В этой комнате уже все по-другому. Уже давно нет тех желтых обоев в цветочек, которые я разглядывала каждое утро, уже не висит фотография овчарки, и мой старый комод давно выкинули на свалку. Единственное, что осталось у меня – это глиняный расписной кувшин. На нем изображена твоя душа: яркая золотистая жар-птица в окружении диковинных цветов и узоров. Да, ты именно эта птица. Ослепительная, прекрасная, блестящая и своевольная. Ты обжигаешь всех своим огнем и редко когда подпускаешь к себе. А я ветер для твоих крыльев, кислород для твоего огня. Так уж получилось, что я заставляю тебя гореть ярче, а ты делаешь из легкого ветерка во мне ураган. Я помню ту неделю, когда я все ночи сидела и разрисовывала этот кувшин. Я выводила каждое перышко, чтобы помнить тебя. Твое золото неопытному глазу временами кажется лишь подделкой, но я то знаю ему цену. И ты тоже знаешь. Ты не загонишь себя в клетку и не дашь себе потускнеть. А я ради тебя не дам утихнуть себе, только чтобы не увидеть горечи в твоих глазах. Ты, как все птицы, очень разборчива, а я, как ветер, фривольна. Но и ты спокойна за меня, потому что знаешь, все мои поступки лишь слабый бриз, и только такая же огненная птица способна сделать из меня цунами. Мы обе не любим воду и на земле нас не держит ничего. Да, мы признаем, что нужен этот полет души. Наш полет! Дополняющий друг друга. Воздух и жар-птица! Что еще нужно?
Я разбиваю этот чертов кувшин. Зачем воспоминания? Ты всегда будешь со мной!
Настроение сейчас - задумчивое
Сложно было определиться: рассказывать или нет, но всё же решила рассказать.
Я с первого класса отличница. Возможно, это покажется странным, но это так. Я не из тех, кто постоянно сидит перед учебниками и видит свет только через просвет строчек в книгах. Вообще я очень хулиганистая, просто умею вовремя остановиться. И я всегда даю списывать. Иногда даже решаю чужой вариант. А бывает и так: решаю своё - получаю 8, а решаю чужое - он получает 9...
Суть не в этом. Когда мы учились в 145 школе вместе с моим "другом" Сананом, мне и в голову не могло прийти, что он отличник только благодаря мне. Его мама всё время убивалась за оценки и просила учительницу сажать нас вместе. У него была младшая сестра Нармина, которая сразу же набилась ко мне в лучшие подруги.
Я твёрдо была уверена вплоть до 5 класса, что лучше подруги мне не найти. Поэтому, узнав, что она за моей спиной разбалтывает все мои тайны, настраивает против меня девочек, я жутко огорчилась. Ещё ладно бы она... Но девочки... Они поверили ей. Не могу сказать, что я была в восторге от произошедшего.
Через некоторое время эта мелкая, извиняюсь, дрянь начала говорить мне, что я всё не так поняла.
Прошло некоторое время... Мы с её братом перешли в гимназию, сдали экзамены и уже успели проучиться эн-ное количество времени. У меня пояилась новая "подруга". Дружила она так же и с Нарминой. Примерно через полгода я стала замечать, что "подруга" перестала мне звонить, общаться... А когда я, не вытерпев, спросила у неё, в чём дело, она ответила мне: "Это была проверка на вшивость". Я, естественно, вспылила. С тех пор много воды утекло. по всем её действиям я понимала, что она мне завидует. Настраивала подруг против меня. Один раз учинила скандал по поводу: "Ира, как ты относишься к Нармишке? (к другой, нашей однокласснице) Только правду". А когда я сказала ей, что очень хорошо, она вылила на меня всю свою желчь. С Нармишкой мы вскоре выяснили всё, а "подруга" так и продолжила плеваться желчью...
Я разорвала с ней всякие дружеские отношения, оставила только формальные. Так нет же... Казалось бы, что стОит сказать правильное домашнее задание?.. Но и этого дамочка сделать не может...
У меня так же есть лучшая подруга. Офелия. Так что бы Вы думали?.. Ситуация полностью повторилась, изменилась только концовка. Она стала отдаляться. И отдалялась до той степени... Пока не разразился гром: я абсолютно случайно услышала то, как "подруга" говорила Офе про то, какая я скотина, что мне нельзя доверять и вообще хуже меня только злобные гремлины.
Снова был скандал. Спасибо вспыльчивому характеру, Офа вернулась.
Но, оказывается, не надолго. Теперь я всё чаще задумываюсь: а ведь у нас слишком разные интересы... Да и вообще... Недавно я позвонила к ней... Трубку взяла её мама... Она, как всегда, спросила, кто это... Я ответила... Мама сказала, что сейчас позовёт... На том конце провода я услышала что-то подобное: "Эээ! Опять достанет! Нету меня!" Хотелось сказать, что нужно выключать громкую связь... Но я сдержалась... А голос в трубке сказал: "Ира, прости, мы уже у дверей. Ты не могла бы позвонить позже?" - "Да, конечно..." Я так и не позвонила.
Вообще, если смотреть по друзьям, то у меня всегда лучшие друзья были именно юноши, мальчики... Я нахожу с ними общий язык... Понимают они меня лучше... В них нет бытовой зависти, они не развешивают нюни, не болтают о дурацком модном жёлтом цвете... Они понимают...
***
Я считаю, что дружба женская есть. Просто она недолговечна и хрупка. Её нужно постоянно укреплять, иначе всё может рухнуть.
Но, к сожалению, подчастую укреплять нечего и не с кем.
Ты ворвалась в мою жизнь много лет назад, похлеще любого урагана. И, не стесняясь, растоптала своим появлением моё размеренное существование. Тебе было абсолютно плевать, нравишься ты мне или нет, ведь условности – это то, что ты всегда презирала. Очаровательно бестактная, восхитительно безнравственная, идеально эгоистичная, ты – моё зеркальное отражение, моё «да» и «нет», мой полный антипод и моё альтер эго. Ты готова придушить любого, кто косо на меня посмотрит, но так же быстро придушишь и меня, если я откажусь есть на завтрак твою легендарную яичницу. В минуты сложностей и опасности, мы всегда встаём спина к спине, и каждая из нас торопится защитить другую, но нам ничего не стоит начать швыряться друг в друга тарелками во время мирной дискуссии о философии Возрождения. Ты та, с чьим мнением я никогда не соглашусь, но всегда буду его уважать. Нам даже не всегда нужно вербальное общение, потому что мы понимаем друг друга с полувзгляда. И если ты когда-нибудь решишь исчезнуть из моей жизни также легко, как появилась в ней, то не обольщайся надолго, я достану тебя из-под земли, потому что ты – мой наркотик, мой лучший враг. И я тебя люблю.
Долго думала, буду ли рассказывать здесь эту историю. Но все-таки решила рассказать. Я знаю, что после этого меня будут упрекать и возможно, говорить нехорошие вещи, -но я этого заслуживаю. И все-все сама поняла.
В седьмом классе к нам в класс пришла новенькая девочка. Ее звали Олей. Оля сначала держалась отчужденно, около полугода не общалась практически ни с кем. Но одна из моих подруг, Наташа, начала с ней дружить. И вот, как-то так, мы с ней, Олей, и стали сближаться. Поначалу у нас была дружба вчетвером:я, Наташа, наша подруга Маша и Оля. Вчетвером дружить нелегко, даже сейчас по рассказам некоторых людей я это понимаю, а уж когда сама была в такой ситуации... мелкие ссоры:кто с кем куда пошел, кого позвал, кто с кем сел и тому подобное случались почти каждый день. Но после 8 класса мы с Олей поехали в летний лагерь. Наташа и Маша уезжали на дачи, поэтому мы поехали вдвоем. Конечно, там были еще ребята из нашей школы, но из класса-никого. И вот с самого начала лета мы с Олей стали ходить по магазинам, выбирая вещи к лагерю, а также очень много гуляли. Тут нужно сказать, что в нашей компании умом, идейным вдохновителем была я. Я училась лучше них всех, кругозор у меня, честно говоря, был шире Машиного и Наташиного, да и понятия о любви, дружбе и прочем серьезно отличались. Оля по своему уму скорее подходила мне, чем девчонкам. Иногда мы даже в чем-то смеялись над ними, хотя сначала она делала это неуверенно. Я же никогда не была привязана к Наташе с Машей, и мне категорически не нравилась такая дружба. Маша, впрочем, скорее пользовалась Олей, и я ей на это указывала.
Я по своей природе-человек-эгоист. На самом деле у меня гадкий характер, я ужасно ревнива, вспыльчива и требовательна. К тому же если мне что-то втемяшится в голову, то этого оттуда уже не выбьешь. И вот как-то постепенно мне втемяшилось, что неплохо бы сделать так, чтоб Оля была моей лучшей подругой, а Маша и Наташа ушли в тень... с Ольгой было интересно, она относилась к дружбе серьезно. И вообще была не такой легкомысленной, как большинство девчонок(а это мне в них не нравилось). И вот все лето мы провели вместе. Оля привязалась ко мне, и в конце августа, перед школой я откровенно заговорила с ней о дружбе. Я помню, что тогда почти плакала. Я не помню, было ли это искренне или "на публику", но я тогда говорила, как мне не нравится дружить вчетвером, как я считаю Олю умнее и лучше Маши и Наташи, как я к ней привязана. В итоге мы с ней решили, что мы-лучшие подруги, а остальные-второстепенно. Я была очень рада этому...
Потом был 9 класс. С каждым днем мы общались все больше с Олей, я ей помогала, да, заступалась за нее в каких-то ссорах, помогала с уроками, надо сказать что и она много мне помогла. Но с каждым днем я становилась все большим тираном. Да, именно так. Я требовала, чтобы Оля во всем советовалась со мной, рассказывала мне все. Она признавала, что я умнее ее. Она признавала, что я по сравнению с ней очень красива. Она завидовала мне? Нет, я не думаю. В ней не могло быть той черной зависти, потому что Оля была, да и остается, редким человечком. Добрая, она любила помогать и делать добро всем, делиться. Она была очень честной и благородной. И очень, очень преданным другом. Я же всегда говорила ей, что у меня мерзкий характер, но Оля все понимала, и говорила что все равно меня любит и принимает. О такой дружбе, чистой и искренней, можно было только мечтать. Другое дело, что с моей стороны было все больше требований, гадости и грязи. Я закатывала истерики, доводила ее до слез... а потом Оля признавала виноватой себя и делала все, чтобы помириться. Мне это нравилось. Нра-ви-лось. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, как это было гадко. Но увы, судьба смогла научить меня этому только через пинок.
В конце 9 класса Оля снова поехала в лагерь, но уже одна. Мне же в это время постоянно снились кошмары про то, как мы ссоримся с ней. Когда она приехала, мы поехали на день рождения к нашей общей подруге. Оля привезла мне из-за границы, из лагеря, много подарков. А я даже тогда была чем-то недовольна. И вот, возвращаемся мы с дачи подруги, на которой опять поругались. Нас встречает моя мама. "Вы опять поссорились?"-спрашивает она, столько раз предостерегавшая меня, чтобы я не тиранила Олю. "Настя, ты пойдешь ночевать к Оле?" А Оля стоит и смотрит на меня заплаканными, красными глазами. "Нет, я пойду домой. Завтра созвонимся"-бросаю я, думая о том, как я приду домой и смогу спокойно поиграть в компьютер, посмотреть телевизор. И ухожу.
На следующий день мы встретились. Оля сказала, что она - выжатый лимон. Что ей очень больно со мной общаться, постоянно боясь меня потерять. Что она просто больше не_может. И я замечательный человек, но вот только ей тяжело.
После этого я написала ей письмо. Через общую знакомую Оля передала мне ответ. Я выбросила его, дура. Я уже ничего не помню. Кроме того, что после этого разговора она уехала на
Я начну свой рассказ просто и провокационно [?] - я не люблю женщин. Хоть убейте, не люблю. Я восхищаюсь ими. Восхищаюсь ими, как фотограф, как художник. Их грацией, их фигурой, их походкой, хитрым взглядом исподлобья. Я поражена их надменной красотой, я хочу, чтобы её увидели все!
Но я не люблю их. И, как ни странно, это не мешает мне поклоняться их очарованию.
Так было всю жизнь. Ещё с тех времён, когда я была маленьким карапузом в цветном комбинезоне и ходила за ручку с мамой в детский сад. Я сама всегда стремилась подавить в себе девочку. Да что уж там, я была самой настоящей дворовой пацанкой. Всегда в кругу мальчиков, всегда с растрёпанными волосами, всегда с разодранными коленками. Сестрёнке покупали куклу, мне - футбольной мяч. Одноклассницы чертили классики, я бегала по городу, играя в "казаков-разбойников" и лазила по гаражам. Я всегда была среди них, среди мальчишек. Они принимали меня сразу, потому что я была самая быстрая, ловкая и совсем не плаксивая. Одним словом, как они.
Ну да, у меня были подружки. Они так часто менялись... Каждый год - новая. /лениво ухмыляется/
Знаете, я легко находила с ними общий язык и радостно вытряхивала душу. Я была такая... простая очень. Книжка без обложки, читай на здоровье.
Конечно, меня предавали. Выдавали мои секреты и всё такое. Я уходила от очередной подруженьки и к моим берегам тут же прибивалась другая.
Они использовали меня с хитрым расчётом. Втирались с моей помощью в компанию моих друзей. Я за них письма мальчикам писала, открытки рисовала, сочинения делала, домашней работой делилась. Говорю ж, простая была /улыбается/
Охотно уступала подруженькам мальчиков. До какого-то момента. Мне это тогда казалось правильно и благородно. До тех пор, пока я не поняла, что замуж выйду не за подруженьку, а за мужчину. И детей от мужчины ролжать буду. И главой моей семьи тоже будет мужчина.
Тогда всё и изменилось /смеётся/
Как-то так стало просто, когда отпала необходимость рассказывать подруженькам о своей жизни. Пропали эти бесконечные и бестолковые разговоры по телефону, пропали лишние сплетни вокруг моей жизни. У меня были друзья, этого было достаточно. Я могла спокойно приехать к одному из них домой, могла спросить то, чего не понимала. А не понимала я тогда ещё многое. Почему не звонит, как себя вести, что одеть, как расстаться. Они знали. Знали со своей, мужской, колокольни то, что не могли сказать мне неопытные подружки.
И знаете, это было здорово! Здорово.
Девушки ушли на задний фон. Мне стало гораздо проще жить. Я стремилась вперёд и мне никто не ставил палки в колёса. Теперь мне не нужно было в клубе, найдя кавалера себе, искать его ещё и своей подруге. Мне не нужно было выслушивать чьи-то рыдания и причитания на моём плече. Мне не было необходимости врать, что она, подруга, великолепно выглядит в этом дурацком безвкусном платье. И, конечно же, больше никто не кидал в меня фразами "мы сто лет не гуляли уже, ты всё время с Этим!"; "господи, ну какой это по счёту!" и "да вы всё равно расстанетесь, не смеши меня!" Друзья так не говорили. Они понимали. Они тоже считали, что так и нужно. Девушка должна быть со своим молодым человеком.
А подруженьки... Хм. Может, я сама виновата. Может, они чувствовали рядом со мной себя подавлено. Не знаю. Я просто всегда бежала впереди. Я хотела везде успеть.
Не подумайте, что я перестреляла всех девушек в своём окружении /смеётся/
Я могу с ними поговорить о чём-то, если у нас есть общие интересы, могу поспорить. Я могу пойти с ними погулять, если у меня нет никаких других планов. Но я не стану пускать их в свою жизнь, душу и мысли. И не стану ради них чем-то жертвовать!
И ещё. Я никогда не завидую красивым девушкам. Так же, как не завидую красивым собакам, красивым пейзажам и красивым вазам. Я вообще ничему красивому не завидую. Я к этому просто стремлюсь.
...Однажды один фотограф сказал мне такую фразу: "Ни одна девушка не снимет другую максимально привлекательной. Хотя бы из вредности. Поэтому все профессиональные фотографы - мужчины!"
На это я ответила ему так: "Я не люблю женщин. Хоть убейте, не люблю. Я восхищаюсь ими. Восхищаюсь ими, как фотограф, как художник. Их грацией, их фигурой, их походкой, хитрым взглядом исподлобья. Я поражена их надменной красотой, я хочу, чтобы её увидели все!
Но я не люблю их. И, как ни странно, это не мешает мне поклоняться их очарованию".
И да. Я не высокомерна. Я просто люблю неудобную правду.
Мы всегда были вместе. Ссорились столько, сколько надо, мирились, играли. Вместе прогуливали уроки, поддерживали друг друга, и даже вместе влюблялись в одних и тех же мальчиков. Нам,детям, казалось, что так будет продолжаться вечно. Мы строили планы на будущюю жизнь. Решали, что поступим в один институт и выйдем замуж за знакомых близнецов, чтобы уж совсем быть похожими.
Всегда и везде вместе... Этот девиз был нарушен, когда в класс пришла новенькая. Тихая, серая мышка, никому вроде тут никому и не нужная.
- бедненькая она, совсем одна, - пожалела её подруга, - давай возьмём её с собой в кафе.
Мы погуляли втроём. Потом ещё раз. А потом подруга как-то начала забывать про моё существование. И постепенно наша дружба распалась. Стандартная история, такие происходят со всеми.
Да, я верю в женскую дружбу. Она может быть настоящей вопреки стереотипам. Но эта дружба очень хрупкая. Стоит чуть-чуть ошибиться - и она погаснет, как свеча.
Ее можно назвать в одинаковой степени как пропащей, так и оригинальной. По имени? Пусть будет имя. В рассказе. В жизни оно совсем иное. Света.
- Налей мне еще, а? – просит меня Света.
- Зачем, ты итак уже пьяна. Мать твоя когда придет, а? Слышь, мать во сколько придет, спрашиваю? – у меня не хватает терпения ждать, пока она все осмыслит, переварит, анализирует, еще раз переварит и наконец выдаст ответ. Тормошу ее за плечи.
- Ну, что ты пристала? Не придет она сегодня. И завтра. Она уехала, дня на три. Ты можешь у меня переночевать?
- Мне нужно скоро идти, меня родители ждут. Ложись спать, совсем никакая.
Света ворчит что-то себе под нос, поднимается со стула, берет в руки нож и… Нет, не пытается перерезать себе вены. Пытается отрезать ломоть от буханки хлеба. И вот так всегда. Какая ты сумасбродная, странная, Света. Ты любишь укорять меня за порой неадекватные поступки, за некоторую наивность, и в то же время сама умудряешься вляпаться в очередную нелицеприятную историю. Мне звонит твоя мать, когда ты пропадаешь в очередной раз. Я не могу тебе «вставить мозги», поскольку права не имею. Да и слушать ты меня не станешь – такую простую и банальную? Ты умеешь увлечь за собой. Ты умеешь окружить себя положительной аурой. Но… Я ее иногда не чувствую. До меня доходит та боль, которая в тебе. Глубоко. Иногда ты срываешься. Иногда ты перестаешь играть ту или иную роль. Иногда я вижу в тебе себя. Мы отражаемся в кривых зеркалах и не хотим друг друга больше видеть. Помню твои вопросы «Считаешь ли ты меня подругой?». Я отводила взгляд и отвечала, что да, что Света – моя подруга.
Расскажу немного о своей подруге, вернее бывшей подруге, ибо я решилась таки расстаться с прошлым. Звать-величать ее Дарья Александровна. Когда я перешла во вторую гимназию, в шестом классе, я сдружилась с двумя девочками: Катей и Дашей. Но мы имели тенденцию ссориться и дружить друг с другом по очереди. Иногда все же дружили втроем. Но это была непродолжительная дружба.
У меня в шестом классе был жутко безобразный почерк. Я стала тренировать в себе навыки красивого письма, в чем очень даже преуспела. Но вот незадача: мой почерк стал похож на Дашин. И она стала обвинять меня в том, что я ее копирую. Продолжалось это и по сей день. Стереотип, чтоб его.
Мы с Дашей нередко конфликтовали, в чем всегда была обвиняема я. Даша любила затыкать мне рот, попускать меня. Не знаю почему я это терпела. Наверное потому, что боялась остаться одна. В прошлом году мы просто перестали обращать внимание на эти мелкие ссоры и наслаждаться общением. Но все не вечно.
Видимо я наконец дошла до "точки кипения" и просто сейчас перестала с ней общаться. Конечно я тоже не ангел, и не могу во всем обвинять Дашу. Но какой смысл дружить, если она все время тайно делает все свои "дела", совсем не рассказывает то, что с ней происходит в отличие от меня. Просто у нас не получилось. И в этом нет ничего страшного.
Настроение сейчас - Почему то хочется плакать
Я катаюсь на сноуборде. Понятное дело, что в такой компании очень мало девочек, что лично меня ещё как устраивало. У нас было свое сообщество на Тимусе (ну что-то вроде вконтаке но проще). Туда приходило много девушек но мало кто оказывался вследствии в нашей дружной компании. Ей повезло. Лена пришлу на гору в тот день когда я прийти не смогла. Тоже Лена, тоже общительная, успешная... Она словно заменила меня в тот день. Мне сразу она не понравилась. Зато мальчикам пришлась по вкусу. Заметив, что нас с Леной интересует один и тот же парень, я поняла что лучше держать её поближе. И мы стали подругами...
Настоящими. Мы постоянно были вместе. Это было нечто. Как будто мы знаем друг друга с самого детства или прожили одну жизнь на двоих. Мы были слишком похожи как внутри так и внешне. И первый раз дружба победила любовь в моей душе. Я отказалась от того, кого любила уже почти год. Я стала помогать ей проводить с ним больше времени, думая что и ему и ей будет лучше... Это было сложное решение. Не каждый день отдаешь кусочек своего сердца в чужие руки. В руки врага. Сейчас, оборачиваясь, я понимаю что так было правильно. Ведь мы подруги.
Благородно ли я поступила? А черт его знает... У них так ничего и не клеилось. Ну как объяснить. Видимо, мое общение с этим мальчиком прошло не бесследно. Но как снова войти в игру, когда я отдала все свои карты другой? И снова дружба пересилила все на свете. Ночью 21 феврала (накануне моего дня рождения и этого мальчика) она приехала вся в слезах ко мне. И сказала что я для неё важнее. Что она видит то, как мне тяжело. Видит, что я его люблю. Видит, что он любит меня. Видит, что мы созданы друг для друга. И она пожелала нам счастья.
Дальше рассказывать глупо. Мы встречались с ним 2 года. Не много. Достаточно что бы мы остыли друг к другу. Все сложилось так как и должно было если бы Лена не появилась в нашей жизни. За исключением одного: Мы до сих пор лучшие подруги. И я не променяю её ни на кого.
[700x466]
Дружба не имеет пола, это состояние души, которое мы разделяем с человеком, именуемым другом. Зачастую, говоря человеку «друг», «лучший друг» в глубине души мы понимаем так это или нет на самом деле. Нельзя называть кого-либо лучшим другом спустя небольшое время. Настоящая дружба проверяется годами, когда люди полностью открываются друг перед другом, когда не страшно довериться, а в ответ всегда можно получить понимание и поддержку. Только познав человека и в радости, и в горести, поняв, что вы никогда не оставите друг друга в беде, можно говорить «мы – лучшие друзья». К сожалению, сейчас настоящая дружба большая редкость. Часто «дружат» потому что это несет обоим какую-либо выгоду. И это неплохо, это нормальные человеческие взаимоотношения, но это не истинная дружба. Настоящая дружба бескорыстна. Если говорить о себе, то для меня понятие «дружба» тесно связано с понятием «любовь». Если я дружу, значит, я люблю. Люблю всей душой и не представляю жизни без этого человека. Я точно знаю, что дружба с моей лучшей подругой на всю жизнь. И называем мы друг друга «лучшими подругами» лишь потому, что трудно подобрать другое определение. На самом деле, мы друг для друга гораздо большее, можно сказать, что мы две половинки одного целого. И мы всегда вместе, даже если физически мы не рядом. А если дружба неразрывно связана с любовью, то лучший друг может быть только один. Невозможно, чтобы несколько человек в одинаковой мере чувствовали все то, что могут чувствовать только двое. Мне повезло, я нашла своего близкого человека. И мы точно знаем, что чтобы между нами не было, мы никогда не расстанемся. Просто мы научились принимать друг друга такими, какие мы есть, ведь все мы неидеальны. =)
P.S. А что касается женской, мужской дружбы… Возможно лишь то, что в таких случаях люди могут быть в чем-то ближе друг к другу. Ведь мужчина никогда не поймет женщину так, как ее может понять женщина. И наоборот.
Мы не взлюбили друг друга еще в классе 7-ом. Она была ярко-выраженным лидером среди остальных девчонок, а я была в тени. Как только мы проходили мимо друг друга она презрительно сужала глаза, а я жутко раздражалась от этого взгляда.
И кто бы мог подумать - совершенно случайно на следущий год Она и ее подруга попали в мой класс. Как говорится, что от ненависти до любви - один шаг. Мы его сделали. И летом совершенно спонтанно я пригласила ее ко мне на дачу. И теперь у нас одна дача на двоих. Чего там только не было, в какие истории мы только не попадали - главное, что мы были вместе. Когда она рядом мне не нужен ни один мужчина на всей планете, потому что никто и никогда не заменит мне ее. В ее глазах я вижу свет, которого не вижу ни в одних других. Я могу сделать что угодно, что она захочет лишь бы ей было хорошо, лишь бы эти искорки в глазах и улыбка появлялись чаще...
Иногда сожалею, что я не мужчина...
Хочется плакать от счастья, что она у меня есть. Моя Вераничка, моя Вера, моя Ника.
Если вам нравится наше сообщество - код нашей рекламы и код баннера.
Так же сообщество меняется баннерами и ссылками. Отписываемся в комментарии (ждем всех желающих)
[250x159]Код рекламы:
Я помню ее маленькой: тоненькая девочка с двумя огромными косами до колен, спокойная, стойко переживающая все, что выпадало на ее совсем [не]детскую жизнь. Я была маленькой и глупой, ветренной и избалованной родителями и жизнью, поэтому, наверное, в начале нашей дружбы чувствовала некий дискомфорт, старалась общаться с другими ребятами нашего двора, но потом до того привыкла к ней, точнее сжилась, притерлась, что год от года наша дружба становилась только крепче, закалялась вовсе не в боях и ссорах, а в разделении всего, что только можно было разделить.
За 10 лет нашей дружбы мы вместе пережили безжалостное "истребление" родителями наших длинных волос, потерю людей, которых мы называли "друзьями", расставание с родными и..самое главное - разлуку друг с другом...
Вот уже три года мы живем в разных концах страны и видимся только 2 раза в год (на новогодних праздниках и летом), но наша дружба стала только крепче, и я безумно благодарна ей за то, что в любое время дня и ночи я могу позвонить/написать/приехать к ней, и она всегда будет мне рада, всегда поймет и поддержит.
Единственная, кто никогда не осудит и в любой ситуации всегда примет мою сторону. Единственная настоящая подруга, которую не заменят ни сестры, ни братья, ни семья.
И номер ее телефона - единственный, который я знаю наизусть.
Когда я поняла сколько мы дружим, сознание прифигело. Больше, чем половина жизни. Половина
Не знаю, как так получается, но я очень благодарна тому, что мы у друг друга есть. Наверное, у дружбы есть несколько стадий. Первая - детская, доверительная и трогательная. Вторая - которую нужно пережить. Когда постоянно ругаешься, раздражаешь, подкалываешь, не рассказываешь всего. Третья - когда уже всё. Когда уже никуда не денешься, когда дружба становится закаленной как алмаз. Первую мы прошли с1ого по 4ый класс. Вторую - с 6ого по тот же 6ой. Слава богу оказалось недолгим. Третья началась в этом, 2007 году.
У нас есть свое стихотворение: Баллада о прокуренном вагоне Кочеткова А. Мы знаем его наизусть, каждая - всю балладу.
У нас есть свой припев: I like u, baby. Поем, когда нечего сказать и хочется как то показать свое присутствие рядом.
Дружба - когда во всех ситуациях, не сговариваясь, поворачиваешь налево. Дружба - когда твой кот нагло спит на сумке лучшей подруги. Дружба - когда читаешь мысли друг друга. Дружба - когда лучшая подруга чистит твой берет. Дружба - когда мама лучшей подруги делает крюк, чтобы завезти тебя домой. Дружба - когда она перерывает все старые номера YES, чтобы найти тебе фильм для скачки. Дружба - когда поздно вечером в вагоне валяешься по сиденьям. Дружба - когда ждешь пока ее сестра уйдет с продленки. Дружба - ходить по пятам за тем, кто ей нравится. Дружба - без разницы в одну сторону на троллейбусе или нет. Дружба - хватать на лестнице, когда падаешь. Дружба - прощаться у одного столба. Дружба.
8 лет. 418 недель. 2928 дней. 70272 часа. 4216320 секунд.
А вы помните старые детские фильмы? Вы помните, какими неразлучными и преданными показаны в них настоящие друзья? Один за всех и все за одного – искренне и уверенно. А детские сказки и рассказы, обжигающие своей моралью? Образ лучшего, настоящего друга формируется в нашем сознании с раннего детства, на основе тех самых книг, кинолент и рассказов старших. Но иметь представление мало. Хочется ощутить и понять как это. И у меня получилось.
Их было много – приходящих, уходящих, предающих, лицемерных, никчемных, завистливых, пустых, корыстных, продуманных… Я никогда не делила ни с одной из них мальчиков/мужчин. Мне лгали, но никогда не предавали. И каждая из них знала всю подноготную моей жизни – от и до. Но все они уходили. Уходили, забирая частичку меня. А потом появилась она. Мы воспитывались в одном детском саде, всю школьную жизнь учились в одном классе, но по-настоящему узнали друг друга лишь в десятом, по счастливой случайности. И она и я пытались найти работу на лето, штудируя местные газеты и справочники. На одном из уроков истории разговорились – тогда и выяснилось, что у нас есть общая цель. Масса
[200x254]собеседований, разговоры на скамейках парков и скверов, мороженое, смех… Мы стали ближе. В конечном итоге устроились на завод по производству пластилина. Стояли у станка на резке, сидели за конвейером, аккуратно складывая свой цвет в коробочку, хулиганили, вылепливая из обрезков странности… Мы жили одной жизнью, поскольку работали по 12 часов, а по возвращению домой трупами падали спать. Делились бутербродами во время обеденного перерыва, нелегально покупали коробками печенье у приятелей с соседнего завода, плакали и смеялись, слушали и рассказывали, обсуждали и сходились во мнениях. Через месяц мы уволились, но продолжали звонить друг другу, ездить друг к другу на дачи, в гости… Я думала, что в сентябре, когда начнется учеба, мы будем общаться реже. Ошибалась. С тех пор и по сей день мы ни разу друг друга не подвели. Я не раз приезжала к ней в прямом смысле «в любое время дня и ночи», просто потому, что мне больше никуда не хотелось. Я знала, что именно у нее я буду чувствовать себя комфортно, какой бы не была ситуация. Она всегда была рядом. Она всегда понимала, всегда советовала и любила, прощала то, чего, возможно, не простил бы другой. Бесконечные ночные разговоры о жизни за чашкой чая, теплые объятия после долгой разлуки, слезы радости и минутные детские обиды... Человек, двери которого всегда открыты. Девушка, чье сердце наполнено добротой и светом. Подруга, которая стала сестрой. Дай Бог каждому встретить на пути столь отзывчивого и милого человечка. В жизни случалось всякое, но мы всегда вместе. И я знаю наверняка, что она у меня есть. Та самая. Настоящая.
Женская дружба. А существует ли она?
Есть взаимовыгодна, совпадение интересов, привязанность, но вот дружбы, в привычном ее понимании, среди женщин не существует. Ее способна разрушить малейшая мелочь, которая пусть и будет предлогом для ссоры, но надломит отношения.
Мою женскую дружбу разрушили мои же принципы. Мы с Настей ходили в одну группу детского сада, далее 10 лет сидели за одной партой, жили в одном дворе. И все было как положено, обе спортсменки, комсомолки и просто красавицы. В один прекрасный день Настя поделилась со мной своей радостью, так мол и так, а она встречается с мужчиной, она любит и любима, но всю эту идиллию омрачает тот факт, что он женат.
Нет, я не запихала Настю в игнор в эту же минуту, но что-то во мне надломилось. Я всегда презирала таких женщин, не понимала как так можно и откровенно их ненавидела. Она делилась со мной радостью, а я язвила. Она пыталась со мной поговорить, а я отказывалась понимать. Постепенно дружба кончилась.
Но не так давно в моей жизни произошли изменения, которые заставили меня понять Настю. Я ей позвонила. Как раз сегодня договорились встретиться. Я знаю, что теперь уже разговор не зайдет дальше общих тем, я никогда больше не смогу доверить ей свои секреты, она никогда не поделится со мной своими переживаниями. Да, мы будем продолжать общаться, но будет ли это дружбой спустя 4 года?
Это цитата сообщения Лайт Оригинальное сообщение
Виртуально-реальная сказка
- Расскажи мне сказку.
- Сказку? О ком же тебе рассказать? О героях, о богах? Или о принцах и принцессах?
- Нет, расскажи мне сказку про обычного человека.
- Обычную сказку?
- Нет, про обычную девочку в не совсем обычной ситуации.
- Ну хорошо. Слушай. Жила себе одна девочка. Хорошо училась сначала в школе, потом в институте. Занималась спортом, подрабатывала репетиторством. Вот только день ее был так насыщен, что у нее не было времени на походы на всякие там дискотеки и в клубы. Да и желания, по большому счету, тоже не было.
- И что – так и жила она бегая между учебой-спортзалом-работой?
- Почти. Так как девочка она была современная, то у нее был компьютер – родители купили на поступление в институт. А компьютер имел выход в Интернет – вначале через модем (но недолго), а потом по выделенной линии.
- Зачем такие подробности компьютерные? Разве это должно быть в сказке?
- Конечно должно. Ведь внутри этой сети стоял чат. Не совсем обычный чат, небольшой такой, только для внутрисетевого пользования. И вот там то эта девочка и общалась с людьми, которые жили недалеко от нее, но она их никогда не видела.
- А где же сказка?
- А вот сейчас она и начинается. Дело в том, что однажды в этом чате было очень скучно, не было никаких интересных обсуждений. Да, в общем то, вообще не было никаких обсуждений – тихо было. Вот девочка и написала в общем чате: «Скучно тут у вас. Пойти, что ли, повесится…» А ей приходит личное сообщения от пользователя сети Хранитель: «не вешайся, лучше со мной поговори»
- Ну?
- Ну и они начали разговаривать… Она прилетала домой, и ждала – когда же придет в чат Хранитель, и они снова будут разговаривать обо всем и о ничем конкретно. И они снова будут сидеть до полуночи возле своих машин, и говорить-говорить-говорить… У нее были и другие знакомые в чатах, и с некоторыми из них она пробовала встретиться в реальной жизни – но каждый раз разочаровывалась. Поэтому на все предложения Хранителя о встрече в реале отвечала отказом. Она жутко трусила, что после этой вот встречи и разочарования, что наверняка последует за встречей, ее больше не встретит вечернее «привет, как прошел день?» в привате чата. А потом им стало мало вечернего общения, и они обменялись номерами мобильных телефонов. И теперь уже не только вечером летали приватные послания в чате, но и днем десятки смс летели от одного телефона к другому, и сердце замирало, когда телефон молчал слишком долго.
- Они что – так никогда не встретились?
- Встретились. Хранитель долго уговаривал ее о встрече. И однажды она согласилась. Их первая встреча была очень знаковой, по сути. Впервые они увидели друг-друга 14 февраля, он пришел под ее подъезд с открыткой и бархатным сердечком в подарок, по дороге в кафе они зашли к нему за его телефоном, и она тут же познакомилась с его мамой (пусть даже и мимолетно). Они сидели в одном кафе, потом в другом, потом долго бродили по улицам, утопающим в снегу. И говорили-говорили-говорили. Их первая встреча продолжалась до двух ночи – они все не могли наговориться, хотя он был на 11 лет ее старше.
- А дальше?
- Дальше? Дальше были встречи. Вначале – дружеские, потом – романтические. Он оказался ее первой любовью, первым, кто научил ее целоваться, первым мужчиной. Она же для него была последней любовью. А может и первой – но истинной, кто знает… Она окончила институт, получила диплом, нашла работу в школе, и на первый ее профессиональный праздник День Учителя Хранитель пришел к ней с огромным букетом бордовых роз и золотым кольцом в бархатной коробочке, чтобы просить ее руки у ее отца.
- Как романтично… а что было дальше?
- А дальше? Дальше… Они вместе уже три года – их дальше все еще продолжается. Ведь сказка еще не окончена. Она никогда не окончится, пока рядом с тобой – любимый человек, пусть и пришедший к тебе с просторов Интернета…
Это цитата сообщения Virtually Оригинальное сообщение
Ввиду того, что это итоги только первого нашего Декамерона и голосование длилось не так долго, то вот она - первая четверка (в дальнейшем будут десятки))
4 место
Casuall_Portraits и ее история о немецком товарище3 место делят
Елена_Грозная и ее чудесная история по фотографии
NitroGlicerin и его мужской взгляд на ролевые игрыУзница_Жизни и рассказ, который, думается не оставил равнодушным никоговечный оффлайнТуариса рассказывает нам про зависимостьГрафоманка, на которую грех обижаться
-зверь_одиночка- с творением о волшебнике2 место и
Просто история
_Bitter-Sweet_ о том, как интернет сближает1 место
Лайт, которой я приношу свои искренние извинения. и ее пост про сказку в жизниВвиду того, что это итоги только первого нашего Декамерона и голосование длилось не так долго, то вот она - первая четверка (в дальнейшем будут десятки))
4 место
Casuall_Portraits и ее история о немецком товарище3 место делят
Елена_Грозная и ее чудесная история по фотографииNitroGlicerin и его мужской взгляд на ролевые игрыУзница_Жизни и рассказ, который, думается не оставил равнодушным никоговечный оффлайнТуариса рассказывает нам про зависимостьГрафоманка, на которую грех обижаться
-зверь_одиночка- с творением о волшебнике2 место и
Просто история
_Bitter-Sweet_ о том, как интернет сближает1 место
Лайт, которой я приношу свои искренние извинения. и ее пост про сказку в жизни