Итак, была выбрана тема нашего третьего Декамерона: "Куда уходит детство?".
В ней мы ностальгируем, вспоминаем забавные и не очень случаи из жизни своей или нет, просто делимся рассказами и историями о детстве. Не возбраняется сопровождать все фотографиями.
Поехали))

жил в Ставрополе. пошел на фронт, чтобы защищать свой край, к которому война подобралась вплотную, но был переброшен на Белое море, за полстраны от дома. корабль, на котором служил, потопила немецкая подводная лодка. попал в плен. когда на уже другом, немецком, корабле плыл в тюремный лагерь, этот корабль потопила подводна лодка союзников-англичан. пленных освободили и прадед полуживой попал в английский госпиталь. почти год после окончания войны жил в Англии, не имея возможности вернуться домой. его уговаривали остаться - отличный механник, он нашел бы занятие для себя в чужой стране... но он уехал. Он уехал, потому что любил свою Родину. Вернулся. Родина встретила его оскалом СССР и еще год он жил на Лубянке - проверяли, не шпион ли. Не верили, что человек без злого умысла мог вернуться ОтТуда. героизм мертвых не вызывал подозрений, а вот в преданности живых партия не была так уверенна. но он не был ни шпионом, ни перебежчиком. в родной Ставрополь его фактически сослали - прадед вернулся домой, но с подпиской о невыезде. Но он всегда говорил, что все это неважно. Говорил, важно то, что его возвращения было кому дожидаться.

Сегодня истинно великий праздник, и как бы это ни звучало, я горжусь, что родилась и живу в стране-победительнице!

На войне был мой прадедушка. Сначала внутренний протест не дал мне сразу принять эту тему, но ,пораскинув мозгами, я осознала, насколько же я неправа. Такие вещи надо чтить и уважать(с).  Да, безусловно, я уважаю и чту, но ведь и поведать ничего не могу о своем прадедушке, который прошел всю войну и жив по сей день, которого я каждый год 9 мая навещаю и дарю букет цветов, чтоб он чувствовал, что и правнучке очень важно это, для нее не пустой звук 9 мая, и она гордится таким прадедушкой.

Но вчера она крепко задумалась над одной вещью. А почему же в Декамероне ей вдруг не захотелось принимать такую тему, когда даже сам день говорит за себя, сам праздник? Копнув поглубже, она поняла. Ей просто стало жутко стыдно. Почему? Да потому что она ничегошеньки не знала о том, как ее прадедушка проходил войну. Он жив до сих пор и был в добром здравии все это время, она его частенько навещала, но даже не удосужилась спросить его ни разу:"Дедушка, расскажи мне о войне, ты же там был, ты же все знаешь!" Она ниразу за свои 15 лет не задала подобного вопроса и ей стало за это стыдно как никогда в жизни. Ведь очень многим некого уже спросить, но они и то знают, КАК все было, а я...Что тут говорить, стыд тебе девочка и срам.

Только сейчас я осознала весь груз этого поступка и, если вы скажете мне, как я неправа была, я только вас поддержу. Единственное, что мне известно, так это то, что мой прадед дошел до самого Берлина и закончил войну в звании капитана. Но это ничтожно мало, это только конец, ведь было еще 5 лет (!) 5 лет переживаний, 5 лет потерь, боли, отчаяния, надежды! Я читала книги о войне, я восхищалась этими людьми, которые за свою родину бросались на мины, отдавали без раздумий свою жизнь. Но я никогда не могла понять того, что такой человек рядом со мной, что он может с точностью очевидца и участника в одном лице поведать мне всю историю. Я просто не понимаю, как я не осознавала это раньше и третий раз за пост повторяю, что мне очень стыдно.

Но...я все исправлю, да. Я непременно сяду с ним за чашечкой чая и задам вопросы, на которые уже очень давно должна была получить ответы. Иначе я просто сама себя перестану уважать.

С днем победы, товарищи!

Моя прабабушка родилась в 1914 году и когда началась война, она уже была замужем, родила маленького сына.
Она на фронте была медсестрой, спасала раненых. На войне был убит её муж...
Прабабушка не любила рассказывать про войну, только разве что вспомнит несколько случаев, но никогда не говорила подробно, так как война - это непостижимый ужас, который не поймёшь, пока не испытаешь самому.
Но именно после войны начались у прабабушки самые трудные времена. Её ребёнок (мой дедушка) попал в приют, а оттуда его усыновила чужая семья. Практически никаких данных не было, и почти 5 лет прабабушка искала своего ребёнка. Ей повезло.
Прабабушка всегда отличалась неистощимой жнергией и оптимизмом. Она вырастила сына, потом 2-х внуков. В её честь - Катей, назвали и меня.
Я очень много времени проводила с прабабушкой. Когда мне было 6 лет (а ей 84!), она ездила со мной, показывала Петербург, даже каталась на атракционах... А вечером, по старинке, рассказывала сказки...
Также прабабушка часто (до своих 92-х лет!) приезжала к нам в Выборг, иногда даже одна.
Её не стало 8 арпеля 2007 года, и я очень люблю и уважаю мою прабабушку, прожившую такую долгую жизнь, и сохранявшую до самого конца свою доброту, любовь и неистощимую энергию.

Помним вас в светлый праздник Победы,
В этот тихий весенний день,
Помним подвиг мы ваш, наши деды,
Не уйдет он со временем в тень.

В этот день по стране раздаются
Старикам оды, песни, хвала...
День закончится - люди разойдутся,
Разноголосая смолкнет толпа,
И опять их забудут, покинут
В одиночестве век коротать.
Но они воевали для того, чтоб мы жили,
и не хотели они умирать.

Уходили на фронт пацанами,
Смерти видели близких друзей,
За свободу людей убивали -
Всё хранит память этих людей.

Ради нас вынесли все лишенья,
Через тюрьмы прошли, лагеря.
Время шло... Прошлое забывалось.
Неужели же всё было зря?

Неужели напрасны страданья?
Зря пролилась людская кровь?
Никогда не найдём оправданья
Если всё повторится вновь.

Поколенья пройдут. Но нельзя нам
Всю историю вновь повторять.
Если мы повторим всё, то кто же
Будет жизнь на земле продолжать?

P.S. писано лет десять тому назад, классе эдак в десятом

В этот раз выбирать посты было очень сложно и спасибо тем, кто мне в этом помог. Вернее, тем, кто это за меня сделал, если уж быть откровенной.

Лучшие посты нашей второй темы "Женская дружба - миф или реальность?".

April_autumn и история о заслуженных наградах

91-60-91 и ее альтер эго

-Tessa- с историей об истинной дружбе

Солнышко_зеленоглазое с подсчетами «8 лет. 418 недель. 2928 дней. 70272 часа. 4216320 секунд.»

Rucci о настоящей дружбе

venenum_dormiens о дружбе до первого мужчины

pikok со своими рассуждениями

Пума_8133 упорно штудирующая словарь Ожегова

_Bitter-Sweet_ и ее взгляд на женщин

Melody_of_Silence и ее недоверие

April_autumn на этот раз об испытаниях и с непроставленной рубрикой))

мирилка и пост о ее подруге

NYChic про неправильную дружбу

wilin и ее отражение

-зверь_одиночка- и пост-рассказ


Сечас будет создано голосование. Не забываем про бан за рекламу.
Спасибо.

"Они сражались за Родину - благодарность через поколения" - хорошая тема в преддверии 9ого мая.
Практически с момента открытия читаю сообщество, но пишу сейчас в первый раз.
У меня всю войну прошёл прадедушка... Раньше могла рассказать про него достаточно интересного, а сейчас, когда решила написать, поняла, что уже практически ничего не помню... Да и видимся мы раза два в год максимум... Честно, стало стыдно...

"Полный Кавалер ордена Славы. Родился 18 мая 1923 года. Командир расчета 45-мм орудия.

- Для меня война началась в 1941 году. Я как раз окончил ФЗУ, и нас распустили по домам, по своим деревням. В октябре 1941-го меня призвали в Советскую армию и направили на Дальний Восток. Через некоторое время туда пришла разнарядка – требовалось 200 человек на фронт. И я записался в эту группу добровольцем. Нас привезли в Казань, в 40-й учебный стрелковый полк, учили в течение трех месяцев и направили под Ленинград. Там, под Ленинградом, я и принял первое боевое крещение. Самый тяжелый бой был для меня при форсировании Западной Двины. Река была в этом месте широкая, наверное, метров 500. Мы погрузили свои пушки на моторные лодки и отправились к противоположному берегу. Немцы били изо всех видов орудий, и лодка у нас перевернулась. Это был самый тяжелый случай. Потом, когда я воевал в Польше, было уже легче – наша армия была оснащена очень сильной техникой. Когда делали прорыв, нашей артиллерии было так много, что все вокруг гудело и содрогалось!

- В одном из боев я подбил 3 танка и 2 бронетранспортера. Командир полка сказал: «Присвоить звание Героя!» Но потом вручил мне орден Славы 2-й степени. Орден Славы 1-й степени я получил за Висло-Одерскую операцию, а 3-й степени тоже присвоили за форсирование реки и овладение высотой.

9 мая 1945 года я был в Чехословакии, недалеко от Праги. У нас война закончилась не 9, а 12 мая..." (с) http://www.pobeda-60.ru/main.php?trid=6379

Когда началась война, моей бабушке Тане было 4 года, ее старшему брату Мите 7, младшей Наденьке не было и года. Отец, сразу ушедший на фронт, не успел написать домой ни строчки...погиб. Жили они тогда в небольшом поселке Черноземья, поэтому в их село война пришла не сразу, но все-таки добралась, накрыла темной рукой.
Бабушка рассказывала, что немцы, собрав все село, погнали их в лагерь. Ярким воспоминанием у нее остался этот переход. Ни саней, ни повозки у них не было, поэтому маме пришлось нести ее с младшей сестрой на руках, Митя шел рядом. Людей, которые начинали отставать от основной колонны, безжалостно убивали. Когда мама устала и начала отставать, немец, ехавший на повозке, пожалел ее...достал из кармана и показал фотографию, на которой была женщина с двумя детьми...посадил детей на повозку, мама пошла рядом.
В лагере мама сутками работала за капустный лист...тайком собирала зерна пшеницы, перемалывала их с желудями и варила кашу. Бабушка рассказывала, как она, уходя, просила оставить ей немного, но они, будучи совсем маленькими, съедали все без остатка. Мама приходила и плакала, а они все не могли понять, почему она плачет...
Маленькая Надя не пережила этой войны.
Когда они вернулись в родное село, в нем остались целы только три дома, в том числе бабушкин. В нем немцы держали лошадей. В большой комнате они нашли чан с маслом, но не тронули его, боялись, что отравлено.
Бабушка часто вспоминает все это. Рассказывает, плача.
И я знаю, что все это не напрасно, пока жива память

Мой дедушка родился в 1922 году. В украинской деревеньке. Совсем юным он попал на фронт. Очень хотел воевать. Пришлось даже исправлять год рождения на 1921 в паспорте. Так хотелось в летный полк. В его полку была совсем юная, 16-летняя девочка, стенографистка. Ее семья эвакуировалась, часть братьев пошли на фронт. И ей хотелось быть очень полезной. Рука об руку Андрей и Ираида прошли войну. Именно с легкой руки Андрея Ираида стала просто Ирочкой.  Послевоенное время было очень тяжелым - многие родственники погибли. некоторые пропали без вести. но все оправилось. жизнь вошла в свою колею. Мои бабушка с дедушкой поженились. Они очень любили друг друга. Благодаря им я знаю, что бывает любовь на всю жизнь. Вместе прошли войну, вместе переживали страшнейшую трагедию - первый ребеночек оказался... умственно отсталым. Вернее Шурик родился здоровеньким мальчиком. Но в пять ет заболел минингитом, плюс прогрессирующий диабет....Врачи говорили, что мальчик доживет лишь до 16. И тогда моя бабушка сделала то, чего она не делала ни до, ни после рождения Шурика - она пошла к гадалке. Цыганка сказала, что либо умрет в 16, либо, если будет хороший уход, доживет до 53. Стоит ли говорить, что Шурик умер, не дожив до 53 лет всего неделю? Вырастили. Он был... Он был... Знаете, я не совру, если скажу, что он был святым. И, возможно, большая трагедия обернулась в итоге каким-то своеобразным счастьем... Дедушка зарабатывал так, что бабушка могла позволить себе не работать. Но тем не менее, она сначала работала библиотекарем, потом учительницей труда в школе, потом вела курсы кройки и шитья. Ведь из-за войны бабушка смогла лишь закончить вечернюю школу. А как она шила, Боже мой! Как мне сейчас стыдно, что я была маленькая и глупая и не носила ее платьица и юбочки - стеснялась. Если бы я только могла вернуть время.
Потом родился еще один мальчик, следом девочка. Внуки... Моя мама была поздним ребенком в семье.
Знаете, я хочу рассказать то,что помню уже я.У бабушки с дедушкой мне всегда было уютно.  Я их очень недооценивала. Только сейчас понимаю, какими они были. Но они многое мне дали и многое в меня вложили. Такие...
Когда умер дядя (Шурик), бабушка легла. И больше не встала. Она лежала два года. Для нее, всегда подвижной и веселой, это был конец. Но даже в такой ситуации два любящих сердца не опустили руки и не стали спокойно ждать смерти. Дедушка научился готовить ( в 70 с лишним лет!), он постоянно пересаживал бабушку то в кресло, то на кровать. Так и жили они вдвоем. Я не знаю. Это не описать словами. Но они так любили друг друга. Такая нежность. Они прожили вместе 58 лет.
Я не слышала, что бы они ругались.
Такие милые, такие добрые. такие солнечные! Все беды - не беды, все горести - не горести. Всегда вместе. всегда рука об руку.
58 лет... Вы представляете себе это? Это они только женаты были. А еще время до свадьбы. 58... такая страшная и одновременно великолепная цифра. До последнего вздоха.
Когда бабушки не стало дедушка ушел за ней через 2 года. Он не смог без своей Ирочки. Все напоминало о ней.
Когда-то, когда бабушки уже не было, за общим праздничным столом собралась вся наша семья. В тот день дедушка признался. что во время войны участвовал в секретных разработках атомных бомб.
Вообще, я всегда гордилась выправкой своего дедушки. Порой смотришь - идет молодняк в военной форме, один другого кривее, еле ноги свои волочат. А тут он - невысокий, крепенький старичок. Я не вру, у него в 70 с лишним были бицепсы, которым молодые многие позавидовали бы! Обгоняет их - прямой, как струна. Ноги чеканят каждый шаг.
Вообще, порой доходило до комичного. Идем получать мой первый паспорт - я холтома 14-летняя и дедушка старенький, который по полчаса собирался перед тем, как из дома выйти. Он мне говорит - "что-то внученька я плохо себя чувствую, придется идти помедленнее". Вышли из подъезда и... поминай как звали, только впереди белая шляпа мелькает. Это была гонка. Закончилась она словами "хиленькая ты у меня". Еще бы с такой скоростью бегать!
Простите за такую откровенность.
Моего дедушку хоронили с оркестром. я не плакала - нельзя было. Крепилась. Не хотела перед мамой. Но стук молотка, прибивающего фуражку к крышке гроба и гимн России я слышу до сих пор....
Любите своих дедушек и бабушек, берегите их.
И не забудьте их завтра поздравить.
9 мая это такой день! Никогда не забывайте об этом! Никогда

Наверное многие из вас слышали про поисковые отряды. Ну те, что ищут павших солдат и перезахоранивают их в специально созданных для этого мемориальных кладбищах; на просторах нашей родины, в лесах, полях и болотах лежат останки миллионов молодых парней. Нет, к сожалению, мне не довелось поучаствовать в поисковых отрядах. Скажем так, это получилось случайно.
Было это, если не ошибаюсь, в 2005 году. Я с моими родителями и нашими друзьями каждые майские ездил в походы. Одно из наших любимых мест - река Воря (по ней проходит граница между Калужской и Смоленской областями). В этих местах шли очень ожесточенные бои на Вяземском направлении. Леса усыпаны гильзами, изрыты блиндажами, куски железа, колючей проволоки порой валяются даже на поверхности. Попадаются неразорвавшиеся гранаты, снаряды, патроны, которыми хоть сейчас стреляй. Изредка можно найти части какого-либо оружия, каску, части униформы или еще что-то в этом роде. Мы, в общем-то тоже искали всякое железо - что-то вроде черных археологов, но вы сами понимаете, мы приехали все же отдыхать. Естественно были у нас и металлоискатели.
Так вот, однажды, забравшись довольно далеко от лагеря, бродили мы с металлоискателем и лопатой. Уже подумывали вернуться в лагерь. Я ходил в паре с другом родителей, дядей Пашей, он с металлоискателем, я - с лопатой. Идем, смотрим под ноги. Тут он замечает небольшой осколок каски, лежащий прямо на поверхности, отбросил его, провел металлоискателем. Зазвенело. Я копнул. "Колючка,(колючая проволока - зд. и далее - прим. автора)" - разочарованно вздохнули мы. и так бы и ушли оттуда, если бы что-то меня вдруг не дернуло вытащить ее из земли. Я потянул на себя, вытащил небольшой кусок и решил копнуть еще глубже. Воткнул лопату, вытащил землю и... Увидел кость. Это не было особым шоком, но до этого при мне таких находок не делалось... Сердце сразу часто забилось, я побежал за остальными (нас было человек 8-9), которые к тому времени уже собирались уходить, и сбивчиво объяснил, что похоже я нашел солдата. Все собрались у этого места и стали аккуратно, чтобы ненароком не сломать костей (та, самая первая, которую я увидел, к сожалению была сломана моей лопатой, я совсем не ожидал такого поворота)снимать пласты земли. Так как кости надо было во что-то складывать, я сбегал за ящиками из-под патронов, которые видел в одном из окопов. Клочок земли, где лежал неизвестный советский парень был сплошь усыпан ржавыми гильзами - то ли парень споткнулся об колючку и изо всех сил отстреливался, то еще что - ведь останки были найдены не в окопе, а на открытом месте, насколько вообще лес может считаться открытым местом. После примерно полутора часов кропотливых раскопок было собрана два ящика костей (ящики для патронов сравнительно небольшие, что-то вроде продолговатой металлической коробки), при этом явно не хватало нескольких ребер, да и целого черепа тоже не было - не хочеться и думать, как погиб солдат, - и два ящика гильз, неизвестно кем отстрелянных. Медальона не было. Хоть и очень надеялись его найти. Из остального была найдена ложка, проржавевшая пряжка (не от поясного ремня, видимо от какой-то части униформы), пуговица и 10 копеек, кажется 28 года выпуска - как известно, все советские солдаты носили в карманах мелочь, как талисман. Их я забрал как память, но к сожалению, когда я уезжал на лето, они потерялись где-то в квартире, и я не смог их найти :( Больше ничего найти не удалось, не было и "патронов-пустышек" (иногда в них вместо медальонов вкладывались сведения о владельце). На высоком склоне берега есть кладбище, основанное поисковиками. Туда мы и отнесли останки и захоронили прямо в ящиках. Вот такая она - доля советского содата, больше 60 лет пролежавшего в земле где-то в глуши Смоленской области, безвестного и безымянного. Спасибо Господу, что заставил меня копнуть чуть глубже, а не уйти, хотя к тому времени я уже порядком устал от скитания по лесу. Похоронить его, пусть даже так, в полевых условиях, - это самая малая часть, чем мы можем отплатить неизвестному советскому солдату за то, что он сражался за нашу Родину, за наше с вами будущее, замерзая и голодая, потому что в 42ом в этих местах нашим войскам было еще очень тяжело и потери были ужасные. Мы не знаем, кто он был, откуда, но, по крайней мере, теперь он лежит среди своих товарищей, пусть это кладбище и в глуши, на берегу реки, куда добраться-то либо по воде, либо на чем-то очень проходимом.
Завтра День Победы - прошу вас, не поленитесь выйти на улицу, поздравить и поблагодарить ветеранов. Фильмы про войну, книги, сухие цифры статистики - это не совсем дает представить, что творилось на фронте. Когда видишь эти места даже через 60 лет, начинаешь совсем по-другому воспринимать эту войну.
С Днем Победы вас, с великим и горестным праздником.

Уважаемые читатели нашего сообщества!
В преддверии такого замечательного праздника,как 9 мая мы решили создать специальную тему, посвященную нашим с вами бабушкам, дедушкам, да и вообще всем ветеранам Великой Отечественной Войны. Мне бы очень хотелось, что бы вы поддержали эту идею. Размещение фотографий только приветствуется.
Так что с этого момента и до утра 10 мая нашей темой будет "Они сражались за Родину - благодарность через поколения"
Если историй будет много и будет желание, то мы расширим эти временные рамки)
Пишите, пожалуйста.
Спасибо

Сообществу требуются модераторы. Желающие - в комментарии.
Действующие модераторы так же должны отписаться в этом посте.
Спасибо)

Пришла пора выбирать тему нашего третьего Декамерона. Тема будет обьявлена в четверг,  8 мая.
Я предлагаю тему, выдвинутую еще прошлый раз

О том как люди стараются не слиться с толпой, какие пути для этого выбирают и что у них из этого получается, и всегда ли быть особенным приятно.

Настроение сейчас - зачем-то вспомнилось...

Я в который раз открываю книгу Джованни Боккаччо, она уже пыльная, старая, истертая...и я вспоминая...вспоминаю все, о том что закончилось так давно..
она была старше меня на 7 лет, и тогда, я, бывшая маленькой, глупой деткой, смотрела на нее с немым обожанием, ловила каждое ее слово, и называла ее Лучшей подругой)
Книга "Декомерон" каждый раз заставляет штормить бесконечные воды прошлого. моего детства. Именно ей она была подарена, тогда, в далекие 14 лет, и я зачитывалась, упивалась ей, не все понимая, но читала как сумасшедшая...и сейчас, по прошествии многих лет я вновь перелистываю желтые, мятые в уголках страницы...на каждой из них - память. Память о тебе, о той, которая научила меня всему тому, во что я не верила, в чем сомневалась...а повзрослев - поняла.

Казалось бы, что может связывать 14-ти летнюю девочку с 21-летней девушкой, уже самостоятельной, независимой. Я завидовала ей до одури, но ласково. Она была изящна, мила, светла...я даже не верила тому счастью, что она со мной...
Помню ярче всего сейчас один момент: мы ездили на реку, купаться, и она спускалась ко мне со склона, и солнце было прямо за ее спиной, точнее за ее головой, а я смотрела с низу - и мне казалось,, это нимб...а потом мы гуляли по лесу, нашли какую-то поляну, и плели венки из ярко желтых одуванчиков, потом кружились в них, смешные, свободные...молодые...живые...


Я не забуду той вечности в минутах, твоего звенящего смеха, твоих слез, которыми ты делилась с 14-ти летней девочкой...маленькой, несмыышленной...
Господи, как же я любила тебя, как же я дорожила тобой. Но уберечь не смогла.

Теперь только и осталось, что носить эти желтые венки, целовать их и ложить у твоего изголовья...

Я ничего не забыла. Пока жива я ты тоже будешь жить

История эта началась в раннем детстве, когда я познакомилась с одной из них. Это случилось на даче. Нам было по семь лет. И, разумеется, мы сдружились. Так продолжалось примерно шесть лет. Сначала мы общались только на дачу летом, потом наша дружба перешла и в Москву. Постоянно созванивались, по возможности встречались. И вот натупил новый год. Нам по четырнадцать лет. Мы вместе его отметили, а на следующий день собирались гулять. Ничто не предвещало беды. Но на мои звонки на следующее утро никто не отвечал. В итоге на мой номер просто поставили запрет. Я совершенно не понимала, что же происходит и почему. А к вечеру следующего дня мне пришло сообщение от ее парня, что Лена больше не хочет со мной общаться. Естественно, я не могла оставить все просто так. Я хотела знать причину ее такого поведения. Еще через неделю постоянных звонков на все их номера, меня, наконец, удостоили ответом. Знаете, это сообщение я до сих пор помню дословно: "Настя, я поняла, что когда я нахожусь рядом с тобой, я меняюсь в худшую сторону. Я начинаю жить с начала. Извени." После этого я долго таила на нее оиду, злобу. Каждый раз, когда мы пересекались на даче, я старалась ее поддеть, оскорбить. А потом на горизонте появилась Наташа. Познакомились мы случайно. Мне казалось, что я знала всех на дае, но как-то на канале увидела ее и еще одну ее подругу. Разговорились, сдружились. Почти сразу мы стали очень близкими подругами. И я долго не знала про ее один существенный недостаток. А когда узнала, как ни странно, не отвернулась, а пыталась вразумить. Она была шлюхой. Самой настоящей, дающей всем и каждому. Конечно, у нее была на это отговорка, что виноват ее бывший, что если бы не он и его поступки (не буду вдаваться в подробности), она бы такой не стала. Но я ведь знала, что ее никто не толкал под парней. Как только я не пыталась с ней говорить. И кнутом, и пряноком. Но все бестолку. Она просто переставала мне рассказывать, и я узнавала лишь сплетни, боясь спросить у нее все напрямую, только бы не рассориться. А в какой-то момент, и снова это произошло неожиданно, мне пришло сообщение следующего содержания: "иди на х*й". И снова я не могла туда пойти без объяснений. Однако, единственным ее аргементом было: ты шалава, я не желаю с тобой общаться. От этих слов я просто впала в ступор. На тот момент я была чиста и невинна, с парнями была скромной и вообще их боялась. И тут такое заявление. Конечно, я снова затаила злобу и все время старалась ее задеть при встрече.
А потом появилась она. Как казалось тогда - самая лучшая. Мы познакомились в одинадцатом классе, но общались не много. А потом поступили в один институт. Начали вместе прогуливать, вместе тусить. И в какой-то момент стали неразлучны. Так продолжалось полтора года. До того момента, как я уходила в академ. В последний день в институте она клялась и божилась, что будет ко мне приезжать, взяла с меня слово не забывать их и звонить. Я свое слово держала. И звонила, и приезжала. Она не приехала ни разу, позвонила пару раз. Мне было грустно. Я не хотела ее терять. А потом у нее появился парень. Наверно, не стоит винить в чем-то его, но сначала я именно так и делала. Скорей всего, не хотела видеть ее вину, выгораживала. Но она совсем забыла про меня. Не брала трубку. Так прошло примерно три недели. Я стала звонить все реже, уже не надеясь услышать в трубке знакомый голос. И как-то, сидя в трамаве, я вдруг вновь вспомнила про нее. И, скорее по привычке, вновь набрала знакомый номер. И, как ни странно, мне ответили. "Я подонок, да, я подонок. Прости." И я, разумеется, простила. Мы долго разговаривали, обсудили как у кого дела и, договорившись созвониться и встретиться, и распрощались. Вроде все наладилось, мы часто созванивались, хоть и встречались редко. Но в какой-то момент я поняла, что со времени того разговора, она ни разу не позвонила мне. Я всегда первая шла на контакт. И я решила, что с меня хватит. Зачем односторонняя дружба? Все равно ни к чему хорошему она не привела бы. Потом от знакомых я узнала, что у нее появились новые подружки. Те, кого она когда-то опускала за глаза, стали ее закодычными подругами. Больше не было звонков, не было встреч. Мы встретились лишь спустя полгода. Первое сентября нового учебного года. И кроме "привет" мне нечего было сказать.
Я так же таила на нее злобу, обиду. В течение года, наверно. Но потом поняла, что не за что мне обижаться, не на что злиться. Она ушла, как и многие до нее.
Спустя время двух из них я нашла на сайте Вконтакте. Я даже пообщалась с каждой из них. Но лишь поняла, что это не мои люди.
Однако, я поставила для себя некий барьер. Теперь я просто боюсь доверять людям, боюсь с ними сближаться, привязываться. Сейчас у меня нет настоящих подруг, лишь знакомые. Возможно, я просто не нашла еще ту самую, которая не обманет, не предаст. Быть может, когда-нибудь и у меня будет настоящая подруга, но сейчас я в это не верю. Я не верю в дружбу. Единственно близкие

Читать далее...