Мы ждем ваших записей.
Нам очень важно мнение каждого из наших читателей.
Я прошу вас, не бойтесь указывать на негативные стороны нашего сообщества. Даже призываю - указывайте нам на них. Ведь задача модераторов сделать максимально удобное, интересное и хорошее сообщество. А в такой ситуации очень важно мнение со стороны. Только... делайте это красиво и аргументированно, пожалуйста.
Пишите отзывы об администраторах, о модераторском составе, о темах нашего сообщества, о его работе.
Вносите свои предложения, каким бы вы хотели видеть -Декамерон-?
Сейчас будет создана рубрика "День жалоб и предложений", все свои посты отправляйте туда.
Тема "Переломные моменты в жизни" приостановлена на один день. Все сообщения, не содержащий жалоб или предложений будут удаляться)
Поехали.
Ждем ваших постов о нашем сообществе.

Тонкая нить судьбы. Пути господни неисповедимы. смерть..
Я сейчас очень много вылью сюда негатива.
О людях. О тех, кто будет жить в моем сердце до того момента,, пока оно не перестанет биться.

Читать далее...

Моя жизнь сломалась тогда, когда я погрузилась в дебри Интернета. До того, как у меня появился заветный красный шнур, я была кричащей, жизнерадостной и глупенькой дурочкой. Но появился Интернет... Он сломал моё представление о жизни, показал мнение других людей и убил мои прежние идеалы. Мне стало казаться, что всё то, что я до этого говорила - полная ерунда. Мои глаза открылись на другую музыку, на то, что такое субкультуры... До этого я даже не знала, что такое готика, а об эмо и слышать не могла.
Я неслась по дебрям паутины, а Паук всё плёл и плёл, наклыдвая новые нити на старые и посыпая солью новые раны. Убивал стереотипы о том, что у меня есть друзья и что я - душа компании. Я взрослела. Ходила в школу. Но одноклассники не удовлетворяли моего общения. Жизнь сломалась. В моём привычном графике по будням появилась отметка "20:00 - Выход в Интернет" или "16:00 - Хейсот"... По выходным всё свободное время уходило на Интернет. Мне всё время казалось, что я старше всех своих друзей как минимум на голову. Мудрее, опытней... Я усмехалась над собой, сходила с ума и была счастлива.
Второй раз жихнь сломалась тогда, когда я начала понимать, что жить в сетях Паука нельзя. Но Паук держал меня, как муху. Я не могла вырваться и была даже этому рада. Я рассуждала о байтах и скорости Интернета, а так же о дороговизне траффика, но забывала о том, что есть "а что одеть на новый год?", " *** вышла замуж!", "скоро будет концерт!" и тому подобных темах моих сверстников. Но я продолжала усмехаться, уже понимая, что отсюда я никуда не уйду. Здесь моя жизнь, мой мир. То, где я могу понимать и дожидаться понимания.
В третий раз мои стререотипы сломались, когда я поняла, что я позёр. Я стыдливо прятала руками лицо, удаляла старые сообщения, извинялась, перестала делать несчастное лицо. Паук лишь усмехался. Он держал меня. И держит до сих. Надеюсь, что будет держать всегда. Мы уже связаны с ним незримой пуповиной. Мы с ним очень далеко. Но мы близко...

---

Жизнь ломается подчастую в тот момент, когда ты сам этого не ждёшь. Она не спрашивает, когда сделать так, что всё переменится и не спрашивает, как лучше. Это ещё раз доказывает то, что человек, несмотря на то, что он Царь Природы и гениальное само по себе существо, не может управлять ничем. Даже собственной жизнью. Но когда проходит немного времени, человек привыкает к новой жизни. Человек, как прирученная обезьянка, привыкает ко всему.
Дай человеку единственную на выбор работу таксидермиста, он первый месяц будет воротить нос от жутких кож бедных зверушек. Но через месяц он свыкнется, ему даже начнёт нравиться его работа. А аргумент будет самый банальный: "Жрать-то надо, у меня семья, дети..."
Жизнь даёт нам переломные ситуации. Но смысл таких переломных моментов для нас в том, чтобы, ломая жизнь, графики и стереотипы, свои увлечения, интересы и взгляды на жизнь, не сломаться как личность. Отставить в себе стержень... И плыть по течению так же, как и раньше. С такой же скоростью. Может, только по другому ответвлению...
Жизнь всегда ломается... Иногда даже в нескольких местах сразу... И тогда бывает особенно больно...
Жизнь может забросить в Арктику ко льдам чувств и спокойствию, вялости и холода, а может отправить в Африку страстей... Забросить в самое пекло событий или оставить не у дел...
И ничего нельзя с этим поделать... Невсегда можно понять: шутка это, наказание или просто испытание...
В любом случае, нужно усмехаться и дышать...

---

После этого я стала меньше улыбаться... И чаще быть задумчивой... Я стала усмехаться... Всё чаще над собой...
Не отпускай меня, Паук... Неизвесность пугает... Я уже обезьянка... Я ко всему привыкла... И я рада своему образу жизни. Не отпускай...

Я очень мало говорила об этом, но Декамерон прекрасное сообщество, где ты не чувствуешь себя одиноким и это правда так.

Мой переломный момент настал после Его смерти. Это было прошлым летом, 4 июня. Тогда жизнь разделилась для меня на "до" и "после". До его смерти я была менее серьезной, менее целеустремленной, менее организованной, менее спокойной. Я одевалась в готическом стиле и пыталась соответствовать этому образу и внутренне. Я считала себя чем-то средним между металлисткой и готессой. Мне это нравилось,ода. Я обожала, когда люди оборачивались чтоб посмотреть вслед девушке в длинных женских камелотах и черной атласной юбке. Мне это безумно нравилось. Наверное, мне не хватало внимания, но сейчас его не многим больше, если не меньше. Семья постоянно на работе, все как обычно, я с друзьями. Но тогда было как-то иначе. Он пришел в мою жизнь благодаря моей подруге(именно благодаря, а не из-за) и перевернул ее полностью. А когда его еще и не стало, то прошлая Карина тоже зарылась где-то далеко-далеко. Я выбросила всю свою старую одежду, очистила свой гардероб от черного практически полностью, глубоко на балконе спрятала камелоты и раздарила все свои шипы и клепки, все кресты и кольца. Я отреклась. И это для меня не значило просто поменять стиль для разнообразия. Этот шаг был первым и огромным к переосмыслению себя, осознанию заново. Я не объявляла никаких байкотов, нет, просто я не могла больше одевать эту одежду, мне стало трудней слушать эту музыку, потому что каждая песня очень больно ранила, а рана и так была слишком свежа.

Шли месяцы .Зима сменила осень, потом весна зиму. За это время я менялась, взрослела и все время хотела быть такой, чтоб он мной гордился, чтоб мне не было стыдно. Мне кажется, что я добилась этого. Я хороший человек. Я умею видеть, слышать, любить и понимать. Очень долго я этого добивалась, но мало чего смогла бы, если бы не врожденная склонность и своевременные подсказки родителей. Спасибо. И вот сейчас, лето 2008 года. Я-Никандрия, сменившая три дневника, которые в совокупности являлись отражением боли и моим желанием ее спрятать. Спасибо большое лиру за возможность излить себя полностью, без остатка. Это помогает лучше любого психолога. Тут  я нашла своих друзей. Настоящих. Много приятелей и постоянно завожу новые знакомства. В свое время интернет явился для меня как спасительный круг для утопающего. Нет, я не сидела целыми днями у компьютера. Просто я прибегала к нему и писала все, что хочется, что так нужно выпустить. Дневник очень напоминал мне омут памяти Дамблдора, эффект почти тот же. И поэтому я хотела бы снова выразить благодарность. Гибель Ильи изменила меня почти в корне, раскрыла то, что раньше я так тщательно маскировала, и лиру дал возможность направить свои мысли в правильное русло и найти людей, которые мне очень сильно помогли.

У меня переломным был не момент, а учебный год. С сентября 2002 года по июнь 2003 года. Первый учебный год в новой школе.
Ретроспектива: я в своей первой школе. Умненький, домашний мальчик, который получает только пятерки, занимается спортом и не водится с плохими компаниями. Но кроме этого, мальчик был изгоем в классе, во дворе, в спортивной группе. В школе над ним издевались по-всякому. Начиная обычными толчками и подножками и заканчивая массовым раздеванием, когда несколько человек держат, а остальные стягивают одежду, чтоб поржать. Был момент, когда целый день, на переменах, меня находил парень из параллельного класса и просто бил в лицо не раз и не два.Бил на глазах у одноклассников, которые просто отходили в сторону и отворачивались. А я не мог дать сдачи, я боялся, унижался, пытаясь его остановить словами, старался не выходить из класса и просто исчезнуть. На следующий день мама пошла разбираться в школу вместо меня. После этого стало еще хуже.
В спортивной группе происходило все тоже самое. И опять я не мог дать сдачи, лишь глупо улыбался, стараясь показать, что мне не больно.
У меня не было друзей, я не общался с девочками, я был зажат по максимуму.
А потом, после 9 класса, мама силой отвезла меня в другую школу. Мой класс оказался лицейским, туда набирали со всей Москвы по результатам вступительных экзаменов, и никто никого не знал. И тогда, какой-то момент, я понял, что тут могу быть другим, могу раскрыть себя, стать обычным нормальным парнем, ведь никто не знает кем я был.
И начался год саморефлексии. Я приходил после школы, включал обожаемый Линкин парк, выключал свет и уходил в себя, анализируя поступки за день, разбирая слова, что мог сделать лучше, когда мог промолчать и в чем был не прав. И пару раз в неделю общался по телефону с одноклассницей, которая мне могла прямо сказать, где, в чем и как я накосячил. Я принимал ее слова, обдумывал, как надо было решать ситуацию правильно и в следующий раз уже делал так, как решил для себя вечером. Постепенно, я стал замечать, что к моему мнению начали прислушиваться, что наезжать на меня особо не пытаются, только в обычной дружеско-игровой форме, у меня появилось два лучших друга, куча подруг и первые отношения. Я ответил в драке на удар, и она закончилась, даже не начавшись, серьезным разговором, после чего мы с этим человеком остались если не друзьями, то приятелями. Институт продолжил начатое в школе, но переломным, я все равно считаю учебный год десятого класса. Тогда я просто сделал себя сам таким, каким видел. Конечно не во всем и не идеально, но я хотя бы могу сейчас сказать, что я себя уважаю и есть люди, которые уважают меня.
А вечер без света и под музыку до сих пор продолжают помогать успокаиваться и осмысливать проблему и пути ее решения.

2003 год. Мне 16 лет, я уже 4 года как занимаюсь армейским рукопашным. Тренер меня очень любит и даже пихает в группу к мальчикам так как там и уровень подготовки получше, и нагрузки посильнее и почти не мешает графику учебы, ибо я успеваю сходить в школу, к репетиторам, а потом уже бежать на тренировку.. Мне даже разрешают носить короткие ногти, но при условии, что на спаррингах я буду максимально аккуратна, дабы не расцарапать оппонента и не повырывать ногти с корнем. Естественно я любимица группы и со всеми у меня теплые отношения.
И в один прекрасный момент эта идиллия кончается.
Не зря говорят, что материнское сердце все чувствует. И как моя мама не хотела отпускать меня на тренировку в свой день рождения. Она придумывала различные отговорки, но я была непреклонна, ибо пропустить тренировку без уважительной причины, для меня было чем-то из ряда вон выходящим.
В тот день был спарринг. Вы не подумайте, меня не колотили как грушу. Мы всего-навсего отрабатывали броски и все. На этом моя миссия заканчивалась.
Однако армейский рукопашный бой-это армейский рукопашный бой. Здоровенный мальчик Тёма не подрасчитал силу и швырнул меня за пределы мата. Я тут же весело подскочила, ибо не почувствовала ни боли, ни особо сильного удара. Упала и упала. Бывало и хуже. В общем, данному происшествию я не придала значения.
Однако, когда пришла домой и наконец-то села, то поняла, что встать уже не могу. Все веселятся, а мне хочется плакать от непонятной слабости. Хочу пить и спать. Все! Больше никакие мысли в голову не лезут.
Мамичка сразу поняла в чем дело, ибо была против моих тренировок именно из-за страха, что я стряхну себе мозги. Отвезли меня в больницу. Естественно в отдельную палату вместе со мной отвезли бигуди, плойки, пилочки, мягкие игрушки и приличную часть гардероба. Но каково же было мамино удивление, когда по прошествии недели госпитализации я ни к чему из этого даже не притронулась. Через 10 дней всех уже выписывают, а я даже ходить не могу. Через 15 дней врач начал бить панику, когда в ответ на его фразу «ну почему же ты так и не можешь встать?», я попыталась приподняться и слегка блеванула ему на халат. Вот тут у него очко и сжалось. Он понял, что назначил неправильное лечение, а мне давно пора было сделать инцефалограмму, а не махнуть рукой со словами «обычное сотрясение».
Мама завела речь о том, что терпение у нее не железное и ей нужно направление в нормальную больницу в Иркуцке, но врач, понимая чем дело пахнет, направление зажал. За что получил порцию ласковых слов «тебе не жить, питар» и «не дай Б-г с ней что-то…». Со скандалом и без какого-либо направления меня забрали из больницы, а в Иркутске, уже через пару недель правильного лечения моих мозгов, я начала ходить. Правда еще пол-года я не выходила на улицу одна, из-за состояния нестояния, но это было уже не так важно, ибо дома, как известно, стены лечат.
Чему меня научили более месяца по больницам и три года жизни на таблетках? Да многому на самом деле. Например, ценить себя, свою жизнь, свое здоровье и даже свои нервы, ибо не считая семьи и Бегемотищи, дороже меня у меня никого нет, а это дорогого стоит. Я заработала огромное самолюбие и себялюбие, а также бесценный опыт.
Артем до сих пор не может смотреть мне в глаза, а я даже злиться на него не могу. Было да было. Не убивать же его теперь.
Судить врача тоже бессмысленно, ибо лучше в этом городе все равно никого нет. Хотя…

Но главным я считаю то, что мне давали освобождение от сессий в универе, но я, уже тогда, не смогла саму себя подписать под инвалида и жалостливые перешептывания по углам "бедная девочка...". Отучилась наравне со всеми.

Этот рассказ уже довольно старый, но под тему подходит как нельзя лучше.
Он мой единственный. Единственный полноценный рассказ, который ко всему прочему всё ещё, несмотря ни на что, нравится мне самой. Есть у меня такая дурная привычка - свои страхи, даже самые преходящие, сбрасывать героям. Ну а в этот раз - что-то получилось...

К сожалению, это, так сказать, "демо-версия". После этого была ещё одна, последняя правка. Но окончательный вариант - в далёкой Вологде, а в дневнике висит этот.
Окончательный - в оригинале посвящён девушке, которую я как-то упоминала мимоходом. Здесь я назвала её Ирой.
Впрочем, неважно.

История болезни

В связи с тем, что админ сваливает
По техническим причинам, День жалоб и предложений переносится на завтра, на тоже время.
Приносим вам свои извинения.

Пишите посты по заданной теме))
Удачи.

Знаете, а ведь у каждого из нас, здесь присутствующих, был общий переломный момент.  У каждого. Угадали, какой?
Да, это был момент, когда вы нажали ссылку "Зарегистрироваться" на сервере www.liveinternet.ru или на нашей дорогой лирушечке.
Знаете, а давайте поговорим об этом?
Ведь Лиру меняет в чем-то людей.
Например я сильно изменилась. Очень сильно.
Я стала терпимее к недостаткам других. Я стала честнее. Я стала менее вспыльчивой. Я стала более дружелюбной. Я стала более открытой Я стала добрее. Я стала даже немного умнее.
Главное здесь, это знать с кем общаться и что читать.
И у тебя будет два пути - либо ты разовьешься немного и изменишься в лучшую сторону в реале, либо ты по просту отупеешь.
Но главное, все равно не привыкать к этому. Не втягиваться до такой степени, что бы забыть о реальности.
Дневник должен помогать, а не губить.
На каждого из нас блоги оказали какое-то влияние. На кого-то в большей степени, на кого-то в меньшей.
А как этот "общий переломный момент" повлиял на вас?
 

Переломный момент в жизни... А что это такое? Это то, после чего твоя жизнь раз - и изменилась.
Для каждого он свой. Кто-то ушел из дома, кто-то расстался с любимым человеком, у кого-то случилась семейная трагедия...
А у меня переломным моментом в жизни (если это можно назвать моментом) стал этот год, который еще не закончился.
Я очень повзрослела. Повзрослела даже больше, чем после истории, которую я тут писала в "Истории одной любви".
Просто я заканчиваю институт. Еще не закончила. Я сдала свою последнюю сессию - впереди лишь дипломный семестр. Работа, семейная жизнь. И от всего этого становится приятно-волнительно. Что ждет меня там, за чертой?
Буквально этим летом я поняла, что я уже совсем взрослая. И могу решать свои проблемы сама, без помощи мамы и папы. Я научилась это делать, отправив на пенсию преподавателя своей жалобой. Не папиными силами, не трудами родственников, а сама. Сама пошла и пожаловалась. Незначительный момент. Но если бы вы знали, насколько я несамостоятельна, то поняли бы меня.
Я начала работать. До этого я уже работала, но это были лишь летние подработки для студентов - то базы данных вводила, то бегала раздавала листовки, то анализировала результаты Всероссийской сельско-хозяйственной переписи. А теперь я буду работать. Не месяц и не два. По своей специальности. Как взрослая.
Скоро я буду жить без родителей. И у меня не будет появляться ниоткуда масло в холодильнике, хлеб в хлебнице, чистые вещи в ванной и деньги на столе. Не подумайте, что я лентяйка. Я стараюсь помогать родителям по мере сил - и закупать продукты, и стирать, и убирать, и готовить. Но помогать и делать все это самой всегда - две большие разницы.
Это самоуверенно, но я справлюсь.
Я домашная мамина дочка. Но я осознаю, что выросла, и справлюсь. И момент, когда я поборы свой страх "взрослости" и будет переломным. А пока это лишь переломный отрезок времени. Переломный год.

Это цитата сообщения Repytw Оригинальное сообщение

Иоганн-Себастьян Бах

Когда мне было 16 лет, мама за успехи в учебе и с целью повышения среднего культурного уровня нашей семьи купила мне абонемент на 5 посещений органного зала. Нужно сказать, что органный зал города Похабинска, в котором я успешно проживаю, заслуживает особого внимания. Дело в том, что он расположен в настоящем католическом соборе – костеле, построенном трудами польских революционеров, сосланных в Сибирь реакционным царизмом. Советская власть после революции этот костел национализировала, но почему-то не стала устраивать в нем конюшен или клубов воинствующих атеистов, как в храмах православных, а показала себя с лучшей стороны и учитывая акустические особенности сооружения приспособило его на потеху пролетариату под органный зал.
Так вот, в один пригожий летний денек, вместо того, чтобы гулять по раёну с важным видом, курить в рукав и выцеплять залетных фраерков, по недоумию попавших на нашу улицу, меня отмыли, парадно одели и за руку отвели в органный зал. Делать нечего, пришлось идти и слушать.
Первая часть представления не произвела на меня большого впечатления, уж очень эта музыка отличалась от любимых мной Фристайла, Ласкового мая, Миража и Любэ. Еле-еле дождавшись начала антракта, я быстро перекурил на улице, а потом пошел в буфет. В буфете я вдоволь наелся мороженого и пироженого и так этим делом увлекся, что совершенно не заметил, что уже прозвучал третий звонок и началось второе отделение. Наскоро вытерев рот, подбородок и руки от остатков сладкого, я поспешил вновь приобщиться к прекрасному. Но не тут-то было – на пути в зрительный зал меня перехватила грозная тетенька-билетер. Наверняка вам всем знаком образ грозной тетеньки-билетера органных залов – этакой женщины не совсем определенного возраста, но уже явно за 40, более чем в теле и, конечно, с весьма заметными усиками над верхней губой, верным признаком всякой интеллигентной женщины.
- Стой, мальчик! – грозно пробасила тетенька-билетер. – Спектакля уже началась!
«Ну и хули!», подумал я, но вслух плаксиво произнес следующее:
- Пустите меня, пожалуйста, тетенька.
Однако билетерша не поверила слезам подростка и каменной стеной встала в проходе в зрительный зал. Я попытался было прорваться мимо нее, совершив несколько обманных движений, но, увы, в результате оказался в цепких руках кондуктора. Неожиданно для меня, она увлекла меня в темный закуток под лестницей, в которой хранился ее нехитрый скарб: мотки билетов, компостеры и спецодежда. Повалив меня на ворох этого барахла, тетенька в одно движение сорвала с меня шорты и припала к моему Органу своими алчными устами. Поблизости играл оргАн, его звучание было прекрасно слышно в тесной и темной каморке. Эта величественная мелодия, принадлежащая перу великого композитора Иоганна-Себастьяна Баха, впечаталась в мое сердце навсегда. Ритм музыки то замедлялся, то ускорялся, стремился к апогею, а потом опять успокаивался. В такт музыке волны наслаждения накатывали на меня вместе с умелыми движениями кондуктора. Вдруг симфония сделала крутой поворот, напряжение достигло экстаза, «ТУРУМ-БУРУМ» - взревел оргАн, а вместе с ним взорвался и мой Орган.
(О, И.-С. Бах! Теперь я понимаю, как пишутся такие шедевры классической музыки. Без опытной домохозяйки дело явно не обошлось. На сухую такого никак не напишешь.).

После приезда домой я хорошенько выстирал шорты, а в течение последующих полутора месяцев я еще 4 раза в томительном ожидании ходил в органный зал. Но то ли на тетеньку-билетера действовал только Бах, то ли были еще какие—то причины, но повторения того волшебного единения оргАна и Органа так и не произошло. Затем абонемент кончился, а новый на следующий год мне купили не в органный зал, а в кунсткамеру. Но ничего, зато в моей жизни органная музыка Иоганна-Себастьяна Баха навсегда останется музыкой оргазма.

Это цитата сообщения Argentum_Steel Оригинальное сообщение

А не спеть ли нам песню - о любви

Когда-то, в принципе не так уж и давно, я не любила песни о любви. Я искренне считала, что, во-первых, есть девочки, которые рождены любить и быть любимыми, читать романы, ходить на свидания, получать от парней букеты и подарки, слушать серенады, исполняемые кавалерами под их балконами. Во-вторых, есть девочки, которые должны хорошо учиться, потом хорошо работать, завоёвывать уважение в обществе своими делами и достижениями и обходиться без комплиментов. Естественно, себя я относила ко второй категории. Я знала, верила, что Любовь есть, просто полагала, что она не для меня. И не любила песни о любви.
Это было не обо мне. Никто по мне не страдал, никто меня не бросал, со мной никто не разлучался и не сходил с ума. Ни один чёртов представитель противоположного пола, в самом-то деле. Я даже в упор не помню, чтоб меня в детстве кто-то дёргал за косички (наверное, потому что я не заплетала косички - я была ужасно не кокетливая). Мальчишкам я не нравилась. Я практически убедила себя, что прекрасно проживу и без всяких сантиментов, но отсутствие природной грации не спасало от присутствия спинного мозга и потребности в признании. Мне тоже хотелось внимания, хотелось комплиментов и даже хотелось верить в глупые песни о любви (а разве они бывают умные? - очень редко). А может это мне просто хотелось быть не хуже остальных девчонок. Не знаю.

А это - по радио, на кассетах, по телевизору. Такое всё фальшиво-неискреннее, простое как спаривание собачек в подворотне - "ты бросил меня, ты бросил меня, когда ты ушёл, я осталась одна", "беееез любви твоей праааападаю я, приииилетай скорей, птаааашечка моя"... Да такое может нравиться только сентиментальным дурочкам! А я нет, я умная. Ну, есть конечно и красивые песни, и - есть такое ощущение, что раз нет любимого человека (вот не люблю я это фанерное "МЧ"), так и нет права заявлять своей любимой композицию о любви.

Потом - не могу объяснить что именно случилось, то ли я повзрослела, то ли стала больше себе нравиться в зеркале, то ли я перешла на ту музыку что мне ближе... Мне стало казаться, что, возможно, в этом что-то есть. Какая-то крупица правды и настоящих чувств. Смысл. Что-то, что заденет душу. Возьмёт её за плечо, развернёт, спросит чего она так скуксилась, душа-то, а?
Вот. Теперь есть песни о любви, которые я люблю. Правда в том, что кто-то, послушав их, может сказать что вон та - как заикание мартовского кота, ей-богу, а вот в этой какой-то непонятный оборот словесный, и так далее. А я, послушав идеальные для того человека песни, тоже над чем-нибудь посмеюсь, и всё. Песни о любви - это всё-таки личное. Кстати, мне нравится читать, когда люди пишут о своей любимой музыке и о её исполнителях, даже если сама к этим конкретным равнодушна. Это счастливые записи. Я не надеюсь, что все поймут и разделят мои восторги (и от этого вдвойне радостнее, когда находятся единомышленники), просто я знаю - есть на свете хорошие музыканты, настолько хорошие, что достучались даже до моего, такого разобиженного на мир сознания :)
И от этого становится легче жить.

Это цитата сообщения Virtually Оригинальное сообщение

ИТОГИ ТОПА "Музыка в нашей жизни"

А в этот раз у нас всего три места.

Третье место и бронзу поделили
wilin, для коей музыка - лучший психолог.
obliqua с самыми сильными эмоциями.
-Meimotalu- и её царем и богом.
Негативная_смерть и малыш.
Пироман, который не может жить без нот

Второе место и серебро
Bad_Mosquito и её дезерт рок.
Цимисце о музыке души
Talven_Amaltis, которая проснулась и живёт

И первое место - золото уходит сразу двум людям
Argentum_Steel, которая предлагает спеть нам песню о любви.
и
Repytw и музыка оргазма.

Всех поздравляю.
Спасибо всем проголосовавшим

А в этот раз у нас всего три места.

Третье место и бронзу поделили
wilin, для коей музыка - лучший психолог.
obliqua с самыми сильными эмоциями.
-Meimotalu- и её царем и богом.
Негативная_смерть и малыш.
Пироман, который не может жить без нот

Второе место и серебро
Bad_Mosquito и её дезерт рок.
Цимисце о музыке души
Talven_Amaltis, которая проснулась и живёт

И первое место - золото уходит сразу двум людям
Argentum_Steel, которая предлагает спеть нам песню о любви.
и
Repytw и музыка оргазма.

Всех поздравляю.
Спасибо всем проголосовавшим

Завтра в сообществе -Декамерон- будет проведен День жалоб и предложений.
С 12.00 по московскому времени и до 12.00 следующего дня (то есть понедельника) в сообществе вы сможете публиковать свои жалобы на работу администраторов, свои предложения по развитию и привлечению интереса к сообществу и просто свои отзывы.
И не бойтесь писать критические посты о работе сообщества. Этот день как раз и проводится с целью узнать про отрицательные стороны нашей работы и исправить недостатки.
Не бойтесь вносить свои идеи. Никто вас за это не покусает.
Не бойтесь писать отзывы.
Будет создана отдельная рубрика, в которую вы будете помещать свои посты.
На время проведения Дня жалоб и предложений вы не сможете публиковать свои сообщения на тему  "Переломные моменты в жизни", все сообщения будут удаляться.
Спасибо за внимание.
И заранее спасибо за участие.

Если смотреть со стороны законодательства любой страны, то в восемнадцать лет у каждого человека обязан случиться переломный момент в жизни. С восемнадцати лет человек уже отвечает за свои поступкм, человек уже самостоятелен, ну и все дела.

Лично для меня, первый и координальный переворот в жизни случился тогда, когда я первый раз в жизни основательно влюбился в девушку. Это было не в первом классе, это была не "первая любовь". Это для моего внутреннего мира расценивалось аля для Гитлера битва под Сталинградом.

Тогда маленькому мне было четырнадцать лет. Я с другом гулял в парке на День Города. Я надеюсь, вы все знаете, что такое четырнадцать лет, и что такое праздничное настроение. Раньше я боялся кататься на Чертовом Колесе, потому что смотрел всякие срашные фильмы, да и вообще был очень боязливым мальчиком. Но мы решили перебороть страх парой-тройкой (извините за неточности, столько лет прошло) бутылочек ром-колы и таки полезли на это чертово Чертово Колесо. Она была в кабинке, что следовала прямо за нами. Кстати, тоже с подругой. Мы плавно двигались вверх, обсуждали наши городские ядовитые трубы заводов и прочие достопримечательности, как чертово Чертово Колесо замерло. Естесственно началась мини-паника. Вы помните, что мне тогда было четырнадцать лет, и я считал, что железная сварка столь же прочна, как крепление цветной бумаги в апликации?

Мне стало страшно. Другу тоже. Но еще страшнее было за двух наших ровесниц (информация была почерпнута уже после описуемого инцидента), которые "наедине со стихией" болталисб в раскачивающейся кабинке в метрах тридцати наж землей.

Я начал было кричать им, мол:

- Все будет хорошо, сейчас атракцион запустят.

Но атракцион не запускали десять минут, пятнадцать, пол часа. И вот она кричит:

- Я успокоюсь если ты будешь рядом.

Я, как четырнадцатилетний мальчуган с атрофированым чувством юмора принял все за чистую монету. Я, как любой четырнадцатилетний мальчуган, начитавшийся "Энциклопедии Юных Джентельменов" пытался изо всех сил соответствовать стереотипу юного джентльмена и... полез к ним в кабинку по трубе, каркасу этого чертова Чертова Колеса. Наверное, никто не представляет как было стращно мне, да и ей тоже, ведь это была её идея. Но я таки долез к их злосчастной кабинке.

Если чесно, я никогда не чувствовал себя на стольки геройским суперменом, как в тот день. А все из-за чего? Я ведь даже не знал ее. Просто смазливая мордашка. Но эта смазливая мордашка сподвигла меня на мини подвиг. Эта просто смазливая мордашка уже пять лет помогает мне понимать себя, смотреть на себя со стороны, вселяет уверенность в меня и в любых моих начинаниях, как бы это не банально звучало, поддерживает меня. Я начал новую жизнь, с появлением в ней своей любимой Ксю. И продолжаю ее по сей день.

Естесственно, атракцион запустили, мы все остались живы. Но, наверное, в жизни каждого человека судьбой предусмотрено испытание, чтобы определится с дорогой, какую он выберет на развилке. Я не ошибся, уверен.

Я никогда не была сочувствующей. Конечно, я постою рядом, послушаю трагическую историю, покачаю голово "ох,ах", подержу даже за руку, но в глубине души у меня вряд ли что шелохнется, не скатится нелепая слеза, и уж вряд ли я весь вечер и ночь убью на решение чужой проблемы. Я всегда смотрела романтические комедии, прикрыв веки. Там главный герой узнает, что его Кто-то попал в больницу, срывается с места, приезжает в клинику и всю ночь дежурит постели, сжимая ладонь пострадавшего.
"Глупости", - казалось мне. - "Держание рук и преданное заглядывание под закрытые ресницы ничему не поможет, твой Кто-то будет все также лежать, дышать наигранно и бледнеть по воле режиссера".
Потом я как-то случайно, нелепо, через все тот же Интернет, познакомилась с человеком, в последствии ставшим моим лучшим другом. Я не могу сказать, что знаю его какое-то невероятное количество времени, но называть лучшийдруг стала его уже через пару месяцев тесного общения. И так случилось, что буквально недавно он попал в больницу по нашей же с ним дурости. И вопреки всем своим канонам, принципам, всему своему цинизму о штампах в поведении романтических киногероев,я сидела около его кровати битых 3 часа. Держала его за руку, пока он спал, заглядывала под ресницы, гладила по лицу, но так, чтобы он не проснулся. Я стояла в проеме двери и смотрела на него, спящего, беззащитного, в синяках и ссадинах, и думала, как же он мне дорог. Мне уже был известен благополучный исход, вещи для отъезда из больницы были собраны, а я все так и сидела около него, смотрела, как смешно у него раздуваются ноздри, когда он дышит, поправляла опустившуюся челку, и у меня в сердце как будто бы распускался целый сад орхидей.
На утро мы поехали домой, собирали его чемодан и прощались до вечера. А вечером он улетел к себе домой.
Может быть, это и не назовешь переломным моментом. А были ли они вообще? За 20 лет я ничего такого не совершила, разве что разочаровывалась в людях, делала шаги назад, вперед, топталась на месте, меняла что-то в характера, меняла что-то в других, обретала друзей, работу, учебу. Если так вспомнить все коротенькие 20 лет - то переломных моментов не было.Так, моментики-переломтики подобные заглядыванию под ресницы. Только они, почему-то, оставляют гораздо больший резонанс в душе, чем всякие истории о невероятном восхождении вверх и кардинальном измененении себя самой.

Кажется, на новую тему никто пока не пишет. *глубоко вдохнув* Буду первой.

...Жила-была девочка. Как её звали - не скажу, ибо и так слишком много людей знают её имя. И называют им меня, а я этого не люблю.
Девочка всегда и во всех коллективах (сменила несколько садиков, потом пошла в школу) была последней. The black sheep. Её дразнили, над ней издевлись. Пожалуй, она сама подавала к тому поводы - совершенно не умела общаться, верила всему, да и когда человек ревёт от одной фразы - над ним же так хорошо издеваться, не правда ли?.. А у неё ещё голова дёргалась в правую сторону. Время от времени. На нервной почве. Она даже как-то в психиатрии лежала, сама будучи особо не в курсе, что лежит в психиатрии. И её доставали тем, что она псих, - дело было не в больнице, конечно, просто...
И девочка их всех скопом ненавидела. Всеми фибрами души, так сильно, как только могла.

У девочки была подруга Лиля. Пожалуй, почти единственная. В школе - точно единственная. Забегая вперёд - мы не подруи больше, мы хорошие знакомые и бывшие одноклассницы, но тогда... Лиля помогла мне выжить. И дожить до сегодняшнего дня.

...Когда же это кончилось?.. Пожалуй, когда её главный тиран ушёл из школы и она смогла - не простить, нет, но забыть, как будто его нет и никогда не было, - это было началом её конца. Потом... потом была экономика, небольшое опоздание на первое занятие из-за дезинформации и единственное свободное место...
Так я впервые повстречалась с Элей. В тот же год я начала писать плохие, но всё же стихи, я научилась, пусть ещё по-детсяки наивно, любить жизнь.
Но датой своего рождения я называю август 2006го. Тогда я начала переходить к року - по предыдущей теме видно, наверное, как это важно для меня. А главное, тогда я отказалась от старого имени и стала Марго, - а это значит, я окончательно сбросила старую оболочку и наступила ей на горло. Она умерла, я воскресла.
Знаете, а умирать было не больно. Это было легко и приятно. С улыбкой на лице. Тяжелее было - растить себя заново.
Этим я до сих пор и занимаюсь. Знаете, я - ястреб. Птенец. Я линяю с тех самых пор, отращиваю новые перья. У меня уже растут маховые... я уже немножко могу летать.