Завтра я еду на дачу!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!! Не на долго правда, но все же.... Сегодня с утра даже плакала: так мне туда хотелось. Конечно, когда я туда приеду погода моментально испортиться и все такое. Но когда у меня еще этим летом появится шанс поваляться на даче? И еще там Вика. И другие препятствия тихого одиночества. Зато на даче есть бабушка. Запрягу ее завтра жарить картошку, а то от каш и макарон меня уже тошнит=((
А потом трудиться. У всех отдых два с лишним месяца, а у меня 4 дня=((( Ну ничего. Переживу.. надеюсь.

Настроение сейчас - нормально

С древних времен роза считалась символом красоты, роскоши и любви. Этот цветок славился во все времена. Этот цветок с шипами непременно присутствовал на торжественных пирах в Древней Греции и Риме. И сейчас, он остаётся не менее актуальным.

Мужчины не разбираются в цветах и поэтому предпочитают дарить женщинам именно розы. Фитодизайнеры считают, что мужчины не понимают языка цветов. Даже во Франции был такой обычай, дарить любимой девушке, каждый день свежесрезанные розы, которые говорят не только о любви, но и об уважении, и заботе о его избраннице.

[700x525]

Так интересно. Смотрела только что фотки Сашки и Полинки. Когда-то мы были втроем не разлей вода. Вроде кажется недавно мы зимой в коломенском смеялись над Полькиным носом картошкой и чинили ей куртку. А теперь у каждой своя жизнь. Свои друзья, свои мальчики, свои увлечения. Когда-то у нас с Сашкой были наполеоновские планы одни на двоих и моя жизнь без ее не представляла смысла. И куда все делась? Все кончилось. Я еще иногда натыкаюсь на ее письма мне. И иногда вспоминаю случайно, как мы дружили. И вроде грустно, что нашей дружбы больше нет. Но с другой стороны. Если бы Поля тогда не перешла в свою английскую школу, а мы с Сашкой не рассорились (по ее, между прочим, инициативе), то мы бы не встретились с Ирой. И чтобы тогда было? Ничего. Тогда бы жизнь вообще не имела смысла. Только я боюсь, как бы и с нами такого не произошло. Не хочу я терять такую дружбу. Потому что мне повезло как никому и я сомневаюсь что у кого-то вообще могут быть такие подруги как одна моя Иринка. Бывают замечательные подружки, обладающие массой достоинств. Но мы-то больше чем просто подруги. Мы одно целое. И я без нее уже себя не представляю. Мы дружем три года и семь месяцев. И я не верю что мы так мало знакомы. Я не могу представить себя без нее. И надеюсь никогда не представлю.

Человек по-моему может перестать любить, ненавидеть, расстраиваться, грустить, быть счастливым... но не забывать. Можно на какое-то время отделаться от ощущения нехватки, тоски, одиночества. Можно играть в любовь, можно даже заигрываться. Можно уйти в учебу, работу, других людей. НО! Осознание того что его больше нет, по крайней мере для тебя.... нет, этого забыть нельзя. Нельзя забыть что его рука ровно в два раза больше твоей, что он читает бесконечно долгую книгу и что он спит на животе. Нельзя забыть его глаза. Зеленые с желтыми лучами. Нельзя забыть его запах, едва уловимый-так пахнет март и вся ранняя весна. Нельзя забыть что он странно целуется и как он закрывает глаза, когда целуешь в шею. Как он улыбается, смеется и пьет чай. Что у него нет зонта и перчаток. Его аккуратную выглаженность и вечную заправленность. Его офицерские привычки. Его рост и вес. Адрес и номер телефона. И то что все что было между нами кончилось. Навсегда.

Все вроде нормально, как всегда, НО чего-то как-будто не хватает. Как всегда, впрочем=))
Ну что-то такое тяжелое ползает по душе и не может успокоиться... может это вино?

весна... Солнышко греет, птички поют, я болею... Идилия. Сижу в обнимку с кучей платочков, таблеточек, учебников. вчера с полным осознанием, что на носу сессия пол дня играла в Марио. Сегодня засела за учебники. Хочу вам сказать вот что: в прошлом семестре я себе клялась, что вот в летнюю сессию у меня не будет ни одной четверки. НО. В первый семестр я исправно училась, а весь второй я думала о том как хорошо мы провели время с Олегом и что мы будем делать в выходные. Знай я тогда, что все этим кончится, я бы лучше учила экономику, физику и решала интегралы. А то вчера получив билеты по физике, я поняла что из 35 я знаю только один и то на троечку. Так что повышенной стипендии у меня не будет=))
Какой-то я пессимист.=)НО если честно, я уловила закономерность, что если я пишу что все плохо - сразу все становится не совсем плохо=))) Так что у меня все ужааааааааааааааааасно.
Еще я по душам общалась в четверг с Катей. Все рассказала про Олега,Мигеля, Андрея и даже про Игоря(ну в общем про те 2 месяца, что мы не общались)
Про Олега она мне, как и все, сказала что он жутко закомплексованный гад, хотя и претворяется хорошим. Он и есть хороший, но ему комплексы мешают быть хорошим до конца. А может ему в его военной академии все желание отбили? (это все Катя=)))Мигель это особая тема. Про нее лучше молчать. А еще лучше забыть. Если я и совершала ошибки, то свидания с ним - самые большие.
Андрей - милый страшненький мальчик. Пусть будет, сказала Катя. "О таких как он очень удобно вытирать ноги, я тебя научу"=))) Люблю Катю. Именно за это=)))
Про Игоря Катя сказала. что художники все не в себе, к тому же точек мы еще не ставили, так что если мне надо будет передвинуть мебель...=)))
Теперь веду очень примерный образ жизни. Делаю вид что учусь. Лечусь. Читаю код да Винчи. И журналы. Периодически забегаю к В.А. =))) Он не женат, у него есть машина лада, дача и квартира=))) и ему 35 лет=)))
Нет. Даже знай я тогда, что у нас с Олегом все будет так, я бы ничего не изменила в наших отношениях. только М. и А. ...и И. наверное.
Лучше чем Олег для меня я человека не встречу. С этим тоже надо смириться. Он обладал всеми теми качествами, которые мне нравятся. Нет, он был слегка скуповат(а это самый ужасный недостаток на мой взгляд. вы можете не согласится, но у меня есть мой папа, так что я знаю о чем говорю) и он ни к чему не стремился(опять таки - сходство с отцом). Наверное правда, что мы ищем мужчин похожих на наших отцов. По характеру они очень похожи. Мои родители тоже познакомились в середине марта. П. тоже работал в НИИ. Правда у него не было отдельной квартиры=)
Мы слишком разные.

Купила новые балетки. Маме не понравились.
Надо худеть. Если тебе это сначала говорит любимый мальчик, затем мама, а затем еще и учитель по физ-ре, то мысль о собственном несовершенстве навязывается как-то сама по себе. Иногда кажется, что будь я стройнее килограмм на пять, то проблем у меня было бы приблизительно на столько же меньше. Это глупо, но факт. Самое обидное, что всем моим похуданиям есть строгий предел через который я, как ни стараюсь, не могу перешагнуть. То есть похудеть.
И вообще,если тому кто создает людей и отвечает за их жизнь, было угодно чтобы я была такой, почему нужно что-то менять? Если подумать, то меня-то все устраивает. Почти. Только отсутствие Олега меня не устраивает. А так все замечательно.
Да и без него не так уж плохо. Я когда-то думала о монастыре и эта идея мне казалась настолько гениальной, что я даже пост начала соблюдать. Или не из-за этого?.... Но сам факт, что я может для этого и создана. ... И черный цвет я почти всегда ношу...
Нет, это бред. Я на второй день пойду кого-нибудь совращать.

Все заканчивается, для того, чтобы дать начало чему-то новому, лучшему что было раньше. Или может это затмение, как у Микеланджело Антониони в одноименном фильме. Там еще Ален Делон. Правда лапочка!!!!! Он чем-то схож с Леонардо ди Каприо, и М. тоже на него похож, хотя М. нос себе переделывал и связи у него кровные соответствующие=))
ненавижу мужиков. они гады все. все.

Все! Надо научится не загадывать на одинаковое время, чтобы он позвонил. Вспоминать по дороге в универ, что здесь он меня поцеловал, здесь говорил о смешном дедке,а здесь мы шли за руки. Все! Долой эту рабскую зависимость от него!Что мне,в конце концов, думать не о ком?! Можно позвонить М., он будет рад. И вообще, это само убеждение, просто он такой "не как все", от таких как раз больше всего проблем.
Удалила все его смс, контакты, из аси тоже удалила.
Посвящаю себя физике.

Полная апатия. Осознание того, что всем в этом мире на тебя наплевать. Грустно, плохо, мерзко и одиноко не от чего. Плачу без причины. Так иногда бывает. Последнее время слишком часто. Надо найти где-нибудь сил, а их нет.=(
[699x500]

Интересный сегодня день=))) С дождем, лужами, зонтами, метро... Весь город ходил с цветами. Везде девушками, женщины и мужчины(=))) с цветами. Вроде сегодня день Николы Чудотворца. Очень похоже. Не почему-то, а просто так=))) Я люблю чудеса. Пусть сегодня такое большое чудо.
Интересно, почему уходит любовь и куда? Наверное для того, чтобы впустить в жизнь новую, лучше прежней. Даже если кажется, что сильнее любить невозможно.
Некогда не знаешь, что лучше: то чего ждешь, получаешь и теряешь, или полная противоположность тому?
Ладно, рано пока загадывать. Лучше пойду слова учить по английскому, кто-то хотел завтра быстренько отстреляться=))) Не думаю что это быстренько получится=)))

Играем в молчанку. Обмениваемся даже не словами - песнями. На мою "Sorry seems to be the hardest world" - мне отвечают " Silence is Golden". Когда закончится этот испытательный срок я не представляю. Сама оборвать его я не могу. А надо. Как только?
Сегодня с утра у меня почти получилось решить задачу из "геометрического приложения к двойным интегралам"=))) Там только знак не тот.
Скоро пойду встречать Иринку. Чего-то совсем она у меня разболелась. Все болеют, небось в универе заразилась от какого-нибудь трудоголика типа их Кати=))) На Пушкареву похожа страшно=))) В смысле такая же страшненькая=)))))))))
Ладно, я этого не говорила. Так говорить нельзя. =)))
Сегодня зачем-то проснулась ровно в шесть. До сих пор валяюсь в кравати.
Кстати, я ж на диете сижу. Только диета у меня странная. Три дня подрят ем Наполеоны, "картошку" и кексики. А потом на маму обижаюсь, когда она говорит что от моих прыганий дом развалится=)))))))
Чем можно кормить людей с температурой? И хотят ли они есть? По-моему бананы. Они помогают при температуре.

Сегодня отмечали Замзин др. Между нашим с Оксанкой и Юлькой обсуждением политики, зарплаты, одежды, школы и учителей Замзик сидела и молчала=) Потом, когда ехали в метро, спросила у нее есть ли ей с кем погулять(она все сидит дома и сидит, я все полагала, что она сама никуда не хочет ходить, только бегает по утрам). Когда я узнала, что ее НЕ ОТПУСКАЕТ папа, потому что беспокоится и за нее и за ее сестер и брата,я выпала в осадок. Я знала, что ее не отпустили на выпускной, но этот факт как-то померк перед фактом, что ей нельзя гулять. Я ссорюсь со своими из-за того, что они не пускали меня к Катьке на ночь на др ( хотя, зная Катьку и прошлые ее др, я бы тоже не отпустила), теперь я даже не знаю что сказать. Если всю жизнь девочка сначала не может гулять, потому что ей запрещает папа, а потом будет запрещать муж, что это за жизнь такая! К тому же они не разрешили ей стать программистом, хотя ей это больше нравится. Я ничего не могу сказать про воспитательный метод ее родителей, ведь Замзик мусульманка и это воспитание еще не строгое. Но ведь есть родители которые не разрешают своим дочерям учится, заставляют носить платок и выдают за муж за незнакомого человека! Как вера, которая основана на столь явной дискриминации женщины, может существовать?! Она убивает саму личность, женскую натуру!!!!! В моем подъезде жила девочка Лейла, тоже мусульманка. Ее выдали замуж за жуткого типа, похожего на пьяного кабана, который, сталкиваясь со мной в лифте, смотрит на меня отвратительно-похотливым взглядом, грубо разговаривает с Лейлой и по-моему даже не считается с ней и ее мнением. И многие люди верны этой религии и считают ее правильной. Но это не приемлемо для меня. Чеченки - потрясающе красивые женщины, прячут свою красоту от посторонних глаз под чадрой, не знают ни любви ни нежности и прислуживают мужу-самодержцу. Стерпится - слюбится, это про них. Когда я сталкиваюсь с такой несправедливостью, мне хочется что-нибудь сделать, показать женщинам, что так нельзя. Но если эти многовековые традиции существуют и женщины им не противятся, может их все устраивает? Может в этом и есть счастье этих людей?

Говорила ж я себе, что НИКОГДА не буду помогать больше никому типа Роберта. И что? Я фактически сделала за него курсовую по физике и теперь я должна ломать голову как ее ему передать. Ненавижу я это!!!!!!Почему я всегда все делаю сама? Почему за меня никто ничего не делает?!!!!!!! Сели, блин, все на шею, а я и рада! Как хорошо помогать людям! И так постоянно! И в школе, и в колледже и везде! Родители неправильно меня в детстве учили! Надо думать во-первых о себе, а потом о других. А никак я. Мне вот хотелось непринужденно поучить экономику!Обидно до слез!

когда заканчиваетсч что-то хорошее, становится как-то не очень=))))))))) У меня закончились праздники. это не хорошо

Ставлю на имени Олег одну большую и жирную точку. Устала. Не люблю неопределенность, а он одна большая неопределенность. Не хочу больше зависеть от его настроения, желаний и прочего. Начинаю новую жизнь. Без него и его имени. Все время спотыкаюсь об этих Олегов. Надо исправляться. И вообще, скоро сессия, а я все о нем. А по сущности он мне и не нужен. Я в нем не нуждаюсь. Я могу легко и просто отпустить его на все четыре стороны. Офицер, блондин, философ.....................................................
это все определения никак не касающиеся человека. А какой он по сути?Кто он? Он стоит на месте и не хочет двигаться вперед. А это оттягивает назад. А я так не могу. Я слишком много всегда откладывала на потом, чтобы и сейчас поступить так же. Нам с ним не по пути. К тому же насильно мил не будешь, а у него ко мне все что было давно перегорело(если то что было можно назвать чем-то=)).
Пойду спать. Час ночи. Первый час без него.

Иногда так бывает, что ты чувствуешь что все не так и не то, и грустно ни от чего, а просто так. Будто что все плохо и будет так же. Вот у меня сейчас такая большая лягушка сидит в душе и квакает. И даже плакать хочется. А завтра праздник. И еще я поправилась на 2,5... 3 кг. Как? Ка я умудрилась? И такое ощущение что никто не любит и никому я не нужна=(. Вот пойду заберусь под одеяло с собакой. И буду там сидеть.
[699x500]

Сегодня Катин ДР. Катя это моя подруга. Сегодня ей 17. Наверное поэтому так мрачно и холодно=))) Вообще Катька жуткая пофигистка и эгоистка, наверное поэтому она притягивает людей. А вообще, если ты не на даче и она не единственный собеседник на два долгих месяца (было дело), она смешная и очень даже приятная женщина=))да-да, я не описалась. именно женщина. она живет с мч и самостоятельно ведет хозяйство. Хорошо, кстати, ведет. Ну супчики у нее вкусные=))) И порой, беседуя с ней, у меня возникает ощущение, что я разговариваю с кем-нибудь из моих с работы. Очень похоже. Но Катю я все равно люблю. Конечно до Иры ей далеко, потому что Иринка самый лучший друг на Земле, по крайней мере для меня. Но Кате во многом не стыдно признаться, она еще и скажет что ты молодец и это полезно для здоровья=)это так, лирическое отступление=)
А если обо мне, то я целый день решала интегралы. самое интересное, что я кое-что решила, все сошлось с ответом, но как я это сделала и почему именно так, я не поняла. А еще завтра и послезавтра надо ОЧЕНЬ рано вставать. К первой паре. Опять буду засыпать на лекции=)))
Что я буду делать на праздниках я уже знаю - учиться. Сессией уже не просто попахивает, ей воняет. Запах сессии это что-то вроде запаха серы и "Красной Москвы", ну мне так кажется.
И еще у меня болит горло. Очень. А мне нельзя чтобы оно болело.
А еще!!! Я все время хочу есть. Это ужас какой-то. Замза меня заразила желанием худеть, я вчера решила не есть после шести и вообще вести здоровый образ жизни. Ага, веду. Особенно сегодня. Даже не знаю что с собой делать. Главное мимо кухни не проходить=))))))