первая сигарета всегда такая долгая, как прыжок с моста в реку
стою почти на улице и слушаю как капает с крыши вода
меня всю трясёт и я глубже укутываюсь в шерстяной плед
оправдание тому что я курю последние сигареты из симферополя
это то, что это первая сигарета за зиму, а мне ведь не плохо
я почти довольна, если бы только не одиночество и клокотание в груди
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
пусть и тут повисит.
p.s. любое использование данного материала без разрешения правообладателя преследуется кирпичом.
у некоторых скелеты в шкафу, у меня трупы в холодильнике
мне поздно спасаться, рвать когти и выжигать отпечатки
я захлебнусь в своей крови, не уронив ни капли на пол
буду лишать свой пупок девственности холодным оружием
железные пальцы прорезаются сквозь живот в бесконечную бездну
тело пронзает болью и кровь разливается внутри меня горячим потоком
с каждым ударом я дышу всё чаще и глубже. глубже и чаще
во всём мире не хватит кислорода что бы насытить меня
научи меня верить людям, хотя бы тем, кому нужно верить
научи меня говорить, просто говорить с людьми
научи меня думать о хорошем больше, чем о плохом
научи меня как убить скуку, как больше не вспоминать о ней
научи меня веселиться, петь в душе, танцевать
научи меня смотреть фильмы с начала и до конца
научи меня запоминать хорошее и забывать плохое
научи меня прощать свои ошибки, так же как я прощаю чужие
научи меня видеть по другому, по доброму
научи меня любить; себя, мир, людей, жизнь
научи меня быть хорошей не только снаружи, но и внутри
научи меня как мне быть собой с самой собой
я не ем и не разговариваю уже второй день
я пью горячий чай и общаюсь с помощью жестов
проснувшись, мне приходится разрывать губы
за ночь они зарастают кожей и запёкшейся кровью
от обезболивающих и жаропонижающих горит желудок
а воспалённый мозг выращивает там язвы и сквозные дыры
и уже не трудно, потому что почти не болит
ещё чуть-чуть и останется только затягивать ранки
я реву потому, что мой любимый чай закончился, а этот не вкусный
пишу сейчас потому, что хочу успокоится
не ревел так уже около трёх месяцев
постоянно оглядываюсь на дверь, что бы мама не слушала
от слёз жжётся натёртый салфетками нос
а рот болит меньше потому, что обожгла его чаем
больше всего я устала ждать, терпеть, притворяться, сдерживаться
если бы я каждый раз немного плакала, было бы легче?
нихуя нихуя
я всех ненавижу потому что ни кто не поможет
когда выпил норму таблеток за день, а день не закончился
я не могу успокоиться, я не хочу останавливаться
мои афты это цветы
из маковки раскрывается цветок
пронзающий меня шипами
я не могу спать, я не хочу спать
поскорее бы бутоны опали на землю
и я заново забыла боль
я устала
но не разучилась терпеть
я надеялась упасть не надолго
разбить одни лишь колени
но яма оказалась глубокой
вся в осколках стекла и соли
я хотела упасть понарошку
напугав родных и близких
но разбилась, а штормовые волны
меня долго по морю носили
я хотела упасть и подняться
и забыть страшный сон о боли
но кошмар оказался явью
и мне вряд ли удастся проснуться
я надеялась упасть не надолго
а меня землёй с неба укрыло
я пыталась кричать, откапаться
но лишь глубже стала могила
я была прикована к железной трубе, на дне города затопленного водой
кажется, это было железное ограждение, защищающее машины от пешеходов
вокруг был лес из старых многоэтажек, город был пуст, я была одна
что-то наказало меня, оставив здесь, задыхаться в море слёз
самое ужасное, что от моего лица до поверхности было не больше десяти сантиметров
я ловила руками воздух, пыталась захватить пару вдохов в ладони
донести кислород до своих губ. поцеловать, проглотить, вдохнуть
прошло не мало времени прежде, чем я поняла, что могу обходиться без него
это ужасно пугало меня, заставляло рваться из цепей сильней, вверх, к свету
но чем больше я сопротивлялась, тем крепче вода сжимала меня в объятьях
превращаясь в желе, замедляя мои движения и вовсе грозясь застыть
и, кажется, я сошла с ума, когда кто-то снял с моей ноги наручники
когда вздохнула и поняла, что всё это всего лишь сон
почему у меня такие мёртвые и пустые глаза?
больница вяжет на моих венах узлы
что бы я вытягивала себе жилы
пытаясь забыть
маленьких плачущих детей
изуродованные раком лица
и этого равнодушного бога
я в больнице.с капельницей.и без мамы
Т_Т
плиз, киньте мне хороших песен. не исполнителей, а песен. спасибо
ко мне в окна стучится только жалость
делаю музыку тише только затем
что бы услышать второй и третий удар беды
а она (смерть) не заходит
потому что она знает, что я уже мертва
*ходячий мертвец, зомби, тачтонеможетжить*
и это знает не только она
я имею дурную привычку признаваться каждому
раскрывать грудную клетку для каждой собаки
показывая небьющееся сердце
страшные истории услышанные в детском лагере
навсегда отпечатываются в голове ребёнка
я всегда была трусихой, я всегда выходила из комнаты
я всегда верила в эти вызывание жевательных тучек
и ещё вспоминается девочка, которая хотела спать со мной
и спала. у стенки, почти не ворочаясь. одну ночь
мне казалось, что я ей нравлюсь и мне это нравилось
а ещё ей нравилось, как я злюсь и выхожу из себя
я как-то даже ударила кого-то ногой в живот
истеричка
а теперь что бы с кем-нибудь поговорить
я закрываю глаза, укутываюсь с головой в одеяло
и прячу ноги потому, что там куда я иду очень жарко
я оказываюсь в крыму, во дворе у сталеваровой
я сижу на камне у гаража
между леной - по правую руку
и сталеваровой - по левую
лена курит, настя рисует на стене мерлин монро
и я начинаю рассказывать
почему всё случилось именно так
говорю о том как хочу плакать и никогда не плачу
*и не то что бы не с кем говорить*
и я мог бы заплакать сейчас, когда пишу это
но, увы, я слишком слабая, чтобы позволять себе это
ну, знаете
когда ты из бумаги и склеен водорастворимым клеем
одна капля и ты идёшь по швам, растекаешься частями тела
по стулу, по полу
оставляя руки на столе укрывать рыдающую голову
я конечно не алиса, но у меня тоже дохуя проблем с головой и кроликами.
в осенний проливной дождь
в моём тёплом и сухом мире
есть две самые влажные вещи
дно бокала и мои глаза
на деле я мало что понимаю
книги, музыка, фильмы, искусство, люди
всё должно иметь скрытый смысл
должно быть наполнено идеей
но я ни черта не вижу, не чувствую
только знаю, что мне нравится
но мне не достаточно этого
на деле меня нужно тыкать носом
раскладывать всё по полочкам
но никто не будет этого делать
да и я после впадаю в жалость
так что я буду таинственно молчать
боясь сказать что-нибудь лишнее
в моей голове сидит маленький мальчишка
он уже большой, но всё никак не может повзрослеть
этот мальчишка мой самый близкий друг
настолько близкий, что все думают что мы любовники
а мы только смеёмся и вспоминаем прошлое
то прошлое что было у нас в другом мире
этот мальчишка моё второе я. и он любит меня
мне хочется верить когда-нибудь я стану им
и не перестану себя любить