Для начала напишу не про себя, а про своего родного братца) Дело было прошлым летом. Ехали мы на поезде из Одессы, и что-то разговор зашел... о туалетах (о чем же еще)
Он спрашивает:
- слушай, а как вы девочки в туалет такой грязный ходите, в поезде, на него ж не сядешь.
Я без тени сомнения:
- как, как, просто, ногами встаем и все.
Он был очень удивлен:
- мда...со мной такой вариант не прокатит, со своим 43 размером и любовью к скейтерским кроссам все попадет в ботинки... Я по-другому делал. Там такая ручка на стенке, я за нее хватался, а ногами в стенку... вот так на весу...
Все, кто сидел вокруг, просто упал где сидел, а брат так и не понял, че над ним ржут)))))
Когда мы представили че будет, если поезд тряхнет или он упадет, мы заплакали)

Рассказ сей будет не про меня,  а про одного товарища, которого я очень хорошо знаю.

Однажды, моему товарищу, на его д/р, друзья решили подарить фирменную зажигалку, что они и сделали вполне удачно. Зажигалка была прекрасна во всех смыслах этого слова, только её требовалось заправить бензином, чтобы она работала. Конечно же, за этим дело не встало и уже  на следующий день, после буйного праздника, мой товарищ пошёл заправлять свою зажигалку. Ну, значит, он её заправил, приходит домой довольный, всё никак нарадоваться новой зажигалочке не может. До сих пор из соседней комнаты слышу, как он ею щёлкает)) Но вчера он всё же с нею доигрался))
Сижу я вчера в комнате, игаюсь с компьютером, и вдруг из соседней комнаты вылетает мой товарищ и быстренько бежит в ванную. Я в непонятках, думаю: что случилось? Решила пойти проведать. Выхожу я из комнаты и чувствую, что пахнет чем-то палёным!
-Товарищ - спрашиваю я - что случилось? Почему в квартире чем-то палёным воняет??
- Я случайно себе волосы в носу поджог...
Секунда молчания и тут раздаётся мой дикий смех. Я весь день не могла успокоиться. Ну не ебанько ли?))

Вот вспомнилось.
Сто лет с подружкой не виделись и вот встретились у меня дома. Посидеть, побухать, потрепаться. Накрыли в комнате стол, а на кухне сосиски поставили вариться - типа горячая закусь))) Сами пошли пока в комнату начинать. Естественно про все за разговорами забыли. А двери как назло закрыты были. Хорошо, что кому-то из нас (уже не помню) понадобилось в туалет. Так вот дверь открывается... и в комнату врываются облака дыма! Все обошлось конечно, но пришлось квартиру покинуть, т.к. дышать было ну просто не возможно. Я потом кухню пару дней от гари отдраивала...
Ну ни ебанько?
А самое ебаньковское в этой истории, что точно такая же фигня случилась с нами же опять через пару недель, но уже у нее в квартире и спалили мы тогда что-то в духовке...

Ну слушайте. Сидим с девками на скамеечке. Тут мимо проходят два бухих мужика, причем один, что потрезвее, ведет другого, в ж пьяного. Поравнялись с нами, тот который более бухой тормозит около нас со словами "Подожди, щас девчонок угощу". Другой его тянет, типа пошли, нехер к девочкам приставать. Но тот ни в какую, "угощу" и всё. Ну мы с девками сидим, ждем че дальше будет (ебанько же). Мужик стоит, шарит в карманах, потом его лицо (если это можно назвать лицом) озаряется радостью (нашел), он что-то вытаскивает из кармана и со словами "Нате, погрызите" протягивает мне. Я, дабы не обижать пьного дяденьку, протягиваю руку, он что-то кладет мне в руку и уходит. Я разжимаю ладонь и все падают в припадке дикого хохота. В руках у меня ДОЛЬКА ЧЕСНОКА. Только реальные ебанько этого достойны.

Только такое ебанько, как я пойдет НА КОНЬКАХ в мороз ссать на крыльцо (вы только вдумайтесь!) Дома Творчества.
Только тру ебанько будут спрашивать как чувствует себя шоколадка, а когда она ответит, что плохо, положат ее в реанимацию в кусты.
Только реальная ебанько приедет на встречу с парнем и окажется, что он в Новосибирске.
Только настоящие ебанько в ураган поедут на море, постоят там 5 минут и уедут обратно в парк кушать шоколадку.
И только натуральные ебанько станут поливать водой подъезд и обливать мальчиков водой из горшка. И только настоящие ебанько дарят своим друзьям на дэ рэ зеленые горшки...

Чет я как то засиделась.Сижу тут, понимаете ли с открытия и еще ничем не подписалась на ебанько. А от ебанько во мне воз, тележка и еще три кучи.
Так что значит слушайте.Встретились мы с подругой- две больных ебанько. Почему больных? Да потому что как дуры,на ровном месте, при жаре 30 градусов по цельсию подхватили простуду. А простуда подхватила с собой температуру, кашель и сопельки( такие зеленые,смачные, эх...). И начали две ебанько разговаривать, о вечном. Аха. Поговорили. Через каждые пару слов мы ржали как кто? Как ебанько!Почему? Да потому что за соплями и кашлем разбирали совсем не то,что было сказано товарищем по диалогу. При этом все мы были похожи по меркам анегдотов на эстонских блондинок. Тоесть тупые и тормоза. Вот. Ну значит говорим мы с ней, говорим. Тут мне,как истиному ебанько захотелось глотнуть кока-колы. И протянув руку вниз(бутылка стояла рядом с табуретом, на котором я гордо восседала)... я перекувыркнулась и грохнулась на пол в непонятной позе. А на лицо мне плюхнулась кола. В это время из трубке послышался дикий ржачь и вопрос "Ты че там, ссышь?" В ответ пришло только "Аха". "А че голос такой?" "Ты себя на горшке послушай". И вот тут у одной из ебанько кончились деньги, она пошла отмывацо, в то время как другая пыталась дозвониться, орущей в душе, первой. Вот такая не подетцки грустная история. И я ебанько уже потому, что написала эту шнягу сюда.

 Пыталась дезертировать в жж вдохновленная их славой в глянцевых журналах, но после брождения там около часа, поняла, что в этой безумной пустыне мне места нету...Да и серьезные там все больно очень.Родная Лирушечка с её  сообществами по критике, пиару и симпочкам, ну куда же я уйду...Да никуда....Правда нашла дневник Сергея Лукьяненко. Подписалась. буду читать, ибо интересно....

         Посмотрели недавно с любимым фильм "Однажды в Лас-вегасе" и просто умирали над сценой когда она его учила закрывать крышку унитаза..Жизненно, ничего не скажешь. Я теперь поздравляя своих подруг с днем рождения, кроме других всяких благ. желаю ,чтобы их МЧ всегда закрывали крышку унитаза, а они плюют через плечо, чтобы сбылось...Некоторые особо умные и стервозные мои подруги  разучили вместе со своими МЧ позицию "сидя в любых ситуациях". но поскольку я только начинающая стерва, я нашла для себя другой выход.*Прости, любимый, но ты слишком много написал обо мне в сообществе ебанько.Это типа месть.* 

           Итак вот он, уникальный способ. За три дня освоив безумно сложную для Блондинки программу ВОРЛД, я напечатала на бумажке уникальное заклинание: "Закрой меня, мне холодно!" и с десятой таки попытки распечатав сие чудо не нашла лучшего для него места как на обратной крышке унитаза.*Да здравствует прозрачный скотч!* Затем я притаилась....И о чудо! Это случилось! Крышка унитаза начала закрываться, под одновременный хохот моего любимого. Вдохновившись успехами я наклеила на мусорке обьявление :"Кинь в меня пожалуйста мусором" и поняла. что через смех мужчина понимает лучше чем через палку.

            Да здравствует ВОРЛД, белая бумажка с печатными буквами искотч!Ура!

*И пусть мне завидует дикой завистью героиня Кемеронг Диас, она не смогла то, что могу я . И теперь по праву я могу себя считать круче гражданки Кемерон.*

P.S. На следующей неделе у нас появится котенок- маленькое рыжее чудо=) Правда пока не знаю как назвать. Кот, что живет у мамы был одарен звучным именем Жан Поль Готье *сокращенно Мурзик*и теперь хочется тоже чего то такого же пафоно звучного. но придумать не могу. Может что посоветуете?

Сегодня напихал бабла в автомат для оплаты мобильника.
И ушел... забыл, что нужно еще кнопку ОПЛАТИТЬ.
Хорошо, что-хоть во время вспомнил, только из магазина вышел- успел вернуться)

UPD:
вай-вай и вновь косяк, я вообще то собирался в сообщество Ебанько запостить, но как-то написал к себе в блог)

Пошли с любимой купатся, заодно позагорать малька...Искупался само собой, весь мокрый ,а трусы то надо как то сушить ?) Ну и понеслось , сначала просто пуляли их в друг друга ..потом задача усложнилась , двое ворот и два вратаря ну и сотвественно счет очков , потом решили поиграть в тир один стоит а другой в него кидает и в зависимости от места попадания ему и очки набавляются, после устроили танцы с трусами , оба держутся за них один ведет и управляет трусами , а другой пытается подстроится получая сигнал через труханы...после потренировались в стойках из карате опять же "трусы" ключевое слово , каждая стойка обязательно включала элемент трусов =)) в обшем колбасились нереально ,отлично отдохнули ,заодно и трусы просушили ) P.S.- Дорогие ебанько, а какие виды игр , при отсутсвии инвентаря вы предпочитаете и какие новые игры придумываете имея с собой неоходимый минимум ...трусы и каску например ? ))

Шел огненный июнь две тыщи седьмого, и параллельно с ним хрен знает куда чесала через бурелом тупых студентов сессия. В это же время, две безумные студентки второго меда, неполучив какой-то очередной зачет, радостно отправились это дело праздновать на манежную площадь. Дело было часов в двенадцать самого жаркого дня, и фонтаны были нафик забиты радостными детьми. Две студентки смотрели на это дело, смотрели... И, не выдержав такой атаки на моск, прыгнули в самое глубокое место фонтана. В центре Москвы. Рядом с историческим Кремлем. В толпе орущих дошкольников. В фонтане плескались две великовозрастные кобылки. Причем одна из них к тому же умудрилась обгореть. Угадайте, кто?

Я как всегда решила покататься на папиной машине. все замечательно, проселочную дорогу преодолела с легкостью и притормозила на обочине, что бы поменяться с папочкой местами. предусмотрительно кинула взгляд в зеркало заднего вида, и не заметив не единой машинке открываю дверь. слышу пронзительный сигнал бибикалки тут же закрываю дверь и втягиваю голову в плечи. мысли "блииин, спасибо посигналили, а то дверь снесли бы". понимаю, что долгожданная машина так и не проехала, а справа наблюдается истеричный смех. до меня с опозданием доходит: я локтем сама посигналила, шуганулась и сижу не шевелюсь перепуганная.

Сага о Прокалывании Языка. Я ведь лучше собаки ебанько, правда?

Ты умеешь язык прокалывать?
- Ну, да, а что.
- Пробей мне, а?
- хорошо, только катетор купи. 16 номер, запомни.
- Окей.

И вот пошла я радостная в аптеку за хлорогексидином и катетором. Прихожу, значицца, в аптеку, и пытаюсь вспомнить, какой мне нужен номер. А, точно, 18. Купила. Пошла за серёжкой. о, вот, писят пять рэ, отлично, беру.

*Через час. Место действия - подоконник в моей комнате.

_Вот блин, ты какой катетор купила?
- 18, как ты и сказала.
- Неее, я сказала, 16.
- Я долбаёб, это точно. Давай этим поробуем. Ну, серёжку потом в язык продирать будешь, окей?
- Ну, в принципе это не очень больно, потерпишь.

*через 15 минут. Вокруг всё вслюнях и крови*

- Не, не хочет.
- Ну, пошли тогда за катетером.
- Пошли.

*третья аптека*

- У вас есть катеторы?
- Есть, но только начиная с 18.
- А мы какой купили?
- Вроде 19.
- Ну, значит, 18 будет больше.
- Можно один?

*дома*

- Бляяяяяя.....
- Ну, давай ещё раз.

Нихуя не получилось, естесственно.

*следующий день*

- Всё, я купила 16. Он точно подойдёт.
- Ну, давай, открывай ротик.

*спустя минуту*

-Ну нифига я скосила. Не, вытаскиваем.
- Блин. Давай ещё раз тем же?
- Будет больно.
- Пофиг, давай.

*ужасные звуки рвущейся ткани*

В итоге мой грешный язык стал обладателем пяти дырок (одну колола ещё в сентябре, но потом потеряла шарик, тогда я уже была ебанько). И, как я обнаружила через два дня, когда язык стал таааааких размеров, серёжка была в полтора раза меньше, чем нужно.

Ебанько?

Вишня и Catcher_in_the_Ray, отдельный превед)

Определенно утверждаю, что являюсь ебанутым человеком на всю голову, ибо в моей копилке: преодоление эскалатора (на переходе с кольцевой на радиальную Комсомольскую, ога) пешком (меня преследовала подозрительная личность), кроме того, босиком (туфли страшно натерли); сидение на подоконнике не-помню-какого-этажа и угрожала спрыгнуть (что почти совершила) потому что мне не хотели давать одеяло; хождение по Черкизону в гордом одиночестве.
И вообще.
Я принципиально не выщипываю брови и не прокалываю уши.

Теперь я выговорилась)

И так , еду в ауто слушаю музыку ...любимая звонит на мобилку :- Любимый я обновила наш гардероб !...Я замечательно ! Чего купила ?...Любимая :- Ничего не купила !...Я о_О :-а это как ?...Любимая : я постирала наши веши !...Я :- Хм...Сонц ,а при чем тут обновление гардероба ?...Любимая :- Я добавила при стирке отбеливатель и теперь наши цветные веши стали чуточку иначе ...Я :- ну лан бум носить , имидж же ничто !=)...Приезжаю домой...не все канечно так было ужастно и не все веши пострадали , но черные носки превратились в рыжые с подпалинами , картина репина Носки в подпалинах ако конь в яблоках =)Я люблю свою девушку , она у меня такая выдумшица =) *завтра надену эти носки* =)

Я вероятно то ещё ебанько, во-первых потому что умудрилась простудиться когда на улице вторую неделю стойко держится +30. Во-вторых потому что второй день пью горячий растворимый Антигриппин, сидя у вентилятора, врубленного на полную мощность, а от толи жара, толи жары спасаюсь холодненьким леденящим душиком. Жарко же всё-таки!

Кстати, предистория. Отправилась я в аптеку купить себе порошка растворимого от простуды, будучи уверенной, что лучше всех от простуды помогает растворимая Смекта. Набрала я этого чудо-порошка на сотню целковых, вышла из аптеки и присела на лавочку покурить. Минут через 5 думаю - надо почитать как эту Смекту пить, достаю пакетик и читаю на нём надпись "Помогает от поноса, изжоги и вздутия живота". То-то, думаю, продавщица так странно глянула, когда я сразу столько пакетов скупила, поди решила, что меня мучает разрывающая диарея... Причём я точно помню, что когда болела в прошлый раз, нашла на кухне эту Смекту и пила несколько дней, то-то она мне не помогала! Ну чтож, зато теперь на год вперёд вся семья спасена от поноса, изжоги и вздутия живота! А на Фервекс я оставшиеся копейки собирала... Ну не ебанько ли?

Щас увидела запись у одной девушки в дневнике и вспомнила вчерашний курьез.
Решила я вчера вспомнить сопливую молодость. Нашла палатку с куревом , долго рассматривала витрину в поисках любимых Richmond с вишней.Их не было,по этому попросила, что есть, с ароматом вишни/клубники.Дали. Думаю, какая интересная упаковка, спрятала в сумку. Отхожу и думаю, надо зажигалку тоже взять.
я:"Дайте еще и зажигалку"
продавщица:"Вам за 10 руб. или за 12.?"
Думаю, что за бред? Какая разница за сколько?
я:"за 10"
Продавщица:" А за 12 посимпатичнее"
Думаю, ты дура что ли,какая разница симпатичнее или нет? И тут же отвечаю "Давайте тогда за 12". Взяла эту "симпатичную" зажигалку, пошла в метро.

А теперь представьте выражение моего лица когда через пару часов я достала эти сигареты в интересной упаковке , открыла их и поняла что это не сигареты а табак:(
Че мне теперь с ним делать не знаю.
Курить после этого до сих пор не хочется.

Всех ебанько с добрым утром !!! Вы думаете я чего то еще напишу ? А вот фиг вам у меня утро пошел делать зарядку ...Кстати а чего не спим ? ..Аааа еще забыл сказать а где конкурс на самого лучшего Ебанько ?

я реальное ебанько, потому что только реальное ебанько будет жить в китае и не свихнется
я многогранное ебанько, потому что только такое ебанько поет китайское караоке и только за три последних месяца умудряется пять раз обернуться так вовремя, что б не дать спиздить свое добро из рюкзака и в последний раз так осмелеть, что дать прощального пенделя ворюге.
я склерозное ебанько, потому что в основном именно такие ебанько сидят голодные до вечера, а потом идут купить еды и обнаруживают что деньги забыты напрочь в верхнем ящике ебаньковского стола.
лифт у ебанько в доме еще большее ебанько чем само ебанько, поэтому за деньгами на 18 этаж ебанько пошло пешком.
ебанько живет весело и почти не мечтает о другой неебаньковской форме существования.

Любимая сейчас сидит рядом и канючит...ну напиши еще что нить про меня в сообшество Ебанько!!!..Ну что сказать то о_О как отказать милой ???вот пишу так сказать на заказ в режиме он лайн про любимую которая сейчас сушки грызет и космополитан читает ..но решил для интриги специально не показывать что пишу и монитор повернул и отгоняю от компа ...а ее походу ой как волнует чего эт я там пишу ?Извелась аж моя хорошая и так и эдак и вслух просит почитать и баранки роняет чтоб типа я отвлекся а она прочла и вот шас подушка вдруг ей нужна , терь обиделась сама подушку принесла и говорит хули ты портрет с меня пишет чтоли и в бока меня пихает отесняя от компа ..сейчас вот стул просит ..но меня то не проведешь ! ...и пусть я фигню полную пишу , она об этом не знает и думает я сейчас про нее научный трактат пишу , а я всего лишь про сушки =)

И так сидим чего то с любимой , она чего то хандрит я ее пытаюсь веселить ,а она все никак , и вдруг решил ее сфоткать в этом никакушем состоянии чтоб компромат был так сказать ...ей потом показать и чтобы наследникам, если что было неповадно, так поступать =) Тока я мобилу расчесхлил и приготовился к фотосесии не успел и даже первый снимок сделать , как в меня полетела ложка и прямо в висок ...Млять дура ! Пипец !отворачиваюсь ухожу нахрен ..жутко больно... висок это не шутки...собираю свои тапочки и ухожу ...мое ангельское создание увидев реал что происходит , бежит к холодильньку достает от туда стейк из мяса и бежит прямо на меня со стейком пытаясь его приложить к виску...ну че сказать то , от комичности ситуации вся боль и обида прошла мгновенно ...ухх я вам скажу ..стейк это реал заморозка =))

Не знаю , в тему иль не в тему ...значит дело было так метро киевская ...любимая звонит и говорит я вот тут ...я ей а куда идти тебя встречать ??? она к дому идти ...я ей к какому дому ??? она к дому и все тут =)....Ну я понятно дело пру к дому который был на горизонте первый от киевской ...Она звонит ты где ??? я ей ...я у дома ...она а почему я тебя не вижу ???..я ей ...млин я тож тя не вижу ..ты где ??? она ну я иду к тебе ...понимаю что что то не так , начинаю уточнять координаты ...говорю к макдональдсу иди ...она идет к макдональсу твердой походкой и похоже меня в упор не видит ...решил разыграть ее подхожу к ней рядом и иду набирая ее телефон ...Алё зая ты где ??? Она не замечая меня... я у макдональдса ...я ей иди вперед я тебя встречу , это в метре от нее иду и разговариваю с ней ..метров сто шли рядом и разговаривали...потом подошел и обнял ее ...смеялись долго ... как выяснилось потом она имела ввиду дом где мы живем и типа направление куда идти задала не учитывая что вокруг куча домов ....хотя я наверное тоже Ебанько и похоже у нас это семейное да ??? =)