[показать] Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html
Меня терзает дилемма.
С одной стороны одеяло тянет на себя верность дружбе, с другой - раздражение от постоянной инфантильности и безответственности. Я все понимаю, вести себя как взрослый иногда надоедает. Понимаю, что человеку иногда хочется привлечь к себе внимание. Но в двадцать пять лет мужику постоянно, именно что постоянно вести себя как подросток?! Все эти попытки бездарного эмоционального шантажа, постоянный перевод любого разговора на себя и свой бытовой опыт, отсутствие элементарной ответственности за свою жизнь и попытки переложить ее на чужие плечи... Так бесит, не могу прямо. Так хочется взять и вломить ему чем-нибудь тяжелым по башке, но ведь не поможет. Не представляю, как он будет жить дальше.
И это тупое невинное удивление, когда я рычу в телефонную трубку несколько дней спустя. А что, я должна все прощать просто из-за того, что ты мой друг?!
Или все-таки должна? Не знаю. Запуталась.
У меня периодически глючит полновариантное поле для записи, поэтому приходится писать через маленькое окошко вверху дневника.
Я так и не купила булавку для пальто, собираюсь публиковать в дневнике на дайрах отрывки из ролевой, написала только часть вступления для курсовой, которую надо бы сдать 11 числа.
Посмотрев кусочки Нарнии про Каспиана, нашла и прочла пару слешных фиков про Каса и Питера. У актера, играющего Каспиана, потрясающие глаза. Теперь понимаю, почему Белинда поставила его себе на некоторые аватары.
А еще не могу найти себе подходящую сумку. Вот никак. Нашла одну, подходящую по форме и содержанию - так у нее вся поверхность в декоративных швах, совершенно мне не подходящих. Пичаль-пичаль.
А еще я думаю, что попытка сделать свою душу проще равносильна добровольной деградации, да.
Вот так странно: вроде, и не обращаешь внимания на то, как привык к человеку, а потом он пару дней в блоге не пишет - и внутри что-то такое начинает расти. Беспокойство, сначала кажущееся беспричинным, с каждым днем все сильнее, и в один прекрасный момент идешь по улице и вдруг понимаешь, почему. Стараешься вспомнить, сколько дней прошло с последней записи, вспоминаешь о чем вообще было написано... И осознаешь, что это - твой способ скучать.
Мне в голову лезут странные мысли, и очень часто возникают ассоциации с прошлым. Помнится, была такая цитата про мрамор и художника: что мрамор тоже думает, что человек его калечит и убивает, а на самом деле скульптор создает шедевр - и так же у людей и их Судеб. Понимаю все больше, что в такие вещи тем проще поверить, чем дальше в прошлое уходит негативный опыт. Я, например, уже с трудом вспоминаю некоторые детали. Зато вижу в себе изменения, и изменения эти мне нравятся. Не все, конечно, но общий фон - он лучше.
Опыт помогает чаще всего негативный, толкает на развитие в основном боль. Немного злой закон природы, правда?
А еще я постоянно чего-то жду. Это уже болезненная потребность - ждать чего-то, что непременно случится. Как маленький ребенок в книге какого-то педагога, научившийся отбрасывать и притягивать игрушку, привязанную на ниточку. Тем самым он моделировал ситуацию с уходом матери на работу, и в игре получал власть вернуть утраченное. А я вот жду. Один раз прождала бесполезно столько времени - и потому жду только то, что непременно случится. Компенсирую, сохраняю психологический комфорт. Как это грустно, осознавать такие вещи о себе.
У меня есть мандарины, кусочек торта и чай с лимоном. По подоконнику стучат капли холодного ноябрьского дождя, горячая батарея нагревает воздух комнаты, и мне так хорошо.
Я совсем разучилась не думать о будущем, не переживать из-за каких-то висящих над душой дел. Не то что прошлой осенью, когда, чтобы забыть об окружающем меня мире, я садилась в кресло перед монитором и часами любовалась на красоту. Множество портретов, которые я запомнила, кажется, на долгие года, хорошая музыка, и запах и вкус горького шоколада. Отличная симфония, и не смотря на всю тяжесть тех обстоятельств, я действительно наслаждалась. В тот момент, глядя на чистые линии, созданные художниками.
Наверное, именно тогда я поняла истинное предназначение искусства. Не абсолютно истинное, конечно, но подходящее мне, и единственное мной признаваемое. Искусство должно быть прекрасным.
Домыла окна в квартире, почти все шкафы и углы уже разобраны. Генеральную уборку скоро можно будет посчитать законченной.
В чистые стекла смотрит серое питерское небо, октябрь медленно бредет по шуршащей листве к своему завершению. Я ношу новое пальто, в котором выгляжу такой непривычно взрослой, что Лемур назвал меня леди. Вместо сахара наливаю в чай вишневое варенье, почти ничего не планирую, и, кажется, действительно верю в результат теста по профориентации. А он, между прочим, говорит, что чуть ли не единственная подходящая мне сфера деятельности - литература.
Беда в том, что я не представляю себе, что именно я могу делать в этой сфере. Можно, конечно, получить филологическое образование как второе высшее, устроится редактором... В планах мечтать о собственном издательстве, писать очерки в журналы, подбирать статьи для тематических журналов... Но сложно, очень сложно. И практически нереально исполнение подобной мечты. Собственное издательство. Сейчас я понимаю: да, это - то, чем я действительно хотела бы заниматься. Это мое. Но как?!
Смешно, но действительно ничего не хочется. Разве что одного: чтобы влияние этого состояния на реальность было минимальным.
Слушаю странную музыку, пытаюсь вернуть усилием воли свой интерес к окружающему. Хотя бы с помощью ролевой по ГП, которая еще даже не началась. Кстати, персонажа отыгрываю чересчур агрессивно, он не должен быть таким.
Люди в метро раздражают, делать задания по учебе стало не интересно.
Флинтвуды!!!
Кажется, я на них подсела... Ну, немножко-то можно, правда? Найти бы еще хороших фиков с этим пейрингом, и вообще будет мне счастье.
Проспала все на свете: ночью собака дважды вытаскивала меня гулять, видимо опять съела что-то не то, пока сестра была здесь. Честное слово, скоро я начну думать, что моя сестра просто выделяет ядовитые вещества, а собака к ним особо чувствительна...
В общем встать в половину седьмого после прогулки в пять утра оказалось нереально. И я переставила будильник, чтобы успеть на вторую пару. И проспала и его >___<
Проснулась утром и ВНЕЗАПНО решила посмотреть диснеевский "Красавица и Чудовище". Искала через контакт, ибо локалка как всегда не работает, и наткнулась на это:
Премьера в России 4 ноября. Кажется, у меня появится еще один любимый фильм)
Выходные провела без сети - да и не жаль, потому что все равно времени на нее не было.
Объедалась даже больше, чем обычно по выходным: испекли пирог с капустой (ням-ням [показать] ), и еще меня обкормили домашними пельменями. Это вам не какие-нибудь перемороженные равиоли... А еще, еще... Арбуз. Нет, не так. АРБУЗ, вот. Ибо он весил больше 11 кг, и даже мыть его пришлось не в раковине, а в ванной - раковина просто не выдержала бы такого веса.
Мама скоро переезжает ко мне, завтра я должна позвонить узнать режим работы паспортного стола, а во вторник надо зайти на выставку пальто и присмотреть себе что-нибудь обалденное. Если честно, то мне немного страшно: столько хорошего, что невольно ожидаешь подвоха... Будет так здорово, если и дальше все будет хорошо. Пусть сейчас и куча дел, которую не знаешь как разгрести, и такие проблемы с деньгами, что надо искать работу, но как же приятно оставлять все эти огромные неприятности за спиной. Забывать постепенно, какое отчаяние порой охватывало прошлой осенью, забывать, как причиняли боль, как страх сжимал все внутренности стальной холодной рукой и не отпускал неделями...
Зато снится какой-то сюрр: то я купила машину и постоянно съезжаю на сидении так, что не вижу дорогу через лобовое стекло (как ребенок, для которого слишком велико расстояние до педали газа), то молодой человек, по пробуждении идентифицированный мной как один из моих любимчиков с сообщества моделей, смотрит на меня и грустит...
Если я что-то пропустила важное в вашей, жизни, напишите мне, хорошо? Нет сил разгребать все избранное за эти дни. Надеюсь, у вас все замечательно.
Похолодало, и я хожу в свитере и теплой куртке. Зябко натягиваю рукава выше запястий, на кисти рук, сжимаю пальцы. Небо серое, и это так правильно.
В моей голове десятки историй, они появляются каждый день новые, взлетают как фейерверки, и снова гаснут, не успев толком оформиться. Наверное, я потому еще не дописала ни разу ни одну из них, что они слишком быстро сменяют друг друга.
Ветер гоняет по улицам листья, и сегодня я впервые за этот год порадовалась одному из самых располагающих к размышлениям занятий: пинала листья, заставляя их снова подниматься в воздух, хоть и не надолго. Мне подумалось, кстати, что для них это как второй шанс на жизнь, если короткий момент листопада за жизнь.
И надо бы прогулять хоть один день в универе, чтобы встать в семь утра и уехать на одной из первых электричек в Павловск. Уехать в одиночестве, чтобы целый день бродить под листопадами, пинать кучи-костры, сложенные работниками парка, а потом долго с пристыженным видом пытаться собрать кучу обратно при помощи носка собственного ботинка. Или уходить, оставив их так - ведь чем больше яркий ковер закроет землю, тем теплее будет на душе у проходящих.
Готова фабула и основная идея к "Человек одинокий, человек отчаявшийся".
Слушаю Флер, дышу все глубже. Кажется, шрамы затянулись совершенно.
Напислаось. Само, честно. Просто Луна сегодня действительно как жемчужина: белая, яркая. Тени четкие как днем.
Адекватно воспринимать написанное сейчас не могу, поэтому критика принимается, но мгякая. Поберегите мою психику)
Луна белеет, как жемчужина,
И воздух ночи чист и свеж:
Покинь скорей свой дом уютный,
Ступи под звездных линий сеть.
Позволь натянутой струною
В руках у ночи сердцу спеть:
Пока огонь в крови гуляет,
Не позволяй себе стареть!
Не запирай природы дивной
В обычной клетке "Не могу" -
Сверкай, разбрызгивая тени,
Летай, как птица, на ветру.
Услышав шорохи и вздохи,
Смелее песню, звонче лей,
Пусть каждый путник этой ночью
Пьянеет песнею твоей!
Танцуй, во славу жизни этой,
Во славу радости всех дней,
Танцуй! - и станет человеку
И жить, и умирать светлей.
Сегодня просто день прекрасного какой-то)
С утра меня порадовало избранное и кусок пирога, потом отличная музыка по дороге на учебу, потом бредово-веселая болтовня со старостой и Уизелом... Потом оказалось,что среди детей, с которыми мы будем работать, есть совершенно очаровательный мальчик (я уже забыла, как его зовут, черт,как же я буду с ними работать [показать] ).
В довершении ко всему на эскалаторе при спуске в метро мы с Уизли увидели такое... такое... Молодой человек в черной форме, наверное косплей или что-то вроде, с длинными, потрясающе красивыми темными волосами чуть ли не до яойного места. Ему так шла форма! Боже, это было просто нечто. Я почувствовала себя как ребенок, первый раз в жизни увидевший сказочный замок [показать] Он был потрясающ...
А, ну и еще, замечательное событие: по дороге домой, зайдя в аптеку за пластырем и прочей мелочью, чтобы подновить аптечку, я купила совершенно случайно витамины. Кальций и витамин Д3 в виде... шоколадных ирисок [показать]
В общем отлично съездила)
Тратить последний выходной на то, чтобы съездить по делам - как это грустно.
Зато мы будем хоть немного помогать детям. Хотя блин, эта мысль для меня уже не является утешительной. Ибо сильно им помочь мы вряд ли сможем, а время потратим.
Немного раздражает, что староста хочет выдвинуть нашу работу на какой-то конкурс. Для меня это попахивает расчетливостью и желанием получить какие-то бонусы за счет хорошего начинания. По мне, так было бы лучше просто ездить помогать в этот центр. Безо всяких конкурсов, сроков и вознаграждений.
Единственное, что можно извлечь из этих поездок, не нарушая мое чувство справедливости - пользу для выпускной работы. Потому что это и нам поможет, и для детей интересно будет.
В общем, раздрай пока что. Будем работать.
Зато у меня на завтрак был еще и кусочек шарлотки, которую мы вчера с мамой испекли (да, ура-ура, мы снова печем вместе пироги)
Всем доброе утро)
ВНЕЗАПНО! Сестра и ее парень нашли квартиру, уже сняли ее, и сегодня(!) собираются переезжать О_О
Не знаю, как они хотят успеть собрать вещи и уехать, если мосты разведут на ночь, а квартира на другом берегу...
И даже как-то боязно оставаться одной. Хотя перемены - они всегда немного пугают.
У меня в колонках соревнуются лесные птички и Джо Кокер, а на столе лежат два обкусанных яблока.
Сижу пытаюсь найти себе подходящую программку для обработки фото. С фотошопом мы все же не сдружились, да и другие программы мне не удобны. Помнится, была у меня программа одна, очень удобный редактор, с диска, прилагавшегося к многофункциональному устройству HP... Без наворотов, конечно, никакого рисования, надписей и слоев, но можно было просто и без проблем убрать косяки вроде неправильной раскадровки и сбитого цвета. Правда, размытие отдельных фрагментов приходилось делать через другой редактор, но зато интуитивно понятный интерфейс, блин.
Из фотосессии вчерашней получилось всего ничего более-менее нормальных фоток, так что ждем следующей. Разве что вот эта хорошая, за счет улыбки, хоть и необработанная пока:
А вообще - у всех все хорошо. Это даже как-то... необычно.
Всем снова здравствуйте, я вернулась с выходных.
Как следует отдохнула, пообщалась с мамой, выспалась, приготовила - болоньезе-не-болоньезе, но что-то схожее. Слишком мало положила томатов, и слишком много - мяса, но вышло все равно вкусно)
А сегодня с утра съездила вместе с мамой до больницы, а оттуда сразу в Павловск, на встречу с замечательным Волтером. Вообще-то мы планировали фотосессию меня любимой, но в итоге оба почти четыре часа шлялись и фотографировали сам парк и его статуи, как фанатики) Но меня тоже поснимали, и даже получилось несколько хороших фотографий [показать] Фотографии будут, как только мы их разберем и мало-мальски обработаем. Если хотите, конечно)
Хотя даже если не хотите, все равно будут. Хочу похвастаться.
Надеюсь, у вас все хорошо? Если я что пропустила важное - киньте в меня ссылкой на пост? Или расскажите в комментах, если не сложно?
Сижу в собственной квартире как в общежитии, и реву, потому что обидели.
Это действительно обидно, когда наглый, злой человек пытается отравить тебе жизнь, оскорбляет тебя, да еще и пытается угрожать при этом. Вдвойне обидно, когда этот человек - твой кровный родственник.
Ну почему, почему у меня вечно такие проблемы? Почему в моей семье не может наконец все быть нормально? Я так хочу жить спокойно, чтобы хотя бы дома меня ждало что-то хорошее. Почему вечно такая лажа?
Есть огромная разница между "Я не хочу делать этого, потому что это плохо/низко/гадко" и "Я хочу сделать это, но не буду, потому что это плохо/низко/гадко". Или потому, что я боюсь. И избавиться от самообмана можно только тогда, когда четко различаешь эти мотивации.
Вот только стоит ли? Когда пытаешься, чувство такое, будто стоишь на краю пропасти и вот-вот туда шагнешь.
Врать себе - что может быть страшнее? Только одно - перестать делать это.