Адресное:
Впрочем, ты права, это действительно не важно. Невзаимная дружба не стоит ни усилий, ни сожалений.
Жаль, конечно, что все так получилось, но уж лучше, что я узнала об этом сейчас, чем в действительно тяжелую минуту, когда рассчитывала бы на помощь и поддержку от человека, которому это до лампочки.
Приятели так приятели - не терять же сработавшуюся группу просто из-за моей привычки доверять людям.
Из-за сломанного компьютера вынужденно отсутствовала. Гомен за внезапность.
Когда мне плохо, я делаю странные вещи.
При температуре выше 37,5 - становлюсь гиперактивной и гиперобщительной.
При зеленой тоске и выключении мозга - свершаю странности.
Например такие:
А ведь этот кусок стены не был ни в чем виноват. Мне просто попались в руки мелки и бумажко...
Ничего не могу ни написать, ни нарисовать.
Ну и просто плохо.
И вообще.
Ехать никуда не понадобилось, так что у меня целый день на писанину. А писательствовать-то и не хочется. Хочется найти большую-пребольшую таблетку от ангины, чтобы раз и навсегда вылечить свое горло. А потом пойти погулять под дождь. Сидеть в одиночестве в какой-нибудь тихой полупустой кофейне и смотреть на тихие улицы, поливаемые водой с неба. Греть руки о чашку.
А приходится - дом, горячая батарея, лекарства. Дурное самочувствие, отсутствие энергии. Не люблю болеть, когда нет никого, кого хотелось бы видеть, кто мог бы приготовить еды и поругать за безответственное отношение к лечению. Приходится за всем следить самой, и это немного надоело.
Тем более что в довесок ко всем неприятностям у меня в квартире по-прежнему живут два человека, которым я не рада...
Читать нечего. Смотреть ничего не хочется. Знакомая музыка внезапно опротивела. Что-то здесь не так.
Разговор с шестнадцатилетней девочкой по аське - это да... Точнее, это нет. Да, это - нет и полное трололо.
Не знаю, как внятно объяснить, в общем.
Постучалась ко мне, я ей ответила - ну мало ли старая знакомая, или через кого-то меня нашла? Оказалось, просто поболтать ей захотелось, она случайным образом собеседника и добавила.
Общается исключительно капсом, знаки препинания не ставит, смысла в слова не вкладывает... Я даже подумала было, что это тонкий троллинг такой, но уж больно она натурально идиотничала.
На мою просьбу перестать капсить и начать ставить знаки препинания заявила, что, цитирую "со своими голубыми кровями уже раздражать начинаешь". О_О
Я думала, такие люди уже только в интернетных шутках остались, да в цитатах на Баш-Орге. А они среди нас. Паника-паника-паника...
Кстати, по-моему такое уже было...
В самом начале поста хочу поздравить всех с Днем победы.
Добавлять ничего не буду, ибо я боюсь испортить все неправильными словами.
Про парад: знаете, у меня всегда такое странное ощущение, когда я парад смотрю. Будто я несу ответственность за то, что может что-то не получится. Вроде все понимаю, но чувствую, что лично за это отвечаю. Боюсь промахов. В этот раз парад был замечательный, а флаг в небе - очень впечатляющий.
Про меня: опять умудрилась простыть. Болит горло, так что срочно, как только смогла, вернулась сюда - здесь все нужные лекарства и я никого не заражу.
Про Хауса: интересно, а почему никто в фанатских клипах про доктора Хауса не использует кадры из "Стюарта Литла"? В первом фильме есть несколько совершенно очаровательных моментов с недоумевающим Лори в милой пижамке, да и вообще... Почему бы не использовать это как молодость Хауса?
Про грозу: первая гроза была замечательна! Потрясающа просто. Я очень люблю грозы - звук грома и свет молний... Так что насладилась по полной, стоя на балконе и любуясь этой красотой.
Жую поджаренный бекон, собираюсь на занятия. Обожгла себе весь рот слишком горячим чаем. Черт знает что: иногда он остывает так быстро, что допиваю уже холодный, а иногда - остается горячим очень долго. И никогда не угадаешь.
Вчера вечером почти засела за писанину - но отвлекли повседневные дела. Ничего, когда-нибудь я таки допишу хотя бы один роман про голубых.
Выходные снова проведу на другой квартире, так что заранее прощаюсь.
С добрым утром.
Я теперь какой-то унылый человек. Бываю, по крайней мере. Не потому, что впадаю в уныние, а от того, что людям со мной уныло. Я почти никогда не считаю нужным делать вид, что мне что-то интересно, если мне все равно. Не знаю, о чем говорить с малознакомыми людьми. Стопорюсь, когда от меня ожидают бурной инициативы в разговоре. Честно говоря, мне иногда приходит в голову вопрос "о чем нам говорить?" даже когда дело касается ближайших друзей. Поэтому я иногда просто молчу, а для окружающих мои спокойные ни к чему не обязывающие обрывки молчания кажутся "неловкими паузами".
О прошедшем: уставшая. У старосты посидели замечательно, на следующий с Уизелом съездили в парк на заливе.
У воды страшный ветер, но зато было солнце - и у меня даже немного загорело лицо)
Вчера была в больнице с мамой, сегодня снова туда с утра и до выписки уже.
Встретилась сегодня с другом, которого уже сто лет не видела. Так здорово, когда встречаешь дорогого сердцу человека - и не чувствуешь этой тянущей ностальгии-грусти. У него все хорошо, и это внушает оптимизм. Погуляли втроем с ним и с моим лучшим другом по набережной, предварительно посидев в небольшой кафешке, стилизованной под Америку на границе 50-60-х. Там отличный кофе, скажу я вам.
Здорово, когда рядом с человеком хорошо просто потому, что он - хороший. Я соскучилась, оказывается. А ведь пока не встретились - и не замечала.
Потихоньку "разворачиваю" мысли Коэльо, перечитывая в дороге некоторые моменты книги. Оказывается, в вопросе чувства собственного достоинства мы с ним (или лучше сказать с персонажем? не знаю, разделяет ли он ее мнение) кардинально расходимся.
Порция прекрасного на сегодня:
Я в диком восторге.
Вот оно) Сокровища) Моя преелесссть...
Очередная порция цитат из фанфиков, просто на этот раз ссылкой на дневник собирателя.
http://lazzo-fiaba.livejournal.com/362112.html#cutid1
Продолжаю баловать себя и всех читающих редким, до абсурда неожиданным слешем.
Трейлер к "Горбатой крыше" Х)
Посмотрела "Вероника решает умереть".
Хочу книгу. Буду читать не торопясь, с наслаждением. Раньше Коэльо я читать не решалась, мне почему-то казалось, что он безумно сложный и депрессивный. Интересно, почему?
"Она должна знать, что жизнь существует."
Светло. Спасибо Белинде за совет.
О майн гат! Слеш Люк/Дарт, ангстовый, под хорошую музыку...
Чего только не бывает в интернете...
Девятнадцатое апреля. Снежные хлопья легко проносятся мимо окна, опускаясь на проспект между двумя обычными десятиэтажными домами. Отсюда, с седьмого этажа, кажется, будто снега еще бесконечно много в тяжелой серой туче, и на улице - и правда зима.
Уткнувшись коленями в теплую батарею, а носом - в чашку с ароматным горячим чаем, думаю о приятном, неосознанно-близком, как аромат из детства. И жалею, бесконечно жалею, что на улице становится все светлее, а хлопья падают все реже.
Подарок от зимы, в котором я так нуждалась сейчас. Спасибо.
И снова замечательная, оптимистичная реклама пива)
И ведь действительно: радоваться мелочам - это так здорово)