Встречаюсь со своим молодым человеком почти два года...все прекрасно и хорошо...только меня беспокоит одно-его бывшая девушка...нет,она не звонит,не мешает нам...но я не могу о ней забыть...видимо слишком злопамятная...
Начну сначала.Мы познакомились на даче у друзей,Он был один, без нее.Для меня его появление было не заметным,еще один гость,не больше,Он же сидел напротив меня и улыбался,строил глазки(если можно так сказать о перне!)...Немного выпили,лето,солнце,дача,пляж,мы сидим на втором этаже и целуемся...потом купаться,шашлыки,все в разгаре,в 5 пять утра уставшие спать...На следующее утро подруга говорит....Ты знаешь,что у Него есть девушка?....Нет....Разочарование...Еще день здесь,с Ним...Решаю не выяснять отношения,просто быть,а потом зыбать...Следующий вечер...электричка,друзья,потом автобус,одна остоновка и....банальное пока!и все!...обидно!ну,да ладно,думаю,переживу...Прошла неделя,пережила вроде...вечер, звонок,ОН,я в шоке,встреча,поцелуй,радость,не понимаю...где же девушка???...
В итоге все оказалось банально и даже лицемерно.... Он с ней учился в одном колледже,последний курс,как раз был диплом. Он давно хотел с ней расстаться,но ждал,когда сдасть диплом,чтобы больше не встречаться с ней в колледже...как раз в течении этой недели Он расстался с ней и сдал диплом!В то лето с ее стороны на меня вылилось столько грязи,что я якобы подстилка,что он ей изменил со мной,что я его увела,что я последняя дрянь...и все в этом духе,она хотела встречи со мной,договорились и она не пришла...после этого уже грубость с моей стороны,больше не звонит...
Но я не могу забыть,всего того,что она наговорила,про эту якобы измену...прям злость берет...не знаю,как от этого избывиться.....
P.S. Он с ней захотел расстаться,потому что она сама крутила романы с другими парнями,и Он узнал...

Раз уж мы об изменах, то сам Бог велел мне высказаться. Но не от своего имени. Я просто не могу это больше носить в себе. Надеюсь, вы поймете меня. Я изменяла. Я изменяю. «Как низко», - фыркнете вы. «Как можно»,- произнесете, закатив глаза. «Какая дрянь», - прокричат самые верные. А мне все равно, что вы думаете. Мне просто надо это выкричать. Этот комок, тянущий мою душу.

дальше многа букаф

Уважаемые ПЧ! После подведения итогов предыдущего ТОПа "История одной любви" мы решили вознаграждать старания. Теперь если за ваш пост будет отдано более 40% голосов он автоматически станет лучшим постом сообщества и будет ссылкой в эпиграфе) Так что, удачи!)

Это цитата сообщения Repytw Оригинальное сообщение

Чудо или судьба?

Как это ни банально, но все началось с того, что я влюбился в свою одноклассницу. Было это в лохматом 1992 году, я учился в выпускном одиннадцатом классе, а моя девачка только начинала свой путь обучения – в первый раз в первый класс. Нет-нет, я ничего не напутал, просто тогда, в этом самом лохматом 1992 году я влюбился совсем в другую девачку, назовем ее условно Катей. (Не мог же я в самом-то деле влюбиться в первоклашку, проживающую в другом городе, которую к тому же я и в глаза не видел). Катенька была умницей – комсомолкой, красавицей и просто отличницей. А вдобавок ко всему писала стихи. Чтобы хоть как-то соответствовать любимой девачке, я собрался с мыслями и тоже начал писать стихи. Нужно сказать, что мне очень повезло со школой, в которой я имел счастье обучаться в выпускных классах. Руководство школы уделяло много внимания творческому развитию детей, в связи с чем для занятий с юными поэтами и поэтессами был приглашен поэт матерый, самый, наверно, матерый из всех поэтов нашей области, не считая, конечно, получившего всероссийскую известность Евгения Евтушенко. Матерый поэт оказался Человеком с большой буквы «Ч», он честно возился с нашими опусами, а между делом очень ненавязчиво прививал вкус, учил думать нестандартно, говорил с нами на равных на самые важные темы. Формированием себя как личности я как минимум на половину обязан именно ему, своему Учителю. Я очень подробно об этом рассказываю, потому что неоднократное пересечение человеческих судеб породило такую цепь случайностей, которую иначе как чудом не назовешь.
Итак, время шло, мы закончили школу, я предпочел нестабильному творчеству будущую финансовую устойчивость и, несмотря на недовольство Учителя, выбрал юридическую стезю, а девачка Катя лехко поступила в местное театральное училище. Мы не забросили свою привязанность к поэзии, регулярно встречались, обсуждали творческие успехи друг друга. Прошел еще один год, Катя уехала в Москву и поступила в Щепку, а мы с Учителем остались в Иркутске. Я потерял связь с ней. Лет через 5 в Москву уехал и Учитель. И с ним я также потерял связь.
Так получилось, что летом 2006 года я достаточно часто летал в Москву и в один из своих приездов через общего знакомого вновь встретился с Катериной. Каждый мой приезд мы обязательно встречались, нам было о чем поговорить, ведь мы не виделись больше 10 лет. Однажды, уже поздно ночью, Катя позвонила мне и сказала, что ей звонили из Иркутска люди, которые в местных новостях увидели сообщение о смерти Учителя. Чтобы узнать время и место похорон, я решил воспользоваться Яндексом. Вбил в поисковую строку слова «умер Учитель» и нажал на кнопку поиска. В результате получил несколько ссылок, в том числе и на лирушные блоги его московских и иркутских друзей. Поскольку там содержалась лишь сама информация о смерти и обсуждение творческого наследия, но отсутствовали необходимые практические данные, я решил задать вопрос в комментах. А для этого пришлось создать свой собственный дневничок. До этого дня я не знал о лиру НИЧЕГО. Информацию в итоге я знал, простился с Учителем и побывал на его отпевании, после чего в расстроенных чувствах отбыл в родной город.
Я не вспоминал о дневнике больше двух месяцев. Не было повода. Потом вдруг на даче случайно попали мне в руки дневники, которые я вел в раннем юношестве – 16-17 лет. И чего-то дернула меня мысль – а почему бы не возобновить это дело, по большей части для себя, для раскладывания своих мыслей по полочкам. Только уже не в бумажном, естественно, виде, потому что писать ручкой я за прошедшие годы изрядно отвык. Так на лиру стало одним активным дневником больше.
Я не помню, как мы с Ней познакомились. По-моему, я впервые увидел упоминание о Ней в дневнике одной девушки-толстушки, которая в ожидании дифирамбов сдала свой дневник в критику, а полученный результат ей очень не понравился. В результате получился достаточно «милый» бапский срач, в котором Она выглядела поуверенней и поинтереснее. Она это умеет, ага. Залез к Ней в блог и записался в пчолачки, гыгы. Пару раз отметился комментариями, идущими в разрез с основной массой. Видимо, заинтересовал, так как вскоре увидел Ее у себя в дневнике. Так мы стали дружить дневниками. Продолжалось это почти год.
Потом, по своим не очень приятным делам она на 1 неполный день приехала в Иркутск. Мы заранее договорись встретиться, правда, сначала Она никак не хотела соглашаться на меньшее, чем розовенький лимузинчик напротив вокзала, но мне как-то удалось убедить Ее, что микроавтобус-маршрутка – это не менее круто. Встретились, заехали в небольшой уютный ресторанчик, пообедали и поговорили. В принципе стандартная встреча виртуальных френдов: сравниваешь свое представление о человеке, сложившееся на основании виртуального общения посредством постов и комментов с самим человеком. Что я могу сказать? Мне казалось, что я увижу много понтов, мало чем обоснованных в 21летней девачке-студентке. Не увидел. Заметил только красивую девушку и приятного Читать далее...

Это цитата сообщения _Bitter-Sweet_ Оригинальное сообщение

...

Я не знаю, разрешено ли это правилами - писать два поста на одну тему... Если нельзя - удалю предыдущий.
А сейчас о главном.

В нашем знакомстве не было никакой лирики. В нашем знакомстве не было даже как такового знакомства. Не помню я, когда мы впервые увидились, когда встретились глазами - да и встречались ли. Не было искр и пламени, не трубили трубы, не ёкало сердце. Одним словом - ничего такого, о чём пишут в книжках.
Впрочем, мне было всего лишь девять лет. Я была самой маленькой и робкой девочкой в классе. А каким был он - я не помню. Знаю, что он учился в кабинете напротив, в 3 "Б", где были самые красивые и избалованные девчушки. В общем, я там даже рядом не стояла.

Первое моё воспоминание о нём? Хм... /задумалась/
Я тогда была классе в пятом, а моя младшенькая - во втором. Помню. как она прибежала домой из школы и стала рассказывать, как к ним на переменке заходил попить чайку внук их учительницы. рассказывала, какой он красивый и взрослый уже! /хихикает/
А следующее воспоминание о нём связано с девятым классом. Его мама тогда стала моей классной руководительницей. Но он всё так же учился в "Б", где были самые теперь уже стервозные и роскошные девочки, с которыми я даже рядом не стояла.

А потом как-то так завертелось-закрутилось, вот уже и выпускной, вот он танцует с моей одноклассницей, вот она рассказывает, как они ходили вместе гулять.. /вздыхает/
Впрочем, тогда меня это не трогало абсолютно. Его для меня не было. Просто симпатичный мальчик, сын моей учительницы, запретная зона под напряжением, не более.

Кто знал, что через полгода в этом чёртовом контакте он ответит на вопрос: "Хотели бы вы поцеловать меня?", нажав кнопку: "Да, конечно".
Кто знал, что первая встреча меня ничуть не тронет? И вторая? А на третьей... На третьей я не скажу :)

Это какая-то замедленная реакция была. Мы проучились вместе 8 лет. ВОСЕМЬ лет. И я побоялась подойти. И он побоялся подойти.

Ну да ладно, эо не важно, что столько лет упущено, ведь впереди и гораздо больше.
Он научил меня чувствовать. Научил меня любить, желать и царапать спину.
Я люблю его. И, чёрт побери, я скажу ему это! Честно! Как только сумею глубоко вдохнуть и собрать волю в кулак.
Потому что именно он дал мне понять, что значит это банальное слово "люблю" и почему его не стоит говорить, не подумав.

Но я долго думала.
Люблю.
.

Это цитата сообщения Влада_Невская Оригинальное сообщение

Год назад я сошла с ума.

Ровно год я взлетаю высоко в небо «с тобой», хотя ровно год я падаю в пропасть « без тебя».

Я не могу писать о любви, которую испытали другие, но не испытала я. А о той которую испытала, не возможно написать – не пережив ее снова. А, начиная переживать ее снова, как ножом по сердцу, с потоками слез – осадочным явлением воспоминаний, ты спасаешься только тем…что это было. Хоть и с тобой.
Я никогда не забуду, как мы с тобой познакомились. Был конец мая. Я шла по ночной улице не знакомой страны. Точнее, я стояла в центре Паттайи и материлась от безвыходности положения, пока не увидела тебя. Увидела и утонула. Сразу же. Никогда не думала, что любовь с первого взгляда происходит как разряд тока, тебя лихорадит, и ты медленно опускаешься на землю, т.к. ноги уже не держат, и просто тонешь. Я уже не помню, что тебе говорила, наша встреча в моей памяти как яркая вспышка грома. Запоминающая и навсегда.
и понеслось....

Это цитата сообщения Virtually Оригинальное сообщение

Пум-пурум... Не ждали?

Итоги ТОПа "История одной любви"

В этот раз всего три места
3 место - Негативная_смерть и ее очерки
Негативная_смерть о безнадежной любви
Rough_those и история бывшего фаната Пост-Модерна
Телка_Феникса и печальный рассказ, основанный на реальных событиях
Солнышко_зеленоглазое с постом про дождь
Солнышко_зеленоглазое с креативом
2 место - Брильянтичка и история о странной любви
и *фанфары*
1 место делят две прекрасные девушки
_Bitter-Sweet_ и история ее любви
Мари_Пихта с историей про год любви

Но... Есть одно большое но. Есть пост, который изначально лидировал и ни для кого не было секретом, что он выиграет это голосование (если можно так сказать). Не побоюсь это цифры - 52,6% голосов было отдано Repytw и его прекрасной любимой Solitary-Angel, ведь без нее не родился бы и такой постик, да?
Поэтому я еще раз поздравляю этих замечательных людей,
Repytw с трогательным предложением руки и сердца
получает сегодня Гран-При, отправляется в цитатник, и получает звание лучшего поста сообщества на данный момент)) Поэтому по желанию автора - ссылку в эпиграф
Всем поздравления и овации.

PS в виду занятости, посты в цитатник добавлю позже. Приношу свои извинения за задержку результатов и задержку цитат

Итоги ТОПа "История одной любви"

В этот раз всего три места
3 место - Негативная_смерть и ее очерки
                  Негативная_смерть о безнадежной любви
                  Rough_those и история бывшего фаната Пост-Модерна
                  Телка_Феникса и печальный рассказ, основанный на реальных событиях
                 Солнышко_зеленоглазое с постом про дождь
                 Солнышко_зеленоглазое с креативом
2 место - Брильянтичка и история о странной любви
и *фанфары*
1 место делят две прекрасные девушки
                _Bitter-Sweet_ и история ее любви
                Мари_Пихта с историей про год любви

Но... Есть одно большое но. Есть пост, который изначально лидировал и ни для кого не было секретом, что он выиграет это голосование (если можно так сказать). Не побоюсь это цифры - 52,6% голосов было отдано Repytw и его прекрасной любимой Solitary-Angel, ведь без нее не родился бы и такой постик, да?
Поэтому я еще раз поздравляю этих замечательных людей,
Repytw с трогательным предложением руки и сердца
получает сегодня Гран-При, отправляется в цитатник, и получает звание лучшего поста сообщества на данный момент))  Поэтому по желанию автора - ссылку в эпиграф
Всем поздравления и овации.

PS в виду занятости, посты в цитатник добавлю позже. Приношу свои извинения за задержку результатов и задержку цитат

 

Это всё обычная измена
Это то,что мы зовем игрой...
Знаешь мы с тобой,
мы просто рисунки на стенах
Нас кто-то выводит линиво
Небрежной рукой...
Наив - "Измена"

А теперь надо видимо начать.Знаете,в Америке есть такая штука,как группы психологической помощи.Типа "здрасте,я Джон,мне 38 лет и я алкоголик".
Ну вот.Здрасте,я Марина,мне семнадцать и я изменяла.Зачем?Почему?

Да разве вам это интересно?Вы уже вынесли своё суждение едва услышав меня.Половина вас меня отчаянно осудили.Это прозвучало как диагноз - больная душа,покалеченные моральные устои.Да как она может?!

Другие просто кивнули с пониманием.Мол,знаем мы каково это.Чувствовать,что играешься судьбами,ощущать сладость обмана.Это и мы проходили...

Но я всё же проясню ситуацию.
Давайте прям с самого начала.Моя проблема - это одиночество.Оно меня преследовало с детства.И я так старалась от него укрыться,что в 15 лет уже нашла парня.Такого милого и ботанистого друга,который просто с ума по мне сходил.Он бы и песок целовал,по которому я ходила,но в Москве только асфальт есть))Я ведь такая вся бунтарка,рокерша,но умная,начитанная.И после его цветочков,ухаживаний...я в два дня ушла к другому.Но не обманула.Сказала честно.А потом ушла.

Вот он,моя новая любовь.Как щас вижу - с длинными волосами,зелеными глазами,весь такой внимательный... - не поверите,полгода всё было красиво и сладко,но летом он отправился на дачу...и...мне стоит объяснять?Наверное нет.Но я настолько была тронута чистосердечным признанием,что простила в один миг.
даже потом видела его пассию и пыталась не нагрубить.Отношения портились.Но не из-за измены.Со временем я поняла,что на измену мне было просто начхать.Он просто в ту ночь,когда рассказал об измене....перестал быть моим что ли.Как кусок от души отрезали."сколько вешать в граммах?"Но всё это я поняла намого позже.Тогда я плыла по теченью,боялась потерять его...нет,остаться одна боялась.Так точнее.А он нашёл классную компьютерную игру.И ушёл в неё насовсем.Поэтому следущие полгода я просто пыталась не свихнуться и искала замену (чего никогда нельзя делать,это я тоже только щас поняла).

А ещё мне казалось,что если мы провстречаемся год,то будем вместе всегда.И я была с ним.Но начала обманывать.И его,и тех с кем спала.Даже милый ботаник был на время возвращен.Но он уже не верил в любовь.Поэтому он начал мне мстить.Он оказался в сто раз хитрее меня.Сейчас расскажу в чём.Но это выяснилось много позже...

До года мы так и не дотянули.Когда я всё же ушла от зеленоглазого и длинноволосого парня...Вы ведь догадались,что я ушла не вникуда)Сначала я думала - это способ забыться,не быть одной.Да и он не был уверен на счет меня.Но мы начали увлекаться.Этот человек медленно проникал в мою душу.А я увидела в нём то,что так давно искала.Он просто оказался олицетворением надёжности,мужественности,заботы.Будто вселенная с катушек слетела.Он так вскружил мне голову...я жить без него не могла.Впервые я ЛЮБИЛА и была счастлива,я хотела посвятить себя только ему (какие измены,вы что??)

И тогда моё зло вернулось.Позвонил ботаник.Моему любимому.
-если она изменяла одному , то с чего ты взял,что она не изменит тебе?да,я её е*ал,представляешь?

А мой любимый из мусульманской семьи,ага)Я очень долго врала,говорила,что меня оклеветали.Даже поклялась Богом и матерью...Лишь бы не ворошить это.Хотела покончить с собой,но вдруг ... взяла и призналась.После целого месяца ада из допросов,вопросов,очных ставок...
Когда он услышал моё признание, он (чтоб не ударить меня,видимо) ударил по стене и сломал руку.Я никогда не чувствовала себя настолько опустошенной.Этот ужас не пожелаю никому.Я была готова потерять единственного,кого когда-либо любила...я знала,что заслуживаю это.

Но он простил меня.И мы вместе.Но если сначала это всё было для меня величайшим счастьем,то теперь я живу с напоминанием.О том ЧТО он простил.Поэтому я многое терплю.И иногда не имею права возражать.И меня дико контролируют.

И он мне не верит.И никогда веры мне не будет.Тот кто предал один раз,предаст ещё.Мы никогда не поженимся именно поэтому.И нечего было мне оправдывать ложь одиночеством.И теперь я сама не рада своей жизни.

Вот тут моя история и заканчивается.

Я была существом патологически верным. Для меня было все просто: кого люблю, того хочу, с тем я рядом, остальные в принципе не вызывают никаких эмоций. А уж об измене и помыслить не могла - я не понимала как это, для чего?
Мне изменяли. Первая моя любовь ушла от меня, признавшись, что изменил мне с другой. Почему-то тогда измена воспринялась очень легко, никаких эмоций практически не вызвала. Второй и третий случай обошелся без подобных неприятностей, а вот следующий...
Когда встречаешься с человеком два года, обмениваешься с ним признаниями в любви, готовишься к свадьбе; когда Он называет тебя идеальной девушкой, а друзья - вас - идеальной парой, ты совсем не ожидаешь, что после попадания в больницу, переезда обратно к родителям и неприятного периода  реабилитации  будешь вынуждена столкнуться с изменой любимого человека.  Это меня просто вывело.
Он виноват. Сильно. Он это понимал. Но я... Я начала превращаться в чудовище. Истеричное, неуравновешенное чудовище. Поэтому, когда мы разорвали отношения, у обоих как камень с души свалился.
Я нашла себе кавалера. У него появилась девушка. Мы жили нормально, не пересекаясь, пока он не позвонил. Пообщались так, нормально, как друзья. Он позвонил еще... И пропал. Потом уже звонила я. Снова он. Потом встреча.
Знаете, когда посреди ночи звонит ваш телефон, и вы понимаете, что этот звонок - именно то, что вы ждали долгие месяцы... Когда понимаете, как сильно любите того человека, которого пытались забыть - делали вид, что пытались... Ваше мировоззрение делает петлю. Все становится с ног на голову, и вы совершенно не знаете, что делать.
Рядом с вами - милый, добрый, замечательный кавалер. Вы связаны с ним отношениями и словом. Но там, далеко, человек, которого вы любите. Это сводит с ума.
При встрече с любимым я впервые изменила. Не любви, но данному слову. Оговорюсь - я даже была инициатором. Видела, что он этого хочет, но даже не пытается предложить, зная мою "патологическую верность".
С тем, вторым кавалером мы вскоре расстались. Он так и не понял, что произошло. Уверен, что я с самого начала очень хреново к нему относилась и поигралась с ним. Видимо, даже считает меня предателем - не знаю...
Я узнала как это - изменять. Очень сладко. Но иногда, бывает, остро чувствую себя сукой.

Да. Я предавала. Да. и неоднократно. Предавала. Саму себя.
так пусть же это будет небольшой исповедью предательницы и изменщицы.


Мой мир не рухнул. и не рухнет еще много-много лет, до тех пор, пока я не стану перед своей последней дверью, и не отчитаюсь за свои земные дела.
которые, кстати, были весьма и весьма специфическими.

я люблю творить добро. честно.
я уступаю места в автобусе, помогаю бабулькам перейти дорогу, поднимаю упавших малышей и ловлю чужих кошек, чтоб вернуть домой.

так было всегда.

и так будет всегда, пока я буду предавать.
вы знаете, что в жизни все взаимоокупаемо? своими добрыми делами я окупаю свои предательства.
А вы знаете, что простить человека, изменившего с лучшей подругой - это тоже предательство.
предательство самой себя, своих разбитых чувств, своей непреложной веры в ангельские начала человека.
ахахах.
глупости. на самом деле предательство - лишь способ ограждения.
желание замкнуться. остаться наедине со своей болью.
простив тебя я непременно предам свою гордость, взрастив в душе еще большую боль, и буду лелеять ее внутри, жалея себя, проклиная и ненавидя тех, кого "формально" простила.
значит - каждый из нас рано или поздно становиться предателям - прощая предательства других людей.

"В пустой комнате стояла тишина, только большой серый кот сонно мурлыкал на большой кровати.
Маленькая девочка нежно перебирала рукой растрёпанные волосы спящего рядом с ней маленького мальчика. Ещё никогда её лицо не озаряла настолько счастливая улыбка. Она целовала мальчика, стараясь его не разбудить, и водила по его щеке своими маленькими пальчиками.
Он улыбался во сне и выглядел настолько наивным и беззащитным, что девочка едва сдерживала смех.
Когда он проснулся, они пошли на кухню, где пили кислый чай с лимоном и ели длинные-предлинные спагетти из одной тарелки. Как в том старом мультике про Леди и Бродягу.
Ей казалось, что она счастливее всех на свете, и она постоянно говорила ему всякие нежные глупости. Он в ответ звонко смеялся, обнимал её и нежно целовал.

А потом они сидели на подоконнике и разговаривали обо всём на свете. Тёплый ветер, врывающийся в открытое окно, лохматил его чёрные волосы. Он курил, и сигарета медленно тлела в его руках.
- Почему ты так погрустнел? - с беспокойством спрашивала маленькая девочка.
- Да просто задумался... - неохотно отвечал мальчик.
- Тебя что-то беспокоит? - девочка так хотела помочь ему, развеселить, отвлечь.
- Да... Есть одна вещь... - задумчиво пробормотал он.
- Что такое? - она заглянула ему в глаза.
- Ничего. Просто ничего... - он обнял её и поцеловал в висок.
- Ничего?
- Да. Именно ничего. Ничего не чувствую к тебе... - сказал мальчик с равнодушным лицом.
Девочка с улыбкой посмотрела на него.
- Ну ты шутник! Сам же всё время говорил, что скучаешь по мне и хочешь увидеть. Ты же вчера утверждал, что любишь меня!
- Ну да. Я ошибался. Такое бывает.

А на улице было лето. Они вышли из дома, в который вчера входили, держась за руку, чужими людьми.
Маленькая девочка щурилась от солнца и вдыхала аромат цветущих яблонь. Она шла твёрдой походкой.
А рядом с ней шёл маленький мальчик.

Мальчик, с которым вчера ночью они заснули в обнимку в одной кровати.
Мальчик, с которым сегодня с утра они, смеясь, ели спагетти из одной тарелки.
Мальчик, который только что очень просто и легко разбил сердце этой самой девочки.
- Как хорошо, что ты не успела меня полюбить! - заметил он.
- Как жаль, что успела... - тихо прошептала она.

Около метро он поцеловал её.
- Я люблю тебя.. - с улыбкой сказала она.
- Прости, что так вышло, - равнодушно сказал он".


- Вот такая вот сказка! - сказала бабушка Мальвина, захлопывая пыльную книгу.
- Бабушка, а что было дальше? - взволнованно спросила девочка, сидящая на ковре перед креслом-качалкой старушки.
- А ничего!
- Нууууууу... Это неинтересно. В сказках так не бывает!
- Зато так бывает в жизни, внученька... - грустно вздохнула бабуля.
- А что стало дальше с той маленькой девочкой? - спросила малютка.
- А ничего. Она стала Сукой.
- А с мальчиком? Он тоже стал Сукой?
- А мальчик и так был Сукой.
- Бабуль, а они что, потом ни разу не увиделись? - огорчённо спаросила внучка.
- Нет, не увиделись...
- А девочка по нему страдала? - спросила внучка со слезами на глазах.
- Да, страдала. Она ж маленькая была, глупая. Влюбилась в него...
- Ба, а что бы было если бы они не расстались?
- Кто знает, кто знает... Возможно, и тебя бы тут не было. И сказка была бы другой. Глупой и неинтересной, с банальным "хэппи эндом".
- Бабушка, а как звали ту маленькую девочку?..
- Её звали Мальвиной... - грустно вздохнула старушка, покачиваясь в кресле.
- Так что ж это получается?.. - удивлённо посмотрела на бабушку внучка, - Та девочка - это ты?!
А старушка ничего не сказала. Только грустно улыбнулась, вспоминая того маленького зеленоглазого мальчика, который ещё раз доказал ей, что любви не бывает.
Вот такая история приключилась однажды с бабушкой Мальвиной. Сказка без "хэппи энда". Сказка без длинного повествования о том, как всё было хорошо. Сказка, состоящая из начала и конца.

19 мая 2007 года.

Чтобы не пользоваться общепризнанными стандартами и затертыми, пусть и правдивыми фразами, вроде "То, что нас не убивает, делает нас сильнее", я придумала себе другую фразу, которой и пользуюсь, сталкиваясь с любыми неприятностями: "Еще не случилось ничего такого, чего бы мы не пережили", Эдакое алаверды. Вообще-то я человек не мстительный, но справедливый, во всяком случае, стараюсь быть такой. Такая уж позиция сформировалась с самого детства. Но так уж складывается, время перемещается в пространстве - и меняется мир. И меняюсь я.
Я росла довольно забитой, может быть не игрушка для битья, но козел отпущения в какой-то степени. Не привыкнув жаловаться, я терпела. И иногда легче было признаться во всех совершенных не мною грехах, но чувство несправедливости глушило такие мысли, и сейчас, вспоминая, я понимаю, что даже не рассматривала такой вариант.
Я помню, как мальчик старше бил меня по лицу за то, что я никак не признавалась в том, что это все таки я порвала чью-то резинку для волос. Помню... да много чего помню, но ведь мы же сейчас не об этом?
Я не могу сказать, что сейчас я умею постоять за себя, но могу сказать, что мне это не нужно. Тем не менее, я научилась топать ножкой, повышать голос, стучать по столу и добиваться своего. Я не стерва, не мегера, но такая же справедливая, как была, возможно, чуть более дипломатична. Конечно, большую роль играет и то, что я все же выросла, но было в моей жизни несколько кузнецов, которые как следует закалили мой характер. Теперь уже разговор перешел в нужное русло - речь о предателях.
Что же рассказать? Несколько мелочей, которые не стоят проповедей, и, конечно же, хит - каков же рейтинг предательств? - близкая подруга. Бинго. Именно она. Не самая лучшая, но очень близкая. Должна отметить, что на людей мне зачастую везло во взрослой жизни, к тому же я всегда любила их познавать и думала, что все про них знаю. Ошибка, сбой, единственный промах - и и вот оно, недоумение. Основополагающее в том момент чувство. Больно было... не забыть. Не хочется рассказывать, что именно это было, одно скажу - не из-за парня, как многие могли подумать, это скорее преступление. Хоть и несерьезное в рамках закона.
Закон для государства и чувства для человека - разные вещи. Меня убили, вывернули на изнанку и повесили на забор. Я открыла душу нараспашку, в ней основательно порылись, перебрали все драгоценности и кое-что утащили. Меня размазывали по асфальту и выпивали по капельки кровь, но я этого даже не замечала, и только когда вор, ослепленной своей незамеченностью, начал вытягивать из меня килограммами все мои лучшие чувства и рулонами выставлять возле унитаза - тогда я сломалась.
Много думала.
Плакала.
Пережила.
Нет, никогда не было во мне мстительности - я даже ничего не сказала. Просто оборвала ту социальную цепочку, что соединяла нас, перекрыла все контакты и свела наше общение к нулю.
На этом история и закончилась.
Я не простила. Но не забыла.
Мне просто плевать.
И все.

Что такое предательство? Это как будто вы нарисовали на тротуаре красочный луг, солнце с неестественной улыбкой и лучами-иголками, облака, как вату в невероятно голубом небе, такое видели, наверное, только космонавты и те, кто мечтает. А вдруг пошел дождь,и ваш рисунок превратился в лужу с прожилками желтого,зеленого, синего, оранжевого. И вот она перед вами - темно-коричневая грязная клоака,в которой топятся ваши цвета, мелки, ваши мечты и задумки. Предательство - это лужа, которая, может и высохнет, но никогда невозвратятся рисунки на тротуар, никогда больше соседские мальчишки не остановятся перед ними и не обойдут стороной, чтобы не оставить на них следы своих грязных подошв.
Предательство - это всегда игра в одни ворота. Тот, кто предал, может и не нарочно, не со зла, он никогда не поймет, что чувствуете вы в данный момент. Его, может, тоже предавали десятки раз, но эта жуткая боль где то в районе солнечного сплетения всегда, почему то забывается, становится какой-то придуманной, нереальной. Он скажет "прости" пару сотен раз, напишет грустных смсок, поставит грустные смайлики,а может и вовсе не извиниться, но факт остается фактом - предал он, а болит у вас. И никуда от этого не деться, можно лезть на стенку, выть волком на луну, раздирать ногтями подушку, вспоминать все предыдущие обиды и говорить себе "дура-дура, как же ты доверилась", а потом забыть все, забыть гнетущую тупую боль, забыть слезы, и вновь подставить правую щеку - вот она я, бей меня еще раз.
И можно сказать тысячи слов о том, что человек становится закрытым после подобных ошибок, что вспоминает прошлый опыт и доверяет не всем, но всегда найдется тот или та, кому доверишься почти как самому себе, а он возьмет и отвернется, будто это доверие все впустую, будто ты не нужен, слова твои не нужны, мысли не нужны.
Это предательство. Как лужа на солнцепеке. Как мелки, забрызганные грязью. Мир , может и не рухнул, небоскребы стоят на своих местах, на твоей голове растут все теже волосы, зубная паста по утрам всегда не закручена, люди бегут в метро, музыка гремит в твоих наушниках. Ничего не рухнуло, Армагедонна не случилось, даже в твоем маленькой мирке, просто как-то неприятно, больно и тоскливо. Самое время для Нирваны, Корн, Аэросмит. Пройдет неделя и снова будет время Максим, Бритни Спирс и Бэкстрит Бойз, душа умеет реинкарнировать свои чувства. И будем мы предавать, и будут нас предавать. Нарочно или нет - не важно,так устроен мир - твои чувства никому не нужны в полной мере. Только частично.И то иногда.
Все проходит.И все остается.

"Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело.
В качестве объекта любви я существо сомнительное,
ненадежное и малопривлекательное.
Было бы из-за чего рвать сердце в клочья
и ж**у на фашистский крест."
М.Фрай

Когда-то давно поступок Пушкинской Татьяны никого не удивлял, это было в порядке вещей - быть верной одному, вне зависимости от своих чувств. Тогда большинство предпочитала честь чувствам, а сейчас?.. Мир рушится… Меняются устои.

 

 

Есть человек. Он стал мне очень дорог. И я ему дорога. И все могло бы быть, как в тех сказках про любовь, но вряд ли будет. Потому что он слишком дорог для меня. Потому что я не готова терять его ради какой-то минутной слабости, которая потом закончится.  Потому что он не достоин того, чтобы его предали. И я надеюсь, что он поймет. Остальные не понимают: «Ты какую-то чушь несешь» или «Да пусть будет, что тут такого то?!», может и ничего, но если я могу сделать так, чтобы одним предательством было меньше, я это сделаю.

P.S. Я знаю, что в данной теме понятия "измена" и "мир рушится" предполагали другую трактовку, но не думаю, что то, как эти понятия рассмотрела я, будет преступным. Желаю вам избежать и того, и другого, и третьего.
 

Знаете, а ведь по сути я счастливый человек. Я не знаю, что такое предательство. Я много раз задумывалась над тем, что понять под этим термином. Словарь выдает:
предательство Поведение, поступки предателя.
Хм... Посмотрим, кто такой предатель
предатель Тот, кто предал кого-либо, нарушил верность кому-либо, чему-либо.
Как-то не совсем прояснилось.
Так вот, когда мне было 16 лет, предательством для меня стал поступок моей лучшей подруги - она всего навсего за моей спиной, боясь меня обидеть, зная мое негативное отношение к двум девочкам, пошла с ними гулять. Смешно? Но тогда это было ого-го.ходить и бить себя кулаком в грудь "Она меня предала". Мы встретились с ней через пять лет. И просто посмеялись. Детство. Детство, которое стоило пяти лет не-общения. Но ничего, мы наверстаем.

Предательство... Наверное, самое сильное предательство случилось, когда мне было 15. Я уже писала об этом в истории одной любви, если мне не изменяет память (изменяет?)) , когда я верила в большое и светлое чувство, а мой парень в это время трахался (простите мой французский) с моей лучшей подругой. Хотя, сейчас это опять кажется смешным и нелепым. Да, вот так получилось. Значит, они не стоили моего хорошего отношения.

Предательство... Мелкое предательство для меня это когда ты говоришь парню "Ты мне такой друг! Как я рада!", а потом идешь к его девушке и говоришь "он меня два года любил.." и дальше во всех придуманных подробностях. А заканчиваешь это фразой "но мы сейчас просто друзья"

Предательство...
Что это? Я счастливый человек. Пока...

Очередная измена... о, Господи, как же это больно... Ощущение изматывающей пустоты, презрения, боли... И пусть этот человек даже не любим, но это БОЛЬНО... как же невыносимо больно узнать об этом... лучше бы не знать, но этот мир маленький, а этот город еще меньше и все новости в кратчайшие сроки долетают до адресата, и никто и не спросит - а хочет ли адресат получить это письмо?
Какая нестерпимая боль, противная мелкая дрожь, охватывающая тело, мысли, вынимающая душу и логическое мышление... Эта весть застигла меня врасплох, 5 минут назад, руки не попадают по клавишам, не слушаются, эмоции не контролируемы, и БОЛЬ,БОЛЬ,БОЛЬ......
Мне хочется кричать, хочется пропасть, забыться хоть на мгновение.... Это ад... Неужели я заслужила это?
Почему? За что? Все только началось и вот растворилось, просочилось как вода сквозь пальцы и ушло в небытие, так и не увидев апофеозного значения и смысла, не распробовав до конца эти мгновения счастья... Но сначала надо отмыться... Отмыть боль, запах чужого, почти любимого тела, отмыть с себя все воспоминания... Но это лишь внешне.... Сколько понадобиться времени, для того, что бы отмыть душу? Никто не знает... Никто не сможет помочь... Как же это больно, как страшно...
С долгими липкими тяжелыми минутами приходит спокойствие... или пустота?
Чем можно заполнить эту пугающую, страшную, неизлечимую пустоту? Ничем... И никогда, этот эпизод навсегда останется в моей памяти... И этот кусочек души навсегда останется безжалостно вырванным и выкинутым за ненадобностью... Люди платят за хорошее отношение к себе болью и горячими, солеными, болезненными слезами Так меня не предавал еще никто... Никто и никогда...