Это происходит каждый раз, когда я выкладываю новый стих. Я слишком открываюсь в этих стихах.
И у меня появляется чувство что я "пафосен", и мне безумно хочется закрыть дневник.
Такое уже один раз происходило из-за одного стиха, я закрыла дневник на неделю.
Вроде не много, но мне стало легче, и это странное чувства прошло.
Нет, я ни в коим случае не хочу сейчас его закрыть, просто накипело.
Захотелось рассказать про мой страх, хоть и не внятно, но мне стало лучше.

Сегодня я чувствую слабость ещё сильнее, чем вчера, 12 "шоколапок" подняли мне настроение.
12 любимое число, 12 я родилась. Космонавт блин.

У меня всё хорошо, да, жить ведь надо позитивно.
От боли меня избавит - обезболивающее.
Поесть поможет - кофе.
От одиночества - интернет.
Я переживу ещё неделю.
Я справлюсь, я ведь сильная, я ведь привыкла.

меняю effect_of_meskalin,  на я_нормально,

Это так странно я же не одна. Есть мама, учителя, есть друзья в интернете.
Отсутствие свежего воздуха мне восполняет открытое окно. И солнце вроде иногда светит.
И медведя я каждый день обнимаю. И кошка меня любит, хоть не я её кормлю.
Вроде не плачу уже с начала осени. И смеюсь же почти каждый день.
Я вообще весёлый человек, правда.
Ну, есть ведь же у меня всё что надо, но почему же мне так жить плохо.

43 три дня назад мне была выражена любовь
5 дней назад симпатия
сегодня ещё одна.
всем спасибо.
и простите, что не поблагодарила

p.s. хотелось бы узнать от кого.

Я прячусь под одеялом от солнца.
У меня хандра, Placebo и конфеты в шуршащих фантиках.
Жаль, что всё это примут за сезонную депрессию.

 

сегодня я забываю алфавит
начинаю говорить чужими словами и звуками
да, у моих буковок вырастают ножки, и они убегают от меня
за ними уходят мои мысли, и приходит насморк
всё. осень

Сегодня мне хочется быть, а ведь когда-то всё было наоборот. Хотелось просто не "быть".
А сейчас хочется стать настоящей что ли, я просто немножко устала быть "неживой".
Наверное, на мне сказывается смена климата. Осень хорошо на меня влияет.
Хочется наконец-то начать жить, но видимо я до конца буду сидеть в ожидании.
Всё это слишком печально, что бы быть правдой, не правда ли? Может, я сплю.
В этом мире всё так сложно, разве, нельзя было сделать всё проще.
А ещё безумно боюсь людей их взглядов и произносимых ими слов. Это неправильно.
А ещё я пытаюсь вспомнить тот момент, когда же я начала "думать". И я ведь нашла его.
Это началось, когда я завела "нормальный" дневник. Ну и зачем я тогда это сделала.
Может, не сделав, этого я бы начала писать книги, и не было бы постоянного самобичевания.

p.s. А ещё у меня насморк и я чихаю и приятных всем вам снов.

А я всё болею и болею, мне всё больно и больно.
И чем чаще я выхожу на улицу, тем сильнее я себя ненавижу.
И мне кажется, что все на меня смотрят и смотрят.
А это ведь не вежливо "пялиться" на людей, ведь так.

Мне надо поплакать, но почему-то совсем не получается.
Моя трёхцветная "Виолетта" не позволяет мне этого.
За это я отдаю ей половину своих котлет и чешу за ухом.
Я люблю "Вилку" за это и просто за то, что она есть.

А у меня будет собачка, она правда ещё не родилась.
Но я назову её "Собакой" или "Мухомором". Она будет "кавказцем".
И их, возможно, будет пять и мне придётся выбрать одного из них.
А я так не хочу выбирать, ведь остальных убьют.

[325x431]

все такие сигаретные и пряные.
все такие плаксивые и странные.
все такие девочки и мальчики.
это такие девочки и мальчики, которые таблетками завтракают.
и запястья по праздникам от горя режут. 
всё это так прискорбно, а я живу в интернете.

Результаты:

- "Алеся, посиди сегодня на яйцах"
День с утра задался, а я взяла и снова заболела.