я боюсь съехать с рельс
потерять контроль над своими слезами
боюсь, что всё опять случится не вовремя
пункция и централка в один день
а не следующий операция
с моим везением всё может случится именно так
и я разрыдаюсь
где-нибудь в неположенном моменте
перейду на красный свет
и меня размажет по больничной койке
 

меня тошнит уже второй день
кажется внутри моего желудка туман
внутри моей головы цунами
я расплёскиваю слёзы как воду из ведра
меня интересует страх
где он рождается
когда умирает
как приручить его не лаять
где аборт страха становится смелостью
я хочу научиться
я хочу лечь на тот стол без страха
с чистой головой
это просто прихоть
не больше

каждую ночь, перед тем как лечь спать, я обещаю себе закончить все начатые заметки утром,
но проснувшись (уже после полудня) меня лишь тошнит от крепкого кофе и интернета.
а ведь вчера я обещал себе начать делать хоть что-нибудь, а на деле забыл даже про уколы.
я хочу, что бы наступило лето, и мне было разрешено гулять на улице, а я бы не хотел выходить,
но второй день идёт снег и надежда на скорое потепление медленно умирает под белой простыню.
мне кажется, что и я лежу там, в снегу, вместе с гниющей травой, окурками и дохлыми животными.
моя кожа сморщилась, цвет глаз скрыла пелена, и закоченевшие пальцы сжаты в кулаки.
по-моему это не так уж и отличается от реальности, от которой по ночам меня скрючивает у унитаза.
я устал быть один, но от общения я устаю так же быстро, как и от любой телепередачи включенной со скуки.
единственное что меня сейчас радует это трёп с лерой по скайпу, от которого я тоже иногда устаю.
каждое сказанное кем-нибудь слово, каждое молчание, чьё-то внимание пинает меня под колени.
я не могу представить места, в котором бы чувствовал себя комфортно, расслабленно, в своей тарелке.
даже находясь дома, в собственной пастели, меня не покидает мысль, о том, что я хочу домой.

[350x467]

привет дневник, я всё в тех же тисках охранительного режима
всё в том же прочном круге от моей комнаты до больницы. и обратно
в ближайшее время планируется операция по удалению желчного пузыря
это ещё один камень в заплечный мешок перенёсённых неприятностей
ничего страшного, но, блять, мне, что проблем с кровью недостаточно!?
хочется рвать и метать, реветь на плече мамы, жаловаться друзьям
но из-за того, что я уверена в своей силе и выносливости, я помалкиваю
да и проблемы бывают похуже, и в большем количестве, а люди терпят
я всё ещё считаю свои проблемы не достаточными, чтобы прощать себе слабость

я стою на месте, мне не о чем рассказать
"как дела? что нового? как настроение?"
горите в аду ещё при жизни, пожалуйста
я описал эти стены во всех красках
но так и не понял что мне с ними делать
пробить головой or разбить об них голову

 

нет никакого доброго утра
когда просыпаешься после полудня
нет никаких спокойных снов
когда засыпаешь в слезах
кто-то уселся на мою спину
укрыл глаза холодными ладонями
и даже не прося угадать его имя
поцеловал в макушку
это просто ещё один печальный день
холодный и до жути сопливый
на моих без того тяжёлых плечах
 

последние пару дней меня переполняла ненависть
выплёскиваясь, превращая меня в орущее ничтожество
теперь в моей утробе осталось одно мёртвое спокойствие
и не хочу ничего кроме как вытошнить его,
залить спиртом изнутри и поджечь
одиночество душит меня, душит меня, душит меня..
блять блять блять блять 

девять кругов ада под моими глазами 

теперь мне есть что рассказать
но вместо того что бы просить помощи
признаваться в слабости и страхе
я плачу перед сном утонув в одеяле

[460x324]

 

сблевнуть отчаяние
утонуть в печали
я..
я устал
сутул
немного пьян.
сошёл не на той станции
родился не в том времени
сошёл на нет
родился за зря
просто так
один из миллиарда зрителей
потерялся в статистике рождаемости
голодал в девяностые.
и так не понял зачем
для кого
давился правилами
падал с лестницы.
я пересолил эту жизнь
я всё ещё не привык
к экзистенциальному бессмыслию
иррациональному безумию
этой жизни
с её единственной целью
к существованию
 

как же я устала болеть
устала от больницы
от врачей
от родственников
устала ненавидеть себя
внутри меня пропеллер
с ржавыми лопотстями
разрывающими меня изнутри
я глотаю слёзы
как большие куски яблока
натягивающие себя на глотку
давлюсь слезами
я переполнена этими камнями
я безнадёжно одинока
в своих страданиях
в своих четырёх стенах

[300x300]


чем я хуже собаки
заберите меня
искалеченную
к себе

у меня жизнь не ладится потому, что я целыми сутками сижу в контакте [500x320]

я сижу в контакте целыми сутками потому, что у меня жизнь не ладится.

 

когда ты в стельку пьян - порежь свои руки
напиши стих, будь безразличен
ненавидь себя изо всех сил - когда ты пьян
страдай. думай о том что ты не нужен. страдай
слушай старые песни. плачь, рыдай, скули
делай что хочешь. главное! никогда не трезвей!
 

мои сны похожи на второсортную фантастику
на компьютерную игру с ожившими подкроватными монстрами
собаки с обезумевшими детьми внутри
погладь собаку по хребту, успокой безумного ребёнка
люди колючие как подушечки для игл, люди - кактусы
лене бы они понравились. по одельности, в одиночку
но вместе, пытающиеся выбраться из своих камер. орущие
боже как страшно было когда они тащили его
по пройденому пути. только в другую, тёмную, сторону
потом мы вместе с ней
облачившись в траурные платья девятнадцатого века
уехали в чёрной карете, без повощика и лошадей
на встречу новым приключениям и дурным концовкам
 

ты как мёртвая рыба
с тебя уже счистили чешую
освободили нутро от кишок
а ты всё ещё бьёшься
не помня ни себя, ни моря
 

во мне много гордости
и этого состояния
когда тебя ругают, а ты не виноват
и только шепчешь
"я не хотел, я не хотел"
а ты правда не хотел
а тебе так "хрясь" пощёчину
ты проглатываешь слёзы
а они в горле комком
всё дальше, камнями в груди
сжимаешь кулаки
и если скажешь прости
точно разревёшься
поэтому молчишь
игнорируешь

состояние вечной пощёчины
вечной вины перед людьми
вечной усталости

 

меня зовут джек
внутри меня битое стекло
камни, рыбные головы
и одна беременная кошка
я спокоен, безразличен
бесполезен в быту
со мной можно играть
как с куклой вуду
я мягкий, но набит стекловатой
вы вряд ли заметите сразу
придётся почесаться

 

у меня запутываются волосы и глаза стремятся тонуть
я прячу свой взгляд, и внутри меня разрываются бомбы
ненавижу этих прохожих, но ещё могу улыбаться им
с каждым шагом усталость накрывает взрывной волной
подло, со спины, а я всё равно не рухну на землю
хотя, зима-холода и под ногами обнажённый лёд
я падаю только дома, когда нет безразличных зрителей
иногда мне кажется, что я давно уже никуда не падаю
потому что уже некуда. это край. мой конец. моё дно