СОВЕТЫ ДРУЗЬЯМ...

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу
впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и
бабы с пустыми ведрами.

[227x295]
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

"Что ни день, то напасть за напастью
Пишут ЛОХИ ОДНИ  ПОЧЕМУ?
Разместила я СТО фотографий
- Олигархи, ВЫ ГДЕ?!... Не пойму.

Скоро сайт от
портфолио треснет
Где я буду потом вас искать?
Он и так, три недели как виснет
Из-за вас все, ЛОХИ, & вашу мать!

Мне же много не надо для счастья:
В банке счет, да алмазов горшок
И за это получишь в объятья
Ты ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ КУСОК!

Депутат ОТЗОВИСЬ! Я тоскую
Вот уйду  будешь ногти кусать
Где найдешь красоту ты такую?
Отзовись, милый мой& ТВОЮ МАТЬ!

А на днях мне «сестра по гламуру»
Вдруг открыла козырную масть,
Что бы время, не тратить как дура
Нужно в «ЛИДЕРЫ» срочно попасть!

Отбашляла, понты раскидала
И вот, слева я, в рамке сижу
«ВСЕМ ПРИВЕТ» - фразу я накатала
И на ЛОХОВ презренно гляжу.

Одного лишь «гламурная тетка»
В попыхах мне забыла сказать
- За полдня писем свалится стока
Одуреешь читать  ТВОЮ МАТЬ!

«Черный ящик» забит до отказа
Пролетарии пишут мне вновь,
- Что поделать мне с вами, & ЗАРАЗА!
НЕ ДЛЯ ВАС я хранила любовь!

Где ж ты мой, буржуин ненаглядный?
Нету сил уж, ЛОХОВ удалять,
Где ж ты МАЧО, в костюме нарядном?
Я ЖЕ «ЛИДЕР», - ВЗГЛЯНИ &ТВОЮ МАТЬ!

С сайта я не уйду, не дождешься!
Аргументом последним добью
Коль на «ЛИДЕРА» ты не «ведешься»
"Обнаженку" в анкету влеплю

У меня ведь роскошное тело
Мне не стыдно его показать
Зря ли я на диетах сидела?
Маникюр, педикюр &ТВОЮ МАТЬ!

Фитнес-центром себя изнуряла
Эпиляция, лифтинг, массаж
Танец я, живота танцевала
И моделью работала аж&"
[529x640]

Ой, а Вы кто? - удивилась девушка, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А
где конь? - усмехнулась она.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила девушка.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - она попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Милая, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - девушка смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас& - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы. завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
[336x400]

Вчера я пошел в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Меня спящего, за подбородок укусил голодный ёжик. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шел к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядел толпу и робко гавкнул. Два раза.
Когда я вышел после процедуры из кабинета в холле почему то никого не было ..
[500x671]

И так. Смысл жизни......., тема интересная и в некотором роде глобальная.
смысл у каждого свой....
Каждый философ или учёный ,которые питались найти смысл жизни сами же на самом деле ничего не находили,а делали выводы из того что происходило вокруг. Ведь никто не дал точной формулировки в чём смысл жизни,у каждого была своя,сделанная исходя с каких-то пониманий или действий...
Главное чтобы многое не проспать в жизни,и не упустить...
Ведь жизнь вымошена упущенными моментами.....
Главное эти моменты не упускать, и вовремя поймать за "хвост", ведь именно в этих моментах и есть наше счастье.
[550x413]

Цинизм пришёл признаваться к Пошлости в любви.Пошлость была низенькая весёлая пухлая барышня, одетая так, что были видны все
её обнажённые "прелести".
Принёс ей букет из терновника и мухоловок.
Пошлость демонстративно пересчитала стебельки в букете- вдруг их чётное число.
Так и оказалось.
Цинизм усмехнулся.

"Пошёл вон"- взвизгнула Пошлость.

"Я люблю когда ты сердишься"- ответствовал Цинизм.

- Ты хочешь, чтобы я потеряла невинность? - Пошлость выгнула бедро, насколько оно
выгибалось. Поправила распущенные волосы, выставив при этом никогда не бритую
подмышку. - А не выйдет, пошёл вон - и она произнесла несколько матерных слов.

- Одумайся, кроме меня некому полюбить Пошлость.

- Ты слишком наивен, дорогой Цинизм. Тебя тоже не любят, но меня постоянно зовут
в гости, а тебя - нет. Знаешь почему? Да потому что на тебе чёрный фрак с
надписью "Цинизм". И ты его уже не снимешь, хотя он у тебя забрызган кровью. А
небритые подмышки можно спрятать, запах пива - зажевать жвачкой.

- А когда тебя разоблачают, тебя гонят в шею! Нет уж, мне не хочется в гости, мне
одному лучше.

-Так уходи! - И она с горделивой миной растоптала букет.

"Справлюсь"- подумал Цинизм о своей неразделённой любви, бредя по жизни куда-то,
прочь из домика Пошлости.

И он, поверьте, справится.(с)
[281x325]

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.

Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.

Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.

Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. (с)
[500x402]

Сказка народная)))))
Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно , однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу - «Ан помнят еще. Не забыли.»
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
[490x337]

В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. "Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас разлучает закон всемирного тяготения!"

После долгой разлуки Ежик обычно говорил:

- Звездочка, я очень соскучился. Я так долго ждал тебя почти вечность!
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик.

А больше они не говорили ничего. Они тихо мечтали вместе.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:

- Мне пора.
- Я буду ждать тебя, - говорил Ежик, - я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать тебя, возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - улыбался Ежик.

Ведь это так важно знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы.
[499x414]

[304x560]
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по русцки.

Дорохой "Гринпис"! Обращается к вам сумчадый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного дома в престижном районе города Маасква. И сейчас вы паймете подчиму.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русцкий" и на всякий случай купил.Када он привез меня домой, иго жына спросила: "А это что за урод? " Я панимаю что экзатичен, но не до такой же степени! "Новый руцский" долго фспоменал мае название и наконец сказал, что я - "Сумчадый PETЁK"! Жына абозвала меня Петькай и аставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.
Кормить они миня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного спициалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки маладого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по сасетцству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всиго ничиго, больше опслюнявел. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Оне привели мне самку опоссума. По крайней мере оне так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, каторый подошел ко мне и спросил: " Ну,зимляк, что делать будем? "
"В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они веть не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... " Я канешно за продолжения рода, но не таким же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой пирипутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять часов подрят всем вместе сматреть порнафильмы и листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с"новым русцким". Они пытали обизьяну утюгом и спрашивали, кде деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты
стали пытать миня. Пришлось мне так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг фключить! " Это был тонкий расчет. Бандиты
сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого хада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда жывым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очинь уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер ийкзотических блюд.Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнуд с
гамадрила. Поэтому, дарагой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что -нибудь, делайте! Пока реткий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.(с)

Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение

КАК ХОРОШО, ЧТО Я ТЕБЯ НЕ СЪЕЛ!..

Сказочку про Рыцаря и Дракона помните ? Вот вам еще одна замечательная сказка на драконовую тему! 
Автор сказки - Недобрый сказочник (bormor) «Дракон и Котенок» http://zhurnal.lib.ru/editors/m/mordkowich_p_b/dr_kit.shtml
[показать]

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

Читать далее...

Интересно, а что здесь есть на сайте?
[354x606]