Вот почему всегда так получается - уйдешь в отпуск, только чуть-чуть отдохнешь, а выйдешь на работу - полный завал. Сидишь среди горы бумаг и не продохнуть просто, пашешь от зари до зари... Проработала всего 2 недели после отпуска и уже даже намека не осталось на то, что отдыхала.

Эххххх, кончился мой двухнедельный отпуск... Прощай, Испания. Здравствуй, работа.
При этом работы столько накопилось за 2 недели, что хоть застрелись. Даже пока и о впечатлениях написать некогда. Тока фотки пока выложить есть силы.
[700x525]

Барселона...
[700x525]
Парк Гуэлль
[700x525]
Саграда Фамилья (вся не влезла в кадр, увы...)
[700x525]
Порт Авентура
[525x700]
Музей-театр Дали в Фигерасе
[700x525]
Просто мы.. В замке Гала в Пуболе. Сфотканные престарелыми англичанами :)))

Так, пока не начала еще серьезно работать сегодня, напишу продолжение.
Итак, отправила я уже на точный номер Маклауда смс: "Привет, Маклауд. Это Juliet из 684. Если помнишь, конечно. Как твои дела?". Получаю ответ: "Привет. Помню. Ты все еще в Ступино (или где-то там еще - прим.автора) живешь?"
"Мда", подумала я, "это уже полный вперед. Не помнит". Естественно, мне пришлось чуть возмутиться - как же так, а помнишь, а год назад, а мы с тобой так замечательно общались, а ты обещался приехать! "Аааааа",-говорит он, "мда, помню". Чего он тогда не приехал, так вразумительно и не пояснил, что-то типа - не получилось и т.п.
Отмечу, что все это время - во время поиска номера и отправления смс, в душе моей творились просто-таки революции. С одной стороны - вроде умудрилась влюбиться (заочно!!!), с другой стороны - унижаюсь неизвестно перед кем.
Потом он мне пишет: "Понимаешь, короче, я сейчас дома торчу, напился, депресняк, покоцался на моцике, когда бухой ехал". От блин, романтика, опять подумалось мне, надо человеку помочь, ободрить. Это сейчас я понимаю, что со своим ободрением на фиг ему была не нужна. Тем не менее, мы с ним бодро прообщались по смс где-то с месяц-полтора. И опять он обещался приехать.
Потом опять все притихло. Пишу: "Что случилось?" Получаю ответ: "Покоцался на моцике. Опять был бухой. Выковыриваю камешки из руки". О как!
Потом после сессии (это был уже конец 4-го курса) я отправилась на практику в минфин. Общение потихоньку сошло на нет. Было грустно.
Пишу : "Как дела?" Ответ: "Дела хорошо. Я влюбился. Безответно, ей 16 лет. Пойду сегодня на дискотеку, там ее встречу". Опппа! Это уж прямо какое-то растление малолетних получается (ему-то на тот момент уже 27 годков стукнуло).
Ну не судьба, ладно, все ок. В общем, я изобразила бурную радость и одобрение по поводу его любви, выразила надежду, что все получится, главное - подождать, девочка подрастет чуток, и все будет путем.
Он как-то скептически это воспринял, посетовал, что он ее недостоин и все такое.
Был уже конец августа, близилось начало учебного года, с Маклаудом практически не общались.
Приходит смс: "Я в больнице. Авария. Сломал серьезно ногу".
Хммммм... Ну что сказать? Естественно, если в нетрезвом состоянии гонять на моцике, то биться можно хоть каждый день.
В общем, наша отважная героиня решила попереться в Одинцово (заметьте, это другой конец области по сравнению ее местожительством) в больницу, дабы навестить несчастного байкера и сказать ему слова ободрения.
Как сейчас помню: 2-е сентября, мы с подружкой ускакали с лекций по финансовому праву, пошли в кинотеатр "Победа" смотреть "Пиратов Карибского моря". Фильм окончился где-то в половине третьего и я рванула на станцию Фили Белорусской ж/д дабы добраться до станции Одинцово. Доехала до Одинцово, нашла маршрутку до районной больницы, добралась. Приемный час начинался с 16.00. Звоню Маклауду, он взял трубку и тут же сорвалось. Перезваниваю - абонент недоступен. И тут меня такая злость на себя взяла - хоть плачь! Ну отчего, отчего я такая наивная дура! Все, думаю, разворачиваюсь и еду обратно.
Перезваниваю в последний раз - берет трубку, "телефон сел", говорит. Ладно, поднимаюсь на 2 этаж, номер палаты уже не помню, кажется, 6 или 9. У двери сердце чуть не выпрыгивает из груди, ну как же, сейчас я увижу ЕГО!!!
Захожу. В палате жара. Лежат человек пять. С кровати у левой стены машет мне рукой товарисч крайне худого вида, с длинными волосами до плеч, с невыразительным лицом. Нога в гипсе, подвешена (кажется на аппарате Елизарова (вроде это так называется)).
Ну в общем - ничего особенного. Не герой-любовник. Ничего романтического.
Посидели. Поболтали с часок. Он окинул меня оценивающим взглядом. "А ты ничего", вынес вердикт

"Ну спасибо, блин", подумала я.
Потом пришли его мамаша с сестрой. Обе весьма упитанного вида, что составляло довольно интересный контраст с Маклаудской худобой. Я засобиралась домой.
"Так скоро?" вздохнул Маклауд. "Угу", говорю, - "мне еще до дома долго добираться". Мило попрощались.
Обратно я ехала, пребывая в непонятной смеси чувства разочарования и очарования одновременно. И в целом, я б все-таки на тот момент не стала больше с ним встречаться. По дороге домой получала от него смс : "ты, наверное разочарована?" и т.п.
Вот такой была моя первая встреча(а вторая будет еще ого-го как не скоро) с Маклаудом.
Несколько месяцев, а может и больше, он провалялся в больнице (перелом и правда был очень хреновый. Потом Маклауд говорил, что если б не хороший хирург в больнице, то вероятно ходил бы он потом в лучшем случае с палкой).
В больницу я к нему больше не

Читать далее...

Итак.. Мое далеко не первое чувство, но первые отношения, продлившиеся в реале аж больше месяца!:first_mov
Я училась тогда на 3м курсе. Помню, во время практики ездили мы с подружкой в налоговое управление по московской области, и вот именно тогда она подсадила меня на смс-знакомства. Тогда только недавно появился сервис 684 и мы с ней с увлечением спускали деньги на смс-ки типа "Привет, как дела?" или "Привет, поболтаем? Юля, 20 лет". Потом читали пришедшие ответы и дружно ржали над особо пошлыми или тупыми. По прошествии пары дней подобного "развлечения" на мою стандартную смс пришел ответ. Не помню его точную формулировку уже, помню, что первая же смс зацепила. Завязалась переписка, из которой я удостоилась чести узнать, что звать его Маклауд (настоящее имя открыть категорически отказался по причине того, что оно ему не нравится), лет ему 26, работает продавцом музыкальных дисков в палатке, живет в Голицыно, основные увлечения - мотоцикл, готика и САДОМАЗОХИЗМ. По поводу последнего - за все время общения не поняла, правду он сказал или нет, ибо наследие маркиза де Сада так никаким образом и не проявилось в его поведении. Не могу сейчас сказать что именно меня так зацепило - заявление об увлечении садомазо или о бешеной любви к мотоциклам. Нет, нет, не подумайте чего плохого, садомазохизм в то время для меня был неким таким абстрактным понятием, с легким налетом романтики даже. Это потом по ящику показали кучу тематических передач и я подумала: "Блин, неужто он и правда такими гадостями увлекался?..." Но это было уже потом.
А, еще кстати, у него были длинные волосы, что тоже было ооооогромным плюсом. Ну в общем, в моем сознании сложился такой мощный романтический образ - длинноволосый байкер, увлеченный тяжелой музыкой (ну и как доп.приложение - садомазохизмом. Но это исправимо, наивно посчитала я тогда).
Пообщались мы таким образом по смс с недельку и он предложил встретиться. Обещался приехать на моцике ко мне в Удельную, посидеть где-нибудь в сквере на скамеечке и поболтать. Обещался и пропал... Совсем. То есть глухо как в танке. Я как глупая Маша долго ждала очередной смс, потом плюнула и стерла его номер из памяти телефона. Потом долго себя успокаивала - мало ли чего он хотел, может, пообщаться, может искал бабу - перепихнуться и свалить. Короче, думала я, он понял, что ничего от меня не добъется и заглох.
Потом назнакомилась и наобщалась с кучей народа в 684 (еще о парочке случаев напишу ниже), но воспоминания о Маклауде не давали покоя. Не давало покоя также ощущение - КАК, МЕНЯ КИНУЛИ??? Потом начала жалеть, что стерла номер из телефона.
Короче, в течение практически года я пыталась восстановить его телефон. Сначала попробовала вспомнить и написать смс на несколько вариантов номеров (успехов это не принесло, только прицепился и начал названивать какой-то вьюноша, который сначала оч хотел узнать по какой причине я ищу некоего Маклауда, зачем он мне нужен и в конце-концов, предложил так сказать общаться). Юноша был успешно послан на три буквы и больше не объявлялся.
Потом в качестве еще одного метода был опробован следующий - я посылала на 684 смс следующего содержания : "Маклауд из Голицино, отзовись". Примерно через 3-4 месяца подобных ухищрений мне пришел ответ: "А чего тебе от него надо?" Упс, подумала я, какой-то очередной болван прикалывается. И вдруг... Мне повезло, это оказался какой-то его покатушечный товарищ (в смысле ездили они на байках вместе). Товарищ дал-таки мне телефон Маклауда (естественно, уже новый, мегафоновский номер). Причем умудрился дать неправильно, и когда я бодро туда написала, типа "Привет, Маклауд, ты меня помнишь? т.д.", получила в ответ смс: "Ты кто?"
Ой, опять мимо попала, как неудобно, он не помнит и т.д. и т.п. пронеслась в моей голове туча мрачных мыслей.
Как оказалось, дело было в том, что мне дали неверный номер. Через 10 мин мне перезванивает дитя лет 8 (по голосу) и опять спрашивает: "Ты кто?!" Я уж подумала - это что, Маклаудский ребенок, что ли?
Опущу то, что было дальше. Мне пришлось долго объяснять его мамашке, что я ошиблась номером.
В итоге, я все-таки получила от "покатушечного товарища" правильный номер и отправила туда смс.
О том что было дальше напишу потом. Пора мне валить домой, сегодня иду на концерт солистов Новой оперы. Поют Егения Онегина.
Хм, почему-то подумалось - а я тогда была прям как пушкинская Татьяна - тоже практически заочно влюбилась, писала письма (в моем случае смс), , переживала... Эх, веселые были времена

Интересно, почему вот всегда литературно оформленные мысли приходят в голову в тот момент, когда их нереально записать? Например, часиков этак в 12 ночи, когда валяешься в полусне и не то, что нет доступа в инету (который на работе), но и даже встать нет сил, чтоб взять бумажку и ручку. Помнится, в юношеские годы столько стихотворных строчек мною было позабыто к утру по этой причине... ох...
ну так вот, лежала я вчера и размышляла о прожитой жизни, вспоминала. И захотелось мне как-то эти воспоминания подсобрать, компактно оформить, осмыслить по-новому что ли. Естественно, главную роль в моих воспоминаниях играют мои love stories.
Андрей Алексаныч, не бей меня ногами, когда будешь читать, в принципе, я тебе о многом рассказывала, ничего нового не будет. Да и кроме тебя мой днев практически никто не читает.

хе-хе, неправильный ответ

Так, пока пальцы еще шевелятся - свежи еще воспоминания о концерте Чижа. Не знаю, какое-то легкое чувство разочарования у меня. Перебор получился. Слишком много Чижа - это тоже нехорошо. Короче, играли более 2 часов точно, причем мы ушли, не дождавшись окончания концерта. И все вроде хорошо - и драйв, и энергия, но МНОГО!!!! ЧЕРЕСЧУР! Мое уши честно говоря к концу второго часа уже приувяли и захотелось тишины. Кстати, что меня более всего поразило - я сравнила публику на концерте в Горбушке в 2005 году и в эту пятницу. Тогда колбасило НАМНОГО больше. В этот раз что-то как-то на мой взгляд народ был довольно вял. Отметила б также разношерстность публики - от дяденек в костюмах с галстуками и тетенек предпенсионного возраста до бодрых тинейджеров и тинейджерок. Что ж это лишний раз говорит о том, что репертуар у Чижа для всех возрастных категорий (каждый найдет что-то для себя). Хотя Андрюхе концерт в общем не понравился, что и неудивительно, ибо он не поклонник Чижа, как и я - не поклонница Калинового моста. Но несмотря даже на легкое разочарование, не жалею о походе на концерт. Хотя бы потому, что услышала Чигракова после столь долгого перерыва

Сегодня работы нет (вернее она есть, но работать нереально) - бухаем по поводу дня варения Надежды Иванны и я еще со своим днем варения примазалась (хоть он и был давным-давно). Короче, я обожралась и обпилась. Надо делать отчет шефу, документы на отгруз сырья. Но мозг спит крепким сном. Блин, ненавижу праздники. Особенно отмечание праздников на работе!!!:alcoholic

УРРРА!!!! Я сегодня иду на концерт Чижа! После двухлетнего перерыва услышу его наконец живьем!!! Ох, поору сегодня! Хотя нет, если завтра идти на вокал, то орать особенно нельзя. Ну и ладно,Сергей Николаевич и так реально поднимает мне настроение!:dance3:

Седня, блин - великий день. Я получила наконец аттестат проф.бухгалтера. Теперича осталось напиться от радости. Только видимо ничего кроме ежегодной уплаты членских взносов эта бумаженция мне не даст.

Хмм

Чего-то я зачастила по концертам ходить. Хотя вот надо еще Iron Maiden посетить и можно помереть спокойно Вот на Чижа еще в пятницу оч надеюсь пойти. Вчера концерт был бы идеальным, если бы не одно НО. Смешивать романсы Рахманинова, Чайковского и пр. с легкой джазухой категорически нельзя. И Оксана пела замечательно, и Аванесян играл очень даже хорошо. Если б это все было по отдельности, было бы куда лучше. Перестраивать уши с оперных арий и романсов на джазовые импровизации лично мне было ой как непросто. Если честно, вот был бы это концерт только Оксаны, удовольствия я б получила побольше. Голос с таким приятным тембром можно слушать и слушать, совершенно не уставая. Что характерно, мамане моей концерт (и выступления Оксаны в частности) оч понравились.

Полюби себя - этим ты положишь начало роману, который продлится всю жизнь (О.Уайльд) Вчера Андрей Александрович напомнил эту мысль. А ведь верно!:angel:

Сегодня вечерком еду на концерт Оксаны в Раменское. Умудрилась даже маманю уговорить, благо ей идти до здания напротив. Чего-то они там интересное должны с саксофонистом замутить, надеюсь маманя выдержит такое испытание

Пролетели все праздники, снова как заведенный каждое утро тащись на работу. Какие-то удивительные майские праздники были для меня в этом году - кстати, даже и не день варения, который потихонечку начал превращаться в грустный праздник, а 9 мая. Как-то показалось мне, с большим пафосом его отметили в этом году, пожалуй акцент на 9 мая был сделан даже больше, чем в юбилейном 2005 году. Странно, я почему-то так близко стала воспринимать 9 мая, словно сама жила в 45 году... Смотрела фильмы о войне, а слезы катились помимо воли. Страшно осознать что довелось пережить людям тогда, страшно осознавать, что сейчас народ вряд ли прошел бы с честью все невзгоды и муки, не сломался. Уж слишком много сейчас пофигистов и слабаков...

О как!

Вот почему постоянно так - я все время его жду, жду в метро, когда приезжаю вовремя, а он постоянно опаздывает, жду после работы, когда хочу уйти пораньше или вовремя, а он опять ничего не успевает. почему МОЕ время не ценят? почему я обязана все понимать, а он - ничего. Почему я слышу постоянные обещания стать лучше, исправиться, думать о своем здоровье, и все это остается уже в течение почти 2 лет только обещаниями и пустыми словами? Почему я не верю, но все еще на что-то надеюсь, надеюсь на то, что что-то изменится? Я не знаю. Я только сижу, злюсь, довожу себя до белого каления, пытаюсь что-то изменить. И ничего не получается.

хочу петь... очень хочу, больше всего на свете. Интересно, почему понимание того чем хочешь по жизни заниматься приходит всегда поздно? Самое главное, у меня идеальный возраст для постановки голоса - и физиология сформирована и голова работает (что тоже немаловажно). И получается с каждым занятием все лучше. Вот только времени, времени нету

Есть мнение, что женщины -самые лживые существа. А мужчины типа просты и правдивы как пять копеек. Еду вчера в поезде, напротив сидят два мужичка, один другому живоописует как он стриптиз заказывал себе на сабантуй и как все круто типа было. Звонит телефон: "Да, да, лапочка, как ты скажешь. Нет,нет, кафель будем покупать вместе. Все как ты решишь и т.д. и т.п." Хм, и кто еще после этого лицемер?

Хм. Мой дневник никто не читает Интересно, в связи с этим стоит ли писать сюда интимные вещи, не закрывая записи? Наверное все-таки не стоит