Ура-ура!=) На улице солнце и вроде уже чувствуется весна! Как же я ее ждал, грезил просто... Начинаю просыпаться от зимы и становится как-то легко. Жалко только покупка машины откладывается на не определенный срок, кризис мать его! Зато я лыблюсь!:)) Может блин по мне ударит любовь, и сорвет черепицу с моей крыши. Яху-ху в общем!))

Как не странно, но "день встречи выпускников" прошел позитивно, хотя не планировал идти, но одноклассники всетаки меня вытащили, за что им и спасибо.) Как оказалось, собрались одни парни и ни одной девушки из нашего класса (мужья наверное не отпустили(:). Встретились в назначенном месте, купили цветов нашей любимой учительнице, ну и как пологаесть в таких случаях выпивки. Купили не много, так-как вроде все особо не планировали выпивать, в том числе и я, но в итоге пришлось ехать за добавкой (это уже традиция). Пришли в школу, все кажется таким чудным и вроде как бы ничего не изменилось, только стало более ухоженно, не то что в наши времена.) Встретили нашу учительницу, подарили цветы и пошли смотреть представление. Было жарко, так что еле высидел. После представления поднялись в класс, расставили столы и накрыли поляну. Чуть позже, к нам присоединяются девушки выпуском года позже нашего. Среди них, я вижу бывшую школьнию любовь.) Как же я раньше по ней сох, ужас просто. В то время я был ни таким как сейчас, а хорошим, скромным мальчиком стесняющимся девушек и для меня она была почти как богиня. А сейчас, она просто симпатичная девушка. Я решил немного поиграть с ней в гляделки, прикольчики, поднял себе и ей партнёмие, а как она краснела...;) С ней была подруга из её же класса. Таких сапожниц я давно не видал. Она внешне была похожа на доярку, а когда открывала рот начинался мат перемат. Она на меня как-то агрессивно реагировала, в общем я ей не понравился.) Посидели, пообщались, узнали много о жизни нашей бывшей школы, в общем все было приятно. Продолжалось это все до восьми часов, после чего, нас культурно начали выгонять. С неохотой пришлось ретироваться. На этом конечно все не закончилось и мы решили ехать на дачу. Опять магазин, такси, дорога на дачу а там опять стол. Так мы сидели, каждый рассказывал про свою жизнь всякие истории и что самое главное, было совершенно не скучно. На самом деле, для меня это был лучший "день встречи выпускников" а таковых было на самом деле и не так много.:)

Читал об этом, а сейчас ощущаю это все на своей собственной шкуре. По мере развития человека (личностного роста) он может просто перерасти, не стать более умнее, или лучше тех людей которые его окружают, а чувствовать, что просто не вписывается в то окружение людей с которыми на данный момент общается. Ты встречаешься с ними, пытаешься искренне интересоваться их делами, а сам чувствуешь что тебе на самом деле просто не интересно с ними, можно сказать, что даже тем то общих нету, наваливается от всего этого что-то вроде апатии, чувствуешь, что потихоньку отдаляешься от этих людей, да и интересы теперь как мне кажется у нас разные... Эти люди становятся вроде привычки, от которой трудно отказаться, а пользы она тоже никакой не приносит. Это немного угнетает. В такие моменты, наверное нужно их оставить и двигаться дальше, но не бросать, а помогать если им это будет необходимо. Чувствую, если этого не сделать, то они будут тянуть меня за собой, тогда я буду просто топтаться на месте и никакого движения дальше у меня не будет происходить... Надо создавать новое окружение, которое бы подходило под мой новый образ жизни и мышления. Такое состояние у меня уже довольно давно, но только сейчас я отдаю себе отчет об этом.

Вдруг, возникло желание сюда зайти и немного пописать свои мысли. Накопилось их много, но, половина этих мыслей обычный житейский шлак... В последнее время снятся очень беспокойные сны, после которых просыпаясь, остается неприятный осадок и в течении часа ты начинаешь вспоминать его, пытаясь понять к чему он? Если чесно, то не верю я в вещие сны, просто в последнее время они сильно откладываются в моей памяти. Причем, они связанны с болью, с каким то разочерованием, больше похожие на кошмар, причем четкие и яркие. Может, подсознание мне хочет объяснить, или научить чему то? В общем, бред все это. Еще задумался над тем, почему возникают мысли сюда написать по большей части когда что то не так, или просто хреново на душе, а когда все хорошо, я о нем просто не вспоминаю... Нельзя же нести только негатив! Скорее, это единственне место где я могу выплеснуть некоторые из своих переживаний, вроде человека, который тебя понимает... На самом деле, в моей жизни нету таких людей, которым я мог бы довериться, полностью раскрыться, большинство даже не догадываются какой я... Я живу за маской и мне так удобно, я не хочу чтобы знали мои слабые места, в которые потом можно больно ударить, я как ёж, который всегда держит свои иголки на готове. При этом, я понимаю, что это не лучший способ жить на этой земле. Ладно, буду продолжать работать над собой и стараться относится ко всему проще.) На самом деле у меня все хорошо, а это так, небольшие недочеты, которые лечатся!:)

Девушки, любимые, почему вы всегда хотите выдать мужика виноватым? Пример конечно не самый лучший, но всетаки приведу его. Дело было в так называемом ночном клубе, не самом замечательном в каком я был(возможно это тоже играло свою роль) так вот... Там я был довольно таки уже веселом состоянии, в общем пьяный. Тут, как обычно и бывает в таких заведениях, началась драка, ничего серьезного, больше походило на возню. Ну я, как человек которому больше всего надо, решил это все дело разрулить и разнять все это дело. Начиная направляться к этой компании, как вдруг, меня когтями хватает сзади, так называемая дама, поворачивает меня и так нежно бьет меня по лицу. Я немного в ошарашенном состоянии, даже не думаю отвечаю ей. В процессе полета руки, я догадываюсь дать ей пощечину, а не заехать кулаком. Наступает секунды две тишины, а потом с криками, попытка вцепиться мне в лицо, благо рядом стоял мой знакомый который ее оттащил. Потом эта дамочка начинает делать из себя жертву чуть ли не покушения на ее жизнь и рассказывать всем как я ее первый ударил и чуть ли не изнасиловал, бегала все звонить куда-то, в общем, я стоял и смотрел на такую наглость и давался диву. Либо девушки настолько обнаглели, что могут давать по лицу чужому человеку, либо я чего-то не понимаю... Это мой первый случай, когда я ударил девушку. Что самое интересное, мне говорили что-бы я после этого еще и прощения попросил. Вот такие у нас нравы в гопо клубах. Конечно я столкнулся с таким впервые и не хочу сказать, что так делает большинство девушек, но, тенденция обвинения во всех грехах мужика и делать из себя жертву, набирает оборот в жизни все сильнее. Просто иногда девушки думают, что им позволенно все, только из-за статуса, что они женского пола... Девушки, пожалуйста, оценивайте свои поступки адекватно. Цалую вас! :-*

Я меняюсь, но что-то не в ту сторону... Что вообще со мной? Я становлюсь черствым, быдлом, циничным. Я как без чувственное бревно. На девушек я смотрю, как на средство для удовольствия. Мне не интересно, как они живут, вообще не интересуют как люди... Не понимаю, почему так происходит? Может гулянки на меня так сказываются? Так хочется постоянства, любви наконец! Мне кажется, что я и не любил никогда, было что-то похожее, но не любовь. А я знаю что меня исправит, любовь меня исправит! Вот хочу чтобы меня прошибло, крышу снесло к черту!!! Интересно, а есть такие люди, которые не разу не испытывали это чувство, за свою жизнь? Просто я не хочу оказаться в их числе. В общем, это после праздничный депресняк, навалился всем своим весом на мою больную голову.

Вот и наступил 2009 год. Уже четвертое число, а я все никак немогу выйти из загула. Предыдущий год был довольно сложный, но, я думаю что я его прожил достойно. Возможно, я сделал не все что хотел, по крайней мере я старался... Этот год, год быка, а я как раз бык и надеюсь он будет удачный для меня, да и не только для меня, а для всех. В общем, с новым годом и желаю всем прожить его достойно и не терять зря время, его так мало...

Да, секс с двумя девушками я представлял по другому... Они просто напросто начинают конкурировать между собой, а не действовать сообща, обижаться если одной из них уделил меньше внимания. В общем, первый блин комом.:)

Вот тут на досуге задумался... А если мне начать вкладывать инвестиции в себя, просто взять и откладывать определеную сумму денег от зарплаты, те-же 10% каждый месяц в банк под проценты. Эти деньги уже начнут работать не меня, не лежать мертвым грузом и не уходить на бесполезные затраты, такие, как хождение по увеселительным местам и прочее... Если так порассуждать, то сколько денег улетает в трубу без пользы, хотя они могли бы работать на тебя и в будущем основать для тебя материальную базу, да на тот же черный день например(мало ли, что в жизни случится). Всетаки, к деньгам нужно относится с расчетом... Если бы это понимание приходило с детства, то мы все уже были миллионерами.:)

Какие-же мы всетаки разные... И это прекрасно! У каждого своя реальность, взгляд на вещи, убеждения. И от этой реальности, зависит очень многое, например, как человек себя ощущает, как он себя ценит, или любит. Блин, вот почему часто бывает, что человек себя не ценит, не умеет любить? У него уже сформировалось о себе мнение, скорее всего даже не правильное, в которое он верит и ему уже трудно поменять убеждения по поводу себя. Например, в юности, он был застенчивым, мало общительным, боялся противоположенного пола, как чего-то ему не понятного, а вы же знаете, что детский мир, он жесток, белых ворон не любят, отсеивают тех детей, которые как они думают, не такие как они, типа не в стае. И начинается его гонение, унижение и тому подобное... Тогда у него начинает складываться его собственная реальность, он начинает себя ненавидить, стесняться, думать что он хуже других. Из этого маленького человечка, вырастает взрослый человек, в его жизни конечно многое меняется, но и детство его до конца не отпускает, комплексы засели у него внутри и управляют им. Он не такой уверенный как мог бы быть, у него не так все хорошо в личных отношениях, он считает, что не в состоянии добиться тех высот, которых бы ему хотелось. А все почему? Да потому-что у него такая реальность на данный момент, какую он сам себе придумал, под влиянием других людей. Так почему не сломать эту реальность, сломать и построить другую? Такую, в которой ты себя будешь чувствовать сильным, успешным, да просто забыть всё плохое что с тобой было и начать строить свою жизнь, такой, какой ты сам этого хочешь, изменить все свои убеждения ложные и построить свои. Полюбить себя, быть собой, ты же один такой, и не должен никому соответствовать его ожиданиям, его реальности! Если ты есть, значит ты должен быть таким, какой ты есть... И этот бред имеет место жизни.)

В последнее время, читаю блог Владимира Соловьева. Очень мне нравится этот человек, как в роли ведущего, так и в роле писателя, да и в жизни я думаю он не хуже. Пишет понятно и со смыслом, что очень немаловажно... А как в программе "К барьеру" он ставит на место участников, так это вообще просто красиво. В общем, он для меня Мужик с большой буквы, с которого, можно что-то перенять и для себя.

Как же я вас люблю, особенно заниматься с вами сексом... :) Вы мне помогаете развиваться и становиться лучше. И вообще, я в скором времени перестану на вас дуться из-за ваших вредных поступков, просто вы женщины, с вытекающими из этого последствиями...

Голова трещит и тошные чувства после этой субботы... Не люблю просыпаться с утра и жалеть о сделаном... Блин, сколько же я вчера выпил... Поспал всего три часа, наверное бухло сказалось... И еще, ненавижу пьяных баб, хотя и я не лучше под этим делом... Вот не фига не понимают, что нельзя играть с мужиком теша свое самомнение, одев юбку по самую пизду, это безнаказанно не проходит... А вообще, суббота дрянь была, а может, просто я это все придумал, надумал и все было и не так плохо, как я считаю... У меня очень много мусора в голове, пора уже сделать генеральную уборку и расставить все на свои места, по полочкам так сказать... Сейчас хочется просто спокойствия и вообще не думать, а просто тупо лежать и смотреть интересное, без особой смысловой нагрузки кино... Убойная лига жгёт!:D

Здравствуй дневник!:) Мне нужно с тобой поделиться, своими не глубокими мыслями... У меня вроде все хороше, кушать есть что, крыша над головой имеется, в общем живу и особо не тужу. Но чувствую, что нет самого главного у меня внутри, пусто как-то, глаза не горят, руки не делают. Плыву я себе по течению и жду пока мое тело прибьет к берегу. Обидно что в жизни стало так мало чувств, или просто не хочу их впускать в себя, может боюсь чего, хотя мне уже давно на все побоку. Я стал менее открытым, мне сложно делиться с людьми своими мыслями и чувствами, кажется что меня не понимают. И вообще, все видится мне бессмысленным, чужим, не моим. Я заблудился в этом всем, в этих поисках смысла и желаниях. Вот и сейчас думаю, какой смысл в этом посте? Ладно, хватит думать, пойду спать лучше.

Становясь старше, все меньше места становится для удивления. Хочу смотреть на мир глазами ребенка... Только у ребенка, самый чистый и трезвый взгляд на вещи.

Это все началось с вчерашнего вечера и продолжается по сей момент. Из меня просто прет энергия и кажется что для меня нету неразрешимых проблем, я бодр и весел), в общем я попал в поток замечательного ресурса!:) В последнее время тянет наставлять на путь истинный людей(хотя это не правильно, для каждого истинна своя) просто мне кажется что некоторые люди с кем я общаюсь живут не правильно, они просто спускают весь кайф жизни, живут пресно, рутино (как я раньше) и тыркаю их мордочками, как маленьких котят, когда они ходят не в том месте в туалет, в ихнее же дерьмицо, показывая на все минусы жизни которой сейчас они живут. Просто встретил вчера человека, с которым мы до этого дружили и просто поражаюсь, как он живет в свои двадцать три года. Ни целей, ни желание сделать что-то для своей пользы, ну для начала хотя бы привести себя в порядок. А я человек такой, который любит показывать на минусы, не для того что бы обидеть человека, а для того что бы он обратил на них внимание и начал уже наконец что-то делать, так сказать подхлестываю. Хотя это многих обижает, но почему то я не могу подругому. Теперь еще дилема, какую машину брать для начала, херовенькую, или же сразу поудобнее свои зад пристроить?:D

Прочитал тут на досуге "Трактат любви" вроде так называется. Не буду пересказывать всю книгу, но смысл ее в том, что любовь и вообще отношения между мужчиной и женщиной построины в первую очередь на продолжении и эволюции человеческого рода.) И те люди, которые думают, что любовь это какие-то высшие чувства, которые распределяются на небесах, вызывают у поэтов вдохновение, заставляют мужчин делать сумашедшие поступки ошибаются! Это всего лишь сочетание химических веществ в организме, которые и вызывает такое чувство как любовь. Я конечно до этого знал об этом, но там еще описывается такая вещь, как по каким признакам девушка или мужчина выбирает себе партнера (как вы уже поняли для размножения). И это настолько напоминает животный мир, что вкрадывается вопрос... А так ли далеко мы ушли от животного мира?Все это богатство и престиж к которому стремясься мужчины и те идеальные параметры лица и тела к которому стремясься женщины, это ничто иное как способ привлечения как можно большего числа партнеров, в свою очередь для размножения. И все это прикрывается оболочкой нравственности, установленные культурой. В общем, люди такие-же животные, только более умные. У меня животность проявляется в субботу ночью, в каком нибудь клубе, особенно после распития крепких напитков...;)

Увлекся творчеством этого писателя. В особенности, понравились его произведения такие как "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" "Иллюзии" "Мост через вечность". Думаю это то, что стоит прочитать. Не пожалел ни капли времени пока это прочел.

Черт, ну не могу я спокойно жить когда у меня все хороше... Мне нужны постоянные встряски, сложности в жизни, иначе мой ресурс совсем себя исчерпает. Начинаю расслабляться, пускать все на самотек и вообще пропадает вся мотивация для работы. В общем, мне нужен стресс для разнообразия, только не совсем жесткий!) А вообще, стресс, полезен в умеренных дозах.:)

Утро, начинает рассветать и передо мной довольно красивый пейзаж... Спокойная Москва-река на фоне города и рассвета и все это спокойствие нарушает только мерцание огней. Сегодня удалось понаблюдать довольно хороший салют, бабахало что надо!:)