[показать]Очередной поток мысли.
Сегодня я не спала. Встречала рассвет. В последнее время думаю только о нем. Интересно, зачем? Я никогда не любила. Никогда не любила... А тут неоткуда появился человек, о котором хочется заботится. Хм... Глупо как-то.

 На первый раз я не удалю Вашу историю. Но читайте внимательнее правила сообщества. С уважением Virtually

Вспоминала недавно, как мы с друзьями бегали через сосновый лес по хрустящим иголкам на озеро и там прыгали с ивы, которая, наклонясь, вцепилась корнями в берег...И как все менялось потом: лес выгорел дотла...ива старела, все ближе прижимаясь к воде...Нет больше травы, на которой мы загорали, вместо нее золотой песок рассыпан вдоль ив...Поодаль врезается в берег широкий дощатый мостик, на котором по вечерам теперь сидят рыбаки...

Это такое странное, необъяснимое чувство - возвращаться домой после 2х или 3х месяцев отсутствия...Папа встречал меня на вокзале. Я взглянула на него, а он совсем седой...а кажется, только месяц не виделись. Вспоминается сразу, как мы гоняли с ним на красном мотоцикле через сгоревший лес, который тогда был живой и огромный с узенькими дорожками в тени сосен...А теперь, выйдя из вокзала, садимся в машину...едем тихо. грустим

Дома тоже все изменилось. Кажется, в одно мгновение. Нет больше маленьких желтых шкафчиков, которые папа делал своими руками, в которых я хранила куклы и тетради со стихами...Вместо них красивые деревянные полочки с игрушками младшей сестры...Наш старый пес Тоша, мой ровесник, умер совсем недавно...Вместо него молодой, но уже огромный кавказец, который совсем меня не признает...
Я смотрю на все это и мне кажется, что я уже не часть собственного дома...

*Иногда я чувствую несправедливость в том, что выросла слишком быстро...

меня нехотела рожать мама, я не была нужна отцу, но я родилась...родилась и была с младенчества странным ребенком...когда мама пыталась улюлюкать и привлекать моё внимание игрушками-погремушками, я смотрела на неё очень серьёзно и отворачивалась...я очень рано научилась говорить, но разговаривала редко...и всегда была грустной...единственное чем меня могла развлечь мама, это одеть на меня платье и поставить к зеркалу...я могла смотреть на себя, улыбаться и смеяться часами...так как жили мы в маленьком городке, то уже в три года меня одну отпускали гулять во двор, но я никогда не играла с другими детьми, с ними было не интересно, было гораздо интересней сидеть и играть одной...и не смотря на свою угрюмость я была счастлива! я радовалась жизни! у меня была своя комната много игрушек и собака дог...мне больше ничего не надо было...но мама решила что мне просто скушно и поэтому мне нужна сестренка...когда я узнала что у меня будет сестра, то я возненавидела её еще до рождения...в пять лет не смотря на "увеселяющий бонус" ввиде сестры я все равно была угрюмой...но маму это уже не беспокоило, тк у неё была другая дочка, которая с радостью откликается на все улюлюканья и требует постоянного внимания...я не ревновала, такое положение вещей меня вполне устраивало, тем более у меня появился друг-папа...он общался со мной как со взрослой ,он меня полюбил, тк я была на него всем похожа и он знал как со мной себя вести...
в садике я конечно же была изгоем, девочки меня прозвали ведьмой...уже не помню почему, но они меня боялись, а мне это нравилось, я считала их всех глупыми и маленькими...однако когда я пошла в школу, моя жизнь круто изменилась, меня все любили и хотели со мной дружить из-за моей странности, и такое всеобщее внимание мне вдруг понравилось и я решила, что когда вырасту, то обязательно добьюсь того чтобы меня знало как можно больше людей и всебы хотели быть со мной...и вот я уже в 11классе, меня все также любит папа, а мама нас с ним почти ненавидит, тк не может нас понять...а я все также не люблю простых людей и еще мечтаю стать такой знаменитой, желанной, но недоступной...

С детством у меня связано очень много трагических воспоминаний. Именно на период детства мне выпало пережить много страшного. Оно полностью повернуло вспять течение моей еще и так неустоявшейся жизни, разрушив великие планы моих родителей относительно моего светлого будущего. Но это все очень далеко и глубоко, вряд ли я осмелюсь вспомнить снова все-все-все, да и не стоит.

Когда мне было 5 лет, я была жуткой сладкоешкой(хотя и сейчас такая). Да-да, я могла слопать очень много шоколада и никогда не отказывалась от новой порции, хотя меня никогда нельзя было назвать толстым ребенком или даже пухлым. Я была мягенькой такой и миленькой) И каждый вечер папа приносил мне в кармане один киндерсюрприз, там еще игрушки всегда были внутри. Этот шоколад  был самым вкусным, таким молочным, что просто таял во рту. Как же я ждала, когда придет папа и принесет мне коконик(да, я именно так это называла). Как только он заходил домой, я бежала прятаться, уже и не знаю почему, а он, сняв туфли, бежал мне вслед:"Доченька, смотри, что я тебе принес!" Издалека я слышала задорную реплику мамы:"Андрюшка, а мне ты что принес,а?" Тогда правда я не особо понимала, что она имела в виду, просто знала, что мамуля в хорошем настроении. И вот папа уже догнал меня, улыбнулся и протянул Сокровенное. Стоит ли описывать те светящиеся глаза и радостный смех, когда я осторожно забирала этот вкусный коконик? Думаю нет. Те воспоминания грели меня очень-очень долгое время и греют до сих пор. Но недавно я спросила у мамы:

-Мам, скажи мне, неужели папа, такой уставший после работы(а работа была не из легких, вам скажу), всегда вспоминал заехать в магазин и купить мне шоколадку?

-Конечно нет, доченька. В один вечер, когда он забыл купить ее с собой, он развернулся прямо около дома и поехал назад. Я тогда стояла у окна и сразу поняла, что именно его заставило поменять курс. Но твой папа всегда был непредсказуемым. Открыв ему дверь, я была в шоке. Андрей стоял с целым чемоданом киндерсюрпризов, именно чемоданом. С таким я тебя в лагерь на месяц отправляла, представь какой большой! И он попросил меня каждый вечер, когда я его буду встречать, давать ему один коконик, так, что будто он только что его купил.

Я тогда захохотала от души) Вот она, мужская практичность!)

   В первый раз решилась написать

   Трудное детство.

Я не буду размышлять об  этом понятии, просто расскажу своё.

 Я родилась в 1993 году, зимой. У меня было ещё двое братьев - Славик (11лет)  и Гришка (2  года). Меня родили при сложных обстоятельствах. Мама с папой ехали по шоссе на машине, вечером, началась метель, всё заносило снегом. И тут я. Папа из-за снега и мороза не мог завести машину и ему пришлось нести маму на руках. Донёс всё-таки! И я родилась в больнице.

Детство.
Произношу это слово, растягивая его, а оно ведь такое короткое - как и то, что им обозначается...
Пытаюсь понять, каково же оно?
Де-е-етство...
Это и теплый запах полевых цветов на бабушкиной даче, и разноцветные рисунки мелками на асфальте, и встревоженный крик бабушки, потерявшей непоседливого ребенка, и трехколесные велосипеды, и солнце, и радуга, на которой хочется покататься, и первые обиды, и вопросы "А почему взрослым можно, а мне нельзя?" с таким угрюмым выражением лица, и первая для кого-то дружба...
Когда оно кончается, это детство? Когда оно заменяется дымом сигарет, резким смехом, грубостью, поцелуями, бессонными ночами, заботами о будущем? В детстве ведь все не так, верно? Там, конечно, все намного сложнее, как кажется-еще бы, нет проблемы страшнее сломанной куклы! И одновременно проще... хотя понимается все это с возрастом.
Для меня детство - в первую очередь хорошие отношения с мамой. Не такие, как сейчас. Конечно, я была единственным и проблемным ребенком, выросшим в трудного подростка, но все-таки тогда было так иначе!
Мама родила меня в 1991 году. Тогда был сложный период, не очень-то благоприятный для рождения детей, к тому же, когда мне было 3 года, мать развелась с отцом. Но тем не менее, даже учитывая предыдущие два выкидыша и наши разные резус-факторы, она родила. Родила на месяц раньше, но я родилась здоровой и она так была счастлива! Смотря на детские фотографии, я понимаю это. С ранних лет мы держались вместе, я все рассказывала ей, когда пошла в садик-ревела, держась за мамину юбку, пошла в школу-ревела еще пуще... потом жаловалась, советовалась, спрашивала... всегда считала и знала, именно знала, что мама всегда поможет...
А потом это куда-то ушло. Мы стали реже гулять вдвоем, меньше общаться. Начали ссориться. Я стала меньше ей рассказывать, потому что появилось непонимание. Мама обижалась-неужели, мол, ты такая непонятная, а я глупая? Почему ты не говоришь мне о своих проблемах? Но когда я рассказывала, а она не понимала и говорила совершенно не относящиеся к сказанному вещи, а то и ругала или смеялась... я поняла, что нужно самой. "Мама, я уже не ребенок".
Сейчас мне 16 лет. Я люблю валяться в снегу, люблю смеяться, радоваться жизни, делать порой смешные и детские поступки. Капризная, как истинный ребенок. Но для меня мое детство ушло. Куда? В прошлое. Ушло тогда, когда я поняла, что я сама по себе...

Было мне лет пять или шесть.
Мы гуляли с мамой в парке. Природе было пофигу на девяностые: солнце светило ярко, трава-листва зеленела, весело щебетали птички, ветерок носил тополиный пух...
И тут я возьми да и спроси:
- Мама! А почему ты работаешь, а зарплату не получаешь?

Дай Бог, чтобы у наших детей не было повода задавать такой вопрос.

Город-сказка, город – мечта. А точнее город детства. Как многие,  я уехала со своего маленького провинциального городка в 14 лет, переехать – переехала, но каждое лето приезжаю туда. Там люди, которые меня помнят в ретузиках со слюнявчивком, помнят мои детские шалости, мои побеги из дома, и при каждом удобном случае вспоминают это, что сильно вгоняет в краску, но всегда вызывает улыбку. Всегда, когда туда приезжаю, время как будто возвращается назад, это дискотеки до 12 ночи, потому что позже родители не разрешали ходить, это посиделки во дворе, запах распустившейся листвы, мы могли лежать на столе и наблюдать за звездами, мы, указывая на спутник, загадывали желания, думая, что это падающая звезда. Под открытым небом, сидя на траве среди наших домов, играли на гитаре, кто-то даже пел. Из–за этого выглядывали злобные бабули и кричали: «Вот, молодежь то пошла, спать не дают». Когда я приезжаю туда, я вижу всех, всех ,всех с кем детство прошло. И вижу, что все стали взрослыми, кто-то вышел замуж, женился, но в этом городе мы живем прошлым, этот город не растет, он остался неизменным, и тут нам всегда 14.Тут на нас нет той напыщенности, которая проскальзывает в тех городах, где сейчас живем и учимся. Самый важный день по приезду - это первый… Днем нужно увидеть подруг, они расскажут сплетни, расскажут все перипетии, которые случились со всеми. А вечером мы вновь видим друг друга, бросаемся на шею, целуем крепко-крепко, лица излучают искреннюю улыбку. Тогда  начинается прошлая жизнь, без изменений: мы любим, ненавидим, жалеем и насмехаемся, тут мы те же  подростки, которые прожигают свое время, правда сейчас уже в клубе попивая виски. Единственное что изменилось - это качество спиртных напитков. Но в воскресенье все разъезжаются, и опять становятся дядями и тетями, смущенно вспоминая о своём прошлом.

Детство – это когда хочется вместе с бабушкой просевать муку.
Когда хочется открывать самому входную дверь ключом, становясь на цыпочки.
Когда хочется пойти в школу.
Когда мечтаешь вырасти и купить много много шоколада.
Когда хочется гулять допоздна.
Когда за тебя кто-то несет ответственность.
Когда слышишь «Вырастешь – поймешь».
Когда еще ничего о жизни не знаешь…

Мне кажется, люди не совсем правильно определяют детство.
Или это я неправильная.
Детство - это не возможность играть в  классики и кататься с горы - это может делать каждый, в любом возрасте, если ему хочется.
А детство - это пора безмятежности. Когда ты уверен, что за тебя заступятся, когда не знаешь, что такое боль, когда не думаешь о том, что тебе надо экономить деньги, например...
Это не игры вовсе и не смех, а...незнание. Незнание того, что есть на самом деле.
Может, я и не права, но чувствую именно так.
Мое детство окрашено в золотой цвет.
Я ностальгирую по нему, вспоминаю с болью, потому что ничего не вернуть. Хотя даже, наверно, и не хочется. Та безмятежность кажется мне старшной. Для меня - так нельзя.
Безмятежность - это слишком мало, что можно брать от жизни. Нужно брать больше, пусть даже такой большой ценой.

Кажется, я  написала непонятный бред). Если вы скажете, что я шизофреничка, не умеющая радоваться и видящая везде опасность...я  с вами соглашусь.)
Но вот как-то так мне чувствуется по паоводу детства.

Настроение сейчас - Хорошее

Детство - всем это слово знакомо, но у каждого ассоциации с этим словом разные. И почти каждый ребёнок стремился как можно скорее стать взрослым, чтобы не ходить в школу, не ложиться спать в десять вечера, быть самостоятельным...
Но когда начинаешь взрослеть, с каждым днём всё больше и больше хочется вернуться в детство, в эти беззаботные годы.
Конечно, бывает, что люди со слезами на глазах вспоминают детство... У кого-то выпивали и дрались родители, у кого-то их вообще не было, кто-то всё_по_бабушкам_да_по_бабушкам, кто-то по больницам. И такое бывает. И обычно это не самым лучшим образом сказывается на людях.
Что касается меня, то я с уверенностью могу сказать, что моё детство было СЧАСТЛИВЫМ. Любящие родители, заботливые бабушка с дедушкой, замечательная крёстная-мать. Воспоминания о детстве только хорошие! Вот я с бабушкой и дедушкой гуляю по Кузьминскому парку, вот мы учим "У Лукоморья дуб зелёный" Пушкина и "Берёзу" Есенина, вот я готовлюсь к поступлению в 1ый класс престижной гимназии, вот мы катаемся с папой на велосипедах, вот с мамой покупаем первую помаду... время пролетело безумно быстро, и вот уже я в 9ом классе, через 2 недели последний звонок... Кончилось детство, но только не в моей душе, не в моих мечтах и воспоминаниях:)

Я по жизни придерживаюсь мнения, что детство не уходит, а скорее прячется.

Впрочем, этот пост будет скорее посвящен моей сестре, чем детству.

В качестве предисловия скажу одно, я, мягко говоря, была совсем не рада тому, что у меня ожидалось пополнение в семье. В оправдание себе скажу, что сейчас понимаю какой я была дурой.

Анечка своей непосредственностью и своими чистыми эмоциями научила меня прежде всего не скрывать чувств. Не смотря на то, что говорить она пока не умеет, с первого взгляда понятно, чего она хочет. Эта открытость и потрясающая прозрачность эмоций и умиляет всех приходящих к нам домой людей. Моя сестра за десять месяцев своей жизни умудрилась стать не только главной достопримечательностью моего подъезда, но и самым милым будильником, который я когда либо видела.

Пусть мои журналы уже все давно и безвозвратно "перечитаны" и "изучены", духи, которые я спасти не успела, разбиты, бедная кошка капитулирована в мой шкаф признаниями моей сестры в вечной любви к ее хвосту, с каждым днем я люблю этот памперс на ножках все больше и больше.

В заключение скажу одно: люди, сохранившие у себя в сердце и душе хоть частицу этой открытости и непосредственности и становятся так называемой "душой компании", потому что все пафосные "циники" и глупенькие "сучки"(которые зачастую являются главными в компаниях с усредненным уровнем интеллекта) неосознанно тянутся к живым и искренним людям.

[501x350]

Какое же беззаботное было время, полное радости и мелких, тогда казавшихся невероятно серьёзными, детских неурядиц. Только тогда почему-то очень хотелось вырасти, стать самостоятельной...

Помню, как в пятилетнем возрасте я по-деловому сложила в рюкзак альбом для рисования, тетрадку, несколько цветных карандашей и фломастеров и заявила: «Всё! Я готова! Ведите меня в школу!» Как же мне тогда хотелось пойти туда... Наивная, я ещё не знала, с чем мне придётся столкнуться...

Ещё более раннее воспоминание – как я отгрызла кусок от обложки книги (мне было около трех лет). Да... Всё та же маленькая наивная девочка слишком буквально поняла фразу «грызть гранит науки»)))

Лето, дача... Каждый год я возилась с котятами. Однажды, когда их непутёвая мамочка куда-то пропала на целые сутки, мне пришлось их кормить с рук. Точнее, не пришлось, а я сама захотела. С одним из тех котят мы потом поймали ёжика, испугавшегося отважного шипения маленькой киски и забравшегося в коробку. И как же я гордилась своей сообразительностью, что вовремя подняла ту самую коробку. Конечно, немного понаблюдав за напуганным зверьком, мы его отпустили...

Много историй можно вспомнить про меня и моего двоюродного брата Стаса, который, к слову, старше меня на 15 лет.

Когда мне исполнялось 6 лет, он притащил мне в подарок огромного мягкого крокодила, которого боялась мама и на котором было очень мягко лежать. До сих пор я использую его, как подушку =)

Помню, как на даче *чаще всего мы виделись именно там* мы сидели жаркими летними днями на втором этаже дома и сочиняли стихи. Вернее, я придумывала первые несколько строк, а уж братик создавал из этого полноценные стихи.

Ещё помню, как я прятала от него свой плавательный круг, потому что он хотел его у меня забрать, чтобы я училась плавать. *заботливый, ничего не скажешь! Правда, плавать я научилась только в 3-ем классе, когда на уроках физ-ры мы ездили в бассейн.*

Хорошо помню такую ситуацию. Мама мне говорит: «Иди на кухню, тебя Стас зовёт!» Ну и доверчивая и ничего не подозревающая Сашулька *так, кстати, меня называла раньше мамина подруга* топает на кухню с криком: «Ста-а-а-ас!» А в это время коварный брат сидит с фотоаппаратом и, как только я появилась, нажимает на кнопку. Только спустя несколько лет я разгадала всю эту аферу и поняла, что они всё подстроили, а тогда приняла это за нелепую случайность.

Вспоминать можно бесконечно... Одно цепляется за другое, и можно целый роман написать. Память такая чуднАя вещь: плохого ребёнок долго не помнит, зато милые и радостные моменты прочно заседают в памяти и вызывают улыбку.

Извечный вопрос «Куда уходит детство?». Ответ простой – никуда. Мы взрослеем, набираемся жизненного опыта, чем больше которого, тем больше забот, выходим на беговую прямую и вперед. А времени остановиться, почувствовать, увидеть этот мир, как видят и чувствуют его только дети, нет. Сначала нет времени, позднее мы постепенно забываем о том беззаботном, радующемся жизни и миру ребенке, который есть в каждом из нас. Да, детство не уходит, оно тщательно заперто внутри нас под замками взрослых забот и проблем. Но, наверное, у каждого человека было, когда он хотел бросить все дела, вырваться из этого водоворота, остановиться, посмотреть на ясное солнце, вздохнуть свежего воздуха, пробежаться по траве, увидев высоко в небе самолет и загадать желание, как когда-то давно, как в детстве. Или, как другой пример, когда порой каждый из нас увлекался какой-нибудь детской игрой не меньше, чем сам ребенок. Но нет, мы гоним эти мысли и снова погружаемся в рутину. Почему? Виной тому статус взрослого человека. Иными словами, мы просто боимся показаться глупыми, наивными и смешными. Не стоит. Пусть мы уже никогда не вернемся в детство, к тем и к тому, что нас тогда окружало, пусть мир не будет казаться таким загадочным и необъятным, хоть иногда, но стоит выпускать из темницы собственного сознания ту маленькую девочку или мальчика, который живет в каждом из нас. И они немедля ответят нам той же добротой.
И последнее. «Пусть мы уже никогда не вернемся к тем, кто нас тогда окружал». Здесь я говорила не только про потерянных друзей, но и про умерших близких, тех, кого когда-то мы знали. Царство Божие и покойное место…