china.aforism.ru/

Если человек не умеет размышлять, то даже если он прочтет гору книг, он заслуживает лишь, чтобы его назвали книжным шкафом. Если человек не очистился душой, то, даже если он заучит весь буддийский канон, он будет подобен деревянному идолу.
Сюй Сюэмо

Слушать этот музыкальный файл

Очень люблю Снайперов. Их песни, как аккомпанемент к событиям в моей жизни, к самой жизни, они так тесно сплелись с ней, что стали ее частью, ее душой... Теперь вот Атлантида, мой надежный "единомышленник" с самого своего появления:)

Все-таки жизнь весьма забавная штука: вверх-вниз-вниз-вниз-вверх-вверх... и далее по сценарию:) Живу, наблюдая над собой, забавляясь игрой своих чувств и мыслей. Вот оно опять, любoff? Да нет, сколько можно, уже не смешно. Что же это? Мне нравится его "неидеальность", его естественность, нравится, что он не боится быть собой, высказывать мне недовольство и неодобрение. Обожаю его независимость, абсолютное свободолюбие, нескрываемый эгоцентризм. С ним я учусь уважать каждого, принимать любого человека, как независимую и состоявшуюся единицу. Возможно, дело в нашей разнице в возрасте - его циничность, моя наивность - идеальный баланс. У нас игра, игра Эго. Я не подпускаю его слишком близко, он остерегается меня:) И все же, он засыпает, я смотрю на него, слушаю его дыхание, осторожно провожу рукой по его волосам, целую одеяло над его плечом, и вуа-ля, засыпаю в состоянии абсолютного счастья. Нет, конечно я никогда не скажу ему люблю, не привяжу его этой цепью взаимного лицемерия, не потребую соответствия "ГОСТам", я просто останусь сама собой сама с собой...

Ничего не знаю, не помню, не хочу..., не хочу ни знать, ни помнить. Он уехал и я погасла... Все потеряло смысл. Гадкий голос внутри сказал, что я не-самодостаточна, полное ничтожество. У меня больше нет амбиций, стремлений, мнений и оценок. Мне все равно, все равно... что есть, как выглядеть, что думать и говорить... Я постоянно сплю, особенно на выходных, часов по 20,наверное... Встаю только затем, чтобы опустошить холодильник. Он звонит, интересуется, но я больше не чувствую, что нужна ему, что вообще кому-то нужна, телефон все чаще молчит и я прекрасно осознаю, что это лишь моя вина.
Так больше не может продолжаться, за пару месяцев я потеряла всех, кем дорожила.
Пора вставать:) Думаю, я смогу...
[490x240]

Последние несколько дней чувство безграничной благодарности во мне преобладает над всеми остальными чувствами и эмоциями. Думаю, это заслуга природы, погода просто прекрасна, в воздухе солнце, свежесть, обновление. Очень странно, что наш финансовый директор не считает это обстоятельство достаточно уважительной причиной для опоздания на работу. Не важно, в конце концов, эти мгновения стоят тех нескольких долларов, на которые меня могут оштрафовать.
Через две недели Дэн уезжает в Питер, скорее всего на месяц, может чуть больше. Очень вероятно, что впоследствии Питер станет его постоянным местом работы и жизни. Следовательно, и моей тоже. Всплеск эмоций: беспокойство, страх неизвестности, радость, энтузиазм, желание все начать с нуля (создать красивую идеальную жизнь:)). Сожаление, как всегда, не хватает слов, чтобы точно отобразить мои чувства и эмоции, внутреннее состояние. Может быть, словарь по этике или философии мне поможет, хотя я не уверена, что это, в принципе, возможно...

Люблю его, люблю, люблю!!! Эта мысль опять возродилась из недр моего существа, и сводит меня с ума. Это полный абсурд. Я не верю в любовь, верность, дружбу и другие приглаженные и притянутые за уши стереотипы человеческих отношений. И даже это постоянно стучащее в висках чувство/эмоция не поколеблет моей уверенности в своей правоте. Я помню, что-то подобное уже было в моей жизни, но после определенного опыта любовных и близких дружеских отношений, я сделала вывод, что все отношения между М и Ж, можно разделить на привязанность, возникающую на основе скуки, одиночества, желания облегчить и улучшить жизнь и одержимость, в основе которой лежат комплексы, неосознанные страхи и желания. Квадратная голова, красные глаза, висящая одежда и 15-минутный шок с утра перед зеркалом говорят скорее о втором. Да, я одержима. Одержима, и скрывать это от себя бессмысленно и бесполезно. Даже в мыслях я постоянно вижу его лицо, слышу его голос, узнаю его по шагам, по дыханию, копирую его интонацию и мимику, борюсь с желанием встать против мира за то, что он совершенно ослеп и не видит, что это Ангел (а не обычный человек) спустился с небес. Я в полной мере осознала фразу из песни "и желать не видеть подольше, не увидеть, чтобы не обидеть...". Я люблю его всего, в любом виде и настроении. Когда он улыбается, находится в эйфории, грустит, раздражен, озлоблен, болен, зевает, чихает, ходит, спотыкается, бегает......и.т.д. Я даже не заметила, как заболела им, а ведь скоро уже год как продолжается этот кошмар/эйфория. Общая компания, пара улыбок, незатейливый разговор про погоду, планы, общих знакомых и.т.п. и уже на следующее утро я проснулась с его образом в своей голове. И я, и он в паре, причем уже довольно долго, между нами ни одного общего мнения, цели, приоритета, мы любим диаметрально противоположные вещи. Почему? До сих пор помню, как он пригласил нас с Дэном на свадьбу. Не знаю, как это выглядело внешне, но после вручения письменного и устного приглашений я отключилась, минут на 5, пришла в себя, когда он уже уходил. Этим летом свадьба у нас с Дэном. Скорее бы. Возможно, это событие внесет упорядоченность и покой в мою хаотичную и издерганную жизнь.

Ищу состояние, в котором буду счастлива и терплю неудачи. Конечно, иногда я бываю в состоянии, которое, как мне кажется, похоже на счастье или что-то подобное. Но оно так быстротечно, там преходяще, сейчас я на вершине блаженства, а в следующую секунду в глубинах отчаяния. Причем, чем более счастлива я была в первый момент, тем более несчастна в следующий. Все размышления и самокопания не приводят ни к чему хорошему. В моей голове огромное нагромождение всяческой информации - психологической, религиозной, философской, зачастую абсолютно противоположной и взаимоисключающей. Все это приводит к тому, что в моей голове постоянно что-то гудит и я "вижу и слышу мир" через стену этой противоречивой информации. Вспоминая одно из последних поступлений, в который раз прихожу к выводу, что я не могу увидеть реальный мир из-за того, что не принимаю его реальность, желая его изменить и подогнать под модель идеального мира, сформированного в моей голове. Да, с теорией все более-менее, с практикой тяжело. Голова категорически отказывается сдавать позиции.

Вечер воскресенья, конец марта. Запутавшись в масках и ролях решила завести дневник. Я так долго притворялась, что уже сама не знаю (или не помню) кто я, куда иду, чего хочу. Возможно, именно интернет пространство позволит мне побыть собой (хотя бы чуточку). Во-первых, признаюсь, хотя бы для себя. Я не хорошая!!! Не могу понять это деление на Черное и Белое. Почему ты автоматически становишься хорошим, только при условии оказания какой-то услуги или знака внимания и автоматически плохим при игнорировании и отказе. Я ужасно устала от клише. Постоянно стараюсь быть хорошей, бегаю, помогаю всем и каждому. Не скрою, мне приятно, мне нравиться, когда мои близкие, друзья, просто люди становятся счастливее. Да, это часть меня, но только часть, и боюсь совсем не большая. Я отвергаю себя, свою темную сторону. Я вижу ее, чувствую постоянно. Мне говорят, ты такая хорошая, добрая, заботливая, становиться не по себе. Я знаю, это не правда, чтобы я там от себя не скрывала, но искреннюю заботу и доброту я проявляю лишь в малой доле своей жизни. Я знаю, большинство моих поступков продиктованы лишь желанием признания собственной значимости, завистью, желанию быть лучше, чем другие. Зависть убила мою жизнь, отравила ее, я не могу жить, постоянно сравниваю себя с другими, не могу идти дальше. Даже понимание, что будь я хоть абсолютным совершенством, это бы не принесло мне счастья, не помогает. Фуух, стало легче. Возможно это действительно поможет.