Снова опаздываю. В колонках Лили Ален, Fack you, мне давно и прочно нравится эта песня.
Сегодня будет куча пар, я хотела даже проспать первую - но совесть (!) не дала мне заснуть снова, когда я переставила будильник, чтобы успеть ко второй.

Доброе утро всем)

Сижу сейчас пытаюсь позавтракать - и рук не хватает. Постоянно заняты перепиской с двумя людьми.
Вспомнила, почему так не любила аську в свое время.

Доброе утро всем, пожелайте мне удачи, пожалуйста - иду за покупками. Когда-то же надо учится быть настоящей женщиной >_<'''

Весна, чтоб тебя. Я еще отомщу...

Так хочется, чтобы все наладилось. Стать сильнее, лучше, полезнее.
Сегодня мне пришло в голову, что я даже забыла, когда в последний раз чувствовала себя расслабленно. Постоянное напряжение, ожидание подвоха, какой-нибудь бяки...
Так надоело.
Хочу в Париж, хочу кроссовки и песок, хочу перестать ныть.

Прости, Уизел, замоталась с делами, так что ответить не успела...
Приеду в понедельник вечером - постараюсь смочь.
Всем до скорого, и удачного остатка выходных.

Проснулась час назад, а на улице - лето О_О
В летней куртке и спортивной майке жарко, трава пробивается сквозь серую после зимы землю, люди в огромном количестве выползли на улицу: кто погулять с детьми, кто с собаками, а кто просто в магазин.
Я спала часов тринадцать, просыпаясь иногда из-за шума, доносящегося снаружи комнаты, и засыпая снова. Сладкая полудрема забила голову ватой, от сигареты с утра пораньше вдруг закружилась голова, и я стояла под палящим солнцем, с собакой на поводке, абсолютно обалдевшая от наплыва тепла.
Знаете, наверное, жизнь не так уж плоха, если высыпаться каждый день. Сегодня мне кажется, что впереди что-то будет, и будет хорошее.
С добрым утром.

За каким-то чертом скачала и посмотрела диснеевскую Русалочку. Первый раз в жизни, кстати, ибо до этого как-то не сложилось с этим мультфильмом.
Мой лучший друг признался в любви девушке, а та ему - ни бе ни ме. Он теперь пьяный, расстроенный, и что делать дальше не знает. Вообще она довольно сложная, девушка эта, и с каждым новым этапом их отношений я открываю в ней все новые неприятные стороны. Ну как неприятные. Эгоистка она. А ведь два года назад мы с ней замечательно общались, вместе участвовали в косплей-сценке по Вайсам... В общем опять любовь портит мои отношения с людьми и к людям.
Вообще, это чувство, по-моему, въелось на меня не на шутку. Каждый раз, встречая ее на своем пути, я знаю - скоро будут неприятности. То влюбляюсь только я, то только в меня, то мои друзья становятся из-за нее несчастными... Блин, когда уже это закончится, и она покажет мне то свое лицо, которое вдохновляло поэтов и художников, и делало счастливыми миллионы людей? Или опять "это была реклама"(с)?
А то даже как-то обидно. Такая романтичная натура, как я - и в ноль.

 

Пипец. Мне снова пятнадцать Х)

Если честно, то вчера я весь вечер почему-то была уверена, что сегодня уже будет выходной. И только вечером, взглянув на телефон, и подумав "а надо ли ставить будильник на выходной?", я вдруг вспомнила, что сегодня занятия.
В итоге у меня осталось пятнадцать минут до выхода, если я хочу успеть заехать в деканат перед лекциями, и час пятнадцать - если хочу заехать после.
Кажется, я склоняюсь в сторону после)

Невозможно переоценить эти блаженные моменты, когда сидишь, закинув ноги на горячую батарею, и вливаешь себе в горло горячий сладкий чай, пахнущий корицей.
За окном огромное серое питерское небо, в некоторых квартирах в доме напротив уже зажгли свет. И не надо спешить...

И сделала я за вечер только три вещи:
поела
досмотрела фильм
и пойду погуляю с собакой.
И знаете, так хорошо)

Самое неприятное в написании статьи, лично для меня, это ее представление. Я не люблю, когда на меня смотрят люди, тем более незнакомые, тем более так много.
С учетом того, что им практически все равно, что я им там читаю - грустняк. А если не будет все равно, и они начнут задавать вопросы - это вообще ужасно.
Вот бы можно было просто написать статью, сдать ее науч.руку - и успокоиться. Чтобы просто напечатали, без всех этих конференций и зачтений на публике. Ведь кому надо - тот и сам может прочитать, вообще-то.
Хочется, чтобы они так затянули секцию, что мне бы выступать не пришлось.
У меня мандраж...

Мудрая штука про чувство, ассоциирующееся у многих с весной:
"- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься “бороться”. Зачем же бегать вдвоём, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________
- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше не видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ." (с)

Сегодня утром, переходя на станции пересадки на другую линию метро, поняла одну вещь: не смотря на то, что весна еще толком не вступила в свои права, я уже захотела зиму. Закутаться в теплый шарф перед выходом на улицу, отогревать руки о чашку с чаем/кофе, сидеть под пледом дома. Носить теплые носки, в конце-концов.
Весна слишком живая для меня. Красивые девушки внезапно, будто подснежники из-под снега, уже заполнили улицы города. Подсыхают лужи, оставленные исчезнувшими сугробами в память об обильных снегопадах этой зимы. Поют птицы, светит солнце, улыбается молодежь и не только.
А мне неуютно. Все сложнее переносить вынужденные одиночные перемещения по городу.
Чем теплее на улице - тем холоднее у меня на душе. Зимой я почти отогрелась, а теперь снова промерзаю, как влажная ткань на морозе. Да, я почти полностью оправилась от произошедшего. Но до конца это не пройдет, я знаю. Такое предательство не может не оставить следов, именно поэтому его невозможно простить.
Я так хочу спрятаться, сама не знаю от чего. Отгородиться от всего зябким поеживанием и теплыми перчатками. Часами сидеть в кафешке, глядя в окно и радуясь тому, что никто не трогает тебя.
Наверное, счастье недостижимо, потому что человеку всегда хочется чего-то большего. Но разве я прошу о каком-то великом, сложном счастье? Нет, я же понимаю, что это невозможно. Мне сейчас нужно совсем немного: жизнь без фатальных катаклизмов. Без предательства, лжи, боли близких.
Я бы начала рисовать снова, и может быть даже писать. Читала бы умные книжки, смотрела бы хорошие фильмы - и не говорила бы, что не буду смотреть фильм с плохим концом просто потому, что мне и в жизни этого хватает.

В четверг будет конференция. Статья уже давно готова, и презентация готова.
Только я не готова.

Наверное кто-то может сказать, что не правильно то, что такая красивая и интересная культура еврейского народа у меня теперь ассоциируется с "Мячом и Скрипкой", слешным рассказом. Но ведь это хорошие ассоциации. Еврейская музыка нравилась мне и раньше, просто теперь она - часть моих воспоминаний, и нет на мой взгляд ничего плохого в том, что связаны эти воспоминания с нежностью, романтикой и теплом двух чистых сердцем людей.

Генератор Аристократического происхождения.

Ваше имя Ваш род насчитывет 14 веков. В ваших жилах течет кровь Принцев и принцесс. Особености вашей семьи Врожденные экстрасенсорные способности и склонность к ясновидению. Семейная реликвия [показать] Девиз Oeil pour oeil, dent pour dent (Око за око, зуб за зуб.).

все гадания на aeterna.ru

Девиз и правда очень и очень.

Поскольку на мой вопрос "Садиться ли сейчас за статью?" метод научного тыка в кнопочку "Случайныйдневник" выдал весьма однозначный ответ "Не хочешь - не читай", я решила немного отдохнуть. В конце-концов у меня еще на этой неделе не было ни одного порядочного домоседского выходного, а завтра будет действительно тяжелый понедельник.
Послушавшись ностальгии, скачала "Десять причин моей ненависти", и теперь размышляю, с чего начать отдых - с фильма, или с порции дневного сна.

Мм...
У всех весна, все влюбленные - прямо глаза сердечками.
А у меня все как всегда. Солнце на улице, говорить не о чем. Красивые люди кругом - и это не я им не нужна, нет. Это они мне не нужны.
Хочу жить одна. В своей квартире-студии, без навязчивых стереотипов, лишней мебели и чужих людей.
И грустно без видимой мелкой причины - а о больших причинах я стараюсь не думать. Наверное, это авитаминоз.

А еще сегодня первое апреля. И меня уже один раз разыграли. Не люблю я этого, мда.
Я зануда)

Луна ночью была просто потрясающая. Полнолуние, но вот совершенно необычное. Вечером она была оранжевая и огромная, как блюдце. Ночью стала чуть меньше, немного более холодного цвета, но все равно нереальная.
Красота.
Половина второго ночи, седьмой этаж, открытое окно. Из него высовывается полураздетая девушка и глазеет на Луну.
Весна)

Доброе утро всем.

За двадцать дней, которые я провела в разлуке с интернетом, очень много чего случилось.
Я провела пять дней в режиме постоянного напряжения, сидя в больнице с мамой.
Сходила на концерт к Тасе, послушала Баха в живом исполнении.
Я получила открытку от пч дайриковской. Было так здорово после этих серьезных вещей, неприятностей и проблем получить конверт) Это был как глоток воды в пустыне.
А в понедельник, то есть вчера, мы с Уизелом ездили в Икею, где в предвкушении покупок сходили на фильм "О чем говорят мужчины". Классный фильм, кстати. Всем, кто еще не видел - советую.
Сегодня замечательно пообщалась с другом, сидя у него дома.
Правда, жаль, что повод для поездки к нему в гости был не слишком приятный: мне звонил мой биологический папаша, а я после его звонков всегда на нервах - вот и решила немного успокоиться, не ехать пока домой.
У нас горел мусоропровод, в квартире пахнет дымом.
В Москве... Да все всё знают уже. Одна я только сейчас узнала, новости в интернете просмотрев.
Сосед сверху наигрывает на своем пианино грустную мелодию - несколько самых печальных нот из композиции. Не помню названия. Без остановки - раз за разом.
И пытаться развеселиться веселой музыкой стыдно - все же день памяти.
Коллайдер запустили, кстати. В Питере пока живы.

Мм...)
С утра я прогуляла пары, вместе с Уизелом отправившись в залитый солнцем парк, покормить лошадок морковкой. После обеда мы погуляли по тихим улочкам, наслаждаясь большими яркими леденцами на палочках.
А потом я замечательно погуляла по городу с Лемуром)
Мне подарили футболку с нарисованной в ручную падающей Алисой. Так здорово - получать подарок, который сделали собственными руками)
А потом мы подарили друг другу маленьких лебедей из стекла. У меня теперь живет белый, а у нее - черный.
В кафешке на Дворцовой все тот же симпатичный официант, жаль смайлика из корицы на этот раз на капуччино не было.
А завтра надо сдавать все документы по практике, на этот раз окончательно. И презентацию еще :( Бее.