Завтра зачет по псих.консультированию родителей. Задание на зачет такое нипоняааатное... Не знаю, как все нормальные люди, а я испытываю трудности с выполнением заданий, примеры выполнения которых не видела/не слышала ни разу. Мне надо увидеть, как это должно быть, а после этого я уже могу и сделать (если это, конечно, в моих силах).
Собственно, наверное это - самое трудное для меня в предметах психологического толка: вроде они и не относятся к точным наукам, и четких схем преподаватель не дает, говоря "ну, это и так понятно", а отсебятина тем не менее неприемлема. Создается впечатление, что я просто думаю не как все, потому и не понимаю.

А еще я все еще болею, на улице второй день пасмурно, чему я очень рада, а вчера даже некоторое время шел снег Хочется уже чтобы конец июля, день рождения, свобода от нервотрепки, близость осени... Спокойно подумать, послушать шелест листьев где-нибудь в парке, или на даче посидеть подышать дождливым воздухом, попивая горячий чай с мятой. И чтобы времени было навалом.

Я вообще люблю, когда времени много. Суета меня угнетает.

Почти до четырех часов делала задание. В четыре легла. В шесть пришла смс-ка от друга из армии - мило, но не посередине четырех отведенных на сон часов. Заснула опять. В восемь отскребла себя от постели, вышла в коридор, а там мама с потрясающей новостью - горячую воду отключили. Я болею, мне плохо, я не выспалась страшно, мне срочно нужно в душ.

Сижу жду пока нагреется вода в кастрюле, попробую успеть на учебу хоть к середине пары. Доброе утро, что.

Капля позитива в пичааальном дне:

Ну вот. У всех весна, а я опять заболела. Больше всего в простуде ненавижу насморк - все-таки обоняние дает довольно много информации, и без нее неуютно очень.
И ладно бы причем я заболела на выходные, когда никуда было не надо - так нет, я разболелась в понедельник утром. Ну, точнее в воскресенье вечером, но вечером у меня еще была надежда на выздоровление к утру. А теперь вот пропустила две пары у научрука, и завтра не знаю, доберусь ли до учебы.

Зато сижу пью каркаде, и как-то не настолько уныло все становится. Воспоминания из дества, наверное: я часто приходила к маме на работу и у нее всегда в кабинете можно было найти чай каркаде в пакетиках.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Это цитата сообщения Bersineja Оригинальное сообщение

Это невозможно... красиво! Сладости Парижа... Париж... и Ив Монтан

 

[показать]

Ну... поехали ... 

О, так вот в чем проблема была! Соответственно, без подкрепления сил подобного рода и результата не было, а его отсутствие давало причину опять сидеть в болоте, потому что силы не подкреплялись...

Источник вдохновения для знака Зодиака Лев

[показать]

Ощущать себя королём – вот как наполнить свою жизнь вдохновением Льву. Не больше, но и не меньше. Впрочем, Львы настолько настроены быть победителями, что во многих случаях победа словно сама плывёт к ним в руки. И вдохновение, порождённое очередным успехом, для Львов неизбежно становится залогом новых побед и нового вдохновения!

Узнать, как наполнить свою жизнь вдохновением Вашему знаку Зодиака.

Все больше замечаю, что я очень завистливый человек. Когда мне плохо, я завидую счастливым почти по-черному. Не желаю им плохого, в общем-то, нет. Но желаю, чтобы они оказались как можно дальше от меня, и мне в общем-то плевать, как им там будет. Меня раздражают люди, которым лучше, чем мне, если мне при этом плохо. А стоит моим мыслям прийти в порядок и отношению к жизни стать лучше - я радуюсь каждому улыбающемуся лицу, встреченному за день.
А еще, когда мне плохо, я агрессивная. Хочется что-нибудь расколотить, сломать, попинать стену тяжелым ботинком... И чем более сильным и неконтролируемым становится это чувство, тем сильнее меня раздражает утрата контроля, и соответственно тем еще больше я злюсь. Замкнутый круг какой-то, и каждый раз из него приходится искать новый выход.
И наверное это даже нормально, если бы такое случалось редко и по серьезным причинам... Но я чувствую себя паршиво слишком часто, и слишком часто - без видимых внешних причин. То есть я-то знаю, какая мысль меня до этого довела, или какая мелочь бытовая. Но это не причина для такого.
Уизел говорит, что это от расшатанных нервов. А я не знаю, мне кажется что прошло уже достаточно времени с тех пор, как все было безумно плохо. Я должна бы уже оправиться, и нервы должны бы успокоиться.

Мерлин, если ты есть, пусть мое предположение не правильно. Ну не справедливо это, если после плохих событий приходят в себя только если случилось что-то равноценно хорошее.

Но я все еще замираю в благоговении при звуках Лунной сонаты, на секунду перестаю дышать, глядя на первый снегопад, и иногда до боли хочу жить. А значит, не все еще потеряно.

Генератор светских бесед. Снова.

Я часто вижу людей, которые в любой области, в любом занятии, которое они делают, стараются выполнить на максимум, в том числе, и в занятии ВКР. Эти люди являются для меня примером. Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё ВКР. Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из ВКР? Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать ВКР. ВКР не бывает много или мало... ВКР БЫВАЕТ! Хочется и ВКР на булочку намазать и в суши бар сходить. ВКР лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? Позвольте ВКР взрослеть вместе с вами. Это не значит, что ВКР – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность ВКР необходимо отделить себя от ВКР. И ВКР в конце концов жестоко накажет тебя за это. Вы знаете, я не верю во всю эту религиозную хрень, но тем не менее у меня есть своя религия. Я поклоняюсь ВКР. Почему? Во-первых, я могу видеть ВКР каждый день. Во-вторых ВКР дает тепло, жизнь. Но я не читаю ВКР молитвы. Я уважаю ВКР и это – главная моя позиция. А вот «Ркв» – это ВКР наоборот.

У меня новая мантра: я не обязана никому ничего объяснять.
Я не обязана никому ничего объяснять. Точка. Никому и ничего.
Пошли все в задницу, это мое субъективное.

И немного романтичных гейских соплей, полностью из ХЭ.

Генератор светских бесед в очередной раз выдал гениальное. Каждая фраза в точку, просто нечто)

Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Слеш. Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Слеш? Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите Слеш. На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей. «Если вижу Слеш – не могу устоять, сам не замечаю, как я начинаю петь» – признается юрист Николай Землинский. Доброе утро – Слеш! Можно даже так сказать: «Слеш. Ваш комфортный компаньон». Часто Слеш как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. Эх... Слеш. Блистать так блистать! Любить так любить! Слеш – это естественно. Есть верный способ приманить на кухню женщину, даже ту, которая терпеть не может готовить. Это Слеш. А вот «Шелс» – это Слеш наоборот.

Внезапно стихотворение. В концовке сомневаюсь, но остальное вроде получилось.


* * *
Уставший, отравленный ядом сомнений,
Ты шел посреди ядовитых болот,
И камень дорожный, как камень могильный,
Венчал каждый новый пути поворот.
И чахлые древа с обочин дороги
Тянулись корявыми сучьями вслед,
Цеплялись за плечи кусты на отроге,
Казалось, что бедам скончания нет...
Прошло столько дней с того первого шага,
С которого каждый рождается путь,
А ты, своей целью влекомый, ни разу,
Свой бег не замедлил, чтоб чуть отдохнуть.
И стало казаться - не будет победы,
И чуялся в воздухе тления дух,
Душа умоляла об отдыха неге,
Священный огонь в сердце чуть не потух...
Но в миг ослепления горем и болью,
Ты все ж не склонил перед миром колен,
И мир, покоренный железною волей,
Победу твою... тебе подарил.

Вот пока я впадала в амебо-подобное состояние с приступами агрессии и упадничества, Луна все приближалась к Земле. Я все амебилась и амебилась, злилась и злилась, унывала и унывала... И ничего не менялось. И учеба была заброшена. А как только жареный петух в одно место клюнул - сразу статья за несколько часов готова.
Я это все к чему? Да к тому, что все-таки трудно взять себя в руки и начать что-то делать. Ибо вот поделала я что-то за последние несколько дней - и теперь мне плохо, голова кружится, пульс прыгает, и слышу все как-то глухо.

Надо отдохнуть.

Параноить периодами - это, видимо, часть моего характера.
Есть только проблема с этим: предчувствия мои рано или поздно оправдывались в каждом случае.
Что же заставляет меня пренебрегать инстинктом, закрывать глаза на то, как моя интуиция видит положение вещей?

"— Мы пытались спасти Сида, а теперь мы все умрем!" (с) Ледниковый период-3

Чем больше проходит времени, тем яснее: надо больше молчать. Существует незабвенная фраза: "Многие знания - многие печали"(с). Так вот, это не совсем точная формулировка. Многие размышления - многие печали, так вернее. Много знать не страшно, куда страшнее все, что знаешь, осознавать на уровне собственных мыслей, принимать как объективно существующую реальность.
Страшнее потому, что взгляд наш субъективен априори, и мы видим лишь одну сторону. А их множество на самом деле, больше, чем цветов в градиенте от черного до белого. И если та сторона, что мы видим, окажется темной - будут и пичалька, и траур, и суицидальные мысли, и неприятие мира.

А самое худшее знаете в чем? В том, что своими разговорами мы можем заставить других (пусть на время, но все же) увидеть ту же темную сторону, даже если они видели более светлую.
Поэтому нет смысла говорить. Есть смысл искать другую сторону.

Вот оно, вот оно:
Ничто так не раздражает девушку, как всё. (с)

А потом пришел фокусник и бля-бля-бля... (с)

Как я уже говорила раньше - то ли это авитаминоз, то ли просто жопа. Но скорее всего пмс.