Моё тело изранено, оно само в этом виновато. Не я.
Я была не в силах остановить это. Не в силах излечить.
Было бы не так обидно, если бы эти шрамы были делом моих рук.
Ненавижу своё тело, ненавижу больную кровь, которая течёт в нем.
Она в ответ моей ненависти мстит мне с каждым разом всё сильней.
Я не выхожу на улицу, нет желания быть увиденным другими.
Я просто боюсь людей, но я боюсь абсолютного одиночества.
Я сейчас не буду париться, я сейчас буду, есть арбуз.
Это цитата сообщения stop_looking Оригинальное сообщение
.
у меня за окном шумит море.
чудеса бывают. ясно вам?
Я совсем не "та", я совсем не "я"
Ты совсем не "тот", ты совсем не "ты".
Мы совсем не "те", мы совсем не "мы".
Всеми своими "я" не являемся ни ты, ни я.
Когда-нибудь я буду с кем-нибуть.
Как жаль, что я сейчас ни с кем.
Когда-нибудь я стану кем-нибуть.
Как жаль что я сейчас, увы, никто.
В последнее время у меня появилось желание жаловаться.
Жаловаться всем на мою не правильную и пустую жизнь.
Кем мне хотеть стать/быть/работать.
Психологом или Криминалистом?
И теперь я совершенно безумно боюсь одного человека.
Последние три дня наслаждалась чувством пустоты в желудке.
Это было очень приятное чувство и совсем не хотелось есть.
Знаешь, а я, наверное, супермен. Да-да. Всё именно так.
Правда синих лосин ещё нет, но красный плащ имеется.
Наш вечный пятнадцатый кабинет, вечный кабинет географии.
Был уже последний урок, урок физики. Была самостоятельная.
А я сидела у окна сзади была Даша рядом Настя впереди Нина с Кристиной.
Кажется, на целом ряду сидели одни девочки. Это я помню не точно.
Помню, что я давала списывать и помогла решить Насте второй вариант.
Было не сложно. В том году мне нравилось учиться.
Я тогда получила 8 балов из 10
На следующее утро мы поехали на обследование.
Всё, больше в школу я не возвращалась.
И если сначала мне казалось это забавным и чем-то временным.
То сейчас совсем не смешно.
Знаете, человеки, что такое "никак"?
Это вот когда тебе и не хорошо и не плохо.
Тебе никак.
Как бы мне не сорваться, я потеряла контроль над своим телом.
Когда я печатаю, моя голова освобождается от мыслей.
Ведь написанная мысль это уже не мысль это просто набор слов.
Я сейчас не много болею, совсем не много и не сильно.
Сплю по двенадцать часов в сутки, почти не ем.
Внутри пусто. Это так страшно чувствовать пустоту.
Я заливаю её апельсиновым соком, разбавленным с водой.
В такие моменты в голове много мыслей и все пустые.
А я книги разлюбила у меня больше не получается тонуть в них.
В детстве я хотела себе дом с бассейном и хотела быть милиционером.
А сейчас я плакать хочу, но причин для слёз не вижу.
И съесть это яблоко, которое лежит на столе и мозолит глаза.
Но мне больно и я пью воду стаканами, что бы как-то успокоить боль.
Она невыносимая, слишком нудная и неприятная.
И хочется разорвать эти губы, щёки и повыбивать себе все зубы.
Мне не суметь передать все мои чувства словами.
Красивые или грязные до тошноты, мне плевать.
Я читаю эмоции.
Какая разница наигранные они, настоящие или чужие.
Я читаю людей.
И мне абсолютно не важно кто они и что сейчас делают.
Я читаю чужие слова.
Тогда я думаю, почему их сказала,/прочувствовала,/прожила не я.
все любили "тамогочи" я купила его себе и тоже полюбила.
все любили "Диму", пожалуйста, мне не трудно.
все любили читать фантастику, я перечитала почти все книги?
но когда все полюбили меня, я сказала: - «увольте, такой глупости я не совершу".
Придумала, про что она будет.
Придумала для неё название.
А потом оказалось, что такая книга уже есть.
я боюсь боли, которая создана не мной.
приближение, которой ты всегда чествуешь заранее.
я всегда останавливаю её заранее, я трусиха.
хотя может, если бы я захотела я бы вынесла её.
мне просто лень терпеть или это просто попытка оправдать себя
-"ваша дочь ведёт себя, так как будто ей все должны".
Сейчас я иногда расстраиваюсь, когда люди относятся ко мне не так, как я этого хочу.
Сейчас я расстраиваюсь, когда меня не любят.
Как же мне это всё остоебенило.(c)
когда я заболеваю, перестаю чувствовать своё тело.
только отдельные его части: колени, зубы, голову.
руки и ноги очень быстро становятся ледяными и немеют.
кажется, что при любом моём движении она могут отломаться.
рву на себе волосы, разрываю их на мелкие части и...
и вы не поверите, мне становится легче.
всё не меняется
всё не хорошо, не плохо
всё нормально
Без дневника голова начала отдыхать, но мне скучно.
Меньше сидеть в интернете я всё равно не стала.
И что же мне теперь делать. Надо решать эту проблему.
:)
- конечно, делать тату на сердце. не с чем не сравнимое удовольствие.
я хочу скрыть себя за маской "дряни".
ах. как я мечтаю научиться рисовать.
вырезать бы это сранное "не сердце".
ах. хотя бы на рисунке.
научите.
простите за мои глупые записи.
мне просто хочется говорить.
мне болит "не сердце", но я буду думать, что это оно
подозрительно "не одиноко" и привычно "нормально"
хочу говорить с кем-то незнакомым, ругаться "не о чём"
я сегодня очень много вам писала, но не отправляла
теперь я примерная девочка и ложусь спасть в полночь
тепло и хоть бы один ужастик
Ах, как не красиво лезть человеку в душу.
Ну, зачем вам это надо было.
Ну почему вы не остановились, почему просто не ушли.
Это просто день такой, я просто сорвалась.
/ненавижу/
Забыть, что бы прочитать себя, не зная, что я чувствовала на самом деле.
Наверное, это и есть "посмотреть на себя со стороны".
Мне просто интересно, что думают люди, первый раз посмотрев в мой дневник.
Читал ли кто его с самого начала.
Мне так интересно, что на самом деле думают обо мне люди без всей этой лести.
Я люблю потом греться у печи опиравшись о неё спиной.
Я люблю холод.
Из одной крайности в другую.
Интересно, а хоть кто-то понимает, о чём я говорю.
Этой осенью мне ехать в больницу.
Ехать, зная, что ничего нового не скажут.
Сейчас в душе появляется чувство, что уже зима.
Хочется залечь в спячку до весны или хотя бы до выходных.
Просто, наверное, мне слишком холодно.
Я вяжу себе шарф, он получается кривым.
Не страшно он у меня первый.
А ещё у меня насморк, малиновое варенье и кислые яблоки.
я боюсь привязывать к себе людей
я боюсь оказаться не такой как ты меня представляешь
я боюсь всречи я ведь сама себя толком не знаю
я так запуталась