Елка куплена и установлена, печеньки испечены. В доме одуряюще пахнет, и скоро будет не менее одуряюще выглядеть.

Праздник к нам приходит)

Отличная социальная реклама. Жаль, что незаконная.

Продолжая флудильню генератора слоганов.
Новый концерт Бори Моисеева "Голубой вервольф" - число билетов ограничено.
Вервольф - нежность и обольщение.
Каждый охотник желает знать где сидит вервольф!
Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! вервольф - мне!!!
Вервольф. Отступники наступают!

"Дрейк - идеальная внезапность."
Муа-ха-ха. Это и правда будет ВНЕЗАПНО для них всех)

И снова генератор слоганов. На этот раз рекламим вервольфа:
Рихард - выбор сильнейших.
Рихард. Последний штрих в вашем стиле.
Головная боль? Топоры "Рихард": нет головы - нет проблем!
Наш Рихард - правильный Рихард!
Рихард - то, что нужно тебе всегда!
Рихард - ваш новый ангел-хранитель.
Рихард - для лучшего будущего.
Новый "ШОК-Рихард" - Мощное разложение твоей личности.

Блейк, большая часть слоганов как бэ намекаэ, что Рихард незаменим)
Ну и еще один, чтобы не расслаблялся: Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Лёха и его Рихард" о приключениях простого парня по имени Алёша.

Когда нам плохо, нас тянет на дешевый пафос.
А потом нам бывает стыдно за нашу словесную неуклюжесть, за слабость и за неумение молчать когда нужно.
И самое противное - вроде бы за несколько часов до этого писал что-то хорошее, красивое. А тут такая дешевка. Стыдно.

Пустота - странная штука: в ней сложно понять, поднимаешь или опускаешь руки.
Меланхолия и ностальгия смешались. Кажется, жизнь пуста и бессмысленна.
А на самом деле это просто - снег.

Больше молчать.

А знаете что? У меня красивые загадочные глаза.

Моника, Моника, Моника...
Ты мне нравишься, хорошая моя.
Let it snow.

И все эти глупости мимо.

Оно офигительно, смотрите какая красота)
A Very Happy Christmas

Твоя Удача живет… в Лесной избушке

Странная она, твоя Удача. Немного нелюдимая, диковатая, как кошка. Может молчать месяцами, будто и нет ее вовсе. А может в какой-то экстремально важный момент внезапно возникнуть и вытащить тебя из пропасти. И снова исчезнуть на год… Знаешь, в чем ее секрет? Твоя Удача – действительно диковатое существо, неразрывно слитое с природой. Ты давно был(а) в лесу? Где находится твой дом? Не в центре ли города? Твоя Удача, как все дети природы, обладает огромной мощью, но она не выносит шума и любой искусственности. Она пробуждается только тогда, когда ты ощущаешь свое единение с природой, чувствуешь в себе ее силу и свою к ней причастность. И вот тогда в тебе просыпается твоя дикая, реально Дикая Удача, не ведающая преград. [показать]

Пройти тест

И куда задевалась эта дурацкая кнопка "удалить", раз уж окно с редактированием так не по-детски глючит?!

Я совсем разучилась нравится людям.
Так что это даже грустно, что я не мизантроп.

Это странно, но забавно - переписываться по сети, сидя в одной комнате.

У меня на ужин супчик, спелый плод хурмы и кусочек хлеба с сыром.
И ну и что, что говорят, будто после шести есть нельзя. После семи зато можно. И вообще. Я есть хочу.

За эту неделю выяснила для себя, что школа - все же травмирующая среда для моей сверх-чувствительной личности. Практика не улыбает совершенно, старшеклассники - какие-то спиногрызы без харизмы, да еще и размером с лосей. Ах да, еще они грубые, невоспитанные хамы.

Более-менее нормальны оказались дети из пятого класса - слушали если не с вниманием, то с интересом. Нормальные дети такие. Непаоседливые, но для их возраста это действительно норма.

Радуют своим видом только детишки из началки - но у них мы ничего не ведем. Чувствую смутную ностальгию по центру, где мы общались с хорошими, интересными детьми. С разумными существами! Интересно, почему несчастные люди всегда приятнее и умнее, чем счастливые? Эти дети из неблагополучных семей так отличаются от спиноргызов, растущих в счастливом убеждении "Я - центр Вселенной"...

Но не будем долго о грустном. У жизни есть и хорошие стороны, даже в период практики.

В городе уже вторые (третьи?) сутки метель, все белое, и это прекрасно. Сегодня сидели с Уизли в Пицца-Хат у окна и пили горячий шоколад, пока ждали пиццу. Вот где шоколад действительно хороший. Такой, как я люблю. Может, это и не классический рецепт, но вкусно.

А еще я получила банковскую карту, ура-ура. Теперь у меня есть денежка на подарки всем, даже себе.

 

Подумываю о смене дизайна, но еще не решила на какой.

Выходила гулять с собакой, а там знаете, так все здорово.
Полная луна просвечивает сквозь тучи, и эти силуэты оголенных веток на фоне неба, и скрип тонкого слоя снега под ногами, и хруст проламывающегося первого льда... Так по-зимнему все.
И завтра только три часа бесполезной информации - и все. И можно будет заняться чем-нибудь более приятным и полезным.

КПД за сегодня равен нулю. Как всегда: много в голове - мало на бумаге.

И вот опять это неприятное ощущение, что чего-то не хватает.
Вообще-то мне всегда не хватает одного: приятных перспектив. И не так важно, в какой сфере - в учебе, финансах, личной жизни, еде или творчестве. Важно, что все время надо чего-то ждать. Чтобы был стимул просыпаться по утрам с желанием продолжать.
В этом большая часть рецепта счастливой жизни - ждать от будущего приятных событий. По крайней мере, это так для меня и на данный момент. Возможно, потому, что в настоящем меня многое не устраивает; хотя, если задуматься - сейчас все гораздо лучше, чем год назад. Но все равно чего-то нет.
Иногда я удивляюсь, каким образом мне все время может чего-то не хватать, если у меня так мало осознанных желаний. Серьезно, иногда я сижу где-нибудь в кафе, или дома, или просто иду по улице, и понимаю, что ничего не хочу. Странное ощущение, скажу я вам, но к нему привыкаешь. Я бы даже сказала привязываешься.
Неужели у меня такая психологическая защита от неудач? Я что, настолько их боюсь, что предпочитаю ничего не делать, лишь бы не увидеть, что чего-то не могу?
Мне казалось, это мужская политика. Да и о себе я была лучшего мнения...

А может, просто болею и перечитала психологической литературы.

Завтра-послезавтра сдавать курсовую и зачеты, и сегодня есть целый свободный день на то, чтобы все доделать... А я не могу.
Сижу перед компом, из последних сил удерживая себя от того, чтобы просто свалить. Ненавижу одну нашу преподшу. Просто ненавижу. За два дня до зачета, ***ь, присылать нам по электронное почте еще задания, без которых зачет не сдашь. А она и так нам такого поназадавала. Бесит меня это. Бескрайне бесит.
И она сама. И ее предмет. И то, что у меня с утра упадок всего, чего можно и нельзя. И то, что курсовая еще не доделана, и я не знаю, успею ли ее доделать. И предстоящая практика. И то, что у меня все болит. И то, что внутри какой-то бесперспективняк.
Но больше всего бесит это ощущение, когда даже руку поднять сложно. Будто меня превратили в лимон, а потом хорошенько отжали.
Ай-яй-яй. Обижать Императора не смеешь ты.

Весь день сегодня меня все бесило.
Опоздавшая на час доставка из магазина мебели. Идиоты-грузчики, вызвавшие мой праведный гнев тем, что не чувствовали себя виноватыми. То, что из-за этой задержки я едва успела вымыть голову. То, что второпях чистила зубы - даже поцарапала себе десну. То, что в итоге все равно опоздала, пусть и только на десять минут.
Бесили школьники, столпившиеся внизу возле эскалаторов. Бесила бессмысленность встречи, на которую ездила. Бесил ее официоз. Бесило то, что я не могла нормально написать ни строчки. Ни на форуме, ни в курсовой не прибавилось ничего полезного за вчерашнюю ночь и это утро.
Настроение отвратительное.