нему на 3 дня .. я думала, что сегодня я съезжу в универ - заплачу за учебу, куплю подарочек подружке, у которой завтра ДР и открытки ... и поеду к нему ..

А потом оказалось, что касса работает только до 5.30 и что я по-любому не успею, так как с работы мне тогда бы пришлось отпроситься в пять ... конечно, можно было бы поехать к нему и заплатить заффтра ... но .. мы, как обычно, улеглись бы спать под утро, а касса по субботам работает до 13.00 .. -(( и я не хочу через весь город таскацца со всей своей зарплатой через весь город .. и потом мне надо поздравить заффтра подружку и потом ..

Ну почему я всегда должна делать то, что мне неудобно?
Почему нельзя войти в мое положение?
почему ... я всегда чувствую себя виноватой?

мой дневник - это мой маленький мир, которым я хочу поделицца...
ведь если не так, то зачем бы я заводила его в интернете? :)
[495x495]