в моём горле кость
поперёк каждого слова
я жду прилива слёз
чтобы отправить в море
свою грудную рыбу
вон из сердца
там нет ей места

нет сил для вдоха
и не хватает кислорода
для нас обоих
а я и так с одышкой
бегу, с тобой подмышкой
только вот, что толку
твоё уже не бьётся

(не закончена)

придумай другую причину, найди ещё один выход
не закрывай руками лицо, когда на тебя летит машина
реагируй на это, реагируй на это физически
внутренние бомбы, приведут к подкожным взрывам
и ты изменишься не в лучшую сторону, моя милая
хиросима где-то внутри, в самом ядре сердца
меня не нужно закрывать в доме, в комнате. связывать
я в себе, закрыта для посторонних на неопределённый срок
моё нутро на ремонте, на полной ликвидации того, что было
то чем я стала. всё снести взорвать, сжечь план
эх, мечты мечты. остаётся только одно полюбить жить в развалинах
научится ходить босиком по битому стеклу
и не пугаться разрушения стен прямо за твой спиной
когда-нибудь на нас с тобой упадёт кирпич
виной всему всегда оказываться какая-то мелочь
и именно я брошу этот камень в себя, никак иначе

мне осталось только заколотить окна и завалить двери
с каждым днём меня всё меньше и меньше на этом свете
кажется, я забываю про себя, окружающие не узнают в лицо
напомнить им своё имя, где мы виделись в последний раз
пройти мимо, не узнавая. это всё в моей голове
на самом деле эти ненужные суки помнят всё
и как бы я не старалась быть невидимой, они замечают
узнают, здороваются и говорят мне какая я несчастная
как им жаль, будто это их вина в том, что я это я
я мила, конечно. привет, давно не виделись. как дела
всё потому, что их мне жаль ещё больше чем саму себя
у меня-то есть веские оправдания, чтобы облегчить свою душу

с каждым днём меня всё меньше, я теряю себя
и скоро ничего не останется, никаких мыслей, никакой деятельности

если чувство вины не покидает меня даже во сне
значит даже там, я не перестаю ошибаться
неправильное слово, не тот взгляд, ненужная поддержка
я же стараюсь, но всегда падаю носом в грязь
поэтому я перестаю говорить
но на молчание в ответ они обижаются ещё больше
что же им нужно, что люди хотят от меня
ничего. хватит думать что я нужен людям
меня разрывает от всего этого в моей голове

лишние мысли это тебе не лишний кусок пирога.
их просто так не выблюешь.

другие:
только бы они не поняли, что я нервничаю
надо молчать, что бы не ляпнуть глупость
улыбайся, всё проходит хорошо

я:
здравствуйте, мне сейчас так страшно
я неуверенная в себе, да, и себя я не люблю
вот держите это все палки, от которых мне больно

жить почему грустно?
потому что ты на месте стоишь и смотришь
как бы со стороны
на всех этих бегущих, опаздывающих, падающих людей
зачем? куда?
я стою, нет, даже лежу в постели
укрывшись одеялом и слежу за этим безумием
не могу отвернуться, закрыть глаза, уснуть к конце концов
смотрю и ничего не понимаю
нет, я родился для этого мира, определённо
просто выпал в кювет с дороги
сбился с пути, нашёл оазис и не собираюсь уходить
не смотря на все эти горящие глаза из чащи
шорохи за спиной и страх одиночества
господи, здесь хорошо потому, что ничего делать не надо
страдай, грызи локти, расчесывай язвы
но не общайся, не учи, не запоминай ничьи имена
у волков в лесу нет имён, они различают себя по запаху
и тебе не нужны чужие имена
и своё тоже забудь, просто начни пахнуть по-особенному
так, как только ты в этом мире пахнешь

я потерял мысль

кажется, что ты один такой, а все вокруг знают чего хотят
знают, что делать с этой жизнью, с какой стороны к ней походить
что бы она не взбрыкнула и не скинула тебя, как недоверчивая кобыла
а я плачу оттого, что не знаю в какое отверстие положить треугольную фигуру
нелепо, многие не знаю что делать, но идут напролом
и откуда смелости хватает у этой толпы
их, наверное, никогда не зажимали в тёмном углу или на улице при всём классе
нет, школа была хорошим местом для того возраста
когда ты не понимал, что она тебя ломает
не слышал хруста костей, не видел рук кукловода за спиной
а теперь, когда обрезали ниточки, я не знаю в какую сторону мне идти
и вообще хочу ли идти

у меня такие проблемы детские, будто мне ещё шестнадцать
да и не проблемы вовсе, а заёбы какие-то
не общаться с людьми потому, что я тупой
не встречаться с людьми потому, что я уродливый и толстый
меня никто никогда не полюбит потому, что больной + причины выше
друзья говорят, что это всё бред. на то они друзья, неправда ли?

где мне взять сил на следующий день

опять больно, я донылся (докаркался)
сверлит челюсть, сверлит щёку
отдаёт в голову, мне сносит крышу
я ненавижу тех, кому надо повторять по два раза
поэтому начинаю повышать голос на первом
до крика далеко, но мама просит не кричать
я умолкаю, на дни и жестами посылаю всех
заткнуться, вон из комнаты, подать воды
указываю на склеенный язвами рот
вот с чего начинается моё доброе утро
научиться заново разговаривать
и носить эту кожу как родную

"не больно, не больно. курица довольна"
спой эту песню стоя перед зеркалом
посмотрим, насколько тебя хватит

я ненавижу лето за то
что на улице появляются дети
которые меня оскорбляют
но они же дети
им можно
что с них взять
но я вру, что мне не больно
и каждый раз
возвращаясь
я обещаю
что больше не выйду
никуда
никогда
ни к кому

мне плохо и я устала от этого состояния
внутри меня горестный карбункул, который нарывает
но никак не выйдет наружу
мои руки будто лишились костей, в них не осталось сил
мне всё тяжело, меня ни на что не хватает
мне нужна помощь, но я не готова её принимать
да и никто особо и не напрашивается на роль спасителя
будто им для этого придётся засесть в мою кожу
мне становиться легче, когда я описываю это, ненадолго
но это всё же легче
сейчас у меня будто нет сил думать
но что-то же происходит в моей голове
почему я не могу описать это
я думаю, оно как монстр
исчезает, как только ты произносишь его имя
кто это? что оно? зачем оно?
зачем оно сидит внутри меня

вчера перед сном я представляла, как мёртвые люди грызут мне руки
было так мерзко, особенно когда они добрались до костей
и стали скрести по ним зубами, что бы отгрызть мясо
после мне ничего не снилось, и я надеюсь, ничего не приснится

внутри меня что-то сдохло
или я только теперь заметила этот разлагающийся труп
наткнулась, зацепилась, упала
разбив голову об угол, заточенный желанием самоубийства
всё срывается и прыгает в бездну, манит меня за собой
кажется, что больше уже нет надежды на воскрешение лазаря
когда в гробу расплодились черви и открылись кости
да и моё сердце давно съедено паразитами
я не скоро смогу опять чувствовать и проявлять эмоции
к чёрту чью-то веру, ведь я даже не пытаюсь исправиться
сделать что-то во благо себя и окружающих
я просто сижу и жду, когда вода потечёт под меня

я встретила свою бывшую одноклассницу, которую не видела 5 лет
я её совсем не узнала. из блондинки в брюнетку. вся в тёмном
у неё были порезаны руки, это то, что я совершенно не ожидала увидеть
мы с ней не особо общались, но где-то в классе третьем
она водила меня на уже закрытые детсадовские площадки и мы играли
после школы. по-моему был ещё кто-то третий. монстр или страшный человек
выдумка конечно. кажется это был маньяк. помниться он убил ребёнка
потом дружба, конечно, кончилась, как и любое из моих дружеских начинаний
не помню, почему и как, я никогда не замечала окончание отношений
всё просто проходило и вот, я уже даже не помню, что мы когда-то общались
самое ужасное, что я мог подумать о ней в ту секунду, когда увидел её руки
что она попала в это модное течение из дерьма и боли

в это тяжёлое время нас спасёт только зелёнка и мазь "звёздочка"
ну и про активированный уголь не стоит забывать

это доброе утро, совершенно не доброе, когда просыпаешься ближе к вечеру
моя головная боль сводит меня с ума, и я заглушаю её тяжелой музыкой, и кофемолкой
к тому же кроме меня кофе никто не смолит, а я же хочу, в конце концов проснуться
мне нужно закончить всё это дерьмо прямо сейчас, как там это делают обычно
медитируют, закидываются депрессантами, напиваются вместе с лучшими друзьями?
мне нужно уткнуться в холодную подушку лицом и что бы меня погладили по спинке
как же начать общаться с реальными людьми, когда даже в контакте боишься добавлять?
 

стоит рассказать кому-нибудь о том, что творится у меня внутри
как мне сразу начинают предлагать тортики, конфетки и вкусный чай
может просто пытаются меня успокоить, приободрить, согреть
но на деле они затыкают мне этим рот. жуй-жуй и помолкивай
ладно, не так уж и плохо я думаю о людях
мне на самом деле было приятно получить конфетку на прощание
но всё же объятие я запомнила лучше, чем её вкус

я не люблю холод и как только я мог думать обратное
мне нужно выбраться из дома но, увы, только здесь сегодня можно согреться
последнее время у меня пропадают сигареты, зажигалки
моя пепельница постоянно меняет место проживания
и это с учётом того, что я не курю, никто не курит
мне сейчас чертовски плохо, нет, это не то слово
мне сейчас чертовски осточертела моя жизнь
но это временно, через пару дней всё будет хорошо
я опять забудусь, прирасту к клавише f5
мне даже не обязательно будет дышать и питаться
мне нужно выбраться на улицу, в душный, но тёмный уголок
сесть на траву и впервые за долгое время закурить
мне нужно отравить внутри всё, что бушует там последние дни
нет, я ничего сегодня не хочу
ни выходить на улицу, ни курить, ни глотать градусы
я хочу успокоиться. заткнуться, в конце концов
а может мне хочется поговорить с кем-нибудь
с кем-нибудь конкретным. неееет, бред, я не хочу говорить
я устал реагировать, на поступки, истории
на попытки сделать больно или приятно
не удивлюсь, что в скором времени у меня даже рефлексов не останется

вчера перед сном я думал о одиночестве
и о том, как много люди придают ему значения
я с ними заодно, хотя начал сомневаться
бред. это такой бред (слово-фаворит последней недели)
я болею шестой год. это значит не выхожу из дома. в постели.
отнять родственников, минус счастливые моменты в интернете, госпитализации
прогулки на улицу тоже считать или только те которые вместе с братом?
минус разговоры с лерооооооой, минус смех с лероооооой
отнять поездку в симферополь, просмотры кино, море
и всё выпитое пиво и выкуренные сигареты
всё не так уж и плохо, если думать позитивно
сколько у меня останется одиночества? год, два, три

я замёрз. весной. какие идиоты мёрзнут весной?
счастливчики - влюбляются весной
такие как я - целуются с простудой
целый месяц дышать ртом, задыхаться, откашливать мокроту
извини, доктор, извини. и в тайне от себя есть мороженое
можно ли это назвать аутоагрессией? нет, я ведь мою руки после кошек

я не вижу света в конце этого тоннеля
и это не значит, что смерть моя далеко
это значит, что я просто сильно опоздал на свой поезд

у меня 54 друга в контакте, у тебя 54 заметки
знак? чего? моей тронутости? (на тебе?)
пф, не важно. это всё чертовски не важно
у меня везде есть свои маленькие мелочи
наточены временем заскоки
13 ряд 12 место - в кинотеатре
14 палочек на показателе звука - на сон
везде видеть смысл и продолжать верить в собственный скептицизм

я не верю в защиту круга из соли
в этом мире спасаются только бегством

ещё я везде вижу сноски на себя
каждое унизительно слово - в мою сторону
любое уличение в бездарности и посредственности
это всё написано для меня, ради меня
господи откуда они знают обо мне всё это дерьмо!?
бред, я знаю, но сердце ёкает
застревает ещё одна песчинка, маленький камушек
спасибо, джоэль. пояснил

я такой же, как он - неудачник, влюбившийся в синие волосы
только вот ты не синеволосая и я тебя не люблю
к тому же я тебя выдумал. это тоже минус
в ящичек с минусами и углами
за которыми прячутся фобии и гематомы

вдохнуть, досчитать до десяти, уйти в другую комнату
или, на крайний случай, спрятаться с головой под одеялом
это пройдёт, они замолчат, уйдут или ты, наконец, проснёшься
болванку с кошмаром не могут крутить вечно
а уж то, что ты никак не можешь проснуться, лишь твоя вина

с каждым днём мне не становится легче
я не становлюсь умнее или моложе
я старею, устаю, отращиваю задницу
что бы там не было, я не думаю о суициде
моя жизнь уже конец и, кажется, я уже писал об этом
но это не страшно, я всегда повторяюсь
особенно в совершении ошибок
моя мама тоже устала
она часто говорит мне об этом
она говорит, что у неё депрессия
она говорит, что я ей совсем не помогаю
да ещё и волосы стригу
она делает мне больно
не всегда, время от времени
но это всё постоянно
неизменная величина
это круг или просто таков мой путь?

что бы там ни было, я не собираюсь убивать себя
ведь всё закончится точно так же - трубкой в желудке
только после станет ещё хуже
смотреть в глаза будет ещё невыносимей и больней
как же я мерзок, но только самой себе, как оказалось
просто эти люди не видели меня голой и изнутри
если бы можно было бы жить без кожи
я бы вывесила её как флаг у порога моего дома
это стало бы лучшим пугалом, если набить её высушенными обещаниями
со временем, я стану отпугивать людей одним взглядом
осталось совсем не долго, я чувствую приближение этого дня
я превращусь в ветра сирокко из "смерти в венеции"

что бы там ни было, я наговариваю на себя
это не стоит и капли их внимания

я отвратительная
я ненавижу свою кожу и её запах
как не три это всё тот же вонючий мешок
мои волосы тоже сводят меня сума
я не удивлюсь, что именно из-за них я задыхаюсь
что это именно они лезут по ночам мне в глотку
и мои лёгкие набиты ими до отказа
я просто лягу сейчас на пол и задохнусь
если не выходить из комнаты так же долго
то можно и не беспокоится, что тебя обнаружат вовремя
полуживой или полумёртвой
они не замечают даже когда я ухожу из дома
[250x141]
а позавчера мне впервые приснилось, как я блюю кровью
и это было самое яркое событие за неделю

это был сон о сигаретных ожогах на пятках
и о взрослых детях на детских велосипедах
я всё думал, как лучше описать манипулирование мной
представить себя куклой с дыркой для руки в позвоночнике
с запутывающимся клубком нервов для управления движениями
с панелью управления эмоциями вместо внутренностей или (?)

а большой мальчик на велосипеде всё ехал и ехал на меня

это один из тех дней, когда хочется сменить кожу и покинуть родной город. оказаться там, где никто не знает тебя, где никто не смотрит в твою сторону. идти, по заснеженной тропе, подставляя голые плечи ветру.
это один из тех дней, когда мне холодно, а по венам моего дома не течёт электричество. когда страницы любимых книг глотаются так быстро, что можно подавиться сюжетом.
это один из тех дней, когда взгляд прикован к застывшему действию за окном. когда внешний мир просыпается и мне хочется поскорей уснуть, чтобы забыть увиденное.
это день когда остаёшься наедине с человеком разрушившим несметное количество твоих надежд и мечтаний. наедине с самим собой.
это тот день, который ставит тебе подножки, даёт под затыльники и бьёт по лёгким.
день, которого ты не ждёшь, но ожидаешь. который всё равно настаёт.
это самый обычный день, от которого ты не успел устать.
 

я стою голая у телевизора, ем чипсы и смотрю "фейерверки" такеши китано
по спине стекает вода, и стрелка на часах перетекает в пол первого ночи
сорок минут назад я упала со стула в приступе удушающего кашля
пол часа назад я смывала с себя всё больничное дерьмо воняющее лекарствами
десять минут назад я мастурбировала и окончательно опустошила свою голову

в больнице я держалась стойко и мужественно, каждый день настраиваясь на "завтра"
в итоге меня отпустили до мая с недолеченным бронхитом, за которым скрываются грибы
и полными лёгкими отчаяния. я устала и по прибытию домой не увидела возможности отдохнуть
радуясь только тому, что на день рождение всё же напьюсь, а не заплачу, толкая в себя кашу

я понял, что я всегда одинок, не замечая объятий психологов и разговоров по скайпу
это уже что-то хроническое, из раздела неизлечимых и инфекционных заболеваний
я молю людей поговорит со мной о чём-то интересном, быть непредсказуемыми
не рассказывать мне, по пять раз в неделю, в каком вы шоке от того, как внезапно заболел ребёнок
мне кажется, я уже слышал все эти истории о запоздавшей диагностике и о тупых местных врачах

я иду спать так поздно впервые за неделю и кости мои ломит, будто лечения не прекращали
я не досмотрю фильм, потому что телевизор вызывает тошноту и судороги нижних конечностей
и я хочу увидеть во сне ничего, кромешное ничто. я хочу проснуться хоть не много живой

рано утром в больницу. примерно на три недели
вернусь радостная и со шрамом, не скучайте
[350x253]

если и буду где светится, то вконтакте
http://vk.com/id86956052