Полный женский курс по маркетингу.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый бренд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство..
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется, какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с Читать далее...

Это цитата сообщения crazzzy_mag Оригинальное сообщение

Глинтвейн к Новому Году



[250x221]
Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



      

      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

      

      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

      

      Законы глинтвейна:

• Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
• Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
• Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
• Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Альбер Камю. Цитаты

Цитаты Альбера Камю

[показать]

Великий вопрос жизни — как жить среди людей.
***
Воля — то же одиночество.
***
В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.
***
Добродетель бедняка — душевная щедрость.
***
Если продолжать искренне любить то, что в самом деле достойно любви, и не растрачивать свою любовь по мелочам, по пустякам, по глупостям, можно понемногу сделать свою жизнь светлее и стать сильнее.
***
Если тебе выпало счастье жить в мире ума, какое безрассудство — искать доступ в страшный, полный криков мир страсти.
***
Истина, как и свет, ослепляет.
***
Каждому поколению свойственно считать себя призванным переделать мир.
***
Жить страстями может только тот, кто подчинил их себе.
***
В жизни каждая минута таит в себе чудо и вечную юность.
***
У любви есть своя честь. Стоит потерять ее — и любви приходит конец.
***
Человеческое сердце обладает досадной склонностью именовать судьбой только то, что его сокрушает.
***
Любовь несправедлива, но одной справедливости недостаточно.
***
Молчать — верить самому себе.
***
Любовь либо крепнет, либо вырождается. Чем она несчастнее, тем сильнее калечит. Если любовь лишена творческой силы, навсегда отнимает у человека возможность творить по-настоящему. Она — тиран, причем тиран посредственный.
***
Об одной и той же вещи утром мы думаем одно, вечером — другое. Но где истина — в ночных думах или в дневных размышлениях?
***
Чем руководствуется сердце? Любовью? Что может быть ненадежнее? Можно знать, что такое любовное страдание, но не знать, что такое любовь. Тут и утрата, и сожаление, и пустые руки. Пусть я не буду сгорать от страсти, при мне останется тоска. Ад, где все сулит рай. И все-таки это ад. Я называю жизнью и любовью то, что меня опустошает. Отъезд, принуждение, разрыв, мое беспросветное сердце, разорванное в клочья, соленый вкус слез и любви. 

[246x95]

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ниагарский водопад зимой (в наши дни и 100 лет назад)

[показать]

Читать далее...

:


Муж приходит домой.Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом:
"А знаешь, почему?"

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты
мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?

-Это в любой стране, сынок!

-Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

* чем закончилась Ваша ссора с женой?
* Она приползла ко мне на коленях!
* Да еы что? И что сказала?
* Вылезай из-под кровати ,подлый трус!

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в
аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в
прятки играешь!...

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...


- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. "Извините, -
говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих
ребятишек..." Мужчина в ужасе: "Я?" "Успокойтесь, -отвечает она. - Я
учительница."

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый
пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и
говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там
очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они -
даже давление не померил.

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный
случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия,
Вы бы и не такие деньги отдали.

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну
где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет,
это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по
прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же
такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Hу, нет... Hожницы!!!
М: - Hожницы вбили?! Обалдеть!!!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо Богу! А я уж думал кальция не хватает!

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpостодуpак".

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Кажется, вы у Читать далее...

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!




Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.



Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"



ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"



Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.



-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...



В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.



- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.



Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.



Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...



Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .










-------- Завершение пересылаемого сообщения --------

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо
вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если
утром хорошо, значит, выпил плохо.
4.Если вы едете в автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и посмотрите:если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это
либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается
лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут
цветы, то скоро придется копать картошку







светлана шатилина(хаз... 13 дел, которые женщина должна сделать в своей
жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины,
билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–
10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы
подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на
фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и
вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в
этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от
этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

14.11.2009 22:53

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Принцесса на горошине



Сказка "Принцесса на горошине"
Автор: Ганс Христиан Андерсен
Иллюстрации : просто Евсевия
[показать]
[показать]
Жил-был принц, и захотелось ему жениться на принцессе,
но только на самой настоящей принцессе.
Он объездил весь свет, чтобы найти себе невесту,
да так и не нашел.
Принцесс-то было сколько угодно, но он никак не мог узнать,
настоящие они или нет. Всем им чего-нибудь не хватало.
Читать далее...

Это цитата сообщения parALLAx Оригинальное сообщение

финальная песня из к/ф "МАМА" (СССР - Румыния - Франция, 1976)

финальная песня из к/ф "МАМА"
(СССР - Румыния - Франция, 1976) [340x480]

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Акварельные иллюстрации Lisbeth Zwerger



Lisbeth Zwerger (Лисбет Цвергер) Site родилась в Вене, Австрия, в 1954 году.
Закончила Венскую Академию прикладных искусств.
За свою иллюстраторскую деятельность она имеет множество наград,
в том числе в 1990 году ей присуждена премия имени Г. Х. Андерсена
[показать]
(Изображения кликабельны)

Акварельные Сказки

Статья врача из Украины. Кажется, самое толковое, что читал о гриппе вообще.
02.11.2009 от EOK
Печальное предисловие
Сейчас ночь с воскресенья на понедельник, 1-2 ноября 2009 г. Завтра Украина ожидает прибытия мудрых экспертов ВОЗ, завтра должна дать ответ некая особо правильная Лондонская лаборатория.
Я искренне собирался написать о гриппе через пару дней - уж очень хотелось дождаться хоть какой-нибудь адекватной и объективной информации. Но вот только что разговаривал со знакомой медсестрой, которая работает в поликлинике. Ей позвонила начальница (зав. отделением) и сказала: завтра на работу, так чтоб с собой принесла 3 маски. На вполне справедливое возражение, дескать, где ж я их возьму, последовал более чем адекватный по нынешним украинским реалиям ответ: «твои проблемы, приказ главврача, ночь длинная, сошьешь…». Эта информация стала последней каплей: похоже, молчать больше нельзя, надо говорить.
На самом деле и пятницу, и субботу я только и делал, что говорил. В адресной книге моего телефона 850 записей и, похоже, за эти два дня позвонили все. Отвечал на вопросы, как мог успокаивал, объяснял… Я прекрасно понимал, что если уж мои друзья и пациенты (т.е. люди заведомо прошедшие и практическую, и теоретическую подготовку по лечению вирусных инфекций) впадают в панику, то общая ситуация просто катастрофическая.
В пятницу я разговаривал с руководителем одного из Харьковских телеканалов. Выяснилось, что шансов поговорить с жителями города нет никаких. Абсолютно все время занято политиками. Вечером того же дня шло шоу Савика Шустера, посвященное ситуации в Украине в связи с гриппом. Это шоу было моим самым большим потрясением за последние годы: такого жгучего стыда за собственную страну я не испытывал никогда… В субботу, наивная душа, позвонил в Киев. Говорил не с самыми последними людьми на телевидении. Сказал, что готов приехать, что стыдно, что надо успокоить людей, что это ж национальный позор… Люди постарались помочь. Не смогли. Причин не объясняли. И так все ясно. Грипп и выборы так же несовместимы, как грипп и аспирин - куча осложнений (не на печень, так на мозги).
Конкретная информация
На Украине с максимально возможной вероятностью эпидемия ОСТРОЙ РЕСПИРАТОРНОЙ ВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ.
Дорогие мамы и папы! Люди!!! Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания. Отсюда и конкретные действия.
Профилактика
Теоретически здесь я должен дать (и даю) ссылку на главу из своей книги про ОРЗ (профилактика ОРВИ) и замолчать, поскольку все уже сказано. Но практически давайте все самое главное еще раз повторим.
Если вы (ваш ребенок) встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь.
Привиться можно только от сезонного гриппа. От свиного вакцины пока нет (в Украине). Тем не менее иметь защитные антитела к тем трем вирусам, которые входят в состав сезонной вакцины, лучше, чем не иметь вообще никаких.
1. Есть возможность привиться (привить дитя) - прививайтесь, но при том условии, что, во-первых, вы здоровы и, во-вторых, для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Последнее положение делает ваши шансы на адекватную вакцинацию призрачными.
2. Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - «треба щось робити» - и россиянина - «надо что-то делать».
Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.
3. Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин - замечательно! Запрет на массовые сборища - прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!
4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.
5. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, - Читать далее...

Это цитата сообщения alex_zbruew Оригинальное сообщение

Las Vegas

Photo of Las Vegas .

Читать далее...

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Феи и эльфы от Tine Kamerbeek



The Swing
[603x637]
>>>>>>>

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Hieronymus Bosch.Семь смертных грехов



Hieronymus Bosch- The Seven Deadly Sins and the Four Last Things.
"Семь смертных грехов" — одна из самых ранних известных работ Босха. Эта работа обладает довольно усложненной структурой: пять разного диаметра окружностей на темном фоне. Предполагают, что это крышка стола - столешница, расписанная мастером. Обычай расписывать столы был тогда достаточно распространен. Такой работой не гнушались и именитые художники. Cамым ранним дошедшим до нас произведением великого немца Ганса Гольбейна Младшего была как раз расписная крышка стола, очень поврежденная, но сохранившаяся.
Иероним Босх(ок. 1460 -1516)
Семь смертных грехов
1475-80гг. музей Прадо, Мадрид, Испания
[699x601]
Именно эта работа Босха висела в личных покоях испанского короля Филиппа II. Она находилась между его кабинетом и спальней, так что, проходя из комнаты в комнату по нескольку раз в день, монарх мог созерцать символы человеческих грехов и размышлять о греховной природе человека.
>>>>>>>

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Mariano Gabriel Epelbaum



Mariano Gabriel Epelbaum Site, художник и иллюстратор, родился в 1975 году в Барселоне, Аргентина (Argentina)
Профессиональный опыт в иллюстрации: Puerto De Palos S.A. Argentina.
2000/01 Vicens Vives. Spain. 2002/03 Edebé. Spain 2003/04/05 Hermes.
Spain 2004/05 Santillana. Puerto Rico 2003/04/05 Imaginarium. Argentina/ Spain/ Italy/Portugal/ France. 2003/04 PlanetadeAgostini. Spain 2004 Estudio Fénix. Spain. 2002/03 Guadal. Argentina 2005 Puerto de Palos. Argentina 1999/05. Рисовал карикатуры для Patagonik Film Group, García Ferre, Much Music Argentina, студии Disney в Латинской Америке и коммерческого телевидения.
[показать]
Illustrations

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Журавль и цапля



Русская народная сказка в пересказе В.И.Даля
Ну очень современная сказочка про отношения.
Летела сова - веселая голова; вот она летела, летела да и села, головой повертела, по сторонам посмотрела, снялась и опять полетела; летала, летала да села, головой повертела, по сторонам посмотрела, а глаза v неё как плошки, не видят ни крошки!
[600x682]
Это не сказка, это присказка, а сказка впереди.
Читать далее...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Antonello da Messina



Художник Антонелло да Мессина (Antonello da Messina, oк. 1430 — 1479) Site
живописец южной школы раннего Возрождения.
В поэтических картинах, острохарактерных портретах использовал технику
масляной живописи, добиваясь глубины цвета, насыщенного светом
Портретное искусство художника Антонелло считается лучшим в
венецианской живописи конца XV века.
[показать]
[показать]
Портрет Тривульцио, 1476. Городской музей, Турин
(изображение увеличивается по клику)
Раннее Возрождение

Это цитата сообщения AmAyfaar Оригинальное сообщение

ХУДОЖНИКИ: САЙТЫ - ФЭНТЕЗИ - Мир людей, создающих реальность!



[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
Труд по составлению данного списка художников, Мир людей,
создающих реальность с их невероятной фантазией выполнил блоггер Gabo!

1. Творцы реальности, часть I: Классика

Я задумал этот обзор несколько месяцев назад. Количество ссылок, которые я перелопатил, измеряется сотнями. И в результате я пришел к выводу, что этот обзор, в той форме, в которой я его задумал - невозможен. Нереализуем.

Я хотел познакомить читателя с миром современной компьютерной живописи. С художниками, которые используя компьютер, создают новые миры - прекрасные, ужасающие, невероятные, захватывающие дух. С художниками, делающими зарисовки для фильмов, игр и книг. С людьми, которые, обладая невероятной фантазией, воплощают в жизнь абстрактные сценарии. С теми, с кого начинается Сказка.

Но этот мир оказался пестр и разномастен: сотни художников, разные техники, отсутствие узкой специализации. Один художник может делать кучу вещей одновременно - писать акрилом в реале, делать matte painting, заниматься концепт-дизайном, моделить и визуализировать трехмерку и попутно рисовать комиксы.

Сваливать всех в один пост - дело неблагодарное, а разбивать их по жанрам невозможно принципиально. И тогда я решил изменить способ представления. Я начинаю цикл из нескольких постов, призванный более-менее раскрыть современный мир компьютерной живописи, и при этом все-таки сохранить некую структуру.
Насколько это мне удалось - судить вам.

Добро пожаловать в удивительный мир. Мир людей, создающих реальность.

Первый часть цикла повествует о художниках, чья техника близка к классической, люди с большим опытом, зачастую те, кого именуют “богатыри, не мы”. Прошлое поколение. Многие из них предпочитают кисти и краски компьютеру и планшету. Некоторых смело можно назвать живыми легендами, а иных уже даже нет в живых. Но невероятный объем их труда, их вклад в современное искусство, и то, как мы сейчас видим мир трудно преувеличить. Итак, классики, мастера карандаша и кисти.

01. Luis Royo
www.luisroyo.com/
Живая легенда. Конек - фэнтези с налетом эротики


02. Hajime Sorayama
http://www.sorayama.com/
Японский художник и иллюстратор, известный своими tech-pin-up работами, занимался также дизайном собачки Aibo фирмы Sony

Читать далее...

Это цитата сообщения Арина_Солнце Оригинальное сообщение

МУЗЫКА Александра Зацепина к фильмам.



Зацепин Александр СергеевичЧитать далее

Один из лучших Советских композиторов, да и вообще композиторов,пишуших для кино!!!
<Источник>

[показать]

к фильмам Л.Гайдая



[показать]
Читать далее

Это цитата сообщения Арина_Солнце Оригинальное сообщение

Колокола

[показать] Колокола Смотрит вдаль с берегов отвесных Куполов золотой рассвет, Белых храмов – застав небесных Вечных истин забытый свет! Над волнами лугов цветущих, Среди сосен могучих крон, Над березовой стройной гущей Слышен меди призывный звон! ....... (Г.Васильев) <Вальс колоколов> <Звонильная неделя> <Два праздничных трезвона

Читать далее...