все говорят про постановку Евгения в Большом Игорем Черняковым... Жаль что я не видела. Один французский критик, видевший спектакль, сказал: "Несмотря на множество протестов, есть и положительные отзывы"
эта фотка с постановки, называется "ожидание Онегина". Мне нравится.
[400x602]
[340x425]Быть или не быть... звонить или не звонить... любить или не любить!
Быть, звонить, любить - так я обычно решаю, а получается по-другому, несмотря на все усилия!
как все это трудно... если я позвоню - он решит, что очень сильно мне нужен, возгордиится и пойдет дальше своей дорогой... если не позвоню, решит что он мне не нужен. Он же сам, он же первый мне написал! значит надо скорее действовать, пока не вмешался кто-то другой. сестра моя например. Надо хотя бы смс отправить. для начала.не хочу чтобы с ним было, как с другими. или хочу?) сама не понимаю.
иногда мне кажется что таких чудес не бывает - жизни после смерти, любви после секса... хе) крема после бритья)
интересно, что же он чувствует? ему пофигу или не очень-то? или легкое любопытство очередной дурочкой?
как-то не по себе....
p/s/ Татарлар пенджареден бахарлар, юсон завидовать я парлар- "Татары смотрят в окна и завидуют"
какой позор... я совершенно распустилась... мне стыдно жить, не то что смотреть людям в глаза.... кошмар!!
вчера у сестры был день рождения, и я так убухалась, как в первый раз. мало того, что орала песни под гитару, но я еще и вела себя не лучшим образом, как сильно распустившаяся рок звезда...
много раз я молилась, просила у Бога прощения за отвратительное поведение,обещала исправиться и что же??? когда-нибудь я доиграюсь окончательно..
такс... давненько я здесь не была...
ну сессию я сдала как-то левой ногой... причем нормально, неслабо так сдала.... всего две четверки...
ой бухаю теперь... вчера вот пили Мартини РОссо, это какое-то, редкостное дерьмо... фуууу бяка... бальзам Битнер отдыхает... сегодня пили Ягуар... и вообще, я как-то забросила совершенно свое духовное и творческое развитие...даже любить не хочетсся... хочется только жрать и спать, спать и жрать... ну пить (иногда, но чем чаще, тем лучше).... я даже не скучаю пока что по любимым своим людям...
ужасное состояние.
посмотрела только что старинный фильм "интервью с вампиром". Гениальная вещь! Игра актеров потрясает, (и внешность тоже!) только вот Кирстен Данст не очень люблю.
Ладно, скоро светать начнет... ложусь-ка я спать.
p.s. замуж мне надо, определенно))))
[200x250]Настроение сейчас - паршивое, устала просто неимоверно...
все... вчера все закончилось... у меня автоматически опустились (упали) руки, навернулись слезы и подкосились ноги... все сразу...
экзамен, который я готовила весь год и который был для меня ГЛАВНЫМ я сдала на 4. Вернее нет, мне все-таки ПОСТАВИЛИ 4. Возможно это мое больное самолюбие, но я думаю что выступила на 5. Потому что я конкретно выложилась. Да и сейчас, по большому счету, мне все равно. Впереди еще 3 экзамена, а мне офигительно все равно. завтра вот - труднейший экзамен по истории зарбежного театра, я конечно могу сейчас не ложиться спать и прочитать пару трагедий Шекспира, но я не хочу. Мне все равно.
Блин, еще и этот футбол... ыыы(
блин, ничего не охота делать..
через час - труднейший экзамен по истории России, 30 билетов, даты.... я вообще не хрена не знаю!!! я еще в постели валяюсь.... всю ночь и все утро прослушала Моцарта "Лакримоза" (из Реквиема)....... я кажется начинаю понимать его.... трагизм.... даже не драматизм, нет приземленных человеческих страданий, криков и истерик... а вечная, безумно трагическая печаль.... нет, Лакримоза - это просто гениально...не то что мурашки по коже бегут, пробирает до костей и как будто чувствуется могильный холод....
Эх, как щас сдать историю?....
Настроение сейчас - ГАВНО!
Только что зашла домой...
Иду с тяжеленным ноутбуком через плечо, улица абсолютно пустынна, моя бесшумная летящая походка кажется мне громыханием окованных каблуков по гладкому мрамору....все нормальные люди уже или спят, или ложатся... окна жилых домов почти не светятся. настроение у меня - полное ГАВНО! мало того, что сегодня на курсе все переругались (я во всех разочаровалась), мало того что у меня пропало 200 рублей (долг, который мне отдала подруга и на который я собиралась пожить еще два дня), мало того, что как обычно не учлись интересы ни одного студента (я про то что вообще-то страшновато ходить одним после полуночи каждый день), так еще какая-то мразь прется за мной по пятам.... я сворачиваю - мразь за мной.... ускоряю шаг - мразь тоже не отстает. "Жизнь полный отстой", - думаю я и уже готовлюсь к чему-то страшному..... я уже готова была развернуться и просто вручить ноутбук и мобильный телефон... только отвалите от меня....
Беру себя в руки, начинаю читать "Богородице...." как всегда впринципе... почти каждый вечер со мной происходит такая ситуация... кто-то за мной идет по темному переулку, я сначала пугаюсь, потом мне становится пофигу, а потом я все-таки взываю к своей Защитнице, чтобы она меня сберегла И НА ЭТОТ РАЗ!
И.... О ЧУДО!!!! "Черный человек" сворачивает, я благодарю Господа и прошу дать мне сил добрести наконец до подъезда....
И вдруг - странный шорох сзади. Оборачиваюсь практически без страха и вижу на дороге белого пушистого (явно домашнего) кота. Кот бежит за мной, старается догнать.... о нет... по-моему я уже чувствую неприязнь ко всем представителям живого мира... поэтому я цинично от него убегаю, залетаю в подъезд, быстренько вхожу в квартиру и благополучно забываю.... фуф.....
К чему все это я написала? В душе не подозреваю......
А у кота наверное, своих дел хватает...
[500x330]
Она просто невероятно красива... Она научилась летать, но с каким трудом она научилась! Сколько было крови, слез и потерь.... сколько было разочарований, горестей, депрессий, желаний оставить нафик эту "долбанную профессию", потому что невозможно терзать себя.....
Это Надежда Ледовская, фрагмент балета "Ромео и Джульетта"
[600x443]
блин, как неохота возвращаться к будням.....
вернулась в "любимый" мегаполис из тихого провинциального городка... много времени пройдет, прежде чем я войду во вкус этой безумной московской жизни, а пока что я страстно хочу вернуться обратно, в прекрасный городок с любимыми и заботливыми родственниками... уффффф.... и еще эта учеба, она просто достала! скоро сессия, никто ни к чему не готов!!!
Ощущения весны - никакой.... похолодало, и мне кажется, что у меня дома в пять раз холоднее чем на улице...
щас идти надо на итальянский.... ууууууу ненавижу итальянский(((((
короче, полная жопень.
и к тому же - седня заканчивается срок действия Internet. Денег пополнить нет... жизнь прекрасна, нечего сказать... и откуда черпать вдохновение для творчества???
[604x392]
"Или ты съешь их, или съедят тебя..." - так мне сказал учитель вчера...
Боль физическая, переодично повторяется, усиливается с каждым разом, с каждым посещением... как я могу это терпеть? а я ведь умею терпеть (иногда)... а иногда вообще не могу. иногда я думаю "а хрен с вами, раз такие умные, попробуйте меня съесть!" и через 10 секунд, когда противник оскалывает клыки, я говорю "ну уж нет! не дамся так просто!"
боль просто невыносима. невозможно терпеть...
но надо... надо сжимать кулачонки свои хилые и все равно бороться за право быть человеком
Он неодназначен... он трагичен, предельно драматичен... он сам берет на себя главную роль и пытается разобаться в "веке вывихнутом", пытается докопаться до сути, восстановить справедливость. Сначала Гамлет показался мне подростком лет семнадцати, который склонен слишком драматизировать, что присуще его возрасту... чистый этакий, смелый, романтический юноша. Но нет! Гамлет глубже гораздо. Он необычен, он выделен из толпы, он не такой как все. и это не измеряется событиями, произошедшими с ним, с которых начинается повествование Шекспира (как то: трагическая смерть отца, явление призрака, страшная правда). Гамлет был таким и до смерти короля. Офелия любит его. Она любит одновременно и принца Гамлета и того искреннего человека, живущего в нем.
Монолог "Быть или не быть" труден. Его можно читать кардинально по-разному. Главное - не искать какой-то особенной глубины слов, потому что Шекспир написал все до жути понятно и просто. Мне нравится, как в постановке Юрия Любимого играет Высоцкий - пробирает до души при чтении главного монолога Гамлета.
Почему Гамлета часто играют женщины? пока что эта загадка для меня... я стараюсь сделать Гамлета реально СВОИМ, а не списанным откуда-то. Хочу мыслить как Гамлет....
Пили вчера у меня дома. голова раскалывается.... а надо тащиться на итальянский уродский, который почему-то сутра В СУББОТУ!!!!! Какого это хрена, спрашивается? заранее представляю, как пойду сейчас по пустынной улице (потому что вся нормальная Москва мирно спит после трудной Пятницы), как сейчас мало народу в метро будет... эхххх....
В воскресенье начинается Страстная седмица. Ощущаю какое-то волнение перед этими днями, я думаю, что-то произойдет! только не пойму, хорошее или плохое.
Пост закончится... я даже не заметила как он прошел. наверное потому что постилась не очень тщательно. Пост - ведь не просто тупо отказ от мяса, а постоянное осознание своих грехов.
Пасха... не знаю пока что, с кем буду на Пасху, в какой храм пойду, что будем дальше делать... никогда так не было...
Весенний ночной бред заставляет вскочить с постели, распахнуть балконные двери, впустить свежий ветер в себя. Заставляет взять сигарету, заставляет выйти на воздух, заставляет курить полночи и думать о всякой фигне... Этот свежий весенний воздух врывается в мысли, как будто я сама не своя... и словно я после объятий, и словно в моей ты кровати и мысли так сложно избавить от тебя. Как будто с тобой говорю я, как будто я знаю что будет неужели люблю я тебя?
сегодня наконец-то пополнила баланс на интернет-счету. До сих пор не могу отойти от бессонной ночи - пошли в среду вечером гулять после академа с однокурсниками, по домам разошлись только часов в 6, поспали немного на красной площади, на охотном ряду. весело было. Такое интересное метро в 5.30 утра. идешь один по длинным переходам и такое ощущение, как будто в мире существую только я, а все остальные куда-то делись... Погода просто рулит!!! Сердце вырывается из груди и куда-то вылетает, но суровые универские будни упрямо запихивают его обратно. и еще что-то не дает окончательно насладиться весной. Это - жажда любви... да, это сильнейшая жажда, глупая и банальная, о которой не хочется даже думать... нельзя...
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....)))
Интересно, можно ли умереть от счастья? мне это точно не светит.
Вчера была на спектакле Аллы Сигаловой, поняла, что она великолепный балетмейстер и режиссер. Просто так знаменитостями не становятся.
Как неохота начинать новую неделю!!!! как подумаю что впереди 6 утомительных будних дней, похожих один на другой, так просто опускаются руки...(
Мечтаю о том, чтобы сменить обстановку. Ровно на две недели. Куда-нибудь, где офигенно-зеленые луга, ослепительно голубое небо, барашковые облака, температура воздуха не ниже +20, уютный деревянный домик и неподалеку старенькая церковь. И чтобы ни с кем не общаться... вот было бы круто!!!!
[240x188]
Сегодня (точнее уже вчера) мир отмечал День Театра... Этот праздник был установлен в году 1961. Направлен на “укрепление мира и дружбы между народами, на расширение творческого сотрудничества всех деятелей мира”.... С нетерпением буду ждать фестиваля "Золотая Маска", который обычно приурочен к этой дате.
Обидно, что я сегодня ни в один театр не попала, хотя возможности были... ыыы(((
Хочу общаться только с добрыми людьми. Хочу чтобы ко мне относились также, как и я отношусь к людям. И хочу чтобы ко мне относились еще чуточку получше, чтобы мне было куда стремиться.
Хочу узнать неоднозначных, умных и образованных людей, интеллигентных и порядочных.... хочу чтобы ВСЕ БЫЛИ ТАКИМИ, блин!!!! Хочу чтобы меня понимали иногда и без слов, хочу теплых чувств в мой адрес, а не только зависть, гордость и злость. Хочу помогать людям меняться, и вместе с ними меняться самой, становиться лучше!
Доброты... мечтаю о доброте, терпении и спокойном уме. Хочу чтобы такими были мои учителя и друзья.
Хочу чтобы верили в Бога, и боялись Его.
[450x372]
В Каире +41, в Донецке +21, а у нас еле-еле +5 на солнцепеке...ну что же это... никакого ощущения обновления. Туфли я уже никогда не одену, а сапоги навсегда приросли к ногам.
Интересно, а если весна не наступит? Если в середине апреля будет также как и в декабре... круглый год непогоды. бррр... Кстати, апрель - несомненно, самый лучший месяц в году! в апреле чаще всего Пасха, в апреле наконец становится потеплее, в апреле еще пока можно не париться по поводу сессии, и, наконец, Апрелем зовут таинственного незнакомца из моих дурацких сновидений) и самое красивое имя месяца - Апрель.
Скорей бы апрель!
[381x480]
завидую ли я по-настоящему счастливым людям?
Нет.
Потому что я сама по-настоящему счастлива.Я не могу назвать себя несчастной! Я счастлива тем, что могу двигаться, мыслить, общаться, обнимать друзей! Тем что могу вдыхать запах весны, смеяться и плакать. Умею чувствовать и любить, умею обижаться и прощать, это все по-человечески здорово, живо, интересно. Пытаюсь оградить себя от зависти, ревности, злости...
Мальчики да девочки
Свечечки да вербочки
Понесли домой.
Огонечки теплятся,
Прохожие крестятся,
И пахнет весной.
Ветерок удаленький,
Дождик, дождик маленький,
Не задуй огня!
В Воскресенье Вербное
Завтра встану первая
Для святого дня.