красный песок и бензиновые пятна на море
это солнце не греет, это солнце не греет
я не хотела быть рыбой, только не рыбой
не могу издать ни звука и мои движения
сводятся до зрачков и дрожащих пальцев
как я оказалась здесь, как ушла оттуда
не помню ничего, не помню помнила ли
каждую секунду я жду ветра и дождя
каждая секунда приносит разочарование
и это солнце не греет, это солнце жжёт
это мой рыбий хребет упирается в землю?
или нож между рёбер, или это крылья вороны
что приняла весь удар на себя?
(как давно в моих лёгких нет воздуха?)
я не увижу как ветер обглодает мои кости
рыжие собаки растащат их по всему свету
одна кость для мамы, кость для могилы папы
по одной косточке на одного милого друга
и я никогда не узнаю чем это всё закончится

"мне даже хотелось наесться таблеток и уснуть навсегда"
"..и буду писать телефоны друзей, хоть, у меня их нет."
01.08.2004г.

я это забыл

вырви меня как страницу из дневника, которую никто не должен прочесть.
вырви меня как сорняк из клумбы голубых роз.
вырви меня. вырви меня из этого города далеко за пределы земли.
 

не забудь
сделать укол, выпить таблетку
не забудь
сделать таблетку, выпить укол
не забудь
сделать выпить, выпить сделать

ты гниёшь, ты большой волдырь с гноем и лимфой. ты воняешь, ты пропитался жалостью и болью. давай, закати истерику, пусти себе кровь, вскрой гнойник, выпусти из себя, словесным потоком, всё дерьмо. сделай же что-нибудь, не сиди уставившись в монитор и нажимая f5.
завтра надо выйти из дома покурить и купить зефира.

к 2012 году у меня обязательно будет любимый человек
чтобы можно было спрятаться с ним от конца света под одеялом

уходит космос каплями
из носа кровь ручьём
разбитыми пиалами
черпаю. нефть кругом
смешаю с алой жижею
и буду рисовать
полярное сияние
и пенья мёртвых птиц
которые срываются
со скользких зимних крыш
ты с криком просыпаешься
и трёшь свою ладонь
и не всегда оказывается
я буду рядом, твой
теряюсь между фарами
я призрак, я фантом
предсмертное послание
мой вдох, мой хрип
разбитый телефон
и всё что мне останется
слетаться стаей птиц
колючими мурашками
на руки, когда спишь

меня бесит воздух, что окружает меня. он такой холодный, что я не различаю дым это или горячий пар из моих лёгких. меня тошнит, у меня железо в желудке. я не хочу находиться на улице дольше, чем время, за которое сгорает сигарета. я не хочу быть на этом свете дольше, чем предписано мне богом. боженькой - что убивает детей в больнице.
никто не знает, но я не люблю свою собаку, я не люблю своих кошек, кажется, я вообще никого не люблю.

[340x256]

мне было скучно и я решил поесть
ещё один день и диета провалена
мне было скучно и я решил выпить кофе
скучать ночью придётся на час больше
мне было скучно и я выкурил сигарету
затряслись руки и захотелось падать
мне было скучно и я начал смотреть кино
ещё больше разочаровался в своей жизни
мне было скучно и я написал сюда
теперь я не знаю что делать ещё

внутри меня сидит осьминог
вот он уже просачивается сквозь меня
лезет в каждую щель, в каждую дырку
рвётся наружу
зашейте мне рот, глаза, уши
закройте меня в ванной
не позволяйте мне кричать
не дайте мне дышать
я не хочу превратится в чудовище
не выпускайте его
сдавите меня, упакуйте в вакуум
обнимите меня
заберите его
в себя
***
я распускаю руки
по твоему телу
я завязываю язык
на твоём сердце
мне никогда
не привязать тебя
мне никогда
не завязать
с тобой

я хочу разбить себе лицо
или вырезать какое-нибудь слово на теле
я даже придумал какое
selfish. оно такое подходящее
всё о чём я думаю каждый день это секс и драконы
драконы, вампиры, оборотни, эльфы и конечно же люди
мерзкие, хорошие, злые, добрые
у некоторых есть крылья и способности в творчестве
и это всё в моей голове
так зачем мне вылезать из неё всё
я безнадёжный девственник-онанист 
просто я не знаю чем ещё мне занять свои руки

думаю, для начала нужно связать себе новый шарф

я облажалась, ребята
был сбой и уже давно всё идёт не так как должно
я облажалась, я не хочу ничего менять
вы знаете те, кто был толстым в детстве навсегда им и останется 
я так жестоко облажалась, когда весила шестьдесят в четырнадцать
я так облажалась
с гормональным лечением, с недельными лежаниями в постели
с этими чёртовыми обострениями и плохим настроением
пять лет, пять лет коту под хвост
я не хочу прибеднятся
я спустила в унитаз всю свою жизнь
сегодня я выходила из дома
выбежала покурить
одна за другой, одна за другой
а пачка всё равно не опустела
у меня особое место для курения
от моего дома до него минут семь
там есть дерево, на котором можно сидеть
и нет людей, только деревья
я могу обнимать маму, деревья и друзей, когда они не далеко
я облажалась, все мои друзья далеко
вконтакте люди хотят дружить со мной только когда закрыт альбом с моими фото
я облажалась, я себя ненавижу
почему, чем больше ты прячешь взгляд, тем больше люди его ищут
уроды

не забывайте обо мне

а вы знали, что если выбросить волосы на улицу, то прилетят чёрные Вороны
и сплетут из них себе гнездо, оставляя взамен лишь головную боль
самая честная плата, которую можно было бы ожидать от Вороного племени
когда мои волосы остригли, мне строго настрого наказали хранить их выше моей головы
и я уже три дня как собираюсь сжечь их, вместе с моим прошлым, болью и
всем тем, что пропитало их за мои недолгие прожитые восемнадцать лет
а пока я сижу в кресле, завернув ногу за ногу, грызу пальцы, пью кофе, читаю..
и совершенно не беспокоюсь о тех волосах, что всё же попали в гнездо к Воронам

[388x249]

ненавижу себя
всё выбивает меня из колеи
похвала, критика, комплименты
сказанные слова, молчание
взгляды, вопросы
хорошее отношение к моим интересам
неприязнь, непринятие их
проявление любви, нежности, дружбы
грубость
мне хочется выть от всего этого
я везде вижу скрытый смысл
тайные знаки
я не хочу выходить из дома
встречаться с людьми
только бы они не видели меня
не сказали лишнего
всё перевернётся
отзеркалит в моей голове
не могу так больше
хочу любить себя
и ни черта у меня не получается

слова для глухого это лишь дыхание ветра

Это цитата сообщения сутки Оригинальное сообщение

дышать.

почти не больно.я прошу,научите меня дышать под водой.чтобы на пальцы наматывались водоросли,а в уши бил прибой.чтобы я не слышала,как вы кричите,стонете,и над головой не разрывались снаряды слов.прибейте самые яркие звёзды к основанию перевернутых полов.научите меня дышать под водой,чтобы я огромные паузы заполняла всеми средствами выражения.давайте снимем с себя кожу всю,стреляя на поражение.хочу сцеживать нежность с губ,небо,раскинутое в бесконечности,выпивать,как молоко.хочу приложить ухо к ракушке и слышать как там разговаривают люди об электричестве и токах Фуко.там все больны электричеством пальцев,шей,волос,щёк.(щелчок-шшш-щелчок).они перевязывают горло шарфами чувств,любовь навешивают гирями.они украшают землю цветами,а мы могилами.актрисы встречают художников в лондонах и прагах.поэты там умирают чаще в живую,чем на бумагах.в карманах деятелей искусства лежит расфасованный драг.что делать,если в капкане этой раковины поселился твой уходящий шаг.я не прошу у других полёта,дыхания сквозь полиэтилен.у тех,что в раковине,на радио волнах и в телике плачет или хохочет амели пулен.там проще слепить себе крылолёт совсем как у птиц.актрисы,художники,все вынашивают притяженье частиц.там не платят за секс,там не бьют по лицу,там не спят.у меня в ладонях морская пена и волна подступает к ступням.научите меня дышать под водой,чтобы мне не видеть,как вы целуете руки другой,называете её каро'ль или эва.в шапки меховые утыкаетесь носами,кутаете себя рифмами бродского,белого.не хочу знать о том,сколько вы выпили вчера,скольких выебали,и сколько вам осталось ждать визу в сша.научите меня дышать под водой,научите меня дышааа...

я резала вены
кромсала ладони
блевала, спуская всю жизнь в унитаз
бросалась под поезд
врезалась на встречной
глотала ножи
и бесила собак
стрелялась - удачно
пугала детишек
в лицо получала
впадала в прозак
кричала от боли
вином упивалась
плевалась, ругалась
я клеила баб
срывалась с карнизов
цеплялась за ветви
ломала, ломалась
сбивала кулак
водилась на сказки
кидалась на ласки
кусалась, впивалась
всё было не так
друзей я теряла
подруг предавала
лишалась любви,
доверяющих глаз
в истерике билась
просила, молилась
казалось пустяк
убивать себя рад
но теперь я стою
у обломков парома
что уже никогда
не вернётся назад

у каждого есть что-то своё, то чем он дорожит. и пускай у тысяч жителей земли такая же тайна, секрет, скелет в шкафу. но оно всё равно твоё, личное и никто не любит это больше тебя. это одиночество.
все знают об одиночестве, эта как популярная песня по ящику, которая нравится всем, всем и каждому на свете, каждой человеческой гниде. каждый её слышал, каждый прочувствовал, каждый испытал всю её боль на коже. это и есть одиночество. каждый, родившись, прячет в себе одиночество и никакая семья, друзья, общество не убьет его. все мы в себе, внутри своей головы, прячем себя настоящего от света, воздуха, пыли, от всей общественной грязи, что липнет ко всем и каждому. каждый одинок, но не каждый знаком с одиночеством. только в сырой камере, в одиночке, в глухом лесу оно освобождается из своего плена и ты ходишь с ума, забываешь о рациональности. ты сходишь с ума от его красоты.