[280x280]
Всегда хотела иметь у себя дома такую вещь...если бы мама,помещенная на своем фен-шуе...Тем более у меня слабость к холодному оружию(здавая,нормальная)

[380x556]
Настроение сейчас - Грустное

Вся на нервах...Послезавтра выпускной...Наконец-то все готово!!!Вапись к 11 к визажисту,в 12 на укладку...А в 15:30 и сам выпускной...Волнуюсь,но еще не колбасит пока.Платье,туфли готовы.Около 11ч. вечера дискач в клубе для всех 11классов нашей школы,потом рассвет...и как говорится:"В путь дорогу!"...Да,детство кончилось...Теперь наступает новая пора,пора вхождения во взрослую и сложную жизнь...

[460x648]

[700x392]
Люблю слушать песни Chrisа Brownа...А теперь вышла по телеку песня Forever,так у меня вообще башню сносит...Я ее нигде не могу найти(с инетом гляки и он ни че не качает,диски с не попадались пока на глаза)...В общем,я как лох записала ее с телека на диктофон сотика...Сами понимаете какое качество звука,но пока делать нечего,так что этим и довольствуюсь!!!



Chris Brown - Forever

Hey Hey Oh...
Hey Hey Oh...

Its you and me moving
At the speed of light into eternity yer,
Tonight is the night that you
Join me in the middle of ecstasy,
Feel the melody in the rhythm of the
Music around you, around you
Ima take you there, Ima take you there
So no longer be sacred,
Then im right here baby
We can go anywhere, go anywhere
But first its yo chance,
Take my hand come with me

Its like i've waited my whole life for
This one night it's gon' be me you and
The dance floor cause
We've only got one life
Double your pleasure
Double your fun and dance
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever girl forever
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever on the dance floor

Feels like we're on another level
Feels like our loves intertwined,
We can be two rebels breaking the
Rules me and you, you and I
All you got to do is watch me
Look what i can do with my feet
Baby feel the beat intide,
Im hoping you can take the front seat
Just need you to trust me
Ohh Ahh Ohh
It's like!

Its like i've waited my whole life for
This one night it's gon' be me you and
The dance floor cause
We've only got one life
Double your pleasure
Double your fun and dance
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever girl forever
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever on the dance floor

It's a long way down,
It's so high of the ground,
Sent me for an angel
To bring me high,
Girl where did you come from
Got me so undone,
Gazing in your eyes got me
Singing what a beautiful lady
No if buts or maybe's
Release in my heart and
Its feeling amazing
There's no one else that
Matters you love me and i wont
Let you fall girl
Let you fall girl Ohh
AOhh AOhh Ye Yer
I wont let you fall
Let you fall
Let you fall Ohh Ohhh
Yer Yer
Yer Yer
Its Like!

Its like i've waited my whole life for
This one night it's gon' be me you and
The dance floor cause
We've only got one life
Double your pleasure
Double your fun and dance
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever, forever
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever on the dance floor
Ohhh Ahh Ah Ah Ah Ahhh
Yer
Forever (ever, ever, ever)
Forever ever Ahh.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"?Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек.Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду.Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?Семеро козлят.

Ниасилил.Сизиф

А поцеловать?Спящая красавица

Не раскачивайте доску.Бычок

Уже поела. Купи какой-нибудь одежды.Ева

Вечером отплываем. Всего брать с запасом.Ной

Чуток задержусь, возникли обстоятельства.Одиссей

))))))))))))))))))))))))))Чеширский кот.

Твой хвост у Совы.Пух

Лиз, ты че, обиделась?Эраст.

Земля!Санников

Сны пронумеровала. Что дальше делать?Вера Павловна

ДА! И я!Брут.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Куплю стулья. Остап.

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин


Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist


Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Они все больные! Айболит

Папа, скоро буду. Иисус

Олег, смотри под ноги! Конь

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Улыбнуло.Гуинплен

Дядька совсем спятил. Опять среди ночи учебную тревогу объявил. Кто нибудь успокойте его.33 богатыря

Опять пятница... Надоело!Р. Крузо.

Срочно приезжай. Я сошла с ума.фрекен Бок

Передайте на Скалу Совета и лично председателю-это моя добыча!С уважением, Шер-Хан.

Блоху подковал.Жду новую партию сырья.Левша.

Заболел, сегодня не выйду. Попадью чмокни.Балда

Имеется царица Шемаханская. Отдам в хорошие руки. Дадон

Буду в полночь. Не пугайтесь, ради бога, не пугайтесь.Германн.

Готов ли мой Шенген?Дунька (гыгыгы)

Уже давно. Шехерезада Степановна.

Ржу нимагу!!!Гуинплен

Maм, ты что в пирожки положила? Бабушка сама на себя не похожа.Красная Шапочка

Где находится дверь?Буратино

Масла купить?Аннушка

Ты где шляешься? Скоро 12!Фея

Пушкин,ты сам когда-нибудь изумруды грыз?БЕЛОЧКА

Я вам не пирожок с луком и яйцами !!!Робин Гуд

Застряла в паутине,боюсь надругательств....МУХА-ЦОКОТУХА

Какова высота полёта? Повторяю - какова высота полёта? Приём!Дедал

Аффтар пейсшы исчо!Онегин.

Респект и уважуха!Татьяна.

Туфельку проебала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка

Ромео наши опять на разборках?. Джульетта.

Слушать этот музыкальный файл

[400x450]
Настроение сейчас - Загадочное

Ночь...Как она может быть иногда прекрасна...Это чистое бескрайнее небо,усеянное звездами,как бриллиантами на темное шелковой ткани...Такая загадочная и тихая...Что она нам предвещает?!Именно ночью мы так часто уходим от реальности,мечтая...И только тогда все наши самые дерзкие и нереальные мечты воплощаються в жизнь...Пусть всего на какое-то мгновение...Пусть только для нас в "наших" мирах...Но тогда они оживают,пусть ненадолго...Они так важны для нас,так желанны...
Именно ночью происходит зачатие новой жизни...И примнрно через каких-то 9 месяцев "чудо" дает побеги...Они прекрасны!..
Именно ночью мы отдыхаем от суматошных дел,мучающих нас днем,и уносимся от них прочь...Мы обновляемся и исцеляемся для новой борьбы...
Именно ночью наш разум покидает наше бренное тело и уносится далеко-далеко...И тогда ничто не властно над ним...
Именно ночью у нас вырастают крылья и мы взлетаем ввысь,на встречу небу.Прохладный ветерок обвивает нас,щекочет щеки,нежно взъерошивает волосы.И ты чувствуешь себя свободным.ты чувствуешь себя хозяином небес.И власть твоя,как и воля расспространяется повсюду...
Именно ночью...Ночь...Такая таинственная и непредсказуемая...Но это и притягивает нас...Ибо запретный и непостижимый плод так сладок...

[700x700]
Цивилизация индейцев Майя является большой загадкой для современных учёных. Во времена завоевания Юкатана конкистадорами были уничтожены почти все письменные источники цивилизации Майя.

До наших дней сохранилось совсем немного источников, способных поведать нам откуда появилась цивилизация Майя, что же послужило причиной упадка этой процветающей цивилизации и кто же дал индейцам Майя знания о Космосе и о будущем?

Величайшим изобретением индейцев Майя был календарь.

В основу календаря майя была положена мифическая начальная дата — 13 августа 3113 года до нашей эры. От нее-то путем простого отсчета количества прошедших дней и велось летосчисление. Между прочим, и мы пользуемся мифической датой «рождения Христа» для своего летосчисления.

Календарь майя, несмотря на свою древность, удивительно точен. По современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница — всего в две десятитысячные. Для составления столь точного календаря, по мнению ученых, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет.
Откуда в то время были получены навыки столь точных рассчётов? Если верить календарю
Майя, в котором время разделено на циклы, окончание нашего цикла придётся на 21 декабря 2012 года. По легендам Майя, каждый цикл завершается практически полным уничтожением цивилизации, жившей в этом цикле.

Согласно подсчетам ученых, «Пятое Солнце» началось 13 августа 3113 года до нашей эры. Почему именно тогда? С каким событием это было связано? Никто не знает. Равно как неизвестно, откуда у древних майя вообще взялась их изощренная система счисления ходя времени и деления его на циклы. Тем не менее современные люди верят, что смысл тут был. И вовсю пророчествуют. Предрекают катаклизмы, которые ознаменуют начало следующего Великого цикла календаря майя — «Шестой Эпохи Сотворения», или «Шестого Солнца».

Жрецы майя говорили, что с момента сотворения рода людского минуло уже четыре цикла, или «Солнца». Сменились четыре человеческие расы, которые погибли во время великих катаклизмов. И лишь немногие люди остались в живых, поведав о том, что произошло.

"Первое Солнце" длилось 4008 лет и было разрушено землетрясениями. «Второе Солнце» длилось 4010 лет и было уничтожено ураганами. «Третье Солнце» длилось 4081 год и пало под огненным дождем, пролившимся из кратеров огромных вулканов. «Четвертое Солнце» (5026 лет) уничтожил потоп.

Сейчас мы живем в последний катун Пятой Эпохи Сотворения, или «Пятого Солнца». Оно известно еще и как «Солнце Движения». Майя полагали, что по завершении нынешнего, 5126-летнего цикла произойдет некое движение Земли, что повлечёт за собой уничтожение нашей цивилизации.

Самое интересное, что 21 декабря 2012 года, будет парад планет.

Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Собственно подобные парады планет были и раньше. Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих ? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. А это уже совсем другое дело. Процесс можно сравнить со стрелками часов, когда стрелки часов встают на отметку 12 часов. Данная комбинация будет означать переход вселенной из одной системы в другую.

[640x531]
Дневная сонливость – это не диагноз, а состояние, вызванное сбоем биоритмов – внутренних «часов» человека. Спят «на ходу» до 46% жителей мегаполисов. Сонливые могут уснуть за рулем автомобиля, в общественном транспорте, на лекциях, заседаниях, за рабочим столом. 10 место: Главный способ борьбы с дневной сонливостью – движение. Утро должно начинаться с зарядки и контрастного душа. На работе, чтобы разогнать сонливость, необходимо периодически делать мини зарядку.

9 место: Хорошо помогает прием витаминов и минералов. Нехватка, например, витамина В1 отзовётся головной болью, утомляемостью, слабостью, одышкой, сердцебиениями, а витаминов В2, В6 – депрессией. Отказ от алкоголя необходим, да и никотин следует свести к минимуму.
8 место: Американская кофейная компания представила новый продукт - кофе с "повышенным содержанием кофеина". Полный состав и способ его приготовления держится в секрете. Как утверждают производители, одна-две чашки напитка обеспечат зарядом энергии на весь день. Один пакетик весом 10 унций (283,49 г) стоит $12.

7 место: Ученые предполагают, что основной причиной сонливости является нехватка кислорода. В некоторых странах для решения этого вопроса применяются кислородные ингаляции или специальные аппараты, установка которых в помещении позволяет поддерживать там нормальную концентрацию кислорода. В любом случае, не стоит отказывать себе в удовольствии подышать свежим воздухом!

6 место: Для людей, которым после утреннего душа не хватает времени на кофе, выпущено специальное мыло с кофеином. Утверждается, что мыло оказывает такой же бодрящий эффект, как две чашки кофе.

5 место: В США в продаже появился гель для душа с кофеином. Кофеин через кожу проникает в кровь. Кровяное давление повышается, пульс учащается, мозг пробуждается. Эффект длится 4 часа.

4 место: Японская компания Vision Optic анонсировала свою специальную разработку - вибрирующие очки, которые просто не позволят пользователю уснуть за рабочим местом. Новинка MyDo Bururu распознает ситуацию, при которой голова пользователя находится в склоненном состоянии. Если вы начинаете дремать, то очки вас просто напросто разбудят с помощью вибрации.

3 место: Немецкий новатор в области пищевого производства Йохан Дрексель объявил о создании сосисок, содержащих кофеин и таурин. Изобретатель утверждает, что каждая его сосиска бодрит ничуть не хуже чашки кофе-эспрессо.

2 место: Итальянский изобретатель Торелло Кавальери придумал будильник, который не станет мучить вас звуками. Он замучает вас вкусными запахами: свежевыпеченного хлеба или крепкого кофе. Новинка будет стоить около 60 евро, и единственное, что потребуется прибору (кроме элементов питания) – специальные блоки-дозаторы с самыми волнующими запахами.

1 место: Самый простой способ взбодриться – это выспаться. Пусть даже не рабочем месте. Сон на рабочем месте повышает работоспособность, установили американские ученые. В США практика короткой сиесты в рабочее время уже стала популярной во многих корпорациях. Среди знаменитых любителей сиесты - сэр Уинстон Черчилль, который регулярно прибегал к послеобеденному сну, после чего принимал ванну. Он не нарушал ритуала даже во время Второй мировой войны. 20-минутным сном готовила себя к еженедельной встрече с парламентариями премьер-министр Великобритании Маргарет Тэтчер.

[475x476]
Наверное все помнят известный фильм в главной роли с Эштаном Катчером "Эффект бабочки".Так что же именно этот эффект из себя представляет?

Эффект бабочки — термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем.

Незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые эффекты где-нибудь в другом месте и в другое время.

Детерминированно хаотические системы чувствительны к малым воздействиям. В хаотическом мире трудно предсказать, какие вариации возникнут в данное время и в данном месте, ошибки и неопределённость нарастают экспоненциально с течением времени. Э. Лоренц назвал это явление эффектом бабочки: бабочка, взмахивающая крыльями в Айове, может вызвать лавину эффектов, которые могут достигнуть высшей точки в дождливый сезон в Индонезии («эффект бабочки» вызывает и ассоциацию с сюжетом рассказа 1952 г. Р. Брэдбери «И грянул гром», где гибель бабочки в далёком прошлом изменяет мир будущего). «Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении… Предсказание становится невозможным»

[300x376]
Можно легко добавить себе несколько лет жизни, если следовать простым принципам: есть здоровую пищу, делать физические упражнения и следовть этим 10 правилам.

Научиться вести здоровый образ жизни легко, если делать это постепенно. Об этом свидетельствуют советы Розалинды Райен.

1. Не забывайте про свеклу

Как бы странно это ни звучало, свекла может стать секретным оружием в борьбе с повышенным давлением. Именно гипертония — главная причина сердечно-сосудистых заболеваний, инфарктов и соотвественно преждевременной смерти.

2. Избавьтесь от телевизора

Как установлено, люди за свою жизнь проводят на диване в среднем 10-15 лет — половину из них перед телевизором. Специалисты советуют лучше вырубить «ящик» и заняться чем-то полезным для здоровья.

3. Откажитесь от печенья

Группа исследователей из Сингапурского университета недавно установила, что запах шоколадного печенья в магазине может заставить женщину потратиться на ненужную ей одежду. Этот аромат активирует в мозгу участок, который требует немедленного вознаграждения. Так что лучше отказаться от печенья совсем.

4. Объятия как способ укрепить здоровье

Обнять партнера — значит не просто проявить сердечное отношение, но и защитить сердце. Исследование, проведенное Университетом Северной Каролины в 2005 году, установило, что, обняв любимого человека хотя бы на 20 секунд, вы снижаете кровяное давление и уровень котизола — гормона стресса.

5. Ешьте меньше соли

Ежедневно мы съедаем около 9,5 граммов соли, однако избыток соли способен повышать кровяное давление и увеличивать риск сердечно-сосудистых заболеваний.

6. Гуляйте в солнечную погоду

Чтобы получить заряд здоровья от природы, выйдите на улицу в солнечный день. Солнечные лучи, попадая на кожу, позволяют вашему организму вырабатывать витамин D, который помогает в борьбе с сердечными заболеваниями, депрессией, остеопорозом и даже с некоторыми видами рака.

7. Не забывайте про овощи и фрукты

Самое масштабное исследование, посвященное связи питания с раковыми заболеваниями (его провела европейская организация EPIC), установило, что если съедать каждый день всего на одну порцию фруктов и овощей больше, то вы можете снизить риск ранней смерти от любых причин на 20%.

8. Основные принципы продления жизни

Чтобы продлить свою жизнь на 14 лет, достаточно руководствоваться четырьмя простыми принципами: не курите, регулярно делайте упражнения, пейте в меру и съедайте пять порций фруктов и овощей каждый день. Если выбирать что-то одно из перечисленного, то откажитесь от курения.

9. Больше ходите

Чтобы контролировать свой вес, достаточно делать 10 тыс. шагов в день, считали специалисты раньше. Однако недавнее международное исследование установило, что женщинам в возрасте до 40 лет и мужчинам в возрасте до 50 нужно ежедневно делать 12 тыс. шагов, чтобы растрясти жирок. Убедиться, что вы выполняете поставленную задачу, поможет шагомер.

10. Смех — лучшее лекарство.

[476x579]
Чтобы узнать меня чуточку получше моим ПЧелкам прилагаю некоторые факты о себе:

1.Не могу без сладкого продержаться даже день,в противном случае начинается жесткая ломка и меня прюшик как ежика в тумане.

2.Иногда похода не ходячую катастрофу...Если,например,буду идти по ровной дороге и где-нить окажется небольшая щель,то я обязательно каблуком в эту чертовой щели и застряну...Или если ночью надо втихоря пробраться к холодильнику,чтобы никого не разбудить,то обязательно по пути на что-нибудь наткнусь и это что-нибудь обязательно свалиться с грохотом.

3.Я очнь добрый человечек,только некоторые нахалы))) этим нагло пользуются!!!

4.Все время влюбляюсь,но только не тех,в кого надо было бы...

5.Бывает когда с кем-нить разговариваю,то "зависаю",типо,говорю,говорю,а потом резко замолчу и о чем-нибудь задумаюсь.

6.Ужасная память и невнимательность,но зато хорошая фотопамять.Если увижу какого-нить человека,ну скажем,в магазине,а через неделю по каким-нить причинам мне покажут его фото,то его я обязательно узнаю.

7.Верю в судьбу...Очень...

8.Хорошие дезайнерские способностьи,родители даже хотели меня на факультет дезайна раписать...Типо даже Кира Пластинина распиаренная всеми отдыхает.Но у меня как-то духа к этому не лежит.Правда иногда находит.

9.Вечно летающая в облаках мечтательница)))

10.Мечта(уже давняя)съездить в Египет...Не знаю почему,но меня просто туда как магнитом тянет,как будто я там просто обязана побывать.Никак не могу от этого отделаться уже давно...Странно...

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[604x465]

[375x276]

[700x350]
Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть.

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.

Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой.

Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился.

Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.

Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри.

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец.

Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца.

Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.(AAA!!! ja ne moguuuuu)

Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.

Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.

Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли.

Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри

Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›

Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца.

Где же зонт с обломком палочки? - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.

Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›

- Кто здесь?!
- Это я здесь.

Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›

Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - «летающий Поттер»›

Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›

День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›

Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки.

АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...

Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›

Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить

Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.

- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›

В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›

Букля взлетела но на третий раз все таки села.

Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›

Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...

- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!

Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.

Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›

У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспала, да и правильно сделала.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись: Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

[700x469]
Урок травологии:
На уроке травологии все были очень грустные, потому что они выращивали мандрагор.
Один Гарри Поттер был веселый, потому что он выращивал канаплю.

2. Решила как-то Гермиона познакомить Гарри с дементором.
Гарри увидел дементора и подумал, что это за ним Смерть пришла. Испугался, руками машет, кричит:
- А-а-а! Уйди, костлявая!
Гермиона обиделась и ушла.

3. Вызвал Малфлой Гарри Поттера на поединок:
- У меня палочка с клыком венгерского дракона, - хвастается Драко.
- А у меня – light saber…

4. Грифиндор выиграл кубок по квидичу!
По этому поводу был устроен крупный банкет... Просыпается после этого Гарри Поттер – башка трещит, сушняк ужасный и темно вокруг. Гарри с трудом нащупал волшебную палочку:
- Э-э-э, как там... Люцус... м-м-м... Лакмус... А, блин, ЛЮМОС!!!

5. – А почему дом Уизли называется «Нора»?
- Может, потому что они рыжие, как лисы?
- Нет. Это потому что они размножаются, как кролики.

6. Проснулся Гарри Поттер после пьянки, смотрит – дементор.
- Бу-у-у-у! – сказал дементор.
- Блю-у-э-э! – сказал Гарри.
Не известно еще кто кого напугал...

7. Пробрался как-то Гарри Поттер в Запретный лес. Выходит на поляну и видит – Дамболдор, Хагрид, Снег и тролли с кентаврами сидят рядышком, жрут водку, курят траву, жарят единорога на вертеле... Увидели они Гарри – чуть косяки не поглотали.
- Э-э-э, ну вот теперь ты знаешь, почему этот лес – запретный, - сказал Хагрид, заряжая арбалет.

8. В большой зал во время рождественского ужина врывается Гарри Поттер и кричит:
- Спасайтесь!!! В замке бешеный тролль!!!
Все разбежались кто куда... А когда вернулись, уже ни Гарри, ни спиртного, ни закуси.

9. Однажды в больницу Святого Мунго доставили одного душевно больного, который считал, что он – Гарри Поттер. Ему выдали смирительную рубашку и поместили в палату №5, ведь всем известно, что «Гарри Поттер» - это сказка Дж. Ролинг. Она, кстати, находилась в 7 палате вместе с Толкином и дюжиной хоббитов.

10. Идут три гнома по пустыни. Один говорит:
- Я слышал, здесь неподалеку живет Старик Хатабыч. Давайте над ним поприкалываемся!
Двое остальных кричат на него:
- Заткнись, Рон! Мало тебе!? Уже над Дамболдором поприкалывались!

11. Пришел как-то в Азкабан Ван Хельсинг. Смотрит – стоит у ворот Сириус Блек и посвистывает.
- Извините! А у вас тут, случайно, дементоров нет? – спрашивает Ван.
- Не-а, - отвечает Блек.
- Ну ладно. Я тогда пойду...
И ушел. Обрадовались дементоры и решили отпустить Сириуса.
А он потом всем парил, мол, в пса превратился, в форточку протиснулся...

12. Супер новость!!! Фильм «Гарри Поттер и Кубок Огня» будет снимать сам Квентин Тарантино! Краткий анонс: Гарри Поттер при помощи метлы превратит черного дракона в кровавое месиво, подводное сражение в озере крови, массовая резня волшебными палочками в большем зале стенка-на-стенку, Смертельный лабиринт – Гарри против толпы разеренных сфинксов и, наконец, последняя сцена на кладбище: заклинание Питегрю разрывает Седрика на кусочки, после чего Хвост варит суп из собственных рук, пальцев Поттера и из эмбриона Волан-де-Морта, а на последок – финальная битва на мечах – Гарри Поттер против Темного лорда. И все это будет приправлено музыкой «Ленинграда» и «Linkin Park», анимационными вставками из «Покемонов» и раннего хентая, а перед титрами появиться надпись: «Во время съемок этого фильма не пострадал только сам Тарантино»!

13. – У меня трусы на липучке, - хвастается Рон.
- А у меня на МОЛНИЕ, - отвечает сами-угадайте-кто.

14. Дементор – помесь мента с демоном.

15. - Кто там?
- Кто-кто! Гипогриф в пальто!

16. Серия анекдотов «На таможне»:
- Фамилия.
- Поттер.
- Имя.
- Гарри.
- Предъявите шрам... так, все сходиться. Следующий!
***
- Фамилия.
- Петегрю.
- Имя.
- Питер.
- Угу... посмотрим: хвост – одна штука, рука – одна штука, пальцы – 9 штук. Хорошо, следующий!
***
- Фамилия.
- Лорд.
- Имя.
- Темный.
- Проверяем... Красные глаза – есть, лысина – есть, пожиратели смерти – раз, два, три... все на месте. Извините, но вам в визе отказано.
- Брат, ну пропусти, а?
- Дементор тебе брат!
- Червонец, брат.
- Проходи, брат.

17. Гремучая ива – то, во что превращается конопля, если ей дать хорошенько вырасти.

18. Песня Гарри Поттера перед битвой перед битвой с Волан-де-Мортом:
- Эй, дементор,
Что ж ты вьешься
Над моею головой...

19. Говорят, в мире волшебников две беды: Тот-Кого-Нельзя-Называть и Тот-Кого-Все-И-Так-Знают.

[600x600]
...НАБИРАЙСЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА,КОТОРЫЙ ПОМОЖЕТ ТЕБЕ ОПРЕДЕЛЯТЬСЯ С ТВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ,И КОГДА ТЫ ОПРЕДИЛИШЬСЯ,СКОНЦЕНТРИРУЙСЯ НА ЭТОМ.МНОГО ВРЕМЕНИ ТЫ ПРОВЕДЁШЬ,СОБИРАЯ ИНФОРМАЦИЮ.ОНА ПОМОЖЕТ ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕБЕ,ЧЕГО ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕШЬ.ТВОЯ ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА-РЕШИТЬ,ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ И СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ЭТОМ.КОНЦЕНТРАЦИЯ МЫСЛИ НА ЖЕЛАЕМОМ ПРИТЯГИВАЕТ ЕГО,В ЭТОМ И ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПРОЦЕСС СОЗИДАНИЯ...

Тебе не надо видеть весь путь,доверься,делая 1-ый шаг.Мартин Лютер Кинг.

арбитрах
отперчатки пальцев
стоэросовая дубина
ебиторы по срачным контрактрам
дебиторы по срочным контрактам (банк.)
кресло-кончалка
трахтор
пердприятие
триумфактор
регис_рация
у_ебный год
ночь обнажает всю порноту чувств
Фенита, бля, комедия
ASS-трахань
порнометражный фильм
негееспособен
Ссыт по горло
фальшивоминетчик
храните деньги в Спермбанке!
конец
телу венец.
на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)
эректорат
человек за абортом!
мастур на все руки
косов_ротка
гавнодушие...
План эякуляции при пожаре
утлый член
генитальное произведение
_порно-двигательный аппарат
уютно с_ернулся
член редьки не слаще
World Wide Wъeb
яблоно раздора
курвочка-ряба
игра в пенис на кубок Кремля
ссальный мешок
лобок
народная потеха (лубок)
даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх)
В лесу пахло сратым деревом (старым)
выход из перденего вагона поезда
Играй, гормон_!
Марчело Менструани и Соси Лорен
оральный кабинет Белого Дома
Белоснежка и семь гомов
Как завоебать принцессу (назв фильма)
сперкасса
С корабля на баб.
Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи)
Газета "Коммесрантъ"
(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате
энциклопедик
продается инкрустированная сральня (спальня)
г_авнокомандующий вооруженными силами
разделал ее в пух и трах.
кучма говна
_трахагенты
хренадеры
пердоплата
Горгазм
Гей после бритья.
Любовь с первого взбляда
Лесбище морских животных
Мэри... я _ебя узнал
"Одну минеточку!.."
профтеху_илище
Аналлизатор
книжная попка
миниоральная вода
частолюбивая женщина
Белый Дом. Оральный кабинет
наихуюший вариант... (наихудший)