когда от меня ушло желание жить? немного погодя как ушла и сама жизнь.
кто расскажет мне, как живут живые, а не полуразложившиеся дети-старики.
я ещё есть полная уверенность того, что поймёт меня только патологоанатом.
внезапная смерть и Y-разрез откроет ему всю гниль, что скрыта внутри меня.
никто не заметил моей минутной слабости, я так благодарна за это стенам.
и кажется, что стены это единственное существо достойное моего внимания.
 

я непостоянный и неуверенный в себе недочеловек, удалите меня
/я нормально/я нормальная/я нормально/я нормальная/я нормально/я нормальная/

моя любовь не знает, что я утыкаюсь в его плечо, что бы спрятать глаза полные безумного страха
ведь я так боюсь проткнуть его насквозь своими глазами-спицами
и мне с ним так неудачно повезло, он может чувствовать меня кожей
он чувствует мой страх, лишь проведя кончиками пальцев по позвоночнику
не понимает, почему я дрожу и укрываюсь от его поцелуев
"любовь моя", я просто боюсь случайно отравить тебя своими губами-лебедой"
и я так боюсь плакать при нём/на нём будто слёзы мои жгучая кислота
а он собирает их губами и ему, наверное, жжёт, но он так хорошо скрывает это
что я забываю о своём страхе, закрываю глаза и стараюсь почувствовать
чувствовать его, так же как и он чувствует меня, будто у меня получится
от его холода моя кожа потеряла даже ту слабую чувствительность
что была у меня раньше, ещё до его ледянной любви
он как жидкий азот заморозил моё сердце и теперь оно очень крохкое
и я почти не дышу, что бы оно не рассыпалось на маленькие осколки
ведь если оно остановится, я не смогу отогревать его холодные руки

я так хочу, что бы мама огорчалась, когда я говорю что мне плохо.
хочу, что бы тогда она начинала жалеть меня, но она привыкла.
привыкла к тому, что мне всегда что-то болит и к моей хандре.
её можно простить, ей тоже сейчас плохо. я же эгоистка.
а ещё я хочу, чтобы моя температура поднималась выше 37,6.
что б я могла её сбивать и, проснувшись видеть парейдолические иллюзии.
знаете, плакать без слёз неприятно и очень больно.
 

кофе без сахара на вкус как горелые семечки.
меня пару дней тянет на старую музыку, сильней, чем обычно.
стараюсь долго не держать правую коленку согнутой.
из меня опять вытекает кальций, я опять хромаю.
ничего, я достану две белые апельсиновые таблетки,
из маленькой беленькой баночки для женщин после сорока.
 

ph. Ellen von Unwerth

model: Mylene Farmer

[606x336]

[удалить] [удалить] [удалить]

знаешь? у тебя не хочу, а у меня не могу.
и скоро твоё «не хочу», перейдёт в «не могу», а моё «не могу» в «не хочу».
или уже.

я читаю книгу про мальчика с золотистым стафиллококом в голове.
прямо как у меня, даже золотистый, даже стафиллокок.
только он в голове не может быть, та бабка сумасшедшая, наверное, была.

мне нужно больше американских сериалов.
мой мозг должен стать жидким и окончательно уйти от меня.
с ним жить очень трудно, без него будет проще. ведь так.

если кто-нибудь из вас случайно умрёт я ведь не узнаю об этом.
меня это очень пугает.
если я случайно умру, вы тоже об этом не узнаете, а вас это не пугает?
 

Кажется, если сейчас я выбью себе зубы,
то с кровью уйдёт и боль.
Я так хочу верить, что с вырванными вместе с корнями волосами
от меня уходит моё прошлое.

В моём холодильнике лежат большие куски трупа, трупа который вчера ещё был жив. Я слышала его смертные крики, когда люди загоняли его в тупик и прокалывали сердце холодным штыком. От этих криков все внутренности переворачивались, единственным желанием было убежать куда-то далеко, подальше от этой жестокости. Но всё что я могла это забиться в угол и, накрывшись одеялом включить музыку погромче. Это самое простое, спрятаться от правды, убежать от неё в себя. А потом всей семьёй на ужин есть эту некогда живую плоть, разрывать её на мелкие кусочки столовыми приборами и ложить в свой гнилой рот. Мы что ни наесть ходячие трупы, машины по переработке живого. Это заложено в наших генах ещё с древности, многие не в силах это в себе пересилить. Но есть везунчики, у которых отвращение к мясу с рождения, им физически не приятно его есть. Я им завидую, так как всё понимаю, но это отвращение во мне просыпается только когда я болею.

её тараканы выползли из ушей и бросились под первую попавшуюся обувь.
она теперь пишет по бумаге голубым мелом, она забросила чернила на потом.
ещё чуть-чуть и её голова лопнет, ведь новые тараканы, новые проблемы.
у неё вроде уже неделю депрессия и она вроде о ней знает.
а может, её вовсе нет, может, она её выдумала. просто ей улыбаться больно.

отмёршие пальцы с хрустом ломаются о стену
за ней кто-то открыл окна, стало приятно холодно
я же сижу здесь в этой "душной пустоте" и не могу дописать стих
тише/тише вроде мысли идут
нет, это крошатся отломанные пальцы.
наверное, стоило сначала отмочить их в кипятке

мои помешательства теперь ещё и по стенам расклеены
/стены/стены/стены/стены/стены/стены/
не бойтесь, скоро я кончусь.
 

Принцесса Лу была маленькой девочкой с серебряными волосами и глубокими серыми глазами. Она была доброй и милой, улыбка никогда не сходила с её лица. Она всегда носила с собой книжку со сказками. У книжки была красивая обложка с вышитыми золотом буквами.
Так бы сказал о нёй какой-нибудь выдумщик-романтик.
Но только Принцесса Лу знала, что она вовсе не принцесса. Что волосы у неё были седыми, а глаза были пусты и затягивали в себя свет. И улыбалась она всем с мыслью "что б ты скорее сдох". А большая книга была вовсе не со сказками, у неё была просто красивая обложка.


быть одной совсем не страшно
кофе на ужин чтоб крепче уснуть
на завтрак лимоны, что бы было веселее
зимой я редко мёрзну, больше летом.
просто зимой нужно открывать все форточки
из моих уст "она" это всегда боль, болезнь или одиночество

Placebo как статус к депрессии.