Без заголовка
25-04-2008 17:35
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Работа....
21-04-2008 23:13
...как же она ЗАЕБАЛА!!!!!!! хоть я и люблю свою работу, но приезжать туда и че то делать в свои выходные это ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!! всё свободное время своё трачу... FUCK IN OFF мать вашу!!!!!!!!!!!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
...как же она ЗАЕБАЛА!!!!!!! хоть я и люблю свою работу, но приезжать туда и че то делать в свои выходные это ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!! всё свободное время своё трачу... FUCK IN OFF мать вашу!!!!!!!!!!!
прикольная ссылка!
18-04-2008 13:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тот кто не читал этот рассказ никогда в своей жизни от души не смеялся!
18-04-2008 13:19
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел [цензура]. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду [цензура]!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - [цензура], так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [цензура]. Я готов был просто сесть и [цензура] там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не [цензура]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел [цензура]. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду [цензура]!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - [цензура], так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [цензура]. Я готов был просто сесть и [цензура] там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не [цензура]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
Почему лучше быть мужчиной
18-04-2008 13:17
Почему лучше быть мужчиной
1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового? "
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа - одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы - не более чем некролог в газете.
22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
30. Очередь в туалет короче на 80 %.
31. Ты сам можешь открыть все бутылки.
32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
38. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
45. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
47. Все проблемы улаживаются цветами.
48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня? ".
55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
58. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Почему лучше быть девочкой
1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа илиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему лучше быть мужчиной
1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового? "
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа - одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы - не более чем некролог в газете.
22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
30. Очередь в туалет короче на 80 %.
31. Ты сам можешь открыть все бутылки.
32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
38. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
45. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
47. Все проблемы улаживаются цветами.
48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня? ".
55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
58. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Почему лучше быть девочкой
1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или
А вот это про род моей деятельности))
18-04-2008 13:15
Плохому танцору МТС мешает.
МТС - третье яйцо в кармане.
Теперь слово М*ДОЗВОН" приобретает принципиально новое значение!
Вышел заяц на крыльцо почесать свой МТС
теперь, чтобы быть современным продставителем мужского населения земли,
надо говорить чесать бренды", а не чесать йайца". или так: сладко
зевнув, открыв глаза и философски почесав бренды, встал с постели навстречу
новому дню"
Муд@тские ТелеСистемы представляют:
1. Корпоративный - Яичница".
2. Для малого бизнеса - Глазунья"
3. Для крупных компаний - Омлет".
4. Базовый - Два яйца"
5. Все свои - Без трусов"
6. Джинс - Широкие штанины"
7. Джинс 007 - Широкие штанины Джеймса Бонда"
8. Тариф любимый - Одно яйцо хорошо, а два приятно!".
9. Прямой номер - Яйца в крутую".
10. Кривой номер - Яйцо в мешочек.
11. Безлимитный - Гоголь-моголь".
12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: Десяток", Дюжина",
Упаковка", Коробка".
13. Тарифы в роуминге - Яйца Фаберже".
Побрил яйца" - проболтал все деньги на счету.
Яйца отвалились" - Телефон абонента выключен или временно недоступен".
Звенеть яйцами" - понятно: звонок абоненту мтс.
Абонент мтс - муд@звон" -соответственно.
Яйца-яйца - легко приготовляются!
Яйца-яйца - быстро усваяются!
Яйца-яйца - лёгко покупаются!
Яйца-яйца - прекрасно размножаются!
Да здравствует полная телефониЯйция всей страны!
Если Ашан - это удар по ценам!
То МТС - по яйцам!
Я с детства не любил овал,
Но под ребрендеринг попал...
Абонент МТС - твой звонок свяжет терроризму ЯЙЦА!
Граждане абоненты! Уходя из офисов обслуживания МТС, не забывайте свои
яйца!
NEW!
В новых версиях операционной системы Windows Mobile после установки в
смартфон или коммуникатор SIM-карты МТС автоматически создается
пользовательский каталог My Dozvon.
Не путай Божий дар с МТС!
2007 год
Новости тоговли:
Наши обозреватели отмечают сезонное подорожание контрактов МТС накануне
Пасхи...
Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц+
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Плохому танцору МТС мешает.
МТС - третье яйцо в кармане.
Теперь слово М*ДОЗВОН" приобретает принципиально новое значение!
Вышел заяц на крыльцо почесать свой МТС
теперь, чтобы быть современным продставителем мужского населения земли,
надо говорить чесать бренды", а не чесать йайца". или так: сладко
зевнув, открыв глаза и философски почесав бренды, встал с постели навстречу
новому дню"
Муд@тские ТелеСистемы представляют:
1. Корпоративный - Яичница".
2. Для малого бизнеса - Глазунья"
3. Для крупных компаний - Омлет".
4. Базовый - Два яйца"
5. Все свои - Без трусов"
6. Джинс - Широкие штанины"
7. Джинс 007 - Широкие штанины Джеймса Бонда"
8. Тариф любимый - Одно яйцо хорошо, а два приятно!".
9. Прямой номер - Яйца в крутую".
10. Кривой номер - Яйцо в мешочек.
11. Безлимитный - Гоголь-моголь".
12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: Десяток", Дюжина",
Упаковка", Коробка".
13. Тарифы в роуминге - Яйца Фаберже".
Побрил яйца" - проболтал все деньги на счету.
Яйца отвалились" - Телефон абонента выключен или временно недоступен".
Звенеть яйцами" - понятно: звонок абоненту мтс.
Абонент мтс - муд@звон" -соответственно.
Яйца-яйца - легко приготовляются!
Яйца-яйца - быстро усваяются!
Яйца-яйца - лёгко покупаются!
Яйца-яйца - прекрасно размножаются!
Да здравствует полная телефониЯйция всей страны!
Если Ашан - это удар по ценам!
То МТС - по яйцам!
Я с детства не любил овал,
Но под ребрендеринг попал...
Абонент МТС - твой звонок свяжет терроризму ЯЙЦА!
Граждане абоненты! Уходя из офисов обслуживания МТС, не забывайте свои
яйца!
NEW!
В новых версиях операционной системы Windows Mobile после установки в
смартфон или коммуникатор SIM-карты МТС автоматически создается
пользовательский каталог My Dozvon.
Не путай Божий дар с МТС!
2007 год
Новости тоговли:
Наши обозреватели отмечают сезонное подорожание контрактов МТС накануне
Пасхи...
Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц+
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!
Отвечать надо быстро
18-04-2008 13:14
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное, не мошеничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали
второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте.
Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте
калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.
3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20.
Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.
4. У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос:
Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Вы самое слабое звено - прощайте
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное, не мошеничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали
второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте.
Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте
калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.
3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20.
Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.
4. У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос:
Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Вы самое слабое звено - прощайте
Интересные факты
18-04-2008 13:13
Когда человек вовсю улыбается, хохочет, заливается смехом, улучшается работа сердца, сжигаются лишние калории.
Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.
Рост Петра Первого составлял примерно 213 см.
Эндрю Джонсон, 17 президент США, был единственным президентом, самолично шившим себе одежду.
Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.
Американские индейцы уже более 3000 лет назад сушили и заготавливали впрок виноград.
Сигналы в нервной системе человека достигают скорости 288 км/ч.
Галилео Галилей был первым человеком, предложившим использовать маятник для измерения времени.
Разрабатывая электрическую лампочку, Томас Эдисон исписал 40 тыс страниц.
Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест кусочек хлеба.
Около 70% людей находятся под влиянием зависимости от мнения большинства, а собственным мнением могут обладать около 30%.
Клеопатра вышла замуж за своего родного брата - Птоломея.
Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.
Томас Эдисон имел коллекцию птиц в 5000 экземпляров.
Французы Жанне Луизе и Ги Брути составили кроссворд на листе бумаги длинной в 5м. и шириной в 3м. 18 тыс. слов и 50 тыс. клеток.
Джеймс Мэдисон был самым маленьким из американских президентов (1, 62 м), а Абраам Линкольн - самым высоким (1,93 м).
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни.
Первый географический атлас создал в 150 году н.э. греческий ученый Птолемей. Атлас отпечатали в 1477 г. в городе Болонья.
Американский президент Бенджамин Франклин выступал за то, чтобы национальной птицей Америки была индейка.
По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.
Усредненная за сутки мощность человека составляет 100 ватт, а мощность сердца - 10 ватт.
В мире 140284194 коллекционеров спичечных коробков!
Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.
В 1849 году сенатор Дэвид Атчисон стал Президентом США только на 1 день, причем большую часть этого дня он... проспал.
Анна Бургундская - первая женщина, получившая обручальное кольцо с бриллиантом от германского короля МаксимилианаI-1477г
А.Эйнштейн, создатель теории относительности, не говорил ни слова до 3 лет, но в 12 лет он разбирался в Евклидовой геометрии.
На Земле сейчас живут примерно сто тысяч человек в возрасте свыше ста лет.
Римский император Нерон женился на мужчине - одном из своих рабов по имени Скорус.
Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.
В 1824 году шотландец Макинтош стал первым человеком, изготовившим непромокаемый плащ.
У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 2 людей на 1 и том же пальце 1/24 млн.
Вольфганг Амадей Моцарт начал сочинять музыку в 3 года.
У французского короля Луи XIV, известного как Солнечный Король было 413 кроватей.
Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одно свое произведение - Red Vineyard at Arles.
Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра - это кусок сыра весом в 1/2 тн.
Единственное место на земном шаре, где нет горной болезни Северный Тянь-Шань. Давление местных ниже, чем у обитателей равнин.
Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана.
Гровер Кливленд был единственным президентом США, женившимся в стенах Белого Дома.
Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания.
Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.
В теле человека весом 70 килограммов содержится 150-180 граммов поваренной соли.
В период с 1952 - 1966 гг в семье Ральфа и Кэролин Камминс родилось 5 детей и у всех них день рождения 20 февраля.
В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них - человеческие клетки. Остальные - микробы.
Клеопатра проверяла эффективность своих ядов, давая их рабам.
Когда умер немецкий физик А. Эйнштейн, его последние слова ушли вместе с ним. Медсестра, бывшая рядом, не понимала немецкий.
Ганнибал умер в 183 году до нашей эры приняв яд, когда узнал, что римляне пришли, чтобы убить его.
У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.
Римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.
Аттила-Варвар умер в 453 году в брачную ночь сразу после свадьбы с Илидико.
Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету "Таймс" 4520 кроссвордов.
В 1856 году английский химик Уильям Перкин при попытке получить из анилина хинин изобрел первый искусственный краситель, мовеин.
Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни.
Знаменитый боец с быками 19 в. ЛагариджоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда человек вовсю улыбается, хохочет, заливается смехом, улучшается работа сердца, сжигаются лишние калории.
Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.
Рост Петра Первого составлял примерно 213 см.
Эндрю Джонсон, 17 президент США, был единственным президентом, самолично шившим себе одежду.
Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.
Американские индейцы уже более 3000 лет назад сушили и заготавливали впрок виноград.
Сигналы в нервной системе человека достигают скорости 288 км/ч.
Галилео Галилей был первым человеком, предложившим использовать маятник для измерения времени.
Разрабатывая электрическую лампочку, Томас Эдисон исписал 40 тыс страниц.
Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест кусочек хлеба.
Около 70% людей находятся под влиянием зависимости от мнения большинства, а собственным мнением могут обладать около 30%.
Клеопатра вышла замуж за своего родного брата - Птоломея.
Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.
Томас Эдисон имел коллекцию птиц в 5000 экземпляров.
Французы Жанне Луизе и Ги Брути составили кроссворд на листе бумаги длинной в 5м. и шириной в 3м. 18 тыс. слов и 50 тыс. клеток.
Джеймс Мэдисон был самым маленьким из американских президентов (1, 62 м), а Абраам Линкольн - самым высоким (1,93 м).
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни.
Первый географический атлас создал в 150 году н.э. греческий ученый Птолемей. Атлас отпечатали в 1477 г. в городе Болонья.
Американский президент Бенджамин Франклин выступал за то, чтобы национальной птицей Америки была индейка.
По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.
Усредненная за сутки мощность человека составляет 100 ватт, а мощность сердца - 10 ватт.
В мире 140284194 коллекционеров спичечных коробков!
Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.
В 1849 году сенатор Дэвид Атчисон стал Президентом США только на 1 день, причем большую часть этого дня он... проспал.
Анна Бургундская - первая женщина, получившая обручальное кольцо с бриллиантом от германского короля МаксимилианаI-1477г
А.Эйнштейн, создатель теории относительности, не говорил ни слова до 3 лет, но в 12 лет он разбирался в Евклидовой геометрии.
На Земле сейчас живут примерно сто тысяч человек в возрасте свыше ста лет.
Римский император Нерон женился на мужчине - одном из своих рабов по имени Скорус.
Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.
В 1824 году шотландец Макинтош стал первым человеком, изготовившим непромокаемый плащ.
У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 2 людей на 1 и том же пальце 1/24 млн.
Вольфганг Амадей Моцарт начал сочинять музыку в 3 года.
У французского короля Луи XIV, известного как Солнечный Король было 413 кроватей.
Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одно свое произведение - Red Vineyard at Arles.
Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра - это кусок сыра весом в 1/2 тн.
Единственное место на земном шаре, где нет горной болезни Северный Тянь-Шань. Давление местных ниже, чем у обитателей равнин.
Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана.
Гровер Кливленд был единственным президентом США, женившимся в стенах Белого Дома.
Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания.
Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.
В теле человека весом 70 килограммов содержится 150-180 граммов поваренной соли.
В период с 1952 - 1966 гг в семье Ральфа и Кэролин Камминс родилось 5 детей и у всех них день рождения 20 февраля.
В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них - человеческие клетки. Остальные - микробы.
Клеопатра проверяла эффективность своих ядов, давая их рабам.
Когда умер немецкий физик А. Эйнштейн, его последние слова ушли вместе с ним. Медсестра, бывшая рядом, не понимала немецкий.
Ганнибал умер в 183 году до нашей эры приняв яд, когда узнал, что римляне пришли, чтобы убить его.
У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.
Римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.
Аттила-Варвар умер в 453 году в брачную ночь сразу после свадьбы с Илидико.
Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету "Таймс" 4520 кроссвордов.
В 1856 году английский химик Уильям Перкин при попытке получить из анилина хинин изобрел первый искусственный краситель, мовеин.
Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни.
Знаменитый боец с быками 19 в. Лагариджо
дневник ниндзя! читать всем! уржётесь))
18-04-2008 13:12
Дневик ниндзя.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует .
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручн о выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища. к сожалению, не дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм
с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в
курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не
найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что
на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом
скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и началЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневик ниндзя.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует .
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручн о выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища. к сожалению, не дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм
с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в
курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не
найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что
на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом
скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал
100 советов
18-04-2008 13:11
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровеньЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень
11 признаков того что ТЫ_МУЖЧИНА
18-04-2008 13:09
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Родович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
немного анекдотов и смешных рассказов...
18-04-2008 13:07
На моего кота вид (хотя, может и звук) льющейся воды действовал
завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой
струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры
подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду
укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы
никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в
транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца
кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота,
мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами
он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей.
Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное
к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и
моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая жоп@ в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy.
Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже
колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него
дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на
веpшине Кавказа. Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с
задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать
маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических
сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище,
злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает
последнюю лyковицy, и плачет.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в
полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали.
Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули -
батюшки - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром! Степь. Лужа. А за
ней - норки, норки, норки...
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое
генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится,
попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее
ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что
однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое
количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал
он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это
неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он
и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек,
на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих
было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят,
значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после
чего многие из них зареклись пить совсем. При первом же выстреле
все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок,
пережитый генералами описать было трудно...
Ехали из магазина, часть сумок на заднем сиденье лежит, рядом с
детишками. По моему недосмотру (каюсь) в одной из этих сумок
оказалась красочная такая коробочка с изделием No 2. На вопрос, что
это такое ответила, что мол конфеты для взрослых, а детям их низя.
Дома убрала в шкаф. На следующий день захожу в комнату и вижу
картину маслом: сидит дочь (3 года) и усиленно что-то жует. Рядом та
самая коробочка. И собака преданно ей в глаза так смотрит. Доча моя
выдает, вынимая изо рта ну... то самое:
- На, Машка, ты пожуй, а то у взрослых конфеты невкусные! Занавес.
Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца
в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом
к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь
вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к
нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то
из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки
собираю".
Я упал на месте..
Абстрактное мышление.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках дваЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На моего кота вид (хотя, может и звук) льющейся воды действовал
завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой
струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры
подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду
укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы
никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в
транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца
кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота,
мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами
он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей.
Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное
к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и
моментально вырубился.
Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая жоп@ в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать.
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy.
Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже
колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него
дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на
веpшине Кавказа. Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с
задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать
маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических
сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище,
злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает
последнюю лyковицy, и плачет.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в
полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали.
Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули -
батюшки - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром! Степь. Лужа. А за
ней - норки, норки, норки...
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое
генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится,
попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее
ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что
однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое
количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал
он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это
неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он
и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек,
на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих
было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят,
значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после
чего многие из них зареклись пить совсем. При первом же выстреле
все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок,
пережитый генералами описать было трудно...
Ехали из магазина, часть сумок на заднем сиденье лежит, рядом с
детишками. По моему недосмотру (каюсь) в одной из этих сумок
оказалась красочная такая коробочка с изделием No 2. На вопрос, что
это такое ответила, что мол конфеты для взрослых, а детям их низя.
Дома убрала в шкаф. На следующий день захожу в комнату и вижу
картину маслом: сидит дочь (3 года) и усиленно что-то жует. Рядом та
самая коробочка. И собака преданно ей в глаза так смотрит. Доча моя
выдает, вынимая изо рта ну... то самое:
- На, Машка, ты пожуй, а то у взрослых конфеты невкусные! Занавес.
Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца
в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом
к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь
вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к
нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то
из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки
собираю".
Я упал на месте..
Абстрактное мышление.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два
слова песен группы crosfide за 2004 год
18-04-2008 12:49
Crossfade – 2004
Cold
Colors
Dead Skin
Death Trend Setta
Disco
No Giving Up
So Far Away
Starless
The Deep End
The Unknown
Cold
Looking back at me I see that I never really got it right
I never stopped to think of you, I’m always wrapped up in things I cannot win
You are the antidote that gets me by, something strong like a drug that gets me high
What I really meant to say
Is I’m sorry for the way I am
I never meant to be so cold
Never meant to be so [x2]
Cold to you, I’m sorry about all the lies, maybe in a different light,
You can see me stand on my own again cause now I can see
You are the antidote that get me by, something strong like a drug that get me high
What I really meant to say
Is I’m sorry for the way I am
I never meant to be so cold
Never meant to be so cold [x2]
Never meant to be, so cold
I never really wanted you to see the screwed side of me
That I keep locked inside of me so deep, it always seems to get to me
I never really wanted you to go so many things you should have known
I guess for me there’s just no home; I never meant to be so cold
What I really meant to say
Is I’m sorry for the way I am
I never meant to be so cold
Never meant to be so cold [x2]
I wanna back, Man!
Colors
Can you feel it crush you
Does it seem to bring the worst in you out
Theres no running away from
These things that hold you down
Do they complicate you
Because they make you feel like this
Of all the colors that you shine
This is surely not your best
But you should know these
Colors that your shinin'
Are surely not the best
Colors that you shine
Surely not the best
Colors that you shine
I know you feel alone, yea
No one else can figure you out
But don't you ever turn away from
The ones that held you down
They love to save you
Don't you know they love to see you smile
But these colors that you shine
Are surely not your style
But you should know these
Colors that your shinin'
Are surely not the best
Colors that you shine
Surely not the best
Colors that you shine
I know your feeling like your lost
But you should know these colors that you shinin' are
I know your feeling like your lost
You feel you've drifted way to far
Did you know these colors that you shinin' are
Surely not the best
Colors that you shine
Surely not the best
Colors that you shine
Surely not the best (I know your feeling like your lost)
Colors that you shine (But you should know these colors that are shinin' are)
Surely not the best (I know your feeling like your lost)
You feel you drifted way to far
Did you know these colors that you shinin' are
I wanna back, Man!
Dead Skin
So I’m the king of all these things
Of this mess I have made
Such a waste
What a shame
My whole life is a fake
Well I’m a bore and I’m sure
I’m a thorn inside of you
That has torn at you for years
The alcohol, the Demerol,
These things could never replace
What a minute with you could do
To put a smile on my face
Well I’m a bore and I’m sure
I’m a thorn inside of you
That has torn at me you for years
I can’t get out of this dead skin
I can’t shed my skin
Not so well to begin
I can’t get under my dead skin
I can’t shed my skin
Can I slip to bed
Phenobarbital and alcohol
These two surely will do
To knock me out
To keep me down
At least a day or two
When I’m awake
I can taste how bitter I’ve become
And it’s more than I can bear
Some days I pray, someone will blow me away
Make it quick, but let it burn
So I can feel my life fade
Well, I’m a waste, and I can taste
how bitter I’ve become
And it’s more than I can bear
I can’t get out of this dead skin
I can’t shed my skin
Not so well to begin
I can’t get under my dead skin
I can’t shed my skin
Can I slip to bed
I can’t get out of this dead skin
Not so well to begin
I can’t get under my dead skin
Can I slip to bed
I can’t get out of this dead skin
I can’t shed my skin
Not so well to begin
I can’t get under my dead skin
I can’t shed my skin
Can I slip to bed
I wanna back, Man!
No Giving Up
So you found out today
You're life's not the same
Not quite as perfect
As it was yesterday
When you were just
Getting in the groove
Now you're faced with something new
I know it hurts
And I know you feel torn
But you never gave up
This easily before
So why do you choose today
To give it all away
Well it's not so bad y'all
Together we all fall
Just as long as we get up
We'll stand tall
We shouldn't waste another day
Thinking 'bout the things
That we forgot to say
I'm hitting bad y'all
I'm kicking these four walls
Just as hard as I can't
'till I can't crawl
I won't waste another day
With all these silly things
Swimming in my brain
There's no giving up now
Do you really wanna give this all away?
Can't you ever see things in a different way?
Somedays..
Such a beautiful thing to throw away
You should thinkЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Crossfade – 2004
Cold
Colors
Dead Skin
Death Trend Setta
Disco
No Giving Up
So Far Away
Starless
The Deep End
The Unknown
Cold
Looking back at me I see that I never really got it right
I never stopped to think of you, I’m always wrapped up in things I cannot win
You are the antidote that gets me by, something strong like a drug that gets me high
What I really meant to say
Is I’m sorry for the way I am
I never meant to be so cold
Never meant to be so [x2]
Cold to you, I’m sorry about all the lies, maybe in a different light,
You can see me stand on my own again cause now I can see
You are the antidote that get me by, something strong like a drug that get me high
What I really meant to say
Is I’m sorry for the way I am
I never meant to be so cold
Never meant to be so cold [x2]
Never meant to be, so cold
I never really wanted you to see the screwed side of me
That I keep locked inside of me so deep, it always seems to get to me
I never really wanted you to go so many things you should have known
I guess for me there’s just no home; I never meant to be so cold
What I really meant to say
Is I’m sorry for the way I am
I never meant to be so cold
Never meant to be so cold [x2]
I wanna back, Man!
Colors
Can you feel it crush you
Does it seem to bring the worst in you out
Theres no running away from
These things that hold you down
Do they complicate you
Because they make you feel like this
Of all the colors that you shine
This is surely not your best
But you should know these
Colors that your shinin'
Are surely not the best
Colors that you shine
Surely not the best
Colors that you shine
I know you feel alone, yea
No one else can figure you out
But don't you ever turn away from
The ones that held you down
They love to save you
Don't you know they love to see you smile
But these colors that you shine
Are surely not your style
But you should know these
Colors that your shinin'
Are surely not the best
Colors that you shine
Surely not the best
Colors that you shine
I know your feeling like your lost
But you should know these colors that you shinin' are
I know your feeling like your lost
You feel you've drifted way to far
Did you know these colors that you shinin' are
Surely not the best
Colors that you shine
Surely not the best
Colors that you shine
Surely not the best (I know your feeling like your lost)
Colors that you shine (But you should know these colors that are shinin' are)
Surely not the best (I know your feeling like your lost)
You feel you drifted way to far
Did you know these colors that you shinin' are
I wanna back, Man!
Dead Skin
So I’m the king of all these things
Of this mess I have made
Such a waste
What a shame
My whole life is a fake
Well I’m a bore and I’m sure
I’m a thorn inside of you
That has torn at you for years
The alcohol, the Demerol,
These things could never replace
What a minute with you could do
To put a smile on my face
Well I’m a bore and I’m sure
I’m a thorn inside of you
That has torn at me you for years
I can’t get out of this dead skin
I can’t shed my skin
Not so well to begin
I can’t get under my dead skin
I can’t shed my skin
Can I slip to bed
Phenobarbital and alcohol
These two surely will do
To knock me out
To keep me down
At least a day or two
When I’m awake
I can taste how bitter I’ve become
And it’s more than I can bear
Some days I pray, someone will blow me away
Make it quick, but let it burn
So I can feel my life fade
Well, I’m a waste, and I can taste
how bitter I’ve become
And it’s more than I can bear
I can’t get out of this dead skin
I can’t shed my skin
Not so well to begin
I can’t get under my dead skin
I can’t shed my skin
Can I slip to bed
I can’t get out of this dead skin
Not so well to begin
I can’t get under my dead skin
Can I slip to bed
I can’t get out of this dead skin
I can’t shed my skin
Not so well to begin
I can’t get under my dead skin
I can’t shed my skin
Can I slip to bed
I wanna back, Man!
No Giving Up
So you found out today
You're life's not the same
Not quite as perfect
As it was yesterday
When you were just
Getting in the groove
Now you're faced with something new
I know it hurts
And I know you feel torn
But you never gave up
This easily before
So why do you choose today
To give it all away
Well it's not so bad y'all
Together we all fall
Just as long as we get up
We'll stand tall
We shouldn't waste another day
Thinking 'bout the things
That we forgot to say
I'm hitting bad y'all
I'm kicking these four walls
Just as hard as I can't
'till I can't crawl
I won't waste another day
With all these silly things
Swimming in my brain
There's no giving up now
Do you really wanna give this all away?
Can't you ever see things in a different way?
Somedays..
Such a beautiful thing to throw away
You should think
Без заголовка
18-04-2008 12:46
Это цитата сообщения i-Utya Оригинальное сообщение
Результат теста "Какая вы сволочь?"
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая вы сволочь?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения i-Utya Оригинальное сообщение
Результат теста "Какая вы сволочь?"
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая вы сволочь?"
Ты - ПолуСволочь!Ты можешь быть с людьми и милым, но им лучше тебя не доставать.
Без заголовка
18-04-2008 12:44
Это цитата сообщения i-Utya Оригинальное сообщение
Результат теста "Что у тебя в душе"
Результат теста:Пройти этот тест
"Что у тебя в душе"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения i-Utya Оригинальное сообщение
Результат теста "Что у тебя в душе"
Результат теста:Пройти этот тест
"Что у тебя в душе"
Вы ангел в дьявольском обличье
У вас странная внешность. Вы акцентируете на ней внимание, чтобы никто не увидел вашу истиную сущность. А в душе вы и правда ангелочек. Так зачем же вы прячетесь под маской иногда слишком злобного и наглого типчика. Скиньте ее и мир станет и вправду солнечным и ярким
Без заголовка
18-04-2008 12:43
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
разные картинки!
http://www.liveinternet.ru/community/1139931/ - Картинки со смыслом
http://www.liveinternet.ru/community/1241127/ - Множество интересных картинок
http://www.liveinternet.ru/community/1055550/ - Картинки, фоны, аватары
http://www.liveinternet.ru/community/1063695/ - Картинки в розовом
http://www.liveinternet.ru/community/1268652/ - Картинки в голубом
http://www.liveinternet.ru/community/1004522/ - Клевые картинки
http://www.liveinternet.ru/community/1374810/ - Картинки и куча аватаров
http://www.liveinternet.ru/community/1510701/ - КаРтИнКи и ФоТкИ
http://www.liveinternet.ru/community/1396284/ - Картинки - куча прикольных и эмо
http://www.liveinternet.ru/community/1184107/ - Картинки – любоф, со словами и т. д.
http://www.liveinternet.ru/community/1257366/ - Картинки (более 1000) много смефных
http://www.liveinternet.ru/community/1404496/ - Картинки звезд. Мало =(
http://www.liveinternet.ru/community/1436819/ - Картинки, в основном любовь =)
http://www.liveinternet.ru/community/1500605/ - Картинки. Че-то вроде есть! -)))
http://www.liveinternet.ru/community/1508470/ - Картинки из коллекции одной девушки
http://www.liveinternet.ru/community/photo_foto/blog/ - Ее же днев картинок
http://www.liveinternet.ru/community/1369417/ - Куча любви, гламура и эмо
http://www.liveinternet.ru/community/1397033/ - Мало, но антересно!
http://www.liveinternet.ru/community/1022805/ - Аватары, депрес, любоффь и др.
http://www.liveinternet.ru/community/1506423/ - Деффачки, пазитиф, глямур =)
http://www.liveinternet.ru/community/1492925/ - Картинки о любви
http://www.liveinternet.ru/community/1501632/ - Картинки про любовь
http://www.liveinternet.ru/community/959817/ - Различные, готика, мишки
http://www.liveinternet.ru/community/1415914/ - В основном они сами их делают
http://www.liveinternet.ru/community/1479228/ - Тоже картинки =)))
http://www.liveinternet.ru/community/1396684/ - Картинки с ангелами
http://www.liveinternet.ru/community/1126959/ - Тоже картинки сЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
разные картинки!
http://www.liveinternet.ru/community/1139931/ - Картинки со смыслом
http://www.liveinternet.ru/community/1241127/ - Множество интересных картинок
http://www.liveinternet.ru/community/1055550/ - Картинки, фоны, аватары
http://www.liveinternet.ru/community/1063695/ - Картинки в розовом
http://www.liveinternet.ru/community/1268652/ - Картинки в голубом
http://www.liveinternet.ru/community/1004522/ - Клевые картинки
http://www.liveinternet.ru/community/1374810/ - Картинки и куча аватаров
http://www.liveinternet.ru/community/1510701/ - КаРтИнКи и ФоТкИ
http://www.liveinternet.ru/community/1396284/ - Картинки - куча прикольных и эмо
http://www.liveinternet.ru/community/1184107/ - Картинки – любоф, со словами и т. д.
http://www.liveinternet.ru/community/1257366/ - Картинки (более 1000) много смефных
http://www.liveinternet.ru/community/1404496/ - Картинки звезд. Мало =(
http://www.liveinternet.ru/community/1436819/ - Картинки, в основном любовь =)
http://www.liveinternet.ru/community/1500605/ - Картинки. Че-то вроде есть! -)))
http://www.liveinternet.ru/community/1508470/ - Картинки из коллекции одной девушки
http://www.liveinternet.ru/community/photo_foto/blog/ - Ее же днев картинок
http://www.liveinternet.ru/community/1369417/ - Куча любви, гламура и эмо
http://www.liveinternet.ru/community/1397033/ - Мало, но антересно!
http://www.liveinternet.ru/community/1022805/ - Аватары, депрес, любоффь и др.
http://www.liveinternet.ru/community/1506423/ - Деффачки, пазитиф, глямур =)
http://www.liveinternet.ru/community/1492925/ - Картинки о любви
http://www.liveinternet.ru/community/1501632/ - Картинки про любовь
http://www.liveinternet.ru/community/959817/ - Различные, готика, мишки
http://www.liveinternet.ru/community/1415914/ - В основном они сами их делают
http://www.liveinternet.ru/community/1479228/ - Тоже картинки =)))
http://www.liveinternet.ru/community/1396684/ - Картинки с ангелами
http://www.liveinternet.ru/community/1126959/ - Тоже картинки с
Без заголовка
18-04-2008 12:40
Это цитата сообщения -Karai- Оригинальное сообщение
Дни рождения пресонажей ЮП
Кенни - 22 марта.
Кайл - 26 мая.
Эрик - 1 июля.
Стен - 19 октября.
Баттерс - 11 сентября.
Шелли - 24 ноября.
Айк - 17 декабря.
Ренди - 1 марта.
Шерон - 16 декабря.
Шейла - 17 июля.
Джеральд - 4 октября.
Иисус - 25 декабря.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -Karai- Оригинальное сообщение
Дни рождения пресонажей ЮП
Кенни - 22 марта.
Кайл - 26 мая.
Эрик - 1 июля.
Стен - 19 октября.
Баттерс - 11 сентября.
Шелли - 24 ноября.
Айк - 17 декабря.
Ренди - 1 марта.
Шерон - 16 декабря.
Шейла - 17 июля.
Джеральд - 4 октября.
Иисус - 25 декабря.
они такие маленькие))
18-04-2008 12:39
Это цитата сообщения deshabille Оригинальное сообщение
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения deshabille Оригинальное сообщение
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Без заголовка
18-04-2008 12:38
Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение
Пианино!!
Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение
Пианино!!
Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)
еще один способ добавить музыку в свой дневник
18-04-2008 12:36
Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение
Ещё один способ добавить музыку в свой пост
Для вставки музыки в свой дневник воспользуемся сервисом http://boomp3.com.
1) Заходим на главную страницу сервиса http://boomp3.com и нажимаем на кнопку "Click and select file to upload"
В появившемся окне выбираем файл (поддерживаемые расширения - mp3, wma и wav)
Пока файл закачивается, заполните необходимые поля, помеченные звездочкой:
Читать дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение
Ещё один способ добавить музыку в свой пост
Для вставки музыки в свой дневник воспользуемся сервисом http://boomp3.com.
1) Заходим на главную страницу сервиса http://boomp3.com и нажимаем на кнопку "Click and select file to upload"
В появившемся окне выбираем файл (поддерживаемые расширения - mp3, wma и wav)
Пока файл закачивается, заполните необходимые поля, помеченные звездочкой: