я долго думал, писать ли мне этот пост как два отдельных, потому что сорт двух тем, о которых пойдет речь, совершенно разный.
это не перепады настроения, просто сказать нужно многое и сразу.

сегодняшний день был просто отличным. таким, на который можно повесить бирку "лето", или "каникулы".
анимешники просто замечательные, добрые, милые и я ни секунды не пожалела, что пошла на этот яой-мит. хотя яоя там было меньше всего.
но этот мальчик, конечно, который так упорно не хотел называть свое имя и в конце концов после долгих вариантов, типа "как тебя назвать? мальчик. нет, ну как? как. эмо-бой? нет, я не эмо.", все-таки стал роком ли, когда он подошел к нашей куче рядом с ориго и сказал "у вас тут яой-мит? можно с вами?" вызвал у меня кучу восторга и что-то вроде даже уважения.
плюс после этого я еще долго про себя напевал эту няня-песенку.
жаль, что пришлось так рано уйти, конечно, но у нас еще все субботы впереди.
и, кстати, завтра мы встречаемся в одиннадцать и идем в музей зарубежного искусства смотреть выставку манги.

вторую половину дня я провел с яной. которую лет сто уже не видел.
насмеялся, прокатился в этой трясучей херне по зимней трассе с ужасными воплями и хохотом, наелся нездоровой пищи и получил ошеломительный залп новой информации.
решили, к тому же, устроить в ближайшие выходные себе ночь просмотра яоя и еще бегать по вечерам вместе.

одним словом я жутко устал и поражаюсь, как держусь на ногах, ибо ничего почти сегодня не ел.
побольше бы таких дней..

в предпоследний день учебы на меня вдруг наваливается страшная усталость.
завтра в это же самое время я буду уже в аэропорту, кстати говоря. пять дней традиционного европейского культурного отдыха.
оценки, ох, оценки. плевать мне на них, как плевать никогда еще не было.
чуть-чуть хочется сейчас пнуть время ногой под зад, чтобы двигалось быстрее. пора сейчас такая, спокойная и умиротворенная, ясная.
вот еще немного и ты выпутаешься из последних проблем, уладишь последние несостыковки и все, путь открыт. яркий, новый, приятный.
припоминаю, что в прошлом году лето мне сулило быть потрясающим, и в итоге ничего ощутимо хорошего так и не произошло. нет, лето было неплохим, но не оправдало ожиданий.
на данный же момент все с точностью наоборот.
если мне повезет и ничего не сорвется, как обычно, блин, то у меня будет просто отличная, замечательная работа, с условиями, о которых я и мечтать не мог.
за этим, мне так кажется, все потянется само собой. потом побежит, потом помчится.
ближайшее время будет явно утоплено мной в книгах. это однозначно. за последнюю неделю их было целых пять, аж страшно подумать. я начал ходить в библиотеку.
я не читаю, а глотаю их целиком, залпом. не для того, чтобы безукоризненно помнить содержание каждой, а чтобы получать удовольствие, откладывая в голове всего понемногу.
в последнее время в основном мураками и вербер, но я даже и на классику начал смотреть, прочел великого гэтсби, взял по программе диккенса, а намеченных авторов такое множество, что голова кружится.
как же это хорошо, засыпать и просыпаться рано. или поздно. и то и другое хорошо. да и вообще все хорошо, как ни крути.
хочется выйти на улицу и кричать об этом, но не от радости, а с вызовом. у меня, черт подери, все офигенно, и никакая тварь этого испортить не сможет. кроме меня самого, конечно.
меня тут не будет уже через двадцать четыре часа, и это тоже прелестно, как раз под ситуацию и настроение.
молчу и щурюсь, щурюсь и молчу. прежних забот осталось на самом краешке и вот еще капельку, подождите, еще самую малость, и все закрутится с новой силой.

какого цвета снег? какого цвета бумага? что пьет корова?
попались, нет?

[700x525]

мне сделали прививки и я даже не помню от чего. два укола, в две руки, больно немного, но мне нравятся шприцы и вся эта фигня.
правда в том (давно я так не говорил), что у меня разболелась вчера левая рука от плеча до локтя, а сегодня и правая, поднялась температура и я выпил таблетку от аллергии и спал весь день.
в последнее время, время сна у меня более эмоционально нагружено, нежели время бодрствования. я переживаю, я радуюсь, я восхищаюсь, я расстраиваюсь, что угодно, но во сне.
воображение продолжает рисовать идеальные картины и выдавать ошеломительные идеи, а у меня нет даже сил и средств хотя бы попытать воплотить их. пусть не так, как я вижу это и помню по снам, но хотя бы попытаться.
ко всему этому я начинаю находить последовательности в том, что я вижу, и тем, что происходит. пусть я не улавливаю смысла, но я замечаю.
это безумно.. не знаю даже что. раньше я ложился спать и мой мозг полностью отключался и отдыхал. сейчас сон - это нечто большее и более важное, чем реальность.
если я хочу чего-то, это мне снится и я понимаю, насколько это мне не нужно и как я буду жалеть. по крайней мере это охлаждает мой пыл.
сон становится интереснее чем книги, телевидение, разговоры с друзьями. может для кого-то это нормально, но лично мне сны не снились до недавнего времени наверно около двух лет. а до этого они были незначительными.
ох, я пропускаю все, что могу. теряю какие-то важные возможности и все больше не люблю свой организм. обычные прививки оборачиваются болезнью на несколько дней.
раньше мне казалось, что моя проблема прежде всего в том, что мне нечего сказать. есть другие факторы, но они незначительны по сравнению с тем, что мне нечего сказать.
о, теперь мне есть что сказать.. как же много мне всего нужно сказать! сказать, написать, снять, нарисовать, сыграть. столько всего нужно сделать.
я нашел тетрадь, класса второго, в которой было написано, как же я хочу избавиться от уроков музыки. от этого пианино. как же я ненавидел все это..
теперь я не жалею, но почему-то снова усаживаюсь за свой старый расстроенный инструмент и пытаюсь играть что-то. я ни черта не помню, но я могу учить что-то новое. скоро у меня будет синтезатор и тогда может я смогу что-то на самом деле.
я понимаю, что я раб красоты. зависим, или одержим, не знаю. прежде всего визуальной. я могу рассмотреть красивое во всем и всех, но ничто не кажется мне достаточно красивым, поэтому в моих действиях появляется смысл.
меня раздражают окружающие люди, потому что все они при ближайшем рассмотрении оказываются пустышками. полыми. чересчур глупыми или амбициозными. не способными на собственную позицию. не осмеливающимися на нее.
и нет сейчас человека, с которым мы бы не то что на одной волне мыслили, а как бы.. понимали некоторые вещи. находились бы на одинаковой стадии. уровне.
на данный момент я потерян где-то между всеми этими мыслями. и я чувствую, что я немного одинок, и не знаю даже, плохо или хорошо это.

а чудный сегодня был день просто.

[300x400]

«Не важно, делаешь ли ты что-то. Если никто не замечает, твоя жизнь равна одному большому нулю. Ноль. Ничто.» Чак Паланик, «Уцелевший»

непродуктивен как никогда.
ни до чего не доходят руки, все отложено, воображение постепенно атрофируется и мне уже почти не хочется ничего менять.
тут и почти_дочитанная книга, почти_доученный стих, почти_дорисованный рисунок, почти_додуманная идея.
мне снилось, что я - двадцати восьми-летний мужчина, где-то в германии на афтерпати, складываю из шести спичек четыре равнобедренных треугольника.
потом я проснулся и сложил спички пирамидой. а потом я дошел до того места в книге, где говорилось, что так и есть правильно.
иногда хочется написать "как же все хорошо", иногда - "как же все плохо". и в том, и в другом случае не хватает обоснований.
все идет в знак минус, мне не терпится проскочить через эти две недели, как через дерьмовый сон.
следует найти работу на лето, наверняка уже загрузить себя минимум на четыре часа в сутки, заработать денег, правда непонятно на что.
может, время спустя, конечно, у меня будет кто-то, кто писал бы мне в скайпе. нет, не так.. кому я мог бы писать в скайпе.
н е с м е ш н о .

"люди часто смотрят вниз. то ручка упадет, то настроение.."

ты весь прямо с утра вымытый, вычищенный, высушенный, уложенный, одетый и хорошо пахнущий.
собрал сумку, собрал мысли, доехал и встретился.
молчишь полчаса, молчишь час, молчишь два. хочется молчать и ты молчишь. просто упало и не подобрать обратно.
мне нечего сказать, как будто мы пару дней назад познакомились.
когда я шел по мосту, - одному по нему идти, кстати, еще лучше - я понял, что к этому данному моменту мне нужны новые друзья. новые люди в принципе.
а еще мне нужно учиться выговариваться. в этом нет необходимости лично для меня, но по-моему это сможет помочь другим меня понять. хоть они обычно и не слишком хотят слушать.
сознание разблокировано и готово к контактам. только не находит их самих.
мне кажется, или чтобы сохранить старых друзей, нужны новые? мне скучно, холодно и болит все тело.

[300x203]

странное чувство, когда понимаешь, насколько перегибаешь палку, но в то же время отлично осознаешь, что ты, со своей стороны, безусловно, прав.
я неоправданно слишком груб, резок, раздражителен. я перечу каждому слову. у меня всегда противоположная позиция и ни за что не откажусь от нее. я упрекаю и наступаю на больное.
медленно пробираюсь пальцами по затылку, сначала, вроде, делая приятно, чтобы резко сжать руку, схватив волосы, и со всей силы дернуть прямо лицом в ошибки и недостатки.
я тут, похоже, в сплошном обществе пассивов, единственный актив. каждый может прогнуться под меня, в той, или иной степени. ужасное ощущение.
мне труднее с каждым днем. как обычно угнетатель чувствует, что раб должен ему еще что-то за то, что тот эксплуатирует его.
если я еще непосредственно в этой ситуации, то все пока нормально, но если я как-нибудь оглядываюсь на это со стороны, наедине с собой обдумывая все, это невыносимо.
о нет, черт, это не намек на то, что давайте ка быстро посылайте меня каждый раз, когда я забуду сказать слово "пожалуйста", или вовсе насилуйте себя, проявляя в себе активное начало.
из всего этого можно сделать только тот вывод, что я отношусь к окружающим, как хотела бы, чтобы относились ко мне. но не вы, те, кто меня окружает!
как там.. в каждой паре один любит, а второй скучает. о боги, я подыхаю со скуки!
людям нравится покровительство. как бы они не бунтовали. как на уровне всего общества, так и на уровне индивидуумов.
то, что я осознала за последние недели, открылось как-то незаметно и невообразимо ясно. мне просто по жизни не достает Хозяина. мне не везет с этим.
в каком бы возрасте это ни было, в кого бы я ни влюблялся, будь то мальчик, девочка, или черт-пойми-кто. только я прощупываю малейшую слабину, я теряю интерес.
теперь я вижу плюсы в том, чтобы родиться хромым, косым и картавым. желание нравится себе дает повод нравится окружающим. такой соблазн.
но каждая реплика "ты милый", "ты кавай", вроде как подтачивает фундамент хлипкого равновесия, на котором я удерживаюсь. потом я сорвусь, и либо стану снежной королевой, либо упаду на колени и пойду на поводке за первым встречным.
хоть мне и не нравится нынешнее положение вещей, мне нравится своя позиция. и мне не улыбается ее терять, ведь ход событий можно изменить, а позицию вернуть сложно.
может показаться, что меня ничто не устраивает. ни по хорошему, ни по плохому.
нужно мне всего-то, чтобы меня оттолкнули в плечо, или в затылок, и я бы споткнулся, чуть не упал, но вернулся обратно по команде "ко мне" и сказал "спасибо". момент истины в том, чтобы сказать "ко мне" так, чтобы я вернулся. вы не сможете заставить меня захотеть, вот в чем проблема.
а кто-то может..

[700x374]

Бернард Вербер, "Мы, боги"

на литературе говорят что-то про романтизм и бога, а арина сидит и такое ощущение, что сейчас взорвется. это смешно на самом деле..
пока мы тут смеемся над облаками и называем их пельменями, пока патриция называет катю борщем, пока я возбуждаю арину своей одышкой после 50 раз пресса.
где-то происходят большие взрывы. молекулы, атомы, электроны клавиш сгорают в пламени от прикосновения пальцев. они взрываются, они уничтожаются, они перерождаются.
от случайного прикосновения появляются и исчезают неизмеримое число вселенных. цивилизации, которые, возможно, гораздо более развиты, чем мы.
а наша вселенная - атом камня, лежащего где-нибудь в глухом лесу. мимо него уже никто не ходит миллионы лет, но когда-то он был потревожен.
я, маленький атом, верю в существование молекулы. я, маленький атом, не верю в существование молекулы.
какой, на хер, бог?
я читаю вербера, "империю ангелов", "мы, боги", "отец наших отцов", "муравьи", все объясняет.
нет, честно.. ну какой же, на хер, бог?..
куча дел, все нужно разложить по полкам и распределить. распределить пересдачу долгов, распределить встречи, распределить расходы.
все нужно успеть. до бельгии, до конца учебного года. фух, нужно немного подумать.
а уроки сокращенные.
а первого мая-я-я.
ю.

[600x440]

чаще слышится: "о черт, скоро лето". три с лишнем недели рабочих дней. как обычно отсчет, как обычно хочется быстрее уже закончить с этим всем.
больше хочется спать. днем, такое ощущение, что ты скорее умрешь тут, чем поднимешься и пойдешь что-то делать.
уже запах травы зеленой и горячей земли. после обеда особенно.
на улицах чувствуется присутствие человека, пусть это просто какие-то кучи мудаков.
а еще я постоянно смотрю на эти четыре сильных чуть ли не прожектора на ближайшей автостоянке, и мне все представляется, как бы сугойно смотрелось, если этот сильный белый свет просвечивался бы через сетку забора и взлохмаченные политые лаком волосы, прочерчивал белым контуры фигуры. одежда была бы такой же бесформенной, как и волосы: может, сарафан, только с колготками, но без обуви.
но моя творческая чакра закрыта сейчас и не собирается мне ничего говорить.
и я понимаю, насколько я пуст на данный момент.
то, что еще осталось, выплевывается тушью на картонки, карандашом на учебники, не более.
нужно мне составлять списки. списки того, что нужно мне купить. того, что я хочу. книг, которые прочту. места, в которые съезжу. люди, с которыми встречусь.
завтра именины у моего паспортного имени, которое устарело немного, но тем не менее.
больше всего на свете сейчас я хочу гламурной клубничной водички и лимонных кексов.

хорошие два часа, чтобы пустить в конструктивное русло всю последних дней агрессию, обиду, страх и отвращение.
создается впечатление, что единственное доступное выражение эмоций, которое никак не карается и не воздается тебе потом, это вечно спорить с кем-то.
никогда не соглашаться ни с чем. иметь твердую точку зрения и держаться подальше ото всех.
это было хорошим уроком, если так подумать. суть в том, что мне никого и ничего больше не надо.

я люблю его даже больше из-за того, что он, наверно, понимает, что я не люблю его во всю силу, а только до какой-то степени.
и не требует от меня ничего, ни взамен, ни вообще, что главное. поэтому мне хочется идти вперед первым.
я обещал - тсс! - не говорить ничего о нашем пятнице-вечере, да и не имеет это смысла пока, но суть в том, что после этого я никак не мог уснуть, а теперь не могу проснуться.
зачем-то мы начали еще чаще называть друг друга "дим". именно никогда не "дима", а "дим", так больше подходит.
дим, слышишь, у меня мысли одни и те же; я не знаю совсем/точно знаю, что делать буду завтра.
как это хорошо, когда в голове у тебя ни мыслей, ни амбиций, ни идей, ни мечты, ни желаний. ты просто хочешь, желанием это трудно назвать. ничего я так сильно не хотел уже долго.
сначала это горит, потом плавает где-то в прострации, после оседает, начинает формироваться.
тебе, да и мне, уже как-то все равно, если станем какими-то абсолютно продрочеными сексоголиками потом.
дим, ты и не представляешь, что может быть дальше, если я, как обычно, все не испорчу.
не дай мне испортить, хорошо?