18 июля самолёт Красноярск - Москва!

Happy! ^___^

Зайка зайка. ^^
Насте подарят декоративного кролика, такого маленького пушистого няяяшку, хочу хочу хочу. ^^
Счастлива.)

Ничего не хочу.

Нет так нет.

Нахуй Москву, раз это никому кроме меня не нужно?

Нахуй.

Настроение сейчас - Улыбаюсь.

Поразительно тепло и спокойно.
Первый раз за такое долгое время засыпаю без слёз и загруза.
Наверное, это потому что Он пожелал спокойных снов.

Hush-hush...

Настроение сейчас - ...---...

Нет.
Никуда я не поеду.
Зачем мешать счастью человека с любимой женщиной?
Главное ведь, чтобы Он был счастлив.

Безнадёжна.

Настроение сейчас - Температура.

Наверное, никогда в жизни этого не повторю.
Просто буду мечтать попасть под колёса пьяного водителя.
Случайно!
Мечтать ведь не вредно, правда?

Устала. Вторая работа. Едва хватает времени, а ещё нужна третья, на ночь что нибудь.
Ещё эта учёба... Чёрт.

Ужасно болит нога, с трудом на неё наступаю. Не получается одеть новые шпильки, да и вообще любые каблуки одеть не получается. Непривычно. =/
В горле кашель, дышу с чуть чуть хрипом.
Куда делись мои остатки мозгов...

И где уже этот водитель?

Наверное, только сейчас я могу подобрать слова. Подобрать, но не объяснить.
Не объяснить того что творится внутри за секунды До,
Не объяснить мотивы,
Не объяснить всю ту палитру эмоций...
Эмоции. А были ли они?
Кажется, нет. Даже ощущения притупляются.
А в голове только одна установка - сделать.
Сделать... На самом деле, всё было не так красиво как в идиотских романах и не так страшно, как в грубой прозе.
Просто - никак. Всё то, как ты чувствовал заменяется равнодушием, и ты с каменным лицом ищешь в гугле как завязать петлю. Чтоб наверняка. Все эти пафосные картинки с ногами и опрокинутыми табуретками...
А потом ты завязываешь. Это слишком странный процесс, чтобы его объяснить. Завязываешь спокойно, никуда не спеша, иногда отрываясь на ответы в агенте.
Дела? У меня всё отлично.)))
Всё отлично, просто готовлю петлю для своей шеи.
Я всегда думала, что это происходит быстро. Вспышка, решение, действие.
Нет... Время текло медленно, как будто лился мазут. Чёрный и густой. От которого ты неизбежно задохнёшься.
Неизбежно...
Пожалуй, это то самое слово из за которого ты не спешишь, медленно вышагивая по комнатам и прикидывая какую люстру выбрать.
Вот эту?
Принеся табуретку выяснилось, что я не дотягиваюсь до верха, не хватает каких то пару сантиметров.
И тогда наступает бессильная ярость.
Не из за роста, не из за табуретки. Просто потому что всё так... Потому что даже это ты сделать не можешь нормально.
И тогда, только тогда ты начинаешь спешить...
Я побежала по коридору, забегая в комнату. На полу стоял ноут, планшет и чашка из под кофе.
Почему у меня дурацкая привычка делать всё на полу, когда рядом стоит стол?
Стол. Рядом с ним - стул.
Я не помню, как получилось что я наступила на чашку, я не помню даже боли, помню только как подскользнулась на крови. Только после этого я заметила рану и осколок.
Апатия вернулась, и я сев на пол начала вытаскивать осколки. В голове даже промелькнула мысль - а вот если бы я опять наростила ногти, было бы легче.
Странно, я думала в такие моменты думают о чём то таком высоком, о чём то философском, а не о нарощенных ногтях и не потраченном абонементе в солярий. Впрочем, у меня всё не как у людей.
Закончив с пяткой я оставляя на ковре в коридоре следы красной стопы дошла до нужного места, поставив стул. Поставив его там.
-А какое на мне сейчас бельё?
Ещё одна бредовая мысль не из тех о которых думаю люди в последний момент.
Ну не всё ли равно мне будет, в каком виде достаться патологоанатому?
Не всё равно, проверить даже пришлось. В розово белую клеточку, любимое. С бантиком.
Страшнее всего не вытолкнуть стул, а одеть петлю.
А я раньше думала, что наоборот.
Действительно... Толкать стул уже не страшно. Страх проходит в тот момент, когда ты одеваешь её на шею. Ты подписываешь себе приговор, прощаешься, решаешь именно в этот момент, не в следующий.
В следующим уже всё решено. Ты уже знаешь, что сделаешь это.
Встав на носочки, я едва заметными шажками направилась к краю, не сходя а скорее соскальзывая вниз.
Грохот упавшего стула прозвучал эхом где то очень далеко.
Зато уши наполнил едва уловимый звук. Звук когда ткань галстука начинает трещать. Кажется, в других случаях я бы даже не услышала этого звука.
Руки сами дёрнулись к затянувшейся шее - не потому, что я хотела остановить это. Скорее рефлексы.
Пальцы сами попытались залезть между тканью и плотью, но ничего не вышло.
Руки опустились, будто бы смирившись с неизбежным. Казалось, прошло уже минут пятнадцать, но стрелка часов перед глазами отсчитывала секунды. Врятли их прошло больше десяти.
А потом была темнота.
Странно, но я знала что это не конец. Я будто почувствовала, что что то происходит и я теряю сознание.
Очнулась я... Не знаю, сколько прошло времени. Первый раз я посмотрела на часы намного позднее чем открыла глаза.
Я лежала на полу. Коленки были разбиты, и уже покрылись кровавой коркой. Вдохам что то мешало, я не сразу поняла что это затянутое нечто на шее. С другого конца лежала разбитая люстра, из потолка торчали провода а всё вокруг и мои волосы были засыпаны осколками.
Ощущения.... Ощущение вернулись, но были похожи на состояние алкогольного опьянения. Перед глазами плыли цветные разводы, руки не слушались а разум с трудом давал картину недавних событий.

Странно. Забравшись через некоторое время в ванну я уже не хотела повторить это. Точнее, хотела, но...
Ничего ведь не бывает случайно? И то что люстра сорвалась... Быть может, нужно просто ждать?
Дышать до сих пор сложно. Много кашляю.
Я не знаю, что делать.

Настроение сейчас - Смех.

Люстра сорвалась.
Эпичная неудачница, даже смешно.

Коленки разбила упав.
И тёмная полоска на шее.
Идиотка, даже это не смогла нормально сделать.

Настроение сейчас - Off

Просто это за пределами.

Просто эмоциональный диапазон не настолько широк, чтобы передать реакцию на сегодняшний день.
Он просто не знает, как реагировать.
Поэтому он отключается.

Летом будет тепло.
Летом будет хорошо.
Летом от оттает.

Настроение сейчас - За что?

Самые страшные несколько часов, знаешь...
Телефоны всех больниц Москвы, всех справочных, бюро несчастных случаев, справочная ддп, справочная скорой помощи.
-А у вас не было такой фамилии...

И опять по кругу. Каждые 15 минут.
На четвёртом кругу меня узнавали уже с первого всхлипа в трубке.
-Нет, девушка, сведений не поступало. Вы держитесь...

И опять по бесконечному кругу ужаса и неизвестности.

Знаешь, я никогда в жизни не молилась. Всегда считала бредом, а в момент когда был апогей отчаяния...
Наверное, многие хватаются за библию.
А она такая красивая, с глянцевыми рисунками. Я сидела и рассматривала их, как ребенок растирая слёзы кулаком по лицу, слушая очередное "Сведений не поступало".... Теперь красивые рисунки в следах капель.

Страницы пахли глянцем...

Знаешь, просто в нужный момент не опустились руки...
Сведений не поступало.
Сведений не поступало.

Хрен с ними, со сведениями... Я уже собиралась ехать искать эти сведения сама...

Знаешь, я даже договорилась с подругой о том, что я остановлюсь у неё.
Знаешь, я нашла покупателя на ноутбук чтобы были деньги на поездку.
Знаешь, я отнесла в ломбард всю свою ювелирку. И любимый кулончик золотой кошечки, и фамильное кольцо с рубином.
Знаешь, я ведь уже собирала сумки...
Нихрена ты не знаешь. Тебе ведь просто стало скучно.

Ты не знаешь как я выла, отвечая что всё нормально. По сто раз перечитывая это лицемерное "извини, чуд".
Смешно, да? Ну ахуенно, все посмеялись.
Ты не знаешь что я разбила руки в кровь, изо всех сил ударяя о шершавую стену, пытаясь успокоиться.
Пытаясь заглушить одну боль другой.
Знаешь... Я теперь понимаю зачем люди это делают. Зачем люди режут вены.
Чтобы та боль, которая снаружи, заглушила ту боль, которая внутри.

Все костяшки разбиты до мяса, а то что осталось в зелено фиолетовых синяках.
Никогда не думала, что смогу причинить боль себе.

Я ведь так себя люблю.
Выходит, Тебя я люблю сильнее.

Не важно.

Я никогда больше не получу Твоё сообщение...

Настроение сейчас - Умерла.

Светлая память всем моим мечтам.

Опустились руки.

The end.

[403x404]

Настроение сейчас - Нету.

Тяжело стремиться к чему то, не зная будет ли результат.
Взрослая девочка.
Ушла из дома чтобы семья ничего не обломала.
Старательно учусь чтобы сдать сессию досрочно.
Работаю чтобы были деньги на поездку в эту грёбаную Москву.
Ненавижу этот город. Его слишком много в моих мыслях, он уже утомил меня, надоел, заполнил.
Его слишком много.

Нужно перестать думать об этом до июня. Или хотя бы до мая. Или...

Мне так нужен хотя бы малюсенький знак что всё не зря...

Нет, ничего не скажу Ему.
Ни че го.
Просто позвоню из поезда. А встретиться со мной иди нет - будет решать уже Он.

Я сделала так много ошибок. Одна из них - навязчивость. Никогда так больше не буду делать.
Ни ког да.

Слишком дорог.
Слишком тяжело.
Слишком не хватает.

Настроение сейчас - Хреновое.

А сил совсем не осталось...

Взять себя в руки.
Ещё чуть чуть и уже июль, уже Москва.
Совсем недолго осталось продержаться.

Настроение сейчас - Конец.

Надоело.
Устала.
Ничего не хочу.


Хорошая песня...

Сука блять, пизда тупая, ёбаный урод, придурок, тварь, ублюдок, бляяяяяя....

"Всем пох на тя"

Заебало, заебало, заебало строить из себя хорошую, да ёбаный в рот! Пиздец...
Ненавижу молчать, сука ебаная, чтоб он...

Спокойно, нужно ПРОСТО взять себя в руки.
Я сказала, что исправилась. Что больше никуда не лезу, никому не мешаю, с анталем не огрызаюсь.
Нужно выполнять обещание, нужно как то возвращать Его доверие.

Блять. Всё, Лиечка спокойна.
Лиечка хорошая.
Лиечка умница.
Лиечка всё сможет. Надо только взять себя в руки.
Я просто буду выше этого, смысл расстраиваться из за говна. на улице ж обходишь и не замечаешь, тут так же надо. Просто проигнорировать, как я и сделала. Молодец.

Настроение сейчас - Нахер.

Я просто снова хочу на Мы.

[525x700]
Настроение сейчас - Тихая.

А напоминание о Тебе на всю жизнь.
На теле.
Никогда не забуду.
Никогда не пожалею.


Твоя стрекоза.

Не выходит выжечь...
Счастье. Счастлива.

Настроение сейчас - В слёзы.

Больше всего сейчас хочу услышать Твой голос.
На одну минуточку. На несколько секундочек. Совсем чуть чуть.
Вместо этого слушаю музыку.
Дэфолиант - One Love. Ты когда то кидал мне её.
Мне она не понравилась, знаешь.
А теперь заслушиваю по много много раз, а она с каждым разом кажется всё короче и короче.
Глупо как то.
Одела наушники, включила микрофон. Зачем? Всё равно не позвоню.
Не сегодня. Не сейчас. Когда нибудь, чуть позже я сделаю ещё один маленький шаг.
Я научилась ждать. Я научилась терпеть.

Я буду ждать Тебя. Вечность - не срок.

Настроение сейчас - Самоуничтожение

Зачем я пишу этот дневник?
Ведь можно вести его в блокноте, в ворде, в тетради.
Не обнажая свои чувства как обнажает тело дешёвая шлюха, показывая всем то, что должно быть скрыто.
Я просто лицемерка.
Я пишу это убеждая себя что не хочу чтобы Ты когда нибудь это увидел.
А где то глубоко глубоко в том самом углу скребётся миниатюрными коготками то нечто, которое хочет чтобы Ты это увидел. Чтобы Ты понял.

Дура.