сегодня мой город особенно сильно пахнет дерьмом
весь это простор и широкие улицы давят на меня
будто я нахожусь в клетке, а не под открытым небом
открытое небо. закрытое небо. небо на каникулах
уберите свой взгляд от моих глаз, чёрт возьми
сбитые кошки и мёртвые птицы на моём пути
калеки и уроды за моей спиной
это значит только то, что я прибуду первой
мнение о том, что эти дороги никуда не ведут, всегда ошибочны
эти дороги бесконечны - заканчиваемся только мы
только у нас есть свой срок хранения. употребить до смерти
успеть опробовать все функции
кого-нибудь ещё пугает смерть?
подставь мне к горлу нож и узнаешь, как отношусь к ней я
меня гложет любопытство и неуверенность
и больше ничего, и больше никого
если моя внутриутробная кошка разродится волчатами
что мне делать тогда
когда ответ на главный вопрос окажется ножом
прямо в грудь
и не ври потом, что это было неожиданно
медуза спит и видит сон
в котором ты в меня влюблён
в котором я умею ждать
в котором нам не нужно лгать
медуза спит и я кричу
о том как я давно молчу
о том как надо всё терпеть
о том как нам не умереть
медуза спит и знает всё
кого нам встретить суждено
кого простить и отпустить
кого на веки полюбить
медуза спит и видит нас
в забытом мире где нет глаз
в цветущем рае полном роз
в аду где нет от боли слёз
медуза встанет ровно в час
когда пробьёт тринадцать
тогда начнётся новый срок
её галлюцинаций
со мной в больницу приезжают одни и те же дети
играют с друг другом, здают анализы, получают уколы
но однажды они пропадают и больше не появляются
сейчас у них всё хорошо. при любом из вариантов
причины и следствия. следствия и причины
это ветки мёртвых деревьев
бесконечное разветвление следствий
ветки, раздирающие плоть
уводящие меня от причины
у этого дерева нет корней
у этого дерева глубокие корни
это не дерево
кто ответит на вопросы, которых не существует
которые невозможноне не задать
идти обратно по следам следствий
но дорога обратно забыта
у этого дерева слишком много стволов
слишком много вариантов начала
но никто не видит и одного
за моей спиной семикрёсток
бесконечное количество путей
сводится в одну. одна расходится в две
одна расходиться в три
с каких веток сделано моё гнездо
как высоко я добралась в этом слепом путешествии
как много я прошла, как глубоко упала
ты улавливаешь смысл? я - нет
я уже ничего не понимаю
только принимаю, как должное
хочу ли я поговорить об этом?
о чём?
ничего нет. ни внутри, ни снаружи
везде пустота, особенно в моих глазах
превращение всего в пустоту сквозь мои глаза
если я этого не вижу, значит, этого и нет
всё просто, всё пусто
дерево это человек с шагреневой кожей
какие, к чёрту, шрамы от ножей
когда в руках одни занозы
какие действуют клише
что б мне не уколоться розой
когда все правила нацелены точь-в-точь
и миг когда отпустят пулю
так близок и далёк
что принять верное решение
наверное, мог бы только бог
да, только тот далёк от нас, слезливых
и собственно какой тут, к чёрту, бог
когда я вроде сорок дней уже как мёртв
помянут и забыт, не к спеху
и рвут меня в подземном царстве псы
где мне нельзя остаться целой
уберите меня отсюда
здесь невыносимо тоскливо
омерзительно тошно
от слезливости - мокро
унесите мне отсюда
как тухлую рыбу
как мёртвую кошку
или дурную книжонку
заберите меня отсюда
свяжите, украдите
в мешок посадите
и где-нибудь утопите
уберите меня отсюда
здесь нет кислорода
и нет панацеи
я здесь издыхаю
быстрее старею
заберите меня, заберите
вы знали это, вы поняли уже давно
что я пустая, что меня уже нет
нет ничего связанного со мной
ничего. всё пустое
только больничные карты
подвергающие моё существование
всё пустое. нет ничего и не было
вы знали. вы знали
что я захожу на пустую страничку вк
что ничего на ней нет
ничего я не вижу
я будто ослепла оглохла потеряла
меня нет уже
и вы знали, вы давно это заметили
что не осталось ничего связного
всё разбросано
мысли события люди
всё это будто не моё вовсе
что я не имею причастия к событиям
я где-то не здесь
а вы знали, почувствовали
что я потеряла запах
что я больше не оставляю отпечатков
почему мне никто не объяснил
что всё мои прошлые следы
действия
уже не имеют значения
что они не имели смысла
я ещё никогда такого не чувствовал
кожа моя будто проварена
и кажется, расползётся под пальцами
под осторожными касаниями
голова гудит и даже тишина не помогает
тошнит, ужасно тошнит
но даже после двух пальцев в горло
после десятичасового голода
не становится легче
будто в желудке у меня что живёт
пускает корни в глотке
пьёт мою жидкость, мои силы
и так второй день. мерзость
в одну секунду
ты падаешь лицом в грязь
ударяешься головой об угол
не сдерживаешь рвоту
теряешь равновесие
путаешь слова
не контролируешь слёзы
в другую секунду
всё снова спокойно
смертельно нормально
ты опять улыбаешься
кривляешься маме
не видишь ушибов
не чувствуешь вкус крови..
и только тень на улыбке
как эхо от боли
этим воздухом будто уже дышали до меня
в нём не осталось ни капли кислорода
я не задыхаюсь, но и не дышу
это похоже на страшный сон
от которого не можешь очнуться
а если и просыпаешь, то в другом сне
который ещё более жуткий, чем предыдущий
но поздно, назад тебе уже не уснуть
с этим уже ничего не сделать
но мне всё ещё кажется, что я смогу вернуться
собраться, взять себя в руки, оживить тело
во мне ведь осталось хоть что-нибудь живое
один орган, два..
пусть мозг и отказывает и сердце останавливается
я всё ещё жива, я надеюсь на это
а пока, я бьюсь в истериках в чужих домах
забываюсь в самоистязательном монологе
а кто-то далеко, возможно, страдает
это я только предполагаю
на это я только надеюсь
мне надо бы успокоиться, решить всё для себя
понять что всё в порядке
мне надо в кои-то веки приспособиться
к условиям этой жизни
я, чёрт побери, люблю своих друзей!
так сильно, так сильно
и все они далеко, так далеко от меня
но любовь к ним от этого только растёт
иногда я просто захлёбываюсь этой любовью
меня распирает от радости, что есть они у меня
и хочется обнимать их, крепко-крепко
сжимать в руках со всех сил
и пусть им будет больно, как мне из-за расстояний
пусть им будет больно, я не перестану их обнимать
мои друзья самое лучшее, что я получил, после матери
они терпят меня, поддерживают меня, слушают меня
заставляют, толкают, когда у меня нет ни сил
они любят меня такой, какая я есть
и только за одно это я могу любить себя, только за одно это..
дождь это дождь. просто вода
мокрое лицо, волосы, ступни ног
и неважно есть ли у тебя зонт
всё равно сердце вымокнет
и глаза прольют слёзы
ты можешь даже сидеть дома
дождь всё равно доберётся до тебя
и до меня
я сегодня проснулся с головной болью
и с чувством будто забыл что-то важное
опухшим лицом, после вчерашней выволочки
я раскаялся за то, что вчера блевал
в этом не было необходимости
от этого не было никакой пользы
после я почистил зубы, умыл лицо
поставил на плиту вариться кофе
включил компьютер и начал качать кино
потом пил кофе, разбавленное молоком
дочитывал книгу, начинал читать новую
мне осталось всего пятьдесят страниц романа
и сразу отправлюсь за новыми книгами
когда фильм докачался, я включил другой
так всегда, скачиваю и смотрю спустя время
месяц, два пройдёт, прежде я включу его
два, три дня, прежде чем я досмотрю его до конца
ничуть не лучше дела идут и с книгами
уже полдень, а у меня всё ещё опухшее лицо
я ничего не сделал, ни с кем не поговорил
только понял свою ошибку, понял, что я дурак
что же я за человек такой, смотрю, как всё рушиться
как катиться коляска с драгоценным ребёнком
прямо на дорогу, прямо с обрыва. от меня
а я сел на землю, подтянул колени к подбородку
и смотрю на это, будто в замедленной съёмке
а сейчас я выключу компьютер, поиграю с гантелями
дочитаю оставшиеся тридцать страниц
и уйду в город за книгами
делать уколы, пить таблетки, сдавать анализы
не впадать в уныние, улыбаться, говорить, что всё хорошо
хотеть, желать чего-нибудь, желать любви, любить
иметь мечту, друзей в своём городе, сил на следующий день
не могу
я всегда забываю что-то, какое-то лекарство
лечь пораньше. проснуться утром, чтобы ехать в больницу
зарядить плеер, взять с собой кошелёк или телефон
что-то для леры, что-то для мамы, включить скайп
а ещё у меня нет зонта, уже пару лет. я мокну
а ещё я не могу просто сидеть и смотреть на дождь
я вообще не могу просто сидеть, в тишине и спокойствие
дома я даже книги с трудом читаю
и все фильмы как десятая миска пересоленной овсянки
но зато я могу заварить себе ещё любимого чаю
пока он не закончится
и я уже не хочу, что бы рядом со мной кто-то был
мне хотя бы с самой собой наедине стало комфортно
нет ничего нормальнее, чем чувствовать себя дерьмом
беги, беги скорее с этой улицы, от этой площади
убегай подальше от людей, они все враги
косые взгляды, насмешливые рожи, тошнотворно всё
тошнит от всего связанного с этими людьми. всеми людьми
меня выворачивает на изнанку, нутром наружу
таким гладким, ещё не израненным, целым
я вжимаюсь как можно глубже в кресло
надеясь провалиться в мир между спинкой и седалищем
в страну утерянных расчёсок, ручек, пультов и пыли
стать одной их этих потерянных вещей, затеряться
затереться к ним в доверие, стать одной из них
забытой, пыльной, быть замененной новым. даже лучше прежнего
быть кривым это так нормально
согнутым под натиском судьбы, проблем, обстоятельств
когда вначале пути что-то пошло не так
когда ветер был для тебя сильнее, и год за годом тебя клонило к земле
выкручивало руки, заставляя приспосабливаться к новым условиям
а все эти люди вокруг, которые хотят тебя починить, выпрямить
заставить смотреть на всё под прямым углом
они не понимают, что ты уже сросся, зарубцевался
и прогнуть тебя назад можно только переломав пополам
ведь что происходило на протяжении долгих лет уже не исправить
уже слишком поздно, да и зачем, чёрт побери
ведь видеть жизнь под другим углом это так прекрасно
это так просто не расплакаться просыпаясь утром
это так просто не расплакаться ложась в постель
это так просто не расплакаться делая себе укол
это так просто не расплакаться собираясь в больницу
это так просто не расплакаться возвращать домой с улицы
это так просто не расплакаться смотря на себя в зеркало
это так просто не расплакаться когда смеёшься своим же шуткам
это так просто, это не так уж и сложно
сложно понять зачем я всё ещё это терплю
ведь так не легче и уж точто не проще
я похожа на деревья, которые сейчас так быстро уничтожают на нашей улице. всё ещё выбрасывающие каждую весну листья, но безвозвратно пустые внутри. какая бы дрянь это не сделала, постаралась она на славу. будто и не было внутри ничего, будто не было многих лет жизни, не осталось больше колец подтверждающих прожитые годы. и что толку от нашей тени теперь, когда от сильного ветра мы можем проломать и испортить ваши грязные шиферные крыши.
и всё что осталось это полые части стволов, внутрь которых мне так хочется забраться, спрятаться и дождаться большой машины, которая увезёт нас далеко отсюда. и не важно куда мы прибудем; на свалку или в большую печь.