Познакомиться с девушкой - рекомендации!!!

Главные мужские заблуждения:
Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.
Разумеется, это всё неправда.

Перед знакомством,внешний вид:
Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями.В костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление.

Перед тем как подойти к девушке,обмен взглядами:
Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные бландинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз.

Как подойти и что спросить:
Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на (.)(.) CuCbKu (.)(.), и ни в коем случае не на других девушек.
Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?

Алкоголь:
Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому , а вместо этого незаметно напоить незнакомку . Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и прекрасно действуют. Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может Вам приглянется кто-нибудь ещё?

Курорты, наряды и комплименты:
Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока, внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру) и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус.
Говорите ей побольше комплиментов. Ей приятно слышать, как она замечательно выглядит и что Вы от нее без ума, даже если Вы оба знаете, что это наглая ложь.
Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться.

Подруги Вашей дамы:
Попробуйте понравится её жутким подругам. Сами знаете, что один на один мало кто решится пойти с Вами на квартиру или в номера. Пригласив же с собой её подруг, Вы имеете шанс. Тем более если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени, можно занятся её приятельницами.

Как принимать душ в квартире новой знакомой:
Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ. Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате можно узнать много полезного.
Внимательно оглянитесь по-сторонам...
Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать:
a) у нее есть муж (отец);
б) у нее был муж; (бойфренд)
в) у нее обширный волосяной покров
г) сделайте правильный выбор

Оставшись наедине:
В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам ещё предложат выпить.
Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте.
Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните, что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше.

Как расставаться или номер телефона:
Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память
Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона.
Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели...

...о женщинах 40-47 лет. В этом возрасте женщина настолько устает от свалившихся на нее за все время неудач и обид, что почти перестает чувствовать душевную боль, точнее боль притупляется и уже не доставляет таких мучений. И она механически встает каждое утро, чтобы практически на автомате прожить еще один однообразный день. Все ее мечты становятся легко осуществимыми, потому что она уже не мечтает о чем-то большом и недоступном. Ей уже не хорошо и не плохо. Она не чувствует ни возраста, ни больших проблем, а только мелкие и бытовые. А последние силы доедает работа, магазины, кухня, стирка, уборка и дача. Это для этого возраста снимают все любовные телесериалы: когда уже нет сил любить самой, но есть еще силы посмотреть на чужую любовь.
Она еще способна оживляться при виде своих детей, но они выросли и стали какими-то чужими. Но это не старость, это еще все пройдет, она еще влюбится и снова научится мечтать. А пока наступило ВРЕМЯ СНОВ.
Если женщина в этом возрасте замужем, то в заботе о муже она немного забывается, и проблема оторванной пуговицы и дырки на носке могут как-то скрасить ее душевную опустошенность. Она способна по десять раз в день просмотреть помидорную рассаду на окне или перестирать почти чистое белье, но, в тоже время, она готова часами размышлять о том, что можно сделать за пять минут, чтобы так ничего и не сделать. Врачи это все обидно называют климаксом, но они ошибаются - это просто сон, и не надо никого будить. Спящие красавицы еще проснутся.
Хуже в это время одиноким. Это занимает все свободные мысли, и только работа, стирка или дача еще способны отогнать эти постоянные мысли: ну почему я одна. Он ведь давно ушел, могла бы себе другого найти, и почему же не нашла? Эти мысли идут как по кругу - уходят и возвращаются вновь. Но и им самим не очень в этом возрасте нравятся мужчины - уже насмотрелись и остыли.
Они много пишут в брачную рубрику, и даже знакомятся, но редко выходят замуж до 47 лет. Это цифра как барьер - они выходят замуж после 47. А почему? Да они не могут выбрать себе подходящего мужчину, точнее, им очень трудно угодить. Этот слишком старый, этот слишком страшный, этот слишком красивый - будет гулять. У них все мужчины или пьют, или бездельничают. Они не любят глупых мужчин и не переносят умных. Странно, но если им вдруг и начинает нравиться какой-нибудь мужчина, то он моложе ее лет на 5-15. Это тоже выход, но не все им могут воспользоваться - а вдруг люди плохо о ней подумают, а как же я с ним буду, если он всего на 5-10 лет старше моего сына.
В этом возрасте женщины заводят только молодых любовников, и только молодые способны долго удержаться около женщины 40-47 лет. Надо бы им и замуж за таких молодых выходить, да не позволяет женская гордость советского образца.
Чаще они находят себе ровесников-друзей: гости и чай - 2 раза в неделю, гости и секс - 2 раза в год. К 47 годам они дозревают до решительных мер, и заставляют жениться на себе все еще снулого ровесника.
А какие эротические приключения пишут в газету женщины 40-47 лет? В основном, это описание лишения собственной девственности. Все это, разумеется, происходило 20-30 лет назад, и было, КАК ВО СНЕ. Я отсюда и взял это ВРЕМЯ СНОВ. Они так и пишут это: он взял меня на руки и понес туда-то..., потом положил там-то..., при этом сказал такие-то нужные слова... - и все это было, как во сне. Он что-то там поделал, как во сне, и мне пришлось выходить замуж, свадьбу помню - как во сне.
За этот возраст женщина практически не имеет серьезных романов, и всего 1-2 несерьезных ("мы ездили всем трудовым коллективом за грибами, и я там так уходилась, что точно не помню - у него со мной в палатке это получилось ночью или он промахнулся".
Если бы меня сегодня спросили совета сразу все женщины 40-47 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой - У ЖЕНЩИНЫ ДВЕ ЖИЗНИ - до 40 лет и после 47 лет, а между ними обеденный перерыв. И пусть вас не расстраивают любовные неудачи этого возраста, это пройдет, а пока можно просто на мужиках потренироваться, а вдруг и до 47 лет еще повезет - хоть редко, но и такое бывает. А потом вы сами заметите, как придет вторая молодость. Не в "45 - баба ягодка опять", а в "47 - мы молоды совсем". В вас вновь проснется какая-то ребячливость, вам снова будут нравиться мультики и вас начнут хорошо понимать внуки. К вам снова начнут липнуть мужики, не так как раньше - руками, а по-новому - всем теплым боком. Это время условно можно назвать - "ВРЕМЯ ВНУКОВ", и пусть вас не пугает название - в таком возрасте еще и свои дети заводятся, если очень сильно, очень часто и с тем, с кем надо.

...о женщинах 36-40 лет. В этом возрасте женщина в последний раз пытается догнать свою молодость. Она еще где-то рядом: еще сзади могут окликнуть девушкой, еще в глаза заглядывают совсем молодые парни, ее еще могут просто полапать в городском транспорте. Да и она еще все это может.... Но уже что-то не так, уже ласковые мужские слова не обманывают ее до конца, уже в нужную минуту земля не уходит из под ног, а она просто ложится рядом с мужчиной. Это уходит от женщины не ее молодая внешность, это ее покидает молодая и безрассудная готовность делать простые женские глупости. В это время почти каждая женщина немножко "срывается с цепи". Она хочет заменить уходящую романтическую способность влюбляться в первого встречного, чем-нибудь еще ей доступным. И нормальная женщина в этом возрасте заполняет эту потерю самым интенсивным сексом. Надо бы отдать должное этим женщинам уходящей молодости, ведь женщины до 35 лет этого делать так не умеют. Они, конечно, способны имитировать оргазм, но честно орать во всю глотку - им пока еще не дано. Это умеют только женщины 35-40 лет. Если у нее в это время есть муж, то это бедный муж. Он, обычно, к этому времени уже находит себе на стороне молодую девчонку, но проснувшаяся у родной жены какая-то суперстрасть отнимает все мужские силы. И тогда даже самая честная жена заводит себе любовника. Жаль, что и любовники, в основном, долго не выдерживают такой нагрузки и сбегают на покой. Тогда она заводит второго, третьего,... десятого любовника. Я бы советовал всем мужьям привязывать своих жен в этом возрасте к батарее центрального отопления. Желательно, стальным тросом, чтобы не перегрызла. Это у женщины пришло ВРЕМЯ ИЗМЕН - надо ее или понять или привязывать.
А какие эротические приключения пишут в брачную рубрику женщины 36-40 лет? В основном, это числительные эротические приключения: на сколько лет он был моложе ее, и сколько вообще у нее было любовников. За этот возраст женщина не имеет по-настоящему серьезных романов, и всего 5-20 несерьезных ("он лет на семь меня моложе, но так звал замуж, что у меня после той ночи все кости ноют". Позвольте мне подробнее остановиться на обзоре присылаемых в газету любовных приключениях. Судя по ним, самый классный секс сейчас условно можно назвать сидячим. Она на кухонном или рабочем столе или подоконнике. Он же при этом едва держится на ногах. Это секс при частых и глубоких поцелуях, дыхание на пределе, поэтому из него больше шипящего "о! о! о!" все равно не выдавить. Она же в ответ успевает довольно громко переживать. На работе любовников постоянно застукивает или начальство или сослуживцы. Сильно при этом никто не стесняется, даже куры более стыдливо оправляют взъерошенную одежду. Это все слишком естественно для этого возраста. На таком же естественном языке женщины пишут в брачную рубрику свои любовные приключения. Я недавно на одном таком секс-откровение чуть чайной ложечкой не подавился. Тут никакой "Виагры" не нужно - такие любовные приключения в аптеках надо продавать, вместе с телефоном авторши. Я первые годы даже специально коллекционировал из женских любовных приключений разные названия мужского начала. Меня поразила эта эволюция от простого "краника" до "у него такой гранатомет". Нет предела женской фантазии в 36-40 лет. Это прекрасный возраст. Я, конечно, не доктор, но рекомендую.
Если бы меня сегодня спросили совета сразу все женщина 36-40 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой - ЕСЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ НЕ ЧАЩЕ ДВУХ РАЗ В НЕДЕЛЮ, ТО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ПРОСТО ЭРОБИКА. А если у вас нет мужа - то ему же и хуже, пусть и дальше травится по столовкам. Это женское, самое сладкое и самое бабье время.
В этом возрасте стройные одинокие женщины редко пишут в брачную рубрику (Да у них весь мир давно поделился на этих стройных и полных). А вот одинокие женщины с мягкими формами и в эти годы уже ищут свое счастье по брачным объявлениям, пока этих стройных женщин жизнь еще носит от одного последнего счастья до другого. Они (эти стройные) через несколько лет тоже напишут в брачную рубрику, и в своих письмах будут выглядеть, как прекрасные, но слегка заспанные "царевны-лягушки". Они к тому времени уже попрощаются со своей уходящей молодостью, их уже никто не будет лапать в общественном транспорте, их уже к этому времени все так "забодает", что они захотят только одного - мужа. Причем, мужчина должен обязательно соответствовать неземному идеалу.... Это наступает для женщины самое трудное время для заключения браков. Не надо забывать, что замуж лучше выходить с 18 до 40 или с 47- до 70 лет. Но только не во Время снов.
развернутьсвернуть

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Конец.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Любовь Христа безмерно велика,
Начала нет и льётся, как река,
И как волна лобзает берега,
И широка, сильна и глубока.
И если б не было любви,
Любви Христа,-
Мы б не смогли
Иметь надежду вечно жить,
Мы будем знать и помнить ,
Как любить...
О, если б знал живущий на Земле
Любовь Его,
Любовью дышит всё,
А если б Он отнял любовь на миг,
То этот мир давным - давно погиб!
Надежда есть для каждого из нас:
Бог дарит нам покой и мир сейчас.
Взгляни на свет - забудь про мрака тень,
Пусть будет радостным сегодня день! ! !

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! ! !

Люди больше всего нуждаются в любви тогда,
когда меньше всего её заслуживают.
Есть замечательный совет: - любите врагов ваших и не будет у вас врагов!

Ночь.Лишь светятся витрины.
Всё кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кабелиным пристаёт к своей жене.
Та ему:"Отстань,не кстати. Успокойся,Николай.
Не заснул малыш в кровати. А тебе одно-давай."
Обозвав жену заразой за её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу с чувством,видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа и решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
извертевшийся вконец:
"Довыё@@@@@@сь,мама? Застрелился наш отец!"

ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ



УЧИМСЯ СОБЛАЗНЯТЬ И БЫТЬ ЖЕЛАННОЙ / самый секретный способ обольщения.
( Метод работает- испытано на себе !!! )

Даже если вы ещё незнакомы, вы можете, не глядя на мужчину , мысленно представить себе, как вы с ним занимаетесь любовью – страстно, жарко, пылко (фантазия ненаказуема А пользы такой невинный трюк может принести оЧень даже много, потому что ваша мысль постепенно может материализоваться.
Вы сами заметите, как мужчина всё чаще и чаще смотрит в вашу сторону. А потом он неожиданно для себя почувствует возбуждение и будет недоумевать, что же так притягивает его к этой женщине, которая на него и не смотрит вовсе, а блаженно улыбается своим мыслям?
Это срабатывает превосходно! Мужчина мгновенно реагирует на женские сигналы!
Действительно начнёт что-то происходить, происходят какие-то невидимые энергетические вибрации, и объект вашей невинной сексуальной «охоты» притягивается к вам. После этого будьте готовы, что ОН подойдёт к вам и предложит познакомиться.
Если он преодолел барьер личной дистанции, считайте, что вы победили! Помните:

МУЖЧИНА ВЫБИРАЕТ ТУ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ЕГО УЖЕ ВЫБРАЛА !

(с) взято у Надюши...

- Забыла. Мы чего уединились?


- Итак, попался. А теперь что делать?


-Я ураган. Неважно, что в стакане.




-И вредной быть по-своему полезно...


- Лежать, молчать! А то я растеряюсь...


- Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...


- "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!


- Люблю вас. Просто в очень редкой форме.



- Любовь мою не выразишь и сексом!



- Я не сдурела. Я вообще такая.


Рубрика: Афоризмы

vziato ot "Ona"

Люди привыкают ко всему
Может быть не сразу, постепенно.
Только непонятно почему
Привыкают к боли и изменам.

И к тому, что предают друзья,
И к тому, что близкие уходят…
Говорите, привыкать нельзя?
Мы и сами понимаем, вроде.

Но устроен странно этот мир –
То, что раньше было невозможно,
Незаметно принимаем мы,
Так логично, мудро, осторожно.

Ничего не поменялось тут.
Просто всем нам далеко не двадцать.
Люди привыкают и ЖИВУТ.
А куда прикажете деваться?
П.Давыдов

Умей любить, умей прощать.
Умей стерпеть, умей сдержаться,
Умей обид не замечать
И боли в плен не отдаваться.
Умей забыть, умей не вспомнить,
Умей не думать о плохом,
Умей бокал души не полнить
Жестоким липким, мутным злом.
Умей быть глупой и наивной,
Умей быть дерзкой и смешной,
Умей не дать себе погибнуть
Под бед и горестей волной.
Умей найти свой светлый берег,
Умей спасти и защитить,
Умей, когда не веришь верить.
Умей прощать, умей любить!

Шутки как таковые:

Штаны, протертые с сахаром.

Дети – цветы жизни. Ягодки будут впереди.

В доме все было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.

Поцелуй его был притянут за уши.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

Красиво жить не запретишь.Но помешать можно...

То,что выжил,радует.Огорчает то,что из ума.


**Лучше молчать и казаться глупым,чем открыть рот и окончательно развеять сомнения!**

Доказывать от противного – вдвойне противно.

Лучше жить чужим умом, чем собственной глупостью.

Когда в голове ветер мысли путаются с кем попало.

У иного на лице написано то, что обычно пишется на заборах.

Вопросительный знак в профиль смотрится, как восклицательный.

Чтобы увидеть свет в конце туннеля, надо все время копать.

Наконец-то и наш народ увидел свет – власть пустила его по миру.

Нельзя убежать от себя дальше тела.

Зла не хватает, когда им платят за добро.

Если блин комом получается колобок, блин!

С деньгами не шутят. Без них – тем более.

Обидно, когда твоя мысль уходит от тебя с другим.

От смешного до великого – один шаг. Но этот шаг до смешного велик.

У каждого века есть свое средневековье.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

Нравы падают на все более комфортабельное ложе.

Ничто не дается нам так дешево как хочется.

Можно открыть рот от восхищения и закрыть его зевая.

Звезд с неба не хватает. На всех-то…

Когда нет ветра и у флюгера есть свой характер.

Ни фига себе! Все – людям!

Ни когда не изменяй правде, изменяй правду!

Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно.

Если очень долго поступать по-свински, то в конце концов можно устроиться по-человечески.

Даже лужа иногда производит глубокое впечатление.

Все в руках человека. Поэтому их надо чаще мыть.

Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл!

Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.

Когда запахли фиалки, навоз сказал: “Ну что ж, они работают на дешевом контрасте”.

XI заповедь: “Не прелюбословь!”

Даже в его молчании были грамматические ошибки.

Он напоминает мне вошь на лысине. Вокруг столько блеску – а все равно вошь.

Не лезь в чужую душу в галошах. То, что ты вытер ноги не имеет значения.

Многие из тех, кто лез в светила повисли на фонарях.

Так тесно прижались друг к другу, что для чувств не осталось места.

На него пала тень подозрения, И в этой тени он укрылся.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Совершил преступление: убил человека. В себе.

Хочешь скрыть лицо – выйди голым.

Овладел наукой, но не оплодотворил ее.

Удивительно, до чего же трудно вызвать эхо в пустых головах.

Не всякое серое вещество имеет отношение к мозгу.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Чем больше в книге воды, тем она глубже.

“Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь.”

В искусстве шел по стопам великих. Поэтому следов не оставил.

Все уже давно приватизировано, кроме мест для подвигов.

А, может быть, свет в конце туннеля - это ТОТ свет?..

Чем теснее мир, тем острее чувство локтя.

Когда посылают на все четыре стороны, расширяется кругозор
развернутьсвернуть написать комментарий

Лирические одностишия

Поэтический жанр, появившийся в повседневности и получивший неслыханную популярность благодаря легкой руке талантливого Владимира Вишневского.


Любви моей не опошляй согласьем.

О дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!.. (дай)

Давно я не лежал в Колонном зале…

На этот раз тебя зовут Настасья…

Зашел в читальню, где и был обстрелян…

Я ждал тебя, я ждал, меня продуло…

Был отвергаем, но зато какими!..

А незнакомок я целую робко…

Нет времени на медленные танцы!..

Как много в жизни связано с собою!

Пришел снять стресс, а снял с нее – о боже!..

О, раздевайся!.. (это я не Вам)

Ты мне роди, а я перезвоню!..

Какой-то Вы маньяк не сексуальный…

Вернулся муж, а мы в прямом эфире!..

О боже, как все это расстегнуть?!

Не так я Вас любил, как Вы стонали…

Не улыбайтесь, это страшно!

Лежи вот здесь и бусы не снимай…

Я в душу Вам?!. Но я же не доплюну!..

Живой-то бабой надо заниматься!..

Кто обнажился – тот уже навязчив.

Любимая лежит по всей квартире…

… Любимая, звони мне каждый год!..

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Дружище! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть!
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым.

Хотите увеличить ваш капитал вдвое?! Положите деньги перед зеркалом!

- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: а/я "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

Marishka:
- Все вы мужики одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
- Я не такой!

- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Если припарковать машину на оживленной автостраде и выставить в окно фен для волос навстречу движению машин, то можно заметить как они замедляют скорость.

Новости туризма:
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- А знаете, как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда резво ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

- Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Гаишник приходит домой и заподозрил неладное: где-то в доме любовник прячется. Заглянул в ванну - здесь нет, в туалет - тоже нет, за шторы - опять нет; он под кровать - оттуда рука, а в руке 100 баксов - да, и здесь нет...

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Не могу, сама своего дожидаюсь.

После свадьбы, ОН:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
ОНА:
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Для России выпущена новая версия "Windows". При обнаружении новых девайсов (флешек, сидюков, модемов) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

- А сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда 2 часа, иногда меньше. Но актёры всегда играют до последнего зрителя.

Нас мотает от края до края.
По краям расположены двери,
На последней написано: ЗНАЮ,
А на первой написано:ВЕРЮ.
И одной головой обладая
Никогда не войдешь в обе двери...
Если любим,то любим не зная.
Если знаем,то любим не веря.
И свое формируя сознанье
С каждым днем от момента рожденья
Мы идем по дороге познанья,
А с познаньем приходит сомненье.
И загадка останется вечной-
Не помогут ученые лбы...
Если ВЕРИМ-сильны бесконечно,
Если ЗНАЕМ-ничтожно слабы.

сл. А Макаревич

Это цитата сообщения VLAD1906 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Предположим, что мир - это только одна из шуток господа бога. Разве поэтому не стоит превратить его из плохой шутки в хорошую ?

Б. Шоу

Цветаева Марина
Мне нравится, что вы больны не мной
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

Ахматова Анна
ГОСТЬ
Все, как раньше. В окна столовой
Бьется мелкий метельный снег.
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь?"
Он сказал: "Быть с тобой в аду".
Я смеялась: "Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
"Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядящие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.

1 января 1914